Imej oleh StockSnap
Keintiman adalah sesuatu yang kita semua inginkan, tetapi entah bagaimana sangat takut. Seseorang pernah mengatakan bahawa keintiman adalah dieja-ke-me-lihat. Memikirkannya dengan cara itu menegaskan mengapa ia menakutkan kita.
Membiarkan seseorang melihat ke dalam kita apabila kita takut membiarkan mereka melihat "kesalahan dan kesilapan" tersembunyi kita boleh menakutkan. Bagaimanakah kita boleh bersahabat dengan seseorang apabila kita cuba "kelihatan baik", cuba untuk kelihatan "sempurna", cuba untuk kelihatan seperti orang impian mereka? Bagaimana kita boleh intim apabila kita mempunyai sesuatu untuk disembunyikan?
Keintiman adalah lebih daripada badan intim
Keintiman menyiratkan kejujuran 100, dan itu mungkin mengapa ia tidak wujud dari banyak hubungan. Sudah tentu, orang mengatakan mereka intim, tetapi mereka biasanya merujuk kepada keakraban seksual. Kami telah menyamakan hubungan seks dengan intim. Sudah tentu, persetubuhan adalah intim dalam banyak cara ... tetapi keintiman adalah lebih daripada badan intim ... ia juga perlu memasukkan keakraban fikiran dan semangat. Malah kata keintiman merujuk kepada pengadun dalaman. Ia ditakrifkan sebagai "paling dalam", "peribadi". Ia merujuk kepada membiarkan orang lain melihat ke bahagian paling dalam diri kita.
Walaupun dalam situasi seksual intim, orang mematikan lampu, menutup mata, dan enggan membuka dan benar-benar intim. Saya teringat merasa malu, sebagai orang dewasa muda, memikirkan wajah saya yang kelihatan seperti pergolakan orgasme - berfikir bahawa saya akan kelihatan bodoh atau jelek.
Bagaimana seseorang boleh benar-benar intim jika seseorang bersembunyi dan takut membiarkan orang lain benar-benar melihatnya? Bagaimanakah kita boleh menjadi "satu" dengan seseorang apabila kita hanya membiarkan mereka melihat bahagian diri kita yang kita luluskan? Bagaimanakah kita boleh mencapai "kesatuan" dengan dua tidak lengkap?
Membiarkan Orang Lain Lihat Siapa Kami "Sungguh"
Kita takut tidak disayangi jika kita membiarkan seseorang melihat siapa kita "sebenarnya" ... atau sekurang-kurangnya siapa yang kita rasa sebenarnya. Kami menghisap perut ketika berjalan dengan telanjang di mana kekasih kita dapat melihat kita, kita "memakai wajah kita yang terbaik", kita menyembunyikan bahagian-bahagian kita yang kita rasa tidak dapat diterima. Sebilangan wanita bangun lebih awal sehingga mereka dapat "mengenakan wajah" sebelum pasangannya bangun.
Alasan banyak hubungan berakhir dengan perceraian mungkin kerana selepas beberapa ketika, kita mendapati bahawa kita tidak hidup dengan orang yang kita fikir kita telah berkahwin (dan sebaliknya). Dua "personas" bertemu, "jatuh cinta", dan telah berkahwin. Tetapi kerana tidak benar-benar mengasihi dan menerima diri mereka sepenuhnya, tidak mendedahkan kebenaran siapa mereka kepada yang lain ... tidak benar-benar intim.
Kemudian apabila kita mula "menjadi diri kita sendiri" dan yang lain juga, tiba-tiba kita berdua terkejut dengan siapa kita tinggal ... Kita bangun berkahwin dengan orang asing. Di manakah dua orang ini semasa pacaran? Bersembunyi, di situlah mereka berada. Menyembunyikan supaya mereka disayangi. Berpura-pura menjadi "lebih baik daripada", menahan diri dari menyatakan diri 100%, "bersikap baik", dll. Kemudian, setelah perkahwinan itu berlangsung, semua keperluan untuk berpura-pura hilang ... bagaimanapun, "ikan telah terpikat". Ini adalah komen yang menyedihkan mengenai hubungan dan masyarakat kita pada umumnya.
Memilih Menjadi Nyata
Adakah ada harapan? Sudah tentu! Sentiasa ada harapan. Saya suka mengatakan bahawa semasa kita masih bernafas, masih ada harapan. Kita sentiasa boleh berubah. Kita sentiasa boleh membuat pilihan yang membawa kita ke arah yang berbeza. Kita boleh memilih untuk menjadi "sebenar", dan biarkan yang lain "masuk ke saya". Lagipun, jika mereka tidak mahu menerima anda 100%, maka adakah anda benar-benar mahu berada di sekeliling mereka "sehingga kematian membahagikan kami"?
Sekarang, "menerima" tidak bermaksud memikirkan segala yang mereka lakukan adalah sempurna (atau sebaliknya). Akan ada perkara-perkara yang anda tidak bersetuju, atau bahkan perkara-perkara yang anda keluar-betul-betul berfikir yang memerlukan "penyembuhan". Tetapi dengan itu, anda masih mencintai dan menerima semua orang. Seluruh pakej, dengan ketuat dan kekecilannya, adalah apa yang menarik minat anda.
Langkah pertama menuju keakraban adalah mencintai dan menerima diri sendiri. Sekiranya anda tidak dapat menerima diri anda sendiri, dan kelemahan anda, 100% dan mengasihi diri anda tanpa syarat, maka anda juga tidak akan membiarkan orang dalam hidup anda yang akan mencintai anda tanpa syarat. Anda akan menarik orang yang akan mengkritik anda untuk perkara yang sama yang anda kritik sendiri ... Anda tidak akan membiarkan mereka benar-benar melihat anda yang sebenarnya, kerana bimbang anda akan memberi mereka "lebih banyak peluru" untuk mengkritik anda. Anda akan selalu menyembunyikan perkara-perkara yang anda rasa "tidak cukup baik".
Menjadi Jujur Dengan Diri Anda
Oleh itu untuk membuka diri kepada hubungan intim, mulakan dengan yang anda ada. Anda! Mula bersedia untuk mengakui dengan penuh kasih sayang tentang perkara-perkara yang anda cuba sembunyikan dari diri anda dan dari orang lain. Mula menjadi nyata!
Bersikaplah jujur dengan diri sendiri terlebih dahulu, dan kemudian sampaikan kepada orang yang dekat dengan anda. Anda mungkin ingin menjelaskan kepada mereka terlebih dahulu bahawa anda memerlukan pertolongan mereka dalam hal ini. Bahawa anda merasa tidak aman dan rentan untuk membiarkan mereka melihat semua "kelemahan" anda dan bahawa anda memerlukan cinta dan sokongan tanpa syarat mereka dalam proses ini. Anda boleh bertanya bahawa "apa-apa yang anda katakan tidak akan digunakan terhadap anda".
Ketakutan besar kita ialah apabila kita membuka diri dan menunjukkan diri kita "benar", bahawa orang akan menolaknya, sehingga mereka akan menundukkan kami (seperti yang kita lakukan pada diri sendiri), bahawa mereka akan meninggalkan kita, bahawa mereka akan menolak kita (seperti yang kita menolak diri kita).
Perlu keberanian untuk membiarkan keakraban ke dalam hidup kita. Ia memerlukan kekuatan tujuan ... tujuan kami adalah untuk menjalin hubungan yang benar-benar penyayang, menyokong, dan selesa. Ya, selesa. Hubungan di mana kita boleh menjadi diri kita sendiri tanpa rasa takut. Agaknya dengan rakan yang kita telah "selamanya" ... dengan rakan lama kita dapat membiarkan semua aspek keperibadian kita bertindak, dan tahu bahawa kita masih akan disayangi.
Kita perlu mengembangkan keakraban itu dengan semua orang dalam hidup kita (sekurang-kurangnya orang yang dekat dengan kita), agar kita dapat hidup dengan selesa di badan, di fikiran, dan di dalam hati kita ... tidak selalu melihat ke sudut lihat siapa yang menonton dan pastikan bahawa kita "memberikan yang terbaik"
Membiarkan Orang Lain Mengetatkan Kesedaran Mereka
Saya tidak menyedari bahawa keintiman adalah lesen untuk menjadi jerk yang lengkap. Sudah tentu tidak! Tetapi, tiada seorang pun daripada kita yang "lengkap" jerks. Ya, kita mungkin mempunyai sebahagian daripada kita yang boleh menjadi jerk pada masa-masa, bahagian lain yang ketakutan, bahagian lain yang sombong, tetapi kita juga mempunyai bahagian utama kita yang ingin dikasihi untuk siapa kita ... sebahagian besar daripada kita hanya mahu mencintai dan disayangi.
Kita mesti menjadi nyata, dengan kekecewaan dan keraguan kita, dengan ketidaksempurnaan kita, dengan harapan dan impian kita, dan membiarkan orang lain dalam hidup kita menyatakan aspek itu sendiri. Kita hanya boleh mencintai realiti, bukan ilusi.
Sehingga kita dapat merasa selamat diri kita sendiri, dan biarkan orang lain menjadi diri sendiri, maka keintiman tidak mungkin. Walaupun kita masih cuba untuk membiarkan "yang lain" melihat "sisi yang baik" kita, maka kita akan mempunyai hubungan yang rata, bukan satu dimensi tiga dimensi.
Kami bukan watak kadbod - kami bukan gambar rata yang kita lihat dalam filem, atau dibaca dalam kisah dongeng. Kami nyata, kami berbilang aspek, dan kami mengalami kehidupan dalam banyak aspeknya, dengan banyak sifat dan corak keperibadian kami dan naik turun.
Kita perlu bersedia untuk menjadi diri sendiri, menjadi nyata, dan membiarkan orang lain mendapat cukup dekat untuk "melihat-lihat" - dan kemudian kita akan mempunyai hubungan yang intim, yang besar! Kita akan mempunyai hubungan di mana kita akhirnya dapat merasa selesa, dan dapat menerima sokongan dan kasih dalam jalan menuju ke arah yang lebih besar dan lebih besar Cinta diri, dan Cinta untuk semua.
Buku Berkaitan
The Seven Levels of Intimacy: Art of Loving and the Joy of Being Loved
oleh Matthew Kelly.
Kami mengelakkan hubungan intim kerana mempunyai hubungan intim bermaksud membongkar rahsia kami. Menjadi intim bermaksud berkongsi rahsia hati, fikiran, dan jiwa kita dengan manusia lain yang rapuh dan tidak sempurna. Keintiman memerlukan kita membiarkan orang lain untuk mengetahui apa yang menggerakkan kita, apa yang memberi inspirasi kepada kita, apa yang mendorong kita, apa yang memakan kita, apa yang kita jalani, apa yang kita jalani, musuh-musuh yang merosakkan diri di dalam diri kita, dan apa yang liar dan impian indah yang kita pegang di hati kita.
In Tujuh Tahap Kemesraan, Matthew Kelly mengajar kita dengan cara praktikal dan tidak dapat dilupakan bagaimana mengetahui perkara-perkara ini mengenai diri kita dan bagaimana untuk berkongsi diri kita dengan lebih mendalam dengan orang yang kita sayangi. Buku ini akan mengubah cara anda menjalin hubungan anda selama-lamanya!
Untuk Maklumat Lebih Lanjut Atau Untuk Memesan Buku Ini. Juga tersedia sebagai Buku Audio dan edisi Kindle.
Tentang Pengarang
Marie T. Russell adalah pengasas lahirnya Magazine (Diasaskan 1985). Beliau juga dihasilkan dan menganjurkan South Florida siaran mingguan radio, Inner Power, dari 1992-1995 yang memberi tumpuan kepada tema seperti harga diri, pertumbuhan peribadi, dan kesejahteraan. Artikel beliau memberi tumpuan kepada transformasi dan menyambung semula dengan sumber dalaman kita sendiri kegembiraan dan kreativiti.
Creative Commons 3.0: Artikel ini dilesenkan di bawah Lisensi Atribut-Perkongsian Alike 4.0 Creative Commons. Atribut pengarang: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Pautan kembali ke artikel: Artikel ini pada asalnya muncul di InnerSelf.com
