Ibu bapa, Seks & Keintiman

Ibu bapa, Seks & Keintiman

oleh Rhonda Levand

Ibu bapa kita mempunyai pengaruh yang lebih mendalam kepada kita daripada orang lain. Apa yang mereka ceritakan kepada kami secara lisan, dengan tindakan mereka, atau apa yang mereka tidak memberitahu kami mengenai seks, menjejaskan seksualiti kami.

Dalam kerja saya, saya menghabiskan banyak masa berbincang dan melepaskan corak yang mempengaruhi kita. Corak adalah satu bentuk tingkah laku berulang, tidak sedarkan diri. Sebagai contoh, jika setiap kali anda mencapai sembilan bulan dalam hubungan intim anda, anda meninggalkan, ini digambarkan sebagai corak meninggalkan. Corak adalah sesuatu yang anda lakukan berulang-ulang tanpa sadar. Kami juga tidak menyedari atau memberontak terhadap minda ibu bapa kami. Fikiran kita berkembang dengan baik. Oleh kerana kita mungkin tinggal di antara enam belas dan dua puluh tahun dengan ibu bapa kita, dan apa yang mereka lakukan sudah biasa kepada kita, maka bergantung pada bagaimana perasaan kita terhadap ibu bapa kita, kita sama ada dengan atau tidak aktif menentang tindakan, kata-kata, dan minda mereka. Sama ada kita memberontak atau menuruti fikiran ibu bapa kita, kita masih berpengaruh terhadapnya.

Berhubung dengan pemikiran anda tentang seks dan keintiman, dan bagaimana ia berkaitan dengan pemikiran ibu bapa anda ...

Sebelum saya membincangkan bagaimana corak ini menjejaskan seksualiti kita, saya ingin memberitahu anda bagaimana untuk melepaskan mereka. Langkah pertama dalam melepaskan corak adalah untuk melihat ia beroperasi dalam hidup anda. Langkah kedua ialah mengakui kecanduan anda. Ketagihan itu sama dengan kecanduan alkohol, dadah atau makanan; Untuk melepaskannya, anda perlu mengatakan "Ya, saya seorang penagih. Ya, saya ketagih menyalin ibu bapa saya dalam bidang seksualiti." Langkah ketiga berlaku apabila anda benar-benar sakit corak, biasanya selepas anda telah terlibat dalamnya. Kemudian anda boleh secara aktif mengatakan "tidak" kepadanya, dan memilih keluar.

Memperbaiki Corak

Corak pertama ialah memilih pasangan intim yang mempunyai keperibadian seperti ibu bapa kita. Kecenderungannya ialah memilih pasangan yang seperti ibu bapa dengan siapa anda mempunyai masalah yang paling. Contohnya, ketika saya dewasa, saya mengalami kesukaran dengan ibu saya. Saya merasakan bahawa dia adalah perfeksionis, kritis, dan mempunyai sekering pendek. Dia juga seorang Aries, sangat kreatif, penari profesional, ketawa besar, dan ketika dia ketawa, ia sangat menular. Ibu saya dan saya banyak berperang, terutamanya semasa akil baligh saya.

Saya mempunyai hubungan dengan lelaki selama tiga tahun yang sama seperti ibu saya. Dia kritikal, agak perfeksionis, penari profesional, Aries, mempunyai sekejap pendek, dan ketawa yang menular. Tidak perlu dikatakan, kami mempunyai banyak pergaduhan. Kami juga mempunyai banyak hubungan seks. Kami mungkin melakukan hubungan seks setiap hari selama tiga tahun. Kemarahan dan kecemasan memberi kita banyak tenaga untuk membuat dan melakukan hubungan seks. Seks itu seolah-olah menjadi pelepasan kemarahan dan ketegangan yang kita ada. Kami berpisah selepas tiga tahun dan tidak pernah melakukan hubungan seks lagi, dan terima kasih kepada Tuhan kami tidak pernah berjuang lagi.

Alasan kami membuat semula rakan kongsi seperti ibu bapa kami supaya kami dapat menyelesaikan masalah kami dengan ibu bapa kami. Ketika saya terlibat dalam hubungan ini, saya menyadari betapa marah dan kecewa dengan ibuku. Saya melakukan Diet Pengampunan (lihat sidebar) pada diri saya dan ibu saya, dan saya menulis surat penyempurnaannya.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Kami menggunakan rakan kongsi kami untuk menyembuhkan apa-apa yang tidak dapat diselesaikan dengan ibu bapa kami. Selagi kita menyedari bahawa, dan melakukan apa yang diperlukan untuk menyembuhkan hubungan kita dengan ibu bapa kita, kita dapat mempunyai hubungan yang lebih baik dengan pasangan intim kita.

Corak dua adalah mencipta rakan kongsi yang memperlakukan kami seperti ibu bapa atau ibu bapa kami. Satu contoh untuk saya berlaku selepas saya mempunyai penyembuhan yang luar biasa dengan ibu saya. Saya tidak lagi membuat pasangan seperti dia. Saya beralih kepada bapa saya. Saya selalu merasakan saya mempunyai hubungan yang hebat dengan ayah saya. Walau bagaimanapun, dalam satu hubungan saya selama tiga bulan, saya mendapati apa yang saya tidak dapat diselesaikan dengan ayah saya. Apabila saya berumur tiga belas tahun, ayah saya bertukar menjadi Chicago untuk perniagaan selama satu tahun. Jika saya bernasib baik, saya melihat dia satu hujung minggu sebulan.

Dalam hubungan baru ini, saya mencipta pasangan saya mencari dan bertindak seperti ayah saya: berpandangan baik, berkarisma, jurujual yang baik, dan mempunyai perniagaan dan wang yang dikendalikan. Satu-satunya masalah adalah, seperti ayah saya, dia banyak mengembara untuk perniagaan. Dia tidak pernah ke Chicago pada perniagaan sehingga dia bertarikh saya. Dia pergi ke sana untuk perniagaan, dan saya dapat melihat betapa saya benci kerana tidak mempunyai ayah saya di sana untuk saya. Bahagian hubungan saya yang tidak dapat diselesaikan dengan ayah saya menginginkan dia dan tidak mempunyai dia yang ada untuk saya. Hubungan ini sangat singkat, kerana pasangan saya banyak mengembara dalam tiga bulan yang kami bertarikh. Kami benar-benar tidak dapat mengikat sepenuhnya, dan kemudian dia pergi ke Afrika selama empat bulan. Beliau menulis saya beberapa kali, dan saya menganggap diri saya masih dalam hubungan.

Jeff dan saya semakin rapat sebagai kawan selama tempoh empat bulan ini. Sekitar seminggu selepas dia pulang dari Afrika, pasangan saya dan saya berpisah. Saya dapat mempunyai penyembuhan yang lebih mendalam dengan ayah saya selepas hubungan ini. Saya juga mula melepaskan ayah saya lebih dan lebih, jadi saya benar-benar boleh membiarkan seorang lelaki yang benar-benar ada dan ada untuk saya. Melepaskan saya membolehkan saya membiarkan seseorang yang saya, dan tidak termasuk ibu, ibunya, atau orang lain.

Corak ketiga adalah untuk menyalin hubungan ibu bapa kita dengan satu sama lain. Dalam erti kata lain, kita berkaitan dengan pasangan kita seperti ibu bapa kami yang saling berkaitan. Jadi jika ibu bapa kami hanya menyayangi pintu tertutup, ini adalah bagaimana kami akan bersama pasangan kami. Jika ibu bapa kita tidur di katil berasingan atau tidak mempunyai hubungan seks sama sekali, kita mungkin menyalinnya, dan berhenti bersetubuh dengan pasangan kita.

Kadang-kadang, apa yang kita fikir adalah kebenaran tentang kehidupan seksual ibu bapa kita hanyalah apa yang kita percaya adalah benar. Kehidupan seksual ibu bapa kita mungkin, dan, lebih baik daripada yang kita fikirkan. Sebagai contoh, saya fikir ibu bapa saya tidak pernah melakukan seks. Mereka tidak pernah bercakap mengenainya; seks benar-benar di belakang pintu tertutup, dan mereka mempunyai dua katil berkembar di sebelah satu sama lain. Saya menganggap mereka tidak mempunyai hubungan seks. Pada suatu hari ketika saya remaja, saya pulang lewat dari tarikh, dan menangkap ibu bapa saya semua bergulung bersama-sama dalam satu katil, dan saya tahu mereka melakukan hubungan seks. Saya tidak percaya mereka sebenarnya melakukannya. Sekarang pada usia tujuh puluh lapan, ibu bapa saya akhirnya mempunyai katil raja.

Dalam perkahwinan saya, kami jarang melakukan hubungan seks. Saya tidak mahu. Saya tidak tahu bagaimana untuk melakukan hubungan seks, atau mengapa sesiapa yang mahu. Saya dapat melihat sekarang bahawa saya menyalin apa yang saya fikir adalah kehidupan seksual ibu bapa saya.

Melepaskan Corak

Untuk berhubung dengan pemikiran anda tentang seks dan keintiman, dan bagaimana ia berkaitan dengan pemikiran ibu bapa anda, lakukan proses bertulis berikut. Pemikiran saya mengenai seks adalah .... Pemikiran ibu saya tentang seks adalah .... Pemikiran bapa saya tentang seks adalah .... Pemikiran saya tentang keintiman adalah .... Pemikiran ibu saya mengenai keintiman adalah .... Ayah saya pemikiran tentang keintiman adalah ....

Buat pengesahan anda sendiri dengan mengubah sebarang pemikiran negatif tentang seks dan keintiman. Contohnya, jika anda fikir seks adalah kewajipan, penegasannya adalah, "Seks adalah kesenangan untuk saya dan pasangan saya."

Dua pengesahan utama yang saya ingin berikan kepada anda adalah: Ia selamat untuk mengatasi kehidupan seksual ibu bapa saya dan Ia selamat untuk mengatasi pemikiran saya mengenai kehidupan seksual ibu bapa saya.

Cara untuk melihat cara anda menyalin hubungan intim ibu bapa anda adalah melakukan proses bertulis berikut: Senaraikan cara ibu bapa anda saling berkaitan. (Termasuk intim, seks dan fizikal); senarai cara yang anda telah kaitkan dengan rakan kongsi anda yang terkini dan paling terkini secara intim, secara fizikal, dan seksual. Perhatikan persamaan, dan perhatikan jika hubungan anda adalah bertentangan dengan hubungan ibu bapa anda, dan anda memberontak dari gaya hubungan intim ibu bapa anda. Sekiranya anda gembira dengan cara anda berkaitan, dan ia berfungsi untuk anda, itu hebat. Jika tidak, maka sudah tiba masanya untuk berhenti mempengaruhi ibu bapa anda. Ingat, anda mahu menjadi orang anda sendiri yang hidup pada masa ini, bukan cerminan ibu bapa anda, yang tinggal di masa lalu.


Artikel ini dikutip daripada:

Evolusi seksual
oleh Rhonda Levand.

Di atas telah diucapkan dengan izin dari, "Evolusi Seksual" oleh Rhonda Levand,? 1991, diterbitkan oleh Seni Surgawi. Rhonda boleh dicapai di: 3770 Greenview Drive, Marietta, GA. Untuk info lebih lanjut atau untuk memerintahkan buku ini


Mengenai Pengarang

Rhonda Levand memegang ijazah sarjana dalam psikologi kanak-kanak dari Universiti Negeri California, adalah seorang rebirther berlesen dan pengurus Latihan Loving Relations di kawasan Atlanta.

Satu lagi artikel oleh pengarang ini.


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}