Ibu bapa, Seks & Keintiman

oleh Rhonda Levand

Ibu bapa kita mempunyai pengaruh yang lebih besar kepada kita daripada orang lain. Apa yang mereka sampaikan kepada kami secara lisan, dengan tindakan mereka, atau apa yang mereka tidak memberitahu kami mengenai seks, mempengaruhi seksualiti kita.

Dalam kerja saya, saya menghabiskan banyak masa untuk membincangkan dan melepaskan corak yang mempengaruhi kita. Pola adalah bentuk tingkah laku yang berulang-ulang dan tidak sedar. Sebagai contoh, jika setiap kali anda mencapai sembilan bulan dalam hubungan intim anda, anda pergi, ini digambarkan sebagai corak meninggalkan. Corak adalah sesuatu yang anda lakukan berulang kali tanpa sedar. Kita juga secara tidak sedar menyesuaikan diri atau memberontak terhadap pemikiran ibu bapa kita. Fikiran kita berkembang berdasarkan keakraban. Oleh kerana kita mungkin tinggal antara enam belas dan dua puluh tahun dengan ibu bapa kita, dan apa yang mereka lakukan sudah biasa bagi kita, maka bergantung kepada bagaimana perasaan kita terhadap orang tua kita, kita sama ada mematuhi, atau secara aktif memberontak terhadap tindakan, kata-kata, dan fikiran mereka. Sama ada kita memberontak atau mengikut fikiran ibu bapa kita, kita masih mempengaruhi mereka.

Hubungi fikiran anda mengenai seks dan keintiman, dan bagaimana kaitannya dengan pemikiran ibu bapa anda ...

Sebelum saya membincangkan bagaimana corak ini mempengaruhi seksualiti kita, saya ingin memberitahu anda bagaimana melepaskannya. Langkah pertama untuk melepaskan corak adalah melihatnya beroperasi dalam hidup anda. Langkah kedua adalah mengakui ketagihan anda terhadapnya. Ketagihan itu serupa dengan ketagihan alkohol, dadah atau makanan; untuk melepaskannya, pertama anda harus mengatakan "Ya, saya penagih. Ya, saya ketagih menyalin ibu bapa saya dalam bidang seksualiti." Langkah ketiga berlaku ketika anda benar-benar bosan dengan corak, biasanya setelah anda mengikutinya. Kemudian anda boleh mengucapkan "tidak" secara aktif, dan memilih.

Memperbaiki Corak

Corak pertama ialah memilih pasangan intim yang mempunyai keperibadian seperti ibu bapa kita. Kecenderungannya ialah memilih pasangan yang seperti ibu bapa dengan siapa anda mempunyai masalah yang paling. Contohnya, ketika saya dewasa, saya mengalami kesukaran dengan ibu saya. Saya merasakan bahawa dia adalah perfeksionis, kritis, dan mempunyai sekering pendek. Dia juga seorang Aries, sangat kreatif, penari profesional, ketawa besar, dan ketika dia ketawa, ia sangat menular. Ibu saya dan saya banyak berperang, terutamanya semasa akil baligh saya.

Saya mempunyai hubungan dengan lelaki selama tiga tahun yang sama seperti ibu saya. Dia kritikal, agak perfeksionis, penari profesional, Aries, mempunyai sekejap pendek, dan ketawa yang menular. Tidak perlu dikatakan, kami mempunyai banyak pergaduhan. Kami juga mempunyai banyak hubungan seks. Kami mungkin melakukan hubungan seks setiap hari selama tiga tahun. Kemarahan dan kecemasan memberi kita banyak tenaga untuk membuat dan melakukan hubungan seks. Seks itu seolah-olah menjadi pelepasan kemarahan dan ketegangan yang kita ada. Kami berpisah selepas tiga tahun dan tidak pernah melakukan hubungan seks lagi, dan terima kasih kepada Tuhan kami tidak pernah berjuang lagi.

Alasan kami membuat semula rakan kongsi seperti ibu bapa kami supaya kami dapat menyelesaikan masalah kami dengan ibu bapa kami. Ketika saya terlibat dalam hubungan ini, saya menyadari betapa marah dan kecewa dengan ibuku. Saya melakukan Diet Pengampunan (lihat sidebar) pada diri saya dan ibu saya, dan saya menulis surat penyempurnaannya.

Kami menggunakan rakan kongsi kami untuk menyembuhkan apa-apa yang tidak dapat diselesaikan dengan ibu bapa kami. Selagi kita menyedari bahawa, dan melakukan apa yang diperlukan untuk menyembuhkan hubungan kita dengan ibu bapa kita, kita dapat mempunyai hubungan yang lebih baik dengan pasangan intim kita.

Corak dua adalah mencipta rakan kongsi yang memperlakukan kami seperti ibu bapa atau ibu bapa kami. Satu contoh untuk saya berlaku selepas saya mempunyai penyembuhan yang luar biasa dengan ibu saya. Saya tidak lagi membuat pasangan seperti dia. Saya beralih kepada bapa saya. Saya selalu merasakan saya mempunyai hubungan yang hebat dengan ayah saya. Walau bagaimanapun, dalam satu hubungan saya selama tiga bulan, saya mendapati apa yang saya tidak dapat diselesaikan dengan ayah saya. Apabila saya berumur tiga belas tahun, ayah saya bertukar menjadi Chicago untuk perniagaan selama satu tahun. Jika saya bernasib baik, saya melihat dia satu hujung minggu sebulan.

Dalam hubungan baru ini, saya membuat pasangan saya kelihatan dan bertindak seperti ayah saya: tampan, berkarisma, jurujual yang baik, dan menguruskan perniagaan dan wangnya. Satu-satunya masalah adalah, seperti ayah saya, dia banyak bepergian untuk perniagaan. Dia tidak pernah pergi ke Chicago untuk perniagaan sehingga dia berpacaran dengan saya. Dia pergi ke sana untuk perniagaan, dan saya dapat melihat betapa saya benci tidak mempunyai ayah saya di sana untuk saya. Bahagian hubungan saya dengan ayah saya yang tidak dapat diselesaikan adalah menginginkannya dan tidak menyediakannya untuk saya. Hubungan ini sangat singkat, kerana pasangan saya banyak bepergian dalam tiga bulan kami berpacaran. Kami benar-benar tidak dapat menjalin ikatan sepenuhnya, dan kemudian dia pergi ke Afrika selama empat bulan. Dia menulis saya beberapa kali, dan saya menganggap diri saya masih dalam hubungan.

Jeff dan saya semakin rapat sebagai kawan selama tempoh empat bulan ini. Sekitar seminggu selepas dia pulang dari Afrika, pasangan saya dan saya berpisah. Saya dapat mempunyai penyembuhan yang lebih mendalam dengan ayah saya selepas hubungan ini. Saya juga mula melepaskan ayah saya lebih dan lebih, jadi saya benar-benar boleh membiarkan seorang lelaki yang benar-benar ada dan ada untuk saya. Melepaskan saya membolehkan saya membiarkan seseorang yang saya, dan tidak termasuk ibu, ibunya, atau orang lain.

Corak ketiga adalah menyalin hubungan ibu bapa kita antara satu sama lain. Dengan kata lain, kita berhubungan dengan pasangan kita seperti ibu bapa kita yang saling berkaitan. Oleh itu, sekiranya ibu bapa kita bersikap penuh kasih sayang hanya di belakang pintu tertutup, begitulah keadaan kita dengan pasangan kita. Sekiranya ibu bapa kita tidur di tempat tidur berasingan atau sama sekali tidak melakukan hubungan seks, kita mungkin menyalinnya dan berhenti melakukan hubungan seks dengan pasangan kita.

Kadang-kadang, apa yang kita fikirkan adalah kebenaran tentang kehidupan seks ibu bapa kita hanyalah yang kita percayai benar. Kehidupan seks ibu bapa kita mungkin lebih baik daripada yang kita sangka. Sebagai contoh, saya fikir ibu bapa saya tidak pernah melakukan hubungan seks. Mereka tidak pernah membincangkannya; seks benar-benar berada di belakang pintu tertutup, dan mereka mempunyai dua katil kembar bersebelahan. Saya menganggap mereka tidak melakukan hubungan seks. Suatu hari ketika saya masih remaja, saya pulang lewat dari tarikh, dan menangkap ibu bapa saya semua meringkuk bersama di satu tempat tidur, dan saya tahu mereka melakukan hubungan seks. Saya tidak percaya bahawa mereka benar-benar melakukannya. Sekarang pada usia tujuh puluh lapan, ibu bapa saya akhirnya mempunyai sebuah katil bersaiz king.

Dalam perkahwinan saya, kami jarang melakukan hubungan seks. Saya betul-betul tidak mahu. Saya tidak tahu bagaimana melakukan hubungan seks, atau mengapa ada yang mahu. Saya dapat melihat sekarang bahawa saya menyalin apa yang saya fikir adalah kehidupan seks ibu bapa saya.

Melepaskan Corak

Untuk berhubung dengan pemikiran anda mengenai seks dan keintiman, dan bagaimana hubungannya dengan pemikiran ibu bapa anda, lakukan proses bertulis berikut. Pemikiran saya mengenai seks adalah .... Pemikiran ibu saya mengenai seks adalah .... Pemikiran ayah saya mengenai seks adalah .... Pemikiran saya mengenai hubungan intim adalah .... Pemikiran ibu saya mengenai hubungan intim adalah .... Ayah saya pemikiran mengenai keintiman adalah…

Buat penegasan anda sendiri dengan mengubah pemikiran negatif yang anda ada mengenai seks dan keintiman. Contohnya, jika anda menganggap seks adalah kewajipan, penegasannya adalah, "Seks adalah kesenangan bagi saya dan pasangan."

Dua penegasan utama yang ingin saya berikan kepada anda adalah: Selamat melampaui kehidupan seks ibu bapa saya dan Selamat mengatasi pemikiran saya mengenai kehidupan seks ibu bapa saya.

Cara untuk melihat bagaimana anda menyalin hubungan intim ibu bapa anda adalah dengan melakukan proses bertulis berikut: Senaraikan cara ibu bapa anda saling berkaitan. (Termasuk hubungan intim, seksual dan fizikal); senaraikan cara anda berhubungan dengan pasangan anda sekarang dan terbaru secara intim, fizikal dan seksual. Perhatikan persamaannya, dan perhatikan jika hubungan anda berlawanan dengan hubungan ibu bapa anda, dan anda memberontak dari gaya hubungan intim ibu bapa anda. Sekiranya anda berpuas hati dengan cara anda berhubungan, dan ia sesuai untuk anda, itu bagus. Sekiranya tidak, sudah tiba masanya untuk berhenti menjadi perhatian ibu bapa anda. Ingat, anda mahu menjadi orang anda sendiri yang hidup pada masa ini, bukan cerminan ibu bapa anda, yang hidup di masa lalu.

Evolusi seksual
oleh Rhonda Levand.

Perkara di atas dipetik dengan izin dari, "Evolusi Seksual" oleh Rhonda Levand, 1991, yang diterbitkan oleh Celestial Arts. Rhonda boleh dihubungi di: 3770 Greenview Drive, Marietta, GA.

Mengenai Pengarang

Rhonda Levand memegang ijazah sarjana dalam psikologi kanak-kanak dari Universiti Negeri California, adalah seorang rebirther berlesen dan pengurus Latihan Loving Relations di kawasan Atlanta.

Satu lagi artikel oleh pengarang ini.