Kenapa Kami Menentang Keseronokan Seksual

Saya berada di tempat tidur yang selesa dengan lelaki yang cantik - lelaki yang akhirnya saya berkahwin. Kita cinta dan baru mula hidup bersama. Sunshine sedang mengalir melalui tirai tirai, pintu-pintu Perancis di hadapan kita terbuka di balkoni gaya Sepanyol yang kecil dengan pemandangan ke bawah tebing kapapar dan pokok-pokok. Ini pagi Ahad yang cerah mempunyai kualiti manis yang istimewa. Kami telah membuat sarapan bersama - roti bakar Perancis, buah-buahan, dan kopi - dan membawanya semula ke tempat tidur bersama kami. Kami makan bersama-sama dengan menggunakan bantal dan di bawah penghibur, membaca kertas Ahad, dan mendengar muzik yang hebat.

Kemudian, dengan hidangan sarapan kami dibersihkan dari tempat tidur, kami berbaring di tangan masing-masing sambil mendengar Symphony Choral Beethoven. Pada coda terutamanya lirikal, kekasih saya bertukar kepada saya dengan senyuman yang lembut, kelihatan sangat ke mata saya, dan mencium saya dengan kelembutan yang melemparkan saya ke inti saya. Saya berpura-pura. Seluruh badan saya merasakan keseronokan yang melanda semua bahagian saya.

Namun, daripada menyerah diri dan membiarkan diri saya tersapu, saya merasakan ketakutan. Saya duduk dan tersengih. Dia berjaga dengan kebimbangan ketika saya sembuh. Kemudian, apabila saya mempunyai diri saya di belakang, saya dengan cepat menutupnya dan menariknya kembali ke saya dengan giggle dan ciuman. Dia nampaknya tidak memikirkannya lagi, dan kami terus bercinta. Tetapi bagi saya yang tersekat membawa kepada wahyu yang mengejutkan. Ia menunjukkan kepada saya bahawa - untuk kegawatan perasaan itu - saya takut melepaskan diri. Dan sebanyak yang saya suka memikirkan diri saya sebagai seorang wanita yang dilepaskan secara seksual, saya tidak begitu bebas seperti yang saya fikirkan.

Ia tidak sepatutnya jelas seperti klac kembali dari ambang nirvana untuk menunjukkan kepada anda bahawa anda takut menyerah diri kepada seks. Mungkin sama seperti anda benar-benar aktif, anda tiba-tiba merenung sesuatu yang anda tidak suka tentang dia, dan anda tidak boleh melepaskan pemikiran negatif itu. Atau mungkin bukan minda anda yang merangkak anda tetapi badan anda - kejang kaki, sakit perut, atau perut jantung yang membimbangkan anda. Atau daripada biru, anda tiba-tiba berasa geli, dan di mana pun kekasihmu menyentuh kamu, kamu bertindak bersikap jahat dan bodoh.

Ia boleh dianggap sebagai tidak penting dan masih penting. Apa-apa yang mengalih perhatian anda dari tumpuan seksual anda dan menarik perhatian anda di tempat lain adalah tanda keterbatasan nombor satu dalam menikmati keseronokan seksual: keseronokan-kegelisahan seks. Keseronokan seksual-kegelisahan sangat mungkin hampir universal dalam budaya kita kerana, pada tahap tertentu, kita semua telah dilatih di zaman kanak-kanak untuk takut kegelisahan seksual kita.

Kenapa Kami Menentang Keseronokan Seksual

Sebagaimana yang kita fikirkan sebaliknya, kita tidak begitu jauh dari era Victoria abad kesembilan belas - suatu masa yang terutama disifatkan oleh pandangan seks yang keras. Orang-orang Victorian percaya pada tingkah laku yang ketat yang sebenarnya bertujuan membatasi keseronokan seksual. Wanita berwudhu dijangka mendapat keseronokan yang sedikit dari seks, manakala lelaki dianggap mempunyai selera makan yang besar yang harus dijinakkan. Lelaki dinasihatkan oleh doktor mereka untuk memenuhi keperluan mereka dengan isteri mereka dalam masa yang singkat untuk mengelak daripada menenggelamkan sistem saraf mereka dan melepaskan wanita yang baik yang tidak menyenangkan.

Nenek kami dan datuk nenek yang besar mungkin telah dibesarkan dalam suasana Victoria, dan pada gilirannya mereka mempunyai kesan yang kuat terhadap sikap seksual ibu-ibu dan ayah yang membesarkan kita. Seorang lelaki berusia lewat tiga puluhan pernah memberitahu saya bahawa ketika bapanya adalah seorang anak lelaki, ibunya menguncinya dalam lemari selama beberapa jam setelah menangkapnya melancap. Tom merasakan bahawa dia boleh mengesan hubungan seksualnya sendiri terhadap trauma seksual yang ditanggung oleh ayahnya. Setiap kali keadaan dengan wanita mula mendapat seksual, Tom akan berasa cemas dan canggung, terutama ketika dia sangat menginginkan wanita itu. Begitulah corak multi-generik ini dikunci ke dalam badan kita. Ayah Tom dihukum dan dipermalukan sebagai seorang kanak-kanak untuk seks dan dia, pada gilirannya, dihukum dan memalukan anaknya, membuatnya tidak selamat secara seksual.

Di antara banyak kebimbangan yang orang biasanya mempunyai tentang seksualiti mereka - sama ada ia kurang minat seksual, ketakutan prestasi, ketidakupayaan untuk mengalami orgasme, atau ketagihan seksual - hampir semua dapat dikesan untuk keseronokan. Ia boleh didapati dalam ketidakupayaan mereka untuk berada di mana-mana peringkat, bukan sekadar seks. Ia muncul dalam corak pemikiran mereka, yang membuat mereka terjebak di dalam kepalanya atau membela diri. Tetapi yang paling khusus, keseronokan-kegelisahan diterjemahkan menjadi asas, sebahagian besarnya tidak sedarkan diri, ketakutan untuk ditenggelami oleh keseronokan seksual.

Malangnya, kita semua mempunyai perencatan seksual yang disebabkan oleh peningkatan dalam masyarakat di mana seks dianggap "kotor". Walau bagaimanapun, kebanyakan masa kita mungkin tidak berhubung dengan halangan kesenangan kita kerana, secara amnya, kita tidak pergi ke mana-mana dekat keamatan keseronokan yang akan menguji had kita. Sebaliknya, apabila terdapat kemungkinan rangsangan seksual yang sengit, kami mungkin secara automatik akan menahan perasaan seksual dengan refleks fizikal yang mengatasi otot-otot badan dan pelvis, memegang tulang rusuk dan memendekkan nafas. Sebenarnya, kita hanya membenarkan tahap keseronokan yang kita tahu bahawa kita boleh bertolak ansur.

Sekiranya keadaan menjadi sangat seksual, bagaimanapun, keseronokan-kebimbangan juga boleh menjadi lebih sengit. Ketika Tom mulai memerhatikan dirinya sendiri, ia adalah ketika dia paling berpaling kepada seorang wanita yang dia juga terobsesi secara mental, secara fisik ditekankan, dan tidak dapat bertindak sesuai keinginannya. Dia tidak mempercayai diri untuk berehat dan melepaskan diri.

Sekiranya anda bertemu dengan kegelisahan di atas keseronokan anda, anda boleh merasa seperti serangan panik - jantung anda berdebar-debar dengan liar, anda merasa lemah, dan anda fikir anda sedang mati. Apabila seluruh tubuh anda mencapai tahap keseronokan, melepaskan kawalan dan tersapu, kurang dari kematian sebenar, penyerahan muktamad. Malah, dalam bahasa Perancis, orgasme kadang-kadang disebut sebagai "kematian kecil". Bagi kebanyakan daripada kita yang dibesarkan untuk menahan perasaan seksual, semakin banyak perasaan anda meleleh ke dalam lengan seseorang, semakin banyak itu dapat membawa perasaan kematian dan takut mati.

Kita semua mempunyai cerita peribadi tentang bagaimana kita belajar untuk menghalang diri kita secara seksual. Kita mungkin telah dipermalukan sebagai kanak-kanak kecil untuk mana-mana paparan minat seksual, atau dihukum apabila ditangkap bereksperimen. Wanita dan lelaki dicabul sebagai kanak-kanak mungkin merasa takut semasa melakukan hubungan seks dan sering belajar untuk memisahkan diri dari sensasi di dalam badan mereka dan meletakkan pikiran mereka di tempat lain. Tetapi trauma awal atau tidak, walaupun bagi kita yang menikmati hubungan seks, masih terdapat banyak cara yang kita boleh menghalang diri kita secara seksual.

Satu cara utama orang menahan diri adalah untuk menjadi prestasi yang digerakkan daripada pengalaman yang ditarik. Kedua-dua wanita dan lelaki boleh lebih tertumpu pada bagaimana mereka kelihatan kepada pasangan mereka daripada kebaikan yang dia rasa bersamanya. Contohnya, anda mungkin berasa tegang kerana anda tidak menyukai badan anda dan merasa malu daripada teruja kerana kelihatan telanjang, walaupun suami atau isteri anda sendiri. Anda mungkin telah menetapkan imej tentang bagaimana seks sepatutnya dan khawatir bahawa aspek keinginan seksual atau fantasi anda mungkin tidak dianggap normal. Anda boleh memberitahu diri anda bahawa anda tidak akan dapat menggembirakan pasangan anda. Dalam setiap kes, anda memberi tumpuan kepada pengalaman orang lain daripada anda sendiri. Menjadi lebih prihatin tentang prestasi seksual anda daripada pengalaman seksual anda adalah selalunya cara yang tidak sedarkan diri untuk mengekalkan perasaan seksual yang tidak selesa.

Sexually Liberated and Still Not Free

Sheila adalah wanita yang tinggi, menarik, tunggal dalam usia tiga puluhan awal yang telah mencapai sedikit kejayaan sebagai broker saham. Segala-galanya berjalan lancar untuknya, dan dia baru saja mula melihat seorang lelaki yang dia merasa sangat tertarik, secara fizikal dan juga emosi. Dia merindui hubungan ini dengan Eddie untuk bersenam, tetapi ketika mereka mula aktif secara seksual, Sheila merasa sangat kecewa. Walaupun dia membanggakan diri sebagai "seorang wanita seksual" dan menikmati pakaian dalam teddies renda seksi, tali pinggang garter yang berhias dan stoking, Sheila menyesali mengakui bahawa dia tidak terlalu berpaling dengan Eddie, dan seperti biasa, dia tidak boleh orgasme.

Apabila Sheila dan saya bercakap tentang latar belakang keluarganya, dia mendedahkan bahawa ayahnya telah meninggalkan ibunya ketika dia hanya dua. Walaupun ibunya bertanggal sesekali, dia tidak pernah berkahwin semula dan mempunyai sedikit kebaikan untuk dikatakan tentang lelaki. Sheila tahu bahawa dia telah membelikan ketidakpercayaan ibunya terhadap lelaki, dan walaupun dia mendakinya seperti itu, dia masih menganggap lelaki sebagai orang yang tidak sensitif. Walau bagaimanapun, sebagai cetek apabila dia merasakan kebanyakan lelaki, dia masih merasakan bahawa dia terpaksa membuktikan dirinya layak bagi mereka.

Dalam satu sesi, ketika saya memerhatikan cara-cara Sheila semasa dia bercakap, gerak isyaratnya kelihatan terlalu feminin, hampir seolah-olah dia memukul pukulan. Dia duduk dengan dada dada ke depan dan belakangnya sedikit melengkung, mengaitkan kata-katanya dengan isyarat bahu yang mengingatkan saya pada kartun Betty Boop yang lama. Saya memintanya untuk memberi perhatian kepada bahasa tubuhnya, dan, walaupun dia membantah pada mulanya, dia mula menangkap dirinya bermain bola. Dia sedar dia telah mengambil cara ultra feminin ini bertindak dari filem, tidak pernah melihat lelaki dan wanita yang sebenar berinteraksi yang benar-benar peduli tentang satu sama lain.

Sheila menyedari bahawa dia jarang melayan Eddie, berasa seperti dia harus "bersamanya" dengannya, untuk menghiburkannya, supaya dia berminat. Jadi sama seperti saya telah meminta beliau untuk memerhatikan jawatannya di pejabat saya, saya memintanya untuk memberi perhatian kepada bagaimana dia mengekalkan dirinya ketika berada di sekitar Eddie. Saya mencadangkan bahawa dia memberi tumpuan khusus kepada pernafasannya dan mencari bagaimana dia boleh merangsang tubuhnya semasa dia dan Eddie bercinta.

Ketika saya melihatnya lagi, Sheila memberitahu saya bahawa dia sebenarnya sebenarnya menyedari bahawa dia sering berpose semasa melakukan hubungan seks, memegang nafasnya, dan memegang punggung dan paha. Dia mengakui bahawa dia juga cenderung untuk memegang perutnya kerana merasa sedikit lebih berat daripada yang dia inginkan. Saya mencadangkan bahawa dia juga mungkin takut melepaskannya, dan yang memegang perutnya ketat adalah sebahagian dari keseluruhan pola kawalan otot yang dia tidak menyedari bahawa itu membuatnya tidak mendapat seksual sepenuhnya secara seksual.

Semakin banyak Sheila memperhatikan sikapnya, terutamanya semasa hubungan seks, semakin banyak dia melihat bagaimana bahasa badannya yang sedar dirinya memproyeksikan mesej tersirat yang menyatakan, "Saya tidak mempercayai anda cukup untuk berehat dan menikmati diri saya dengan anda. lebih penting kepada saya daripada merasa baik. " Ketika Sheila memeriksa perasaannya yang diprogramnya terhadap lelaki, dia memutuskan untuk berisiko menjadi dirinya sendiri "dengan Eddie - apa pun itu." Apabila dia berbuat demikian, dia mendapati bahawa tanpa semua kekakuan badan itu, dia memang wanita seksi yang benar-benar seksi yang selalu tahu dia boleh.

Potensi Seksual: Fokus pada Pengalaman

Seperti Sheila, kebanyakan kita pada satu masa atau yang lain telah prihatin terhadap prestasi seksual kita, bukan hanya dari segi bagaimana pasangan kita akan menilai kita, tetapi juga bagaimana kita menilai diri kita sebagai lelaki atau perempuan yang cukup seksual. Lelaki mahu dapat mempunyai ereksi yang kuat dan menangguhkan ejakulasi mereka supaya mereka tidak akan mengecewakan pasangan mereka. Wanita mahu menjadi respons seksual dan menikmati orgasme, bukan hanya untuk keseronokan mereka sendiri, tetapi sering kerana ia akan menyenangkan rakan mereka.

Terapi seks juga telah menekankan prestasi dalam menawarkan untuk membantu orang mencapai "kecukupan seksual" dan baru-baru ini ahli seksologi mula beralih dari penekanan sempit untuk menentukan dan merawat kesukaran prestasi dan berpindah ke dunia luas potensi seksual manusia. Kepada Dr. David Schnarch, tokoh utama dalam perkembangan baru dalam seksologi, seks yang hebat tidak, seperti yang biasanya ditakrifkan, mempunyai kepekaan yang hebat. Sebaliknya, ia meningkatkan kapasiti keintiman dan erotisme dalam konteks hubungan yang komited.

Schnarch mencadangkan bahawa apabila orang bersetubuh dengan seks yang tidak bagus tetapi "cukup baik," mereka berbuat demikian kerana mereka tidak mahu melalui perkembangan peribadi dan pertumbuhan dalam hubungan yang membolehkan mereka untuk bertolak ansur dengan perasaan seks yang lebih hebat. Sama seperti kanak-kanak yang berkembang dengan menguasai tugas-tugas pembangunan yang sesuai seperti belajar berjalan atau dapat bermain dengan orang lain pada tahap-tahap tertentu kehidupan anak-anak mereka, keupayaan untuk menikmati seks yang sangat memuaskan dengan seseorang yang anda cintai, kepada Schnarch, adalah salah satu yang paling penting tugas pembangunan kehidupan dewasa.

Wilhelm Reich, mungkin pelopor asal dalam bidang potensi seksual, sangat bimbang dengan apa yang dipanggilnya "potensi orgastik" - keupayaan menyerahkan kepada aliran tenaga biologi tanpa sebarang perencatan. Reich mengamati bahawa apabila pasangan seks membolehkan keghairahan mereka untuk membina secara beransur-ansur, tenaga mengalir dari alat kelamin ke semua kawasan badan dan menghasilkan sejenis sensasi yang mencair, yang ia sebut "penyiraman". Apabila aliran air laut atau arus yang mengalir itu dibenarkan mengalir melalui seluruh badan, bukan sahaja pada pelvis, keupayaan untuk menyerahkan diri adalah lengkap dan menghasilkan apa yang disebutnya sebagai "total orgasme", kekejangan yang sukar ditarik dari otot yang menyelubungi keseluruhan badan. Reich menegaskan kepentingan orgasme yang kuat untuk kesejahteraan mental dan fizikal. Tetapi dia juga percaya bahawa orgasme semacam ini boleh berlaku hanya di antara orang yang saling mengasihi dan yang dapat mengungkapkan perasaan sebenar antara satu sama lain.

Malah, kini terdapat bukti untuk menunjukkan bahawa kekurangan sensasi penyayang semasa hubungan seks boleh menjejaskan kesihatan jantung serta menghalang memenuhi pengalaman seksual. Dalam siasatannya, Dr Alexander Lowen telah mengumpulkan penyelidikan yang menunjukkan ketidakupayaan untuk mengalami kepuasan emosi semasa hubungan seks boleh memberi impak negatif kepada hati. Dalam beberapa kajian mengenai pesakit koronari, kira-kira 66 peratus lelaki dan wanita yang dirawat di hospital untuk serangan jantung mengakui menjadi tidak puas seksual dalam minggu atau bulan sebelum serangan mereka berbanding peratus 24 dalam kumpulan kawalan.

Walaupun mungkin untuk mencapai klimaks fizikal tanpa merasakan apa-apa kepuasan emosi, Lowen menyarankan bahawa ketidakupayaan untuk menyerah secara emosi semasa hubungan seks menghalang pemenuhan pelepasan otot koronari yang akan melepaskan ketegangan di dalam hati. Di sisi lain, apabila otot dada dan jantung santai, dan cinta dirasakan sebagai sensasi yang tulen, orgasme mengeluarkan tenaga dari kedua-dua jantung dan alat kelamin pada masa yang sama. Hasilnya adalah pengalaman luar biasa yang penuh kasih untuk pemenuhan melalui seks.

Pakar terapi seks dan penyelidik, Dr. Jack Morin, mengambil pendekatan yang agak berbeza untuk menyiasat potensi seksual. Morin adalah salah satu tokoh utama hari ini yang bekerja untuk mengembangkan skop terapi seks moden dengan menyiasat, bukan masalah seks, tetapi pengalaman seksual puncak. Morin mengembangkan soal selidik kaji selidik yang membolehkannya menanya responden tanpa nama untuk mendedahkan butiran intim mengenai pertemuan seksual yang paling mengesankan mereka dan untuk mengatakan apa yang mereka fikir membuat peristiwa-peristiwa ini begitu menarik.

Apabila Morin menganalisis data, dia mendapati bahawa jawapan paling kerap termasuk beberapa bahan asas. Pengalaman seksual puncak mereka mungkin sangat membangkitkan secara fizikal - mereka bercakap tentang betapa panasnya mereka dan berapa banyak keinginan yang mereka rasa untuk rakan kongsi mereka. Pengalaman mereka sering melibatkan emosi yang kuat - pertunjukan cinta mempunyai makna yang istimewa bagi mereka; seringkali ia sangat penyayang atau intim, tetapi kadang-kadang terdapat unsur kemarahan atau ketakutan yang membebankan udara dan menimbulkan kehebatan beberapa takik. Ia sangat erotik - dengan beberapa jenis drama atau pengembaraan seksi tentang hal itu atau bahkan tahap risiko yang menggiatkan kerinduan seksual mereka. Sering kali, mereka mempunyai orgasme letupan. Dan kadang-kadang mereka berkata pengalaman melangkaui realiti biasa - menggambarkannya sebagai sesuatu yang ajaib, mistik, rohani, atau sebagai keadaan kesedaran yang berubah.

Jelas sekali, mencapai potensi keseronokan anda dalam hubungan seks melibatkan lebih luas pada pelbagai peringkat. Apabila anda dan pasangan anda sudah bersedia untuk menjadi lebih eksperimen dengan satu sama lain, bagaimanapun, anda perlu bermula dengan melihat isu yang sangat penting: bagaimana anda menentukan seks.

The Imperative Penetration

Kebanyakan masa ketika kita bercinta, itu bukan untuk membawa kehidupan baru ke dunia tetapi untuk membawa kehidupan baru ke dalam diri kita sendiri. Kami tidak ingin membuat bayi tetapi menikmati penambahan fizikal dan keterangkuman emosi yang mengasuh cinta yang baik. Tetapi cara kita biasanya bercinta lebih rapat menyokong objektif perekaan daripada seksualiti yang kreatif.

Apabila pasangan mula bermain secara seksual, ada kepercayaan yang dipegang secara konsisten bahawa aktiviti itu perlu diteruskan ke penembusan. Namun, tidak ada yang lebih mengganggu dengan menikmati keseronokan emosi dan fizikal seks semula kreatif daripada persetubuhan yang kompulsif, yang saya fikirkan sebagai "penembusan yang penting".

Untuk pasangan, persamaan hubungan seks-sama-sama bermakna bahawa jika mereka bersedia untuk pergi sembilan meter keseluruhan mereka tidak akan pergi satu inci. Mereka tidak akan main-main seks melainkan mereka boleh didapati untuk hubungan seks kerana mereka tidak mahu memimpin pasangan mereka. Tetapi, sikap ini memberi beban lebih besar kepada mereka apabila mereka boleh didapati. Pada ketika itu, mereka perlu membina keghairahan mereka dari sifar hingga ke tahap apa pun yang dapat mereka capai dalam pertemuan yang mungkin berlanjutan, dari cium awal hingga ke belakang, sepanjang sepuluh hingga dua puluh minit.

Semua atau tidak ada seks tidak boleh membantu tetapi menyebabkan genangan seksual kerana melakukan rutin lama yang sama boleh menjadi menarik seperti menonton tumbuh-tumbuhan rumput. Ia mengingatkan saya tentang cerita seorang pelawak muda yang diberitahu. Dia bertanya kepada bapanya apakah dia mengikuti berita baru-baru ini tentang perkahwinan yang sama-sama. Bapanya merengut menjawab, "Saya tahu semua tentang itu. Ibu saya dan saya mempunyai hubungan seks yang sama selama bertahun-tahun."

Banyak perseorangan penting seksual juga menghalang keseronokan seksual mereka dengan pemikiran semua atau tidak. Sekiranya mereka tidak mahu pergi, mereka boleh menafikan keseronokan diri mereka, mencium dan menahan seseorang yang mereka suka tetapi mungkin tidak suka. Atau sebaliknya, mereka mungkin berakhir dalam hubungan awal apabila apa yang mereka benar-benar inginkan adalah hubungan manusia yang menyayangi.

Berapa banyaknya spontan yang boleh berlaku apabila pasangan bermain-main dalam cara membangkitkan seksual tanpa segera berpindah ke orgasme dan orgasme. Apabila tenaga diperbolehkan untuk membina lebih dari beberapa hari atau lebih lama, mereka dapat mencapai tahap keamatan yang tulen yang menjadikan hubungan intim lebih menarik. Walau bagaimanapun, ini bermakna bahawa mereka perlu bersedia mengakhiri pertemuan seksual semasa masih dihidupkan, dan untuk ramai orang, ini tidak akan mudah.

Mengapa kita sangat takut untuk terus berpaling? Adakah Victoria dalam diri kita yang menuntut kita menghilangkan keseronokan begitu ia ada di sana? Atau apa lagi? . . . bahawa kita tidak akan dapat berfikir atau bekerja? . . . bahawa kita akan berubah menjadi seksual seksual? . . . bahawa kita akan ambil orang asing di luar jalan untuk bersetubuh?

Sebaliknya, tenaga seksual adalah gaya hidup yang nyata. Ia adalah pemacu kreatif yang menginspirasi dan menghidupkan kita. Arousal bukan sesuatu yang perlu digoncang. Apa yang kita perlu goncang ialah seksual konsep lama.

Diterbitkan oleh Conari Press, © 1997.


Zon Kesenangan oleh Dr Stella Resnick Artikel ini dipetik dengan kebenaran dari buku:

Zon Pleasure
oleh Dr. Stella Resnick.

buku Info / Order

Tentang Pengarang

Pusat kerja Dr Stella Resnick mengenai hubungan antara pengalaman yang menyenangkan dan keadaan minda yang positif dan bagaimana ini meningkatkan kesihatan dan umur panjang. Beliau adalah pemimpin pembesar dan bengkel yang terkenal dan telah membentangkan karyanya di seluruh Amerika Syarikat, dan di Kanada, England, Scotland, Greece, Israel, Australia, dan Jepun. Kerja Dr Resnick telah dikutip dalam Reader's Digest, Dunia Wanita, Cosmopolitan, Diri, Redbook, Glamor, Los Angeles Times, dan banyak lagi. Beliau telah menjadi tetamu di Oprah, Montel Williams, O'Reilly Report, dan di CNN.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}