Melancap

Hubungan pertama selepas hubungan perkahwinan saya adalah titik perubahan seksual. Blake adalah lelaki yang menarik. Pada usia empat puluh dua, dengan wang yang cukup untuk bersara, dia telah merosot dirinya dari cara kerja gurunya sebagai seorang profesor dan penerbit untuk mencari kesenangan dan ketenangan jiwa. Tidak lama selepas perceraiannya, dia berhenti terapi, datang dari pil ketagihan yang diresepkan oleh doktornya, dan berhenti minum martinis ritual sebelum makan malam. Pada masa yang kami temui, saya telah mati alkohol selama tiga tahun, jadi kami berdua sepenuhnya bebas dadah. Kami mula mainlining seks.

Saya berniat untuk meneroka seks secara ghairah dan mendalam tanpa campur tangan gereja atau negeri.

Kami berdua gembira dengan hubungan kasih sayang dan eksperimen kami. Seks yang baik dengan cepat mengubah imej saya yang ekstasi. Pada masa lalu saya bersyukur untuk satu orgasme semasa bercinta. Apa yang anda tidak tahu, anda tidak terlepas. Sekarang saya mempunyai beberapa orgasme, dan intensiti mereka sebenarnya mengejutkan saya. Selepas setiap yang besar, saya memerlukan jaminan dari Blake. Adakah dia fikir jiran boleh mendengar saya? Adakah dia pasti saya tidak merosakkan badan saya? Adakah ia benar-benar baik dengannya apabila saya menjalankan seperti itu? Ini adalah pengenalan saya kepada kebimbangan keseronokan, ketakutan untuk mempunyai terlalu banyak perkara yang baik. Dia memberitahu saya bahawa saya adalah wanita yang responsif terhadap impiannya.

Komunikasi Seksual Terbuka

Ia adalah keseronokan untuk dapat bercakap dengan jujur ​​dan terbuka mengenai seks. Perbualan penerokaan kami dengan cepat mendapat topik perkahwinan, monogami dan penindasan seksual. Saya memberitahunya tentang melancap bersalah bersalah saya, dan dia memberitahu saya tentang beliau. Dia bercakap tentang "toning down" seks yang telah berkembang semasa perkahwinan tahun 17 beliau. Lovemaking telah menjadi benar-benar boleh diramal, dan kekangan seksual dan kekurangan komunikasi juga telah menyedihkan. Dia menyelinap ke puncak syahwat dengan melancap di bilik mandi. Walaupun dia merindui pelbagai seksual, dia telah bersetuju untuk menjadi monogami, dan dia terlalu ideal untuk mencari seks luar nikah. Satu-satunya alternatifnya adalah melancap, yang mungkin baik-baik saja jika dia boleh melakukannya dengan gembira. Tetapi, seperti saya, dia akan merasa sakit dengan rasa frustasi dan rasa bersalah. Kerana harga dirinya terkikis dengan proses ini, dia mula menganggap dirinya sebagai seorang lelaki tua yang kotor.

Melalui perbincangan kami, saya mula memahami bagaimana keseluruhan sistem sosial anti-seks kami telah menindas kami. Kami tidak dapat menyentuh badan kita sendiri untuk suapan seks tanpa merasa sakit atau bersalah. Kesedaran itu membuat saya sangat marah sehingga saya memutuskan untuk menghilangkan rasa bersalah dari fikiran saya sekali dan untuk semua. Ia tidak lagi menjadi sebahagian daripada hidup saya.

Saya berniat untuk meneroka seks secara ghairah dan mendalam tanpa campur tangan gereja atau negeri. Cara terbaik untuk belajar tentang seks dan keseronokan adalah untuk mempunyai seorang kekasih dengan fikiran terbuka. Blake dan saya cepat bergerak melampaui peranan seks tradisional. Dengan keertian kami yang sihat, kami berdua bereksperimen dengan bersikap terbuka dan tegas dengan berada di bahagian atas atau bawah, dan kami bergilir-gilir antara satu sama lain dengan seks oral dan "pekerjaan tangan" erotik.

Kegembiraan seksual

Ia adalah mesyuarat khas minda serta badan apabila kita bersama. Sungguh sukacita untuk mencari lelaki yang bersetuju dengan saya mengenai seks! Kami mula mengumpul maklumat seks yang menyokong idea kami mengenai kepentingan melancap. Masters dan Johnson baru sahaja menerbitkan penemuan mereka tentang seksualiti wanita, yang merobohkan idea Freud tentang "orgasme faraj matang." Mereka mendapati semua orgasme berpusat di klitoris, dan yang mengkategorikan orgasme sebagai kelentit atau vagina adalah salah.

Dengan semua seks yang hebat itu, saya terkejut mendapati saya melancap lebih banyak, tidak kurang, apabila kita tidak bersama.

Kami berdua tahu bahawa melancap telah menyelamatkan kewarasan seksual kami, dan kami bersumpah bahawa kami tidak akan sekali lagi mempertimbangkannya sebagai "kadar kedua" aktiviti seksual. Walaupun kami telah memutuskan bahawa melancap akan menjadi sebahagian daripada pertukaran seksual kami, sebenarnya, perkongsian untuk pertama kalinya sukar bagi kami berdua. Lagipun, melancap telah menjadi aktiviti peribadi sepanjang hidup kita. Sememangnya jenis pendedahan yang baru ini membuatkan saya merasa sangat terdedah. Sebaik sahaja saya menjelaskan bahawa saya tidak bergantung kepadanya untuk orgasme saya, saya menghadapi kemungkinan menimbulkan imej romantiknya. Saya merasakan tentatif tentang mengambil risiko yang besar dengan kejujuran seksual. Pada ketika itu, apa-apa kritikan dari dia akan menghantar saya bergegas kembali ke dalam kedudukan mubaligh lama.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Pertama saya memutuskan saya perlu bangun cukup saraf untuk menonton diri saya melancap di depan cermin sahaja. Apabila saya melihat saya tidak kelihatan lucu atau aneh, tetapi hanya seksual dan sengit, saya kagum. Sehingga masa itu, saya tidak mempunyai gambaran visual diri saya sebagai seorang seksual. Dengan maklumat erotik baru ini, saya dapat membuat kejayaan dengan Blake. Kami meraikan Hari Kemerdekaan Seksual kami dengan menunjukkan satu sama lain bahawa kita boleh mempunyai orgasme pertama dengan diri kita sendiri. Kami berdua menyukainya! Melancap bersama-sama menafikan imej romantik orgasme, dan saya melangkah dari kekasih saya untuk menjadi sama seksual.

Masyarakat telah lambat memberikan sebarang gambaran positif untuk orang yang bercerai, orang tua tunggal, rakan kongsi yang masih hidup, atau orang gay yang lebih tua yang akhirnya hidup bersendirian. Imej yang ideal dari pasangan romantis muda yang cinta kepada satu sama lain secara misterius menakluk semua akan membawa kita melalui dua puluhan, tetapi seperti Romeo dan Juliet, ia membantu mati muda. Berkahwin dan tinggal bersama selama-lamanya boleh bekerja untuk sesetengah orang; untuk berjuta-juta orang lain ia tidak. Perlu ada lebih banyak sokongan untuk aspek positif dua orang yang "berjauhan." Kita patut tahniah. Perceraian tidak bermakna kegagalan, dan hidup sendiri tidak semestinya bermaksud kesepian. Dua hari paling bahagia dalam hidup saya adalah hari yang saya sudah berkahwin dan hari saya bercerai.

Baik Blake mahupun saya mahu berkahwin lagi, dan tidak mahu kita hidup bersama. Kami telah menghabiskan separuh pertama kehidupan kita yang direndam dalam "kebersamaan." Sekarang kita mahu mempraktikkan seni "pemisahan." Kami mahu mengetahui siapa kami sebagai individu. Ia adalah konsep radikal dalam 1966, dan kawan-kawan fikir kita gila. Kenapa kekasih mahu menghabiskan masa? Selepas satu tahun penyayang erotik, kami berupaya menyemai obat erotik secara berasingan, meyakinkan bahawa cinta seksual adalah inklusif, tidak eksklusif.

Melakukannya sendiri

Belajar cara hidup tanpa memiliki orang lain secara berperingkat. Pertama Blake dan saya berhenti berjalan stabil. Kami mula berkencan dengan orang lain dan bertukar maklumat mengenai kejayaan dan kegagalan kami. Kami mendapati kegembiraan berkongsi cinta erotis antara satu sama lain dan beberapa orang lain pada masa yang sama. Kami tidak lagi menjangkakan pertukaran seksual kami akan kekal "selama-lamanya." Sekarang kita dapat menikmatinya selagi ia baik.

Sebagai seorang yang seluruhnya membawa saya kembali pada masa itu di zaman kanak-kanak saya yang saya suka yang terbaik. Ia hanya sebelum semua orang mula stabil. Kami bersuara dalam kumpulan kecil, dan dunia kelihatan lebih besar dengan lebih banyak kemungkinan. Tetapi oleh sekolah menengah, melepak dengan kawan-kawan pada malam Sabtu menjadi ingatan kerana tiba-tiba semua orang mengembara dengan dua, seperti bahtera Nuh.

Dalam tempoh lima tahun Blake dan saya mencapai titik kritikal. Tuduhan seksual yang lama telah berkurang, dan kami ingin mempunyai pertukaran seksual utama kami dengan orang lain. Dalam hubungan tradisional, kita perlu mengorbankan seks untuk keselamatan bersama. Dalam tempoh lima tahun lagi, kita akan menipu antara satu sama lain dengan urusan klandestin. Walau bagaimanapun, idea radikal kami tentang pemisahan dibuang. Tidak ada drama cinta-benci, dan saya tidak mempunyai keinginan untuk memusnahkan diri saya dengan keputusasaan atau kemarahan. Kami juga bertarikh dua kali dengan pencinta baru kami dan terus menjadi kawan baik.

Semua pencinta saya mempunyai potensi untuk menjadi kawan, dan semua kawan saya mempunyai potensi untuk menjadi pencinta. Saya terus bereksperimen dengan mempunyai rakan sebilik, hidup secara komunal, dan berkongsi percutian dengan rakan-rakan erotik di seluruh dunia. Keamanan saya untuk usia tua telah hidup lebih lama sekarang. Lebih baik daripada stok cip biru yang mempunyai cinta diri, kesihatan yang baik, kerja kreatif, dan keluarga kawan-kawan erotis yang besar.

Blake dan saya terus menjadi sebahagian penting dari kehidupan masing-masing, berkongsi dialog dinamik berdasarkan minat bersama dalam hubungan seks. Persahabatan kami bermakna hingga ke hari ini. Ini kisah cinta yang berbeza.

Source:

Seks Untuk Satu: Kegembiraan Pencinta Sendiri
oleh Betty Dodson.

© 1987, diterbitkan oleh Crown Publishers, Inc., 201 East 50th St, New York 10022.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini

Tentang Pengarang

BETTY DODSON, artis, pengarang, dan pendidik seks, telah menjadi peguam bela bagi pembebasan seks wanita selama dua dekad. Dia seorang pengarang antarabangsa untuk membantu diri sendiri dan tidak lama lagi akan menerima Ph.D. dari Institut Seksualiti Manusia. Betty boleh dihubungi di: 121 Madison Ave., New York 10016.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}