Kejujuran: Satu-satunya Harapan untuk Hubungan

(Catatan Editor: Walaupun artikel ini berkaitan dengan kejujuran dalam temu janji, maklumat dan nasihatnya boleh digunakan untuk semua hubungan.)

Setiap orang menghargai komunikasi yang jujur,
tetapi berapa ramai yang mempunyai kemahiran kejujuran yang diperlukan?

Dalam kerja saya dengan beratus-ratus perseorangan mencari kebenaran dari New York ke California, satu kesimpulan tidak dapat dielakkan: hampir semua orang nampaknya menghargai komunikasi yang jujur, tetapi sangat sedikit yang mempunyai kemahiran atau keyakinan untuk mengamalkannya secara konsisten. Mengikut kebanyakan perseorangan yang saya temui dalam perjalanan saya, keadaan dating biasa adalah penuh dengan ketakutan. Nampaknya ketika orang percaya ada banyak yang dipertaruhkan, mereka menjadi gugup dan bukan menjadi kreatif, mereka yang menyenangkan, mereka menggunakan strategi pengurusan kecemasan yang pelbagai.

Lois bertemu Jeff pada pesta ulang tahun rakannya dan merasa segera ditarik kepadanya. Tetapi bukannya menghabiskan masa bercakap dengannya di parti, dia mendapati dirinya menggoda dengan lelaki lain dengan harapan Jeff akan melihatnya. Dia meninggalkan pesta itu malam itu tanpa berkata apa-apa kepada Jeff.

Tingkah laku Lois adalah contoh dari apa yang saya sebut sebagai "pola kawalan". Corak kawalan adalah apa-apa yang anda lakukan secara automatik, tanpa kesedaran, untuk mengendalikan kebimbangan perasaan "tidak terkawal." Corak kegemaran ramai orang adalah terlalu bagus atau menyenangkan. Lain-lain cuba untuk kelihatan sejuk atau acuh tak acuh, seperti Lois. Sesetengah cuba untuk menarik perhatian dengan bertindak sangat yakin. Yang lain mengecut ke dalam kayu dan cuba untuk kekal tidak kelihatan. Apabila anda berada dalam corak kawalan anda, anda biasanya "secara automatik," bertindak dari kebiasaan dan bukan pilihan.

Orang-orang menggunakan tingkah laku seperti ini kerana mereka tidak boleh bertolak ansur dengan ketidakpastian atau kebimbangan mengenai pertemuan temu janji yang biasa. Lois berasa tertarik kepada Jeff, tetapi dia tidak tahu bagaimana perasaannya terhadapnya. Dia mahu dia menjadi tertarik kepadanya kerana dia kepadanya, tetapi kerana dia tidak dapat mengawal keadaan untuk memastikan hasil yang diingini, dia cuba untuk mengawalnya dengan bermain sejuk.

Kebenaran dalam Dating memberi tumpuan kepada perasan dan pembelajaran untuk hidup tanpa corak kebiasaan ini. Ini mengenai pembelajaran untuk menyatakan diri anda secara autentik - untuk mengatakan apa yang anda benar-benar rasa dan berfikir, atau hanya berdiam diri dan mendengar.

Landskap Kencan Hari Ini

Dengan kemunculan dan peningkatan populariti iklan peribadi, penyedia pertandingan, dan perkhidmatan kencan dalam talian, sekarang lebih mudah berbanding sebelum ini untuk diperkenalkan kepada sebilangan besar bakal rakan kongsi dengan sedikit masa dan tenaga. Sama ada anda benar-benar menggunakan mana-mana perkhidmatan ini atau tidak, anda tahu ia tersedia untuk anda, jadi anda tahu bahawa anda sekurang-kurangnya mungkin mempunyai banyak tarikh pertama jika anda benar-benar mahu. Anda tidak lagi bergantung pada mendapatkan jemputan kepada pihak, pergi ke bar atau kelab malam, atau memperkenalkan diri kepada orang yang tidak dikenali di pasar raya. Itulah khabar gembira.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Berita buruknya ialah banyak tempat kencan yang lebih baru ini menekankan pendekatan semakan pada kencan. Anda diminta membuat senarai apa yang anda inginkan, apa yang mungkin anda selesaikan, dan apa yang anda tawarkan sebagai pertukaran. Ini cenderung untuk menimbulkan ilusi bahawa jika anda dan orang lain memadankan dari segi sifat dan keutamaan, anda sedang menuju ke arah yang berjaya.

Masalah dengan mentaliti senarai semak adalah bahawa terdapat lebih banyak orang daripada generalisasi yang mereka buat tentang diri mereka sendiri. Pengetahuan seperti "Saya jenis orang yang suka di luar ... menikmati parti ... memerlukan banyak masa bersendirian ... merasakan perkara yang mendalam" tidak memberitahu apa-apa tentang keupayaan seseorang untuk berhubungan. Ia adalah keupayaan anda untuk secara terbuka berkaitan dengan orang lain yang membezakan perbezaan antara kejayaan dan kegagalan dalam hubungan. Kebanyakan perseorangan (dan pasangan juga) tidak berkaitan dengan baik. Mereka terlalu tertumpu kepada perasaan kawalan. Berkaitan adalah bertentangan dengan mengawal.

Dalam karier saya selama tiga puluh lima tahun sebagai jurulatih dan pemimpin seminar hubungan, saya telah mendapati bahawa keupayaan untuk dikaitkan adalah satu kualiti penting yang membolehkan seseorang menikmati hubungan interpersonal / intim. Tanpa keupayaan ini, anda pasti akan terus mengulang skrip lama yang sama berulang kali. Keupayaan ini jarang disebut dalam iklan peribadi. Ia bukan sesuatu yang boleh anda bina tentang seseorang dengan membaca bionya. Ia bukan sesuatu yang anda boleh tahu dengan menontonnya dari seluruh bilik yang penuh sesak. Ia tidak bergantung kepada jenis badan atau kecantikan fizikal. Ia adalah sesuatu yang sesiapa sahaja boleh belajar, jika dia sanggup berlatih sepuluh asas "kemahiran kebenaran." Yang paling mendasar dari sepuluh kemahiran kebenaran ialah keupayaan untuk melihat apakah niat komunikasi anda adalah untuk mengawal atau mengaitkannya.

Berkaitan dengan Mengawal

Apabila anda berhubung, anda hanya terbuka dan hadir kepada apa sahaja - sama ada ini menyenangkan atau menyakitkan atau di mana-mana. Apabila anda mengawal, anda cuba membuat sesuatu berlaku; contohnya, anda mungkin cuba untuk menunjukkan keyakinan, menjaga diri anda daripada mencari bodoh, mendapatkan orang lain untuk menyukai anda atau memberi perhatian kepada anda, mengelakkan konfrontasi atau konflik, pastikan orang lain tidak selesa, dapatkan cara anda sendiri, simpan barang dari terlalu kuat, atau menguruskan kebimbangan hanya hadir.

Apabila anda berkait, anda ingin tahu tentang hasilnya, bukannya cuba mengawalnya. Anda lebih tertarik untuk menemui dan mengalami apa yang sebenarnya, dan bukannya cuba memanipulasi perkara yang akan dirancang seperti yang dirancang. Jika Lois tahu bagaimana hubungannya dengan Jeff, dia mungkin telah pergi kepadanya dan memberitahunya bahawa dia merasa tertarik untuk datang dan bercakap dengannya. Kemudian dia akan mendengar secara terbuka terhadap responsnya, sama ada ia berharap atau tidak.

Ia adalah kemahiran dan keyakinan anda dalam menangani perkara-perkara yang tidak diketahui dan tidak dirancang yang membuat anda baik dalam berhubungan. Jika anda kekurangan kemahiran dan keyakinan anda, anda akan lebih sesuai untuk mengawal corak. Corak kawalan adalah cara pemikiran atau perilaku yang berlainan secara automatik, yang membuatkan anda berasa apa yang sebenarnya berlaku di dalam diri anda dan sebaliknya membantu anda kelihatan lebih selesa dan terkawal daripada yang anda rasakan.

Mengamalkan Kebenaran dalam Kencan membantu anda meningkatkan keperluan ini untuk melindungi diri anda daripada realiti. Melalui amalan ini, anda membangun kekuatan dalaman yang diperlukan untuk menangani apa yang sebenarnya berlaku. Anda belajar menerima hakikat bahawa anda tidak dapat mengawal perasaan orang lain terhadap anda.

Sekiranya anda bergantung kepada corak kawalan anda untuk membantu anda mengatasi, anda akan kurang percaya diri dan lebih takut, kurang spontan dan lebih tegar, dan secara umumnya kurang bijak. Anda juga akan kurang menarik kepada orang yang sedar dan sedar yang ingin berpasangan dengan orang yang sedar dan sedar yang lain.

Apabila anda ditangkap dalam corak kawalan, anda tidak boleh hadir. Apabila anda belajar untuk memberi perhatian kepada apa yang anda benar-benar merasa, sahih, berpusatkan hubungan sekarang menjadi lebih semula jadi. Anda belajar untuk membebaskan diri dari cara yang berlainan yang anda overprotect diri anda, cara anda cuba mengesankan, dan cara anda merangkumi perasaan sebenar anda.

Kebanyakan perseorangan melaporkan bahawa mereka menangkap diri mereka cuba untuk menarik perhatian dan muncul dalam kawalan lebih kerap apabila mereka takut, gugup, atau tidak selesa berbanding ketika mereka santai. Ini adalah keperluan untuk menarik perhatian, ini bimbang tentang hasil interaksi, yang menghalang keupayaan anda untuk "kehadiran".

Kehadiran adalah keupayaan untuk merasakan dan merasakan diri anda dan persekitaran anda di sini dan sekarang. Kehadiran hilang apabila anda memberi tumpuan kepada hasilnya, seperti dalam "Jika saya melakukan ini, adakah dia masih seperti saya?" atau "Bagaimana saya boleh memintanya keluar lagi?" Kehadiran adalah penting dalam hubungan kerana jika anda tidak hadir, ada "rumah tiada siapa" untuk berhubungan dengan orang lain, dan tidak seorang pun daripada anda akan mendapat manfaat pembelajaran dari pengalaman anda. Kita belajar dengan memberi perhatian. Kehadiran membolehkan anda memberi perhatian.

Sesetengah corak kawalan yang biasa berlaku kepada kebanyakan kita adalah: terlalu bercakap, menjelaskan; pertuturan diri yang menghakimi, ucapan selamat diri sendiri, perbincangan diri yang menakutkan; mencari mata seseorang untuk menarik perhatian, tidak melihat mata seseorang untuk mengelakkan terlalu banyak intensiti, menunggu untuk bercakap sehingga anda pasti akan diterima dengan baik, secara mendadak bercakap sebelum anda tahu apa yang ingin anda katakan.

Corak kawalan timbul apabila anda takut ditolak, dikawal, diserang, dikritik, ditinggalkan, diadili, diabaikan, kecewa, atau dipermalukan. Kebanyakan perseorangan telah merasakan sekurang-kurangnya satu daripada ketakutan yang biasa ini. Bagaimanakah seseorang yang mempunyai ketakutan bertarikh biasa ini cukup tenang untuk mengalami pengalaman yang benar-benar berkaitan dengan manusia lain? Bagaimanakah kita dapat mengembangkan kemahiran yang diperlukan supaya kita dapat mempercayai diri kita sendiri untuk mengecilkan pertahanan kita - mempercayai bahawa walaupun perkara itu tidak begitu baik, kita akan tetap baik-baik saja?

Ingat, sebab kita menggunakan corak kawalan adalah kerana kita takut. Kita takut untuk merasakan apa yang kita rasakan, katakan apa yang kita rasakan, atau mendengar apa yang orang lain merasakan kita.

Butang Mendedahkan Ketakutan Anda

Mempunyai butang ditolak bermaksud mempunyai ketakutan tidak sedar dipicu. Ini akan membawa anda bertindak balas secara automatik dan tidak sedarkan diri. Semasa satu wawancara, seorang lelaki tunggal lima puluh bernama Bruce menegaskan, "Saya menganggap diri saya sangat jujur, tetapi ada satu perkara yang saya tidak akan memberitahu seorang wanita yang saya kencan. Saya tidak pernah mendedahkan berapa sedikit wang yang saya ada . "

"Dan kenapa agaknya?" Saya bertanya.

"Oleh kerana wanita akan stereotaip seorang lelaki yang hidup seperti yang saya lakukan, mereka secara automatik akan memerintah saya, jadi saya ingin menunggu sehingga mereka dapat mengenali saya sebelum saya bercakap mengenai kekayaan saya ... atau kekurangannya!"

Apa pendapat anda mengenai kenyataan Bruce? Bolehkah anda meletakkan diri anda dalam kasutnya? Dia mungkin telah ditolak lebih daripada sekali, dan ini mungkin menyakitkan baginya. Beliau difahamkan ingin menghindari kesakitan ini pada masa akan datang. Tetapi penolakan wanita yang akan datang kepadanya masih belum berlaku lagi. Dia membayangkan penolakan ini berlaku di masa depan. Jadi dia rahsia dan defensif mengenai keadaan wangnya - hanya untuk selamat. Dia tidak hadir. Dia terlibat dalam dua corak kawalan yang agak biasa: mengelakkan topik tertentu yang dikhuatiri, dan merasionalisasikan sebabnya untuk melakukannya.

Saya percaya dia juga menipu diri sendiri apabila dia mengandaikan bahawa kekurangan kewangannya adalah sebab sesetengah wanita tidak akan membuatnya. Bila-bila masa anda mempunyai satu standard, satu-saiz-semua sebab mengapa satu perkara yang berlaku kepada anda, ini hanyalah satu lagi gejala kekurangan kehadiran. Jika Bruce hadir pada perasaan sebenarnya, dia akan merasakan perasaannya - tidak memikirkan sebab mengapa dia mungkin ditolak. Menjelaskan "kenapa" biasanya permainan kawalan. Ini cara untuk mengelakkan ketidakselesaan tidak mengetahui atau tidak mengawal hasilnya.

Rasa Menuju Penyembuhan

Dari mengetahui Bruce seperti yang saya lakukan, saya membayangkan bahawa penolakan kencan yang dia alami pada masa lalu mempunyai lebih banyak kaitan dengan keyakinan utama tentang ketidakpuasannya sendiri. Keadaan kewangannya mungkin merupakan gejala keraguan diri yang lebih mendalam. Bruce mempunyai ketakutan yang mendalam mengenai penolakan yang berkaitan dengan perasaan tidak sedarkan diri ini, yang dia telah bermain dengan cara yang berbeza sepanjang hidupnya. Dia telah membela citra diri dengan mencari sebab-sebab mengapa dia terus mendapat penolakan, dan tidak membenarkan dirinya merasakan kesakitan setiap pengalaman penolakan. Sekiranya dia dapat hadir dalam pengalamannya, dia akan merasakan kesakitan, kekecewaan dan kemarahannya. Ini akan memberi peluang kepadanya untuk menyembuhkan. Merasakan perasaan anda memberi anda peluang untuk menghibur dan menyembuhkan diri anda. Sekiranya anda menyembunyikan perasaan sebenar anda dari diri anda, anda tidak akan sembuh.

Sering kali pengalaman yang menyakitkan semasa akan mencetuskan luka lama, seperti, untuk Bruce, zaman kanak-kanak ketika anak-anak di sekolah enggan bermain dengannya semasa jam makan tengahari. Jika dia sanggup merasakan perasaannya tentang ini, dia akan mempunyai peluang untuk menyembuhkan luka lama. Untuk menyembuhkan luka dari zaman kanak-kanak, seseorang perlu membenarkan dirinya untuk mengalami sebagai orang dewasa apa yang terlalu sengit atau menyakitkan untuk dirasakan sebagai seorang kanak-kanak. Dengan menggunakan "pertimbangan dewasanya", dia tetap terjebak dalam corak pengurusan sakit tua. "Sebab mengapa" beliau sekarang ada kaitan dengan wang. Tetapi penalaran sedemikian tidak lebih dari sekadar mental. Oleh itu, ia tidak benar. Sehingga dia berhubung dengan dan merasakan kesakitannya tentang perniagaan emosi yang belum selesai dari masa lalunya, dia akan terus waspada dan takut akan ditolak. Dan, selagi dia mengelakkan mengendalikan sumber sebenar kesakitannya, dia akan terus memicu bila-bila masa seorang wanita bertanya kepadanya mengenai keadaan kewangannya.

Corak Kawalan dalam Tindakan

Mari kita pertimbangkan apa yang mungkin berlaku apabila Bruce mendapat dipicu dalam keadaan bertarikh. Wanita yang suka dia bertanya, "Adakah anda melabur dalam stok atau dana bersama, atau adakah anda menyimpannya dalam dana pasaran wang?" (Dia secara tidak langsung berusaha mencari tahu berapa banyak wang yang dia ada.) Pada masa itu, usus Bruce mengetat dan tekaknya mengatasi, tetapi dia menyembunyikan perasaannya dan membalas dengan santai, "Oh, saya ada sedikit di sini dan sedikit di sana." Dari sudut ini, hubungan antara kedua-dua ini dikompromi. Dia tidak secara terbuka meminta apa yang dia mahu, dan dia mendapat butang "tidak cukup baik" yang ditolak, cuba menyembunyikan fakta ini, dan memberinya jawapan yang mengelirukan. Dinding mula tumbuh di antara mereka. Kedua-dua mereka tidak mengetahuinya kerana kedua-duanya sudah biasa dengan apa yang tidak sah. Mereka terus bertarikh selama beberapa bulan, tetapi komunikasi tidak langsung dan mengelakkan terus sampai akhirnya sesuatu terjadi yang membawa perkara ke kepala, dan mereka berhenti melihat satu sama lain.

Dalam interaksi dunia seperti ini berlaku sepanjang masa. Orang-orang pergi seketika "tidak sedarkan diri" ketika ketakutan mereka muncul, dan mereka tidak menyedari hal ini berlaku. Apabila Bruce mendengar soalan seorang wanita mengenai keadaan kewangannya, reaksi ketakutannya secara automatik ialah, "Dia akan berfikir saya tidak cukup baik." Wanita dalam contoh ini berlaku untuk mempunyai ketakutan yang tidak sedar tentang "tidak dijaga." Oleh itu apabila dia memberikan jawapan yang mengelirukan, dia membayangkan bahawa dia menjauhkan dirinya dari dirinya. Pita yang dia dengar adalah, "Dia tidak peduli cukup tentang saya untuk menjadi terbuka dengan saya."

Dalam temu janji, ketakutan tidak sedarkan diri boleh mendatangkan malapetaka dengan interaksi orang. Apabila dua orang berniat untuk menghindari kesakitan yang dikaitkan dengan ketakutan teras mereka, mereka hanya terus melakukan tarian yang sama dengan satu pasangan yang lain - diam-diam berharap untuk mencari seseorang yang tidak akan menolak mana-mana butang mereka! Sudah tentu ini tidak berfungsi. Mereka mungkin mencari pasangan baru sehingga kini, tetapi lambat laun jika ketakutan ada di sana, ia akan dapat dicetuskan.

Dari Mendapatkan Triggered to Being Present

Kebenaran dalam Dating adalah tentang mengamalkan satu set sikap dan amalan yang akan membantu anda melihat apabila anda menjadi takut dan kemudian membantu anda kembali hadir. Anda menjadi biasa dengan semua perasaan anda, termasuk ketakutan, kemarahan, dan kecederaan, bukan berpura-pura ini tidak wujud. Sebaik sahaja anda menerima diri anda seperti anda, lebih mudah untuk hadir sepanjang masa. Bagi kebanyakan orang ini adalah ideal mereka tidak berani untuk bermimpi. Tetapi apabila anda belajar untuk hidup pada masa kini, ketakutan anda terhadap tindak balas orang lain akan hilang. Anda dapati ketakutan itu biasanya merupakan perjalanan utama tentang masa depan - mengenai anda tidak mahu masa lalu mengulangi pada masa depan atau tidak mahu masa depan menjadi salah. Apabila anda dapat melihat keadaan pergolakan dalaman anda, anda mempunyai cara untuk menarik perhatian anda kembali ke masa kini. Anda boleh secara terbuka boleh didapati dengan kemungkinan sebenar keadaan anda. Ini adalah sebahagian besar daripada cinta yang - terbuka untuk setiap masa dengan semua kemungkinannya.

Ringkasan bab

• Kebanyakan perseorangan sukar untuk bersikap jujur ​​kerana mereka memberi berat terlalu banyak kepada hasil setiap interaksi temu janji. Mereka membayangkan nilai diri mereka dipertaruhkan.

• Orang ramai tidak sedarkan diri apabila mereka takut bahawa pengalaman masa lalu yang menyakitkan itu akan mengulangi sendiri. Kemudian mereka tidak dapat mendengar apa yang dikatakan orang lain. Ini menyebabkan pelbagai kekeliruan dan kesakitan yang tidak perlu.

• Perniagaan belum selesai dari masa lalu sentiasa menanam dan meresap dengan kami. Apabila anda merasa sukar untuk kekal hadir, mungkin tanda bahawa salah satu ketakutan lama anda atau kepercayaan negatif telah dicetuskan. Ini bermakna terdapat beberapa kesakitan yang terkubur di dalam diri anda (rasa sakit yang mungkin terlalu banyak untuk anda mengalami semasa kanak-kanak). Kesakitan ini adalah sesuatu yang kini anda perlu untuk sepenuhnya mengalami dan menangani secara sedar.

• Apabila kita belajar untuk memberitahu kebenaran kepada diri kita tentang ketakutan kita, maka kita dapat mengenali apabila butang kita didorong dan kembali hadir.

• Keupayaan untuk dikaitkan adalah kemahiran penting untuk hubungan yang berjaya. Berkait bermakna hadir dan bersedia untuk mendedahkan apa yang anda alami pada masa ini - perasaan anda, keinginan anda, niat anda.

• Kebanyakan orang ketagihan untuk mengawal dan tidak mengetahuinya. Mengendalikan adalah bertentangan dengan berkaitan.

• Kebenaran dalam Kencan dapat membantu anda belajar untuk mengingati ketakutan anda, dan tidak mengenal pasti dengannya, sehingga anda dapat tetap terbuka kepada intipati yang penuh kasih sayang dan penuh kasih sayang penting anda.

Source:

Kebenaran dalam Dating oleh Susan M. Campbell.Kebenaran dalam Kencan: Menemukan Cinta dengan Mendapatkan Nyata
oleh Susan M. Campbell.


Dicetak semula dengan kebenaran penerbit, Perpustakaan Dunia Baru. © 2004. www.newworldlibrary.com

Info / Order buku ini.

Buku lain oleh pengarang ini.

Mengenai Penulis

Susan M. Campbell, Ph.D. Pakar psikologi Susan Campbell telah bekerja sebagai perunding kerja berpasukan kepada syarikat Fortune 500, penceramah profesional, dan, selama lebih dari 35, sebagai jurulatih kencan dan hubungan. Beliau adalah penulis beberapa buku lain, termasuk pemecahannya The Couples Journey (lebih daripada 100,000 dijual) yang memperkenalkan idea ke arus perdana menggunakan hubungan intim sebagai amalan rohani. Laman webnya adalah www.susancampbell.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}