Shutterstock
Kebimbangan mengenai populariti "sexting" - menghantar dan menerima mesej teks dan gambar lucah secara seksual - di kalangan orang muda telah menjadi titik perbincangan yang kerap dalam beberapa tahun kebelakangan ini.
Media dan beberapa kajian akademik sering menarik perhatian kepada isu-isu risiko, bahaya, dan yang sering-gendered hasil negatif seks.
Ini termasuk kebimbangan seksual boleh menyebabkan gangguan seksual, seperti menerima "gambar batang" yang tidak dikehendaki dan tekanan untuk wanita, khususnya, untuk menghantar gambar bogel mereka sendiri.
Satu lagi kebimbangan yang sering disebutkan ialah implikasi undang-undang yang berpotensi memiliki atau mengedarkan imej tersebut secara elektronik.
Akibat negatif sedemikian serius dan memerlukan perhatian kita. Walau bagaimanapun, tumpuan ini selalunya mengorbankan pemahaman yang lebih baik mengenai seks dan bagaimana ia adalah sebahagian daripada kehidupan orang muda.
Lelaki muda menghormati hubungan seks
Penyelidikan sosiologi kita sendiri, menggambar sepuluh kumpulan fokus pelajar lelaki di Melbourne, memberikan beberapa pandangan penting dalam hal ini.
Kajian kami berbeza daripada kajian sebelum ini pada sexting dalam beberapa cara.
Pertama, contoh peserta kami adalah lebih tua (berusia 18-22 tahun) berbanding dengan kajian lain. Selain itu, semua peserta kami adalah lelaki, yang mungkin kelihatan agak luar biasa. Tetapi kumpulan ini sangat jarang didengar dalam penyelidikan mengenai topik ini dan kita perlu memahami bagaimana lelaki muda melihat jantina jika kita hendak menangani akibat negatif yang disebutkan di atas.
Seperti dalam kajian lain, salah satu daripada penemuan penting kita ialah seksting adalah sebahagian daripada kehidupan romantis dan seksual orang muda.
Antara peserta kami, yang semua mempunyai pengalaman dengan hubungan romantis, sexting adalah cara menggoda dan membentuk hubungan baru, serta membangun hubungan yang berterusan dengan rakan kongsi yang sedia ada.
Sexting juga jelas berbeza dari gangguan, yang bagi para peserta kami dicirikan oleh komunikasi sehala dan penyeberangan sempadan. Sebaliknya, seksting hampir sama difahami sebagai bergantung kepada persetujuan dan mutu.
Sebagai seorang peserta berkata,
Ia transactional dalam erti kata, saya akan memberi anda ini banyak, dan mereka akan memberi anda ini banyak, tetapi anda memberi mereka X, dan mereka memberi anda X plus satu, dan kemudian anda akan memberi mereka X plus dua. [...] Saya fikir itu adalah di mana mutu masuk ke dalamnya, kedua-duanya mendapat keseronokan daripada, 'Oh, apa yang akan mereka lakukan seterusnya?'
Dan dalam kumpulan tumpuan yang lain, seorang peserta menerangkan mengapa persetujuan adalah penting:
Baiklah, kerana [kamu] tahu di mana orang lain berdiri. Jika tidak, anda pasti boleh mengatakan bahawa ia adalah gangguan. Saya akan benar-benar mengelasinya sebagai gangguan seksual.
Ini adalah penemuan positif dan mencadangkan tanggapan hormat dan penglibatan bersama adalah yang paling utama kepada golongan muda yang terlibat dalam seks.
Tidak mahu dilihat sebagai 'merayap'
Terdapat beberapa perkara yang lebih kompleks untuk membongkar, walaupun. Peserta kami berulang kali menyebut pentingnya tidak "melintasi garisan" ketika melakukan seks. Ini bermakna tidak melanggar sempadan orang lain dan memastikan sexting adalah "peningkatan, saling", sebagaimana yang dikatakan oleh peserta lain.
Walau bagaimanapun, peserta juga menyifatkan satu unsur kepentingan diri dalam menyederhanakan tingkah laku seseorang ketika melakukan seks. Petikan berikut dari perbincangan kumpulan fokus menggambarkan beberapa kerumitan ini (nama adalah nama samaran):
Moderator: Tapi kenapa awak berhenti? Jika anda merasakan orang lain tidak selesa?
Matt: Anda tidak mahu dilihat sebagai pelik.
Tim: Anda tidak mahu merayap mereka.
Liam: Memandangkan anda cuba mendapatkan beberapa hubungan seksual dengan orang ini, anda tidak mahu menjejaskan peluang anda dengan lebih lanjut, dengan membuat mereka berfikir bahawa anda adalah rayapan besar-besaran.
Karl: Atau berkompromi peluang anda dengan orang lain.
Liam: Ya, betul, kerana mereka boleh menyampaikan maklumat itu.
Jadi, sambil memastikan tidak "melintasi garisan" sebahagiannya berdasarkan penghormatan kepada orang lain, ia juga akan merugikan untuk membina "hubungan seksual" dengan orang itu, atau dengan orang lain pada masa akan datang.
Mengapa meminta persetujuan boleh 'merosakkan getaran'
Kami penyelidikan juga menonjolkan perbezaan gender dan piawaian berganda semasa bermain dalam seks, seperti yang digambarkan dari perspektif lelaki muda.
Gambar badan dan bahagian badan wanita muda (payudara, vagina) dilihat mempunyai nilai yang lebih tinggi, dan berada dalam permintaan yang lebih tinggi, daripada bahagian badan lelaki. Tetapi wanita juga dilihat terdedah kepada risiko yang lebih besar daripada lelaki apabila terlibat dalam seks, termasuk risiko "perempuan muram".
Ini adalah selaras dengan apa kajian antarabangsa telah menemui.
Walaupun para peserta sering menyedari perbezaan jantina ini dari segi bagaimana "seks" dari lelaki dan wanita dilihat, ini dilihat sebagai masalah di peringkat masyarakat dan bukan sesuatu yang mereka boleh berubah.
Akibatnya, ini tidak bermakna bahawa mereka berhenti melakukan seks. Dalam erti kata itu, sexting dapat dilihat sebagai melibatkan risiko yang lebih besar untuk wanita daripada lelaki.
Peserta kami pada umumnya menyedari keperluan, dan faedah, meminta persetujuan sebelum menghantar seks. Tetapi mereka juga menggambarkan bagaimana ini sukar, kerana secara jelas meminta persetujuan sama ada "merosakkan getaran" atau mendedahkan kekurangan kepakaran mereka dalam seks.
Malah, peserta kami menyifatkan kepercayaan hampir mitologi bahawa setiap orang muda mengetahui cara seks, yang mereka rasa jauh dari realiti mereka sendiri. Mempelajari cara seks adalah "belajar dengan melakukan", dengan sendiri dan tanpa nasihat daripada orang lain.
Begitu juga, penubuhan persetujuan terpaksa berlaku dengan cara yang halus. Akibatnya, mereka menyatakan rasa tidak selamat dan sering gementar tentang sexting "baik".
Apa yang perlu diketahui oleh orang muda dan pendidik perlu membantu
Sexting adalah sebahagian daripada kehidupan muda kontemporari. Oleh kerana itu, mempelajari "kemahiran" seksualitas yang sesuai dan hormat adalah sesuatu yang harus menjadi bagian dari kurikulum pendidikan seks di sekolah.
Daripada cuba memberitahu pelajar untuk menjauhkan diri dari seks, kita harus menyokong mereka untuk melakukannya dengan cara yang hormat.
Menterjemahkan hasil kajian ini ke dalam strategi ketara dalam pendidikan seks adalah tugas penting bagi pendidik. Dengan membantu golongan muda untuk "sekst" dengan cara yang sesuai, misalnya dengan mengenal pasti cara alternatif untuk mewujudkan persetujuan dan mengelakkan "penyalahguna korban", kita boleh mengambil satu langkah ke arah penyesuaian amalan ini.
Tentang Pengarang
Signe Ravn, pensyarah Kanan dalam Sosiologi, University of Melbourne dan Steven Roberts, Profesor Madya Sosiologi, Universiti Monash
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan Yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku terobosan tentang mengapa seks sangat penting kepada kami, dan sains yang mendedahkan tentang cara kami boleh menjadikan kehidupan seks kami lebih baik.Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dia Diutamakan: Panduan Lelaki Pemikir untuk Menyenangkan Wanita
oleh Ian Kerner
Panduan untuk memberi dan menerima seks oral yang lebih baik, dengan penekanan pada keseronokan dan kepuasan wanita.Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
The Joy of Sex: The Ultimate Revised Edition
oleh Alex Comfort
Panduan klasik untuk keseronokan seksual, dikemas kini dan dikembangkan untuk era moden.Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Panduan untuk Menjalankannya! (Buku Terkeren dan Paling Bermaklumat Alam Semesta Mengenai Seks)
oleh Paul Joannides
Panduan yang menghiburkan dan bermaklumat untuk seks, merangkumi segala-galanya daripada anatomi dan teknik kepada komunikasi dan persetujuan.Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Minda Erotik: Membuka Kunci Sumber Dalaman Keghairahan dan Pemenuhan Seksual
oleh Jack Morin
Penerokaan aspek psikologi dan emosi seksualiti, dan bagaimana kita boleh membangunkan hubungan yang lebih sihat dan memuaskan dengan keinginan kita sendiri.
