Prinsip terapi hubungan saya adalah sejagat. Ini bukanlah konsep yang memohon secara khusus kepada satu situasi atau orang - ia terpakai kepada sesiapa sahaja. Saya mengatakan ini dengan penuh keyakinan kerana setiap seorang daripada kita mempunyai masa lalu - pengalaman yang, kecuali secara kritis dianalisis, akan mengejar kami. Ini adalah di mana "emosi bagasi" kami berasal.

Anda mungkin mempunyai pendidikan yang baik, dengan ibu bapa yang melakukan yang terbaik untuk anda; mungkin tidak ada trauma atau kerugian besar, atau mana-mana satu saat tertentu yang menentukan sepanjang hayat anda. Mungkin anda tidak dapat melihat sebab yang jelas mengapa anda tidak menemui kebahagiaan dalam hubungan anda, tetapi entah bagaimana ia tidak berlaku seperti yang anda fikirkan. Anda tidak boleh mencari jawapan yang akan membawa semuanya bersama-sama.

Jangan berputus asa atau marah kerana anda tidak mendapat apa yang anda patut. Memahami adalah satu perjalanan, dan jika anda cukup ingin tahu tentang di mana ia dapat memimpin, maka anda boleh bergerak ke depan.

Prinsip Teras Hubungan Terapi

Terdapat konsep asas tertentu tentang menguruskan hubungan yang anda mesti fahami. Anda mungkin tidak pernah mengambil kursus yang memaksa anda untuk melihat isu-isu ini, jadi fikirkan keseluruhan buku ini sebagai kursus itu, yang akan memberi anda "pendidikan perhubungan."

Mari kita lihat empat prinsip hubungan berikut:

Prinsip Teras #1: Pelan Anda Mengatur Tahap untuk Setiap Hal Yang Tunggal Yang Berlaku dalam Hidup Anda

Suka atau tidak, anda tidak boleh melepaskan masa lalu anda. Baru-baru ini, saya melihat sebuah filem di mana salah satu mesej yang berulang adalah: Anda mungkin melalui masa lalu, tetapi masa lalu mungkin tidak akan bersambung dengan anda. Ini adalah nubuatan, dan sangat benar. Kenangan dan pengalaman anda penting, dan mereka menetapkan peringkat untuk semua yang anda lakukan dalam kehidupan.

Rakan kongsi yang anda pilih, hubungan yang anda buat, pekerjaan yang anda pilih - semuanya berasaskan pengalaman masa lalu. Sekiranya anda tidak mempercayai saya, kemudian menilai beberapa rakan anda yang telah mengalami hubungan yang tidak berpuas hati. Saya akan bertaruh anda dapat melihat bahawa mereka tidak pernah memahami masa lalu mereka, dan mereka mengulang pola lama berulang - yang membawa kita ke titik berikutnya.

Prinsip Teras #2: Jika Anda Tidak Memahami Masa Lalu Anda, Anda Ditakrifkan untuk Mengulangi Kegagalan Sebelum

Saya harus mengatakan bahawa anda ditakdirkan untuk mengulangi kesilapan lama, kerana anda akan terus memilih jenis rakan kongsi yang sama, membuat keputusan pekerjaan yang sama yang sama, dan berakhir dalam keadaan yang sama sekali tidak memuaskan dalam hidup anda. Corak telah ditetapkan, membawa anda ke lingkaran ke bawah dalam lingkaran setan yang merosakkan, melainkan anda mengikuti prinsip seterusnya.

Prinsip Teras #3: Anda Harus Mula Memproses "Analisis Objektif" Kehidupan Anda

Anda tidak perlu menghidupkan kembali setiap pengalaman atau ingatan secara terperinci, tetapi anda harus mula melihat secara objektif pada hubungan sebelumnya dalam hidup anda, termasuk yang anda miliki dengan ibu bapa, adik-beradik, ahli keluarga, rakan, ve bertarikh. Ini termasuk analisis nilai positif dan negatif pengalaman ini. Ini bermakna anda perlu membuat komitmen untuk melihat diri anda sendiri - kebanyakan orang agak takut untuk berbuat demikian.

Kadang-kadang pesakit akan berjalan ke pejabat saya pada hari pertama dan mengatakan bahawa mereka tidak dapat menangani proses bercakap tentang kehidupan mereka kerana terlalu menyakitkan. Jadi, mereka mengelakkan perbualan yang sukar dengan diri mereka dan rakan-rakan mereka.

Saya memberitahu mereka bahawa harapan saya ialah dengan melihat ke dalam, mereka akan memperkayakan diri dan menjadi lebih bebas. Satu kunci kepada kesihatan mental yang baik adalah mencari ke dalam jawapan, bukannya bergantung pada orang lain untuk memberi arahan, untuk apa yang berlaku jika mereka tidak mempunyai jawapan yang betul dan anda memutuskan untuk mengikuti nasihat mereka?

Salah satu konsep utama yang diketahui oleh orang-orang yang mempunyai hubungan yang berjaya adalah: Untuk memahami orang lain, anda harus terlebih dahulu memandang baik dalam diri anda. Orang-orang ini menyedari bahawa untuk melakukannya, mereka harus mengikuti hati mereka - tetapi perlu juga menggunakan otak dan logistik mereka sebagai tambahan kepada emosi mereka.

Prinsip Teras #4: Terapi Hubungan Anda Bermula dengan Menanya "Kenapa?"

Bagaimanakah anda pergi mencari? Pertama, anda mesti ingin tahu tentang motivasi anda dan motivasi pasangan anda dalam hubungan. Seorang ahli terapi sebenar bertanya "Kenapa?": Kenapa awak buat itu? Mengapa anda memulakan jalan ini? Kenapa awak rasa ini?

Begitu juga, cabaran anda sebagai ahli terapi anda sendiri adalah juga untuk bertanya kepada mereka (dan lain-lain) soalan tentang diri anda sendiri, dan sering.

Kenapa saya rasa seperti itu?
Mengapa saya marah dengan suami saya?
Kenapa saya tidak melakukan kerja rumah ketika saya berkata saya?
Mengapa saya memilih pasangan yang tidak serasi lagi?
Kenapa saya tertarik dengan jenis orang tertentu?
Mengapa saya tidak pernah gembira?
Kenapa saya rasa seolah-olah saya tidak mendapat apa yang saya kehendaki daripada hubungan?

Senarai soalan boleh terus menerus, tetapi menghampiri hubungan anda dengan cara ini boleh membawa kepada beberapa perbincangan yang hebat dan produktif antara anda dan pasangan anda.

Membangunkan Memahami Sesungguhnya Hubungan Semasa Anda

Sekarang anda mungkin bertanya, "Jadi bagaimana saya akan mula melakukan ini? Saya tidak fikir begitu!" Saya akan menentang kepercayaan saya bahawa anda boleh berfikir dengan cara ini jika anda meletakkan fikiran anda kepadanya, kerana alternatif adalah untuk tidak mengetahui tentang apa yang mendorong hubungan anda.

Amalan mempersoalkan akan membawa kepada pemahaman sebenar tentang hubungan semasa anda dan pengalaman sebelumnya dalam kehidupan. Memahami membawa kepada kawalan tentang pilihan hubungan, yang membawa kepada kebebasan sejati untuk membuat keputusan yang rasional dan positif. Semua ini mengalir dari kebiasaan menggunakan perkataan mengapa dalam interaksi hubungan harian anda.

Saya mahu anda menyimpan paradigma ini dalam fikiran:

Menanya mengapa membawa kepada pemahaman pengalaman hidup dan isu hubungan masa lalu, membawa kepada kawalan yang benar dan membolehkan kebebasan untuk mewujudkan hubungan yang positif.

Yang paling penting mengapa soalan yang saya mahu anda ingat sepanjang hari hubungan anda ialah:

Kenapa saya dengan rakan kongsi tertentu ini, dan mengapa saya dalam hubungan kasih sayang ini?

Kenapa saya membenarkan rakan kongsi saya melakukan perkara-perkara tertentu yang mengganggu saya atau membuat hubungan kita sukar?

Kenapa saya tidak mendapat apa yang saya perlukan daripada interaksi kita?

Kenapa saya mempamerkan tingkah laku dan emosi yang berpotensi menamatkan hubungan?

Saya tahu bahawa pada masa ini anda mungkin tidak mempunyai jawapan kepada soalan-soalan ini, tetapi pemikiran berikutnya yang harus mengikuti apa jua soalan harus menjadi jawapan yang bermula dengan "Kerana saya ..." Proses ini memaksa anda memikirkan motif dan tingkah laku anda dalam hubungan, dan dari ini akan menjadi pemahaman tentang pilihan anda.

© 2001. Dicetak semula dengan kebenaran penerbit,
Hay House, Inc.  www.hayhouse.com

Perkara Sumber

Hubungan Untuk Jangka Hayat: Segala-galanya yang Anda Perlu Tahu Untuk Mewujudkan Cinta Yang Berkekalan
oleh Kelly E. Johnson, MD

Buku tentang segala yang anda perlu ketahui untuk mencipta cinta yang berlangsung selama seumur hidup. Ini terapi tanpa perlu pergi ke pejabat. Anda boleh mewujudkan hubungan impian anda, jika anda melakukan kerja untuk menjadi pakar hubungan anda sendiri.

buku Info / Order

Mengenai Penulis

Kelly E. Johnson, MD, pengarang Hubungan dengan seumur hidup and Penyelesaian Masalah Hubungan, adalah ahli psikiatri dan terapi hubungan yang diiktiraf secara nasional. Beliau mempunyai pengalaman media yang luas, yang sering muncul di rancangan televisyen seperti The Jenny Jones Show dan Montel sebagai "ahli hubungan mereka". Sejak menerima ijazah dalam psikiatri dari Northwestern University, Dr. Johnson telah mengekalkan amalan perundingan peribadi.