Amanah adalah asas cinta. Tetapi bagaimana anda membinanya? Dengan kekerapan yang membosankan anda mendengar rakan dan rakan sekerja anda berkata, "Anda tidak boleh mempercayai orang lain lagi."
Hampir setiap majalah popular yang anda buka mempunyai artikel tentang bagaimana pasangan menipu satu sama lain. Ya, majoriti lelaki dan wanita yang sudah berkahwin mempunyai hubungan seks dengan seseorang di samping pasangannya sekurang-kurangnya sekali. Dan kebanyakan mereka menyimpannya sebagai rahsia. Jadi apa yang perlu anda simpulkan? Bahawa anda gila jika anda mempercayai pasangan anda? Sama sekali tidak.
Akhirnya anda perlu mempercayai seseorang yang anda cintai. Apabila anda meragui kebenaran segala yang dikatakan oleh pasangan anda, anda akhirnya merasa gila. Apabila anda melakukan hubungan seks dan anda mempunyai alasan untuk mempercayai pasangan anda tidak setia, anda rasa dimatikan dan sedih. Ketidakpercayaan boleh membuat anda berdua sakit fizikal dan mental. Untuk mempunyai pendekatan yang sihat untuk hidup, anda mesti percaya kepada seseorang dan sesuatu.
Percaya dalam Diri Anda
Percaya romantis dan seksual sukar untuk ditubuhkan kerana mereka melibatkan anda dan manusia lain. Untuk membina asas kepercayaan, anda harus meletakkan bata di bawah dahulu. Sebelum anda boleh mempercayai orang lain, anda harus memilih untuk percaya pada diri sendiri. Ini bermakna mengetahui diri anda, berasa selesa dengan diri anda, mempercayai anda akan bertindak dengan minat anda sendiri, memahami bahawa anda mampu melindungi diri anda daripada bahaya, dan mempunyai keyakinan terhadap penghakiman anda yang baik.
Jika anda sudah tahu, suka, menghargai, menghormati, dan menghargai siapa anda, anda mungkin mempunyai lima daripada sikap penting ini. Anda boleh mengatakan kepada diri sendiri, "Saya tahu anda, saya berasa selamat dengan anda, saya boleh menjaga anda, saya boleh bergantung kepada anda, saya percaya kepada anda" - dan maksudnya. Anda menyedari bahawa kesetiaan utama dan asas anda sentiasa ada pada diri sendiri. Anda tahu siapa anda. Anda mempunyai integriti terhadap diri anda.
Integriti bermakna keutuhan. Ia memerlukan masa untuk masuk dan menemuinya. Pengetahuan diri memerlukan keberanian. Kadang-kadang anda mungkin tidak suka apa yang anda cari. Sebagai contoh, saya menyedari bahawa saya mempunyai sifat maskulin yang kuat. Walaupun saya wanita kecil, wanita feminin, saya juga sangat bebas, bermotivasi untuk mencapai, dan berbakat dengan pemacu seks yang kuat.
Saya tidak masuk ke stereotaip tradisional wanita. Mengetahui kekuatan dan kelemahan saya sendiri membolehkan saya mempercayai diri saya sendiri. Saya mempunyai keyakinan bahawa saya dapat menjalin hubungan yang aman dengan orang yang menghargai keunikan saya.
Percayakan Intuisi Anda
Percaya pada diri sendiri juga bermaksud untuk menyambung dengan intuisi anda. Amanah adalah perasaan. Anda tidak dapat menerangkan dengan tepat, tetapi anda tahu apabila anda memilikinya. Suara batin anda berbicara kepada anda dan anda mendengar: "Ini adalah orang yang baik, percayai dia" atau "Berhati-hati untuk orang itu, dia berbahaya". Walaupun orang lain memberitahu anda sesuatu yang bertentangan, anda tidak memberi perhatian kepada suara orang lain tetapi anda sendiri. Anda perlu menghormati apa yang ada di dalamnya. "Ikuti usus awak", sebagai kawan psikiatri pernah berkata kepada saya.
Sebaik sahaja saya menjawab iklan peribadi yang bermula, "Lion yang dikasihi. Lelaki yang berpendidikan tinggi, berminat mencari ..." Dia dan saya bercakap di telefon beberapa kali dan kemudian bertemu di sebuah restoran. Ternyata "Lion yang dikasihi" (Leo oleh horoskop) adalah tinggi, kacak, dan menawan, dan kami mempunyai makan malam yang menyenangkan bersama-sama. Selepas itu dia bertanya apakah dia boleh datang ke rumah saya untuk minum. Apa patut saya buat? Saya sangat tertarik kepadanya, tetapi saya juga menyedari bahawa dia berat sebanyak dua kali ganda seperti yang saya lakukan dan dapat mengetuk saya dengan satu keretapi karate. Suara batin saya berkata dengan kuat dan jelas, "Dia selamat", jadi saya percaya naluri saya dan bersetuju. Ketika kami berjalan melangkah ke pintu depan, saya memberitahunya tentang ragu-ragu saya. Dia menjawab, "Sudah tentu anda mempercayai saya, anda tidak akan menjemput saya sebaliknya." Saya telah mengalami "kepercayaan segera" ini dengan pencinta lain juga.
Ramai pasangan secara intuitif mempercayai satu sama lain dari saat mereka bertemu. Satu pasangan mengalami kepercayaan ini dengan begitu kuat bahawa dia mencadangkan perkahwinan (dan dia menerima) pada tarikh pertama - setelah mereka bersama-sama kurang dari enam jam. Pasangan yang tidak terhitung banyaknya mempunyai hubungan seksual, mengaku rahsia peribadi yang mendalam, atau secara emosional terbuka dari awal. Benih-benih kepercayaan tumbuh dan berkembang apabila terdapat ikatan awal yang kuat.
Amanah adalah Risiko
Anda sengaja memilih untuk percaya. Sama seperti anda boleh memutuskan untuk mengkhianati seseorang, anda juga boleh memutuskan untuk memberi orang itu kesetiaan anda. Kadang-kadang sukar untuk mengetahui apakah pilihan yang tepat. Dalam dunia kekacauan romantis dan seksual, bagaimana anda tahu siapa yang harus dipercayai dan kapan? Anda tidak mahu mengikut impuls anda secara membuta tuli. Sebelum anda membuat keputusan untuk mempercayai seseorang yang anda sayangi, anda meminta panduan ilahi, menilai fakta-fakta, dan - yang paling penting - ikuti intuisi anda.
Amanah adalah risiko. Anda berasa tertarik kepada seseorang. Apa yang awak akan lakukan? Sudah tentu, anda sentiasa boleh pergi. Atau anda boleh melepaskan pengawal anda dan berkata, "Saya berasa selesa dengan anda. Saya mahu menjadi seksual, untuk mendedahkan diri saya sendiri, menjadi terdedah, dan menawarkan cinta tanpa syarat saya." Sekarang anda sedang melompat iman. Anda tidak tahu hasilnya. Apabila anda memutuskan untuk mempercayai seseorang yang membuka diri anda dengan sukacita - dan bahaya yang berpotensi.
Sekiranya anda telah dikhianati, anda boleh memutuskan bahawa anda tidak boleh mempercayai sesiapa atau anda boleh terus mengambil kepercayaan. Jika anda memilih yang terakhir, pastikan anda melindungi diri anda sendiri. Sebagai Ravi Dykema, penerbit Nexus, akhbar New Age yang popular dari Boulder, Colorado meletakkannya, "Jika anda hendak menaiki sebuah kapal dan anda tahu bahawa ada yang lebih baik daripada peluang walaupun ia akan tenggelam, tidakkah anda wawancara Kapten pertama? Bukankah anda pasti bahawa bot-bot hayat berada dalam bentuk dan mempunyai penjaga kehidupan kerja dengan anda sekiranya terdapat bencana? Sama juga berlaku dalam hubungan romantik Jika anda tahu bahawa ada satu daripada dua kemungkinan perkahwinan anda akan berakhir dengan perceraian, maka masuk akal untuk melindungi diri anda secara finansial, seksual, dan emosional. " Sentiasa mempunyai kedudukan mundur sekiranya berlaku pengkhianatan.
Akhirnya, kepercayaan memerlukan anda untuk bergerak ke arah cinta dan jauh dari ketakutan. Anda memilih untuk berhenti menjadi takut akibat konsekuensi seseorang dan mula menghubungkannya dengan orang itu.
Mengapa kita takut untuk percaya? Kerana sebaik sahaja anda melepaskan pengawal anda, anda membenarkan orang lain untuk mengawal kehidupan anda. Sekiranya anda melakukan hubungan seks dengan seseorang, anda memberi mereka kekuatan untuk menyakiti anda serta memberi anda keseronokan. Mereka mungkin menjangkiti anda dengan penyakit menular seksual, menahan tubuh mereka, enggan memanjakan fantasi seksual anda, atau mengkhianati anda. Jika anda membiarkan mereka mengetahui dengan tepat berapa banyak wang yang anda miliki, mereka mungkin akan memberi tekanan kepada anda untuk berkongsi dengan mereka. Jika anda mendedahkan kelemahan emosi anda, mereka mungkin mengejek mereka, atau meletakkan anda. Atau jika anda berkongsi ketakutan anda dengan mereka, mereka mungkin menggunakan maklumat ini untuk memanipulasi anda. Untuk memberi kawalan kepada orang lain adalah tindakan keberanian.
Amanah Membawa Masa
Jadi, bagaimanakah kita dapat mempercayai satu sama lain secara seksual atau romantik? Ia tidak berlaku dalam sehari. Walaupun ikatan intuitif yang mendalam berlaku dari awal, anda masih perlu berhenti, melihat, dan mendengar. Anda tidak boleh membuat kepercayaan seperti anda membuat kopi segera. Ia memerlukan masa.
Sepanjang tempoh minggu, bulan, dan tahun, anda menguji pasangan anda untuk mengetahui sama ada dia boleh dipercayai. Pertama, terdapat ujian kecil: "Adakah anda berhenti menggoda dengan setiausaha itu di pejabat yang telah menghancurkan anda? Ia mengganggu saya ketika anda menciumnya di pipi di hadapan saya." Kemudian terdapat ujian sederhana: "Apabila saya bekerja lewat, adakah anda menahan godaan untuk pergi ke sebuah bar? Jika anda berbuat demikian, adakah anda pulang ke rumah sendiri?" Dan terdapat ujian besar: "Adakah anda akan membuat persetujuan anda untuk tidak melakukan hubungan seks dengan orang lain apabila anda berada di perjalanan perniagaan? Adakah anda akan memberitahu saya kebenaran jika anda lakukan?" Setiap kali anda mengajukan soalan seperti ini, kepercayaan akan tumbuh atau mati - bergantung pada bagaimana pasangan anda menjawabnya.
Masalah dengan amanah ialah ia dinamik, tidak statik. Manusia berubah. Sesetengah menjadi lebih boleh dipercayai, dan yang lain menjadi kurang begitu. Pasangan yang anda berkahwin yang sentiasa memberitahu anda di mana dia berada, menyimpan janjinya untuk memberitahu anda apabila dia tidak bersikap seksual, dan berkongsi fantasi erotisnya secara bebas mungkin berbeza sekarang. Ketagihan, falsafah hidup baru, atau perubahan keutamaan seks mungkin telah mendorongnya ke arah yang baru. Dia mungkin mengatakan kebohongan putih, kebohongan hitam, atau hanya mengabaikan soalan anda sepenuhnya. Tiada jaminan.
Berunding Amanah
Salah satu cara anda boleh mengukur kebolehpercayaan pasangan anda adalah untuk berunding - dan renegosiasi - perjanjian mengenai isu kontroversial seksual atau romantis. Sebagai contoh, anda mungkin membuat keputusan untuk tidak bercakap secara terbuka dengan orang lain semasa anda keluar untuk petang bersama. Jika pasangan anda berulang kali mengabaikan perjanjian anda, anda menegur semula. Mungkin ia tidak masuk akal untuk mengharapkan kedua-dua anda tidak mencubanya sama sekali; selagi tidak ada tawaran seksual yang terang-terangan dibuat anda boleh bermain dan menggoda sedikit. Jika selepas beberapa renegosiasi yang anda kongsi masih terus memecahkan perjanjian, anda mempunyai amaran: Kepercayaan antara kedua-dua anda lemah. Ia hadiah; ambil begitu.
Kadang-kadang anda tidak mengetahui bahawa pasangan anda tidak boleh dipercayai sehingga kepentingannya lebih tinggi. Andrea, seorang wartawan akhbar, menjanjikan Bryan, sebuah pasaraya menghasilkan pengurus, bahawa mereka akan hidup bersama. Dia membuat janji ini selepas Krismas, dan dia percaya kepadanya. Tetapi selepas beberapa lawatan semalaman, dia berubah fikirannya dan memutuskan bahawa mereka harus menjaga apartmen berasingan; dia sedar bahawa dia memerlukan ruang sendiri. Malangnya, Andrea menunggu sehingga Paskah sebelum memberitahu Bryan tentang perubahan hati. Dia terkejut dengan pengkhianatannya: "Saya percaya Andrea bahawa hubungan kita akan mengikut arah yang telah kita persetujui dan tidak."
Amanah dan Hormat Pergi Tangan di Tangan
Salah satu sebab pengkhianatan adalah sangat menyakitkan adalah bahawa ia menunjukkan kurangnya rasa hormat yang mendasar. Saya hanya boleh mengkhianati anda jika saya tidak menghargai anda, jika saya tidak memegang anda dengan harga tinggi, jika saya tidak menghormati anda, dan jika saya tidak menganggap perasaan anda sama pentingnya dengan saya. Selepas setiap mega-pengkhianat saya bertanya kepada diri sendiri "Bolehkah dia melakukan ini kepada saya jika dia benar-benar menghormati dan mencintai saya?" Setiap kali jawapannya jelas "tidak". Sebaliknya, anda kehilangan rasa hormat terhadap seseorang yang mengkhianati anda. Itulah sebabnya sukar - jika tidak mustahil - untuk membenarkan diri anda menjadi terdedah secara emosi dan mempunyai hubungan seks yang memuaskan selepas itu. Anda tidak boleh intim dengan seseorang yang anda tidak menghormati.
Dua orang yang mempercayai antara satu sama lain berkongsi isu mereka yang tidak dapat dinegosiasikan. Mereka memberitahu antara satu sama lain apa yang mereka akan dan tidak akan bersabar. Setiap orang akan cenderung untuk menghormati had lain, bukan kerana mereka takut akan kesan pelanggaran tetapi kerana mereka terikat dengan saling menghormati. Sekiranya mereka meletakkan kata-kata mereka dengan kata-kata, mereka akan berkata satu sama lain, "Anda sangat berharga kepada saya, saya mahu hubungan kami bertahan dan saya akan melakukan yang terbaik untuk menjadi sahabat anda supaya anda dapat santai dan yakin dengan saya. " Atau, sebagai teman baik saya berkata kepada saya baru-baru ini, "Percayalah, saya tidak akan sengaja melakukan apa-apa yang akan menyakiti anda, tidak mengasihi, atau tidak menghormati."
Dicetak semula dengan kebenaran daripada penerbit
Adams Media Corporation. http://www.adamsonline.com
Perkara Sumber
Dikhianati! Bagaimana Anda Boleh Memulihkan Amanah Seksual dan Membina Semula Kehidupan Anda
oleh Dr Riki Robbins.
Klik di sini untuk Maklumat Lanjut atau untuk Memesan Buku Ini.
Tentang Pengarang
Dr. Riki Robbins, Ph.D. adalah seorang perunding seks dan hubungan dalam amalan swasta di California. Dia adalah pengarang: "Dikhianati! Bagaimana Anda Boleh Memulihkan Amanah Seksual dan Membina Semula Kehidupan Anda", "Rundingan Cinta: Bagaimana Wanita dan Lelaki Dapat Menyelesaikan Perbezaannya", dan pengarang bersama"Let Me Count the Ways: Discovering Sex Great Without Intercourse ".
