Imej oleh Jan Vasek
[Catatan Editor: Walaupun artikel ini ditulis untuk lelaki gay, prinsip dan pandangannya dapat diterapkan pada mana-mana daripada kita.]
Sebilangan besar perasaan dalaman lelaki gay yang romantis berkisar pada "pasangan ideal". Dia adalah versi seksual "sahabat ideal" yang akan memberi anda segala-galanya, menjadi apa sahaja yang anda tidak boleh (butch, kaya, berkuasa, dewasa), dan memenuhi semua keperluan narsis anda untuk mencari seseorang yang nilainya mencerminkan atau menambah nilai anda .
Walaupun ini sama sekali tidak terhad kepada kita (keperluan eksekutif yang sudah tua untuk isteri piala yang tinggi, cantik, dan dua puluh tahun lebih muda daripada isteri pertama adalah narsisisme hetero), lelaki gay sering kali takut keluar dari narsisme: apa mereka merasa "berkahwin" di bawah mereka. Homofobia dalaman mereka sendiri menjadikannya sukar untuk melihat orang lain untuk apa dia, dan oleh itu mereka berakhir dengan "jenis", templat keinginan yang menjadikannya seperti suis lampu: setiap masa. Dan dari templat inilah yang mereka harapkan akan dijumpai - setiap masa - "cinta hidup mereka."
Saya dapati idea "cinta dalam hidup anda" menarik kerana ia menyatakan dengan sempurna keperluan gay untuk mencari imej cermin itu, bahawa kenikmatan narsistik, yang membuatkan banyak lelaki gay berseri-seri romantis berterusan. Sama seperti wira-wira di 1940s MGM lama dua filem "wanita", kita fikir cinta hidup kita sebagai orang asing yang tinggi, gelap, kacak yang mendapati kita duduk di bangku taman, kesepian, sedih, dengan hanya separuh pek kacang ditinggalkan. Dia memberi kita semua: bola sepak, rumah, kereta, batang. Dia mempunyai semuanya. Dia bersemangat dan memuaskan hati kami - dan bertanya dari kami (seperti yang dia akan dari mana-mana heroin filem sebenar) yang paling lengkap, penyaliran dan berat sebelah cinta mana-mana haiwan testicled akan pernah mendapat.
Untuk meletakkan cara lain: kami bersedia untuk mencintai doody yang hidup daripada dia.
Berjuta-juta lelaki gay akan mencari "cinta hidup mereka" sehingga mereka mati. Mereka akan duduk di bangku taman itu, atau bersiar-siar sehingga empat pagi, atau mengadu di tengah hari, dan kemudian menghidupkan dan membeli-belah dan berdiet, kemudian berlayar semula. Mereka akan melihat dan melihat dan melihat, dan tidak pernah menyedari bahawa cinta sebenar mungkin telah menemui mereka.
Mengapa?
Bagaimana ia boleh berlaku di bawah hidungnya? Adakah mungkin "cinta yang hebat" ini boleh berasal dari orang lain? Dan dalam cara yang sangat terbuka, menyentuh, turun ke bumi? Adakah mungkin ia boleh berada di sana, dan masih melarikan diri?
Uh huh: mungkin.
Dan ia akan melarikan diri dari mereka, kerana kebenaran adalah: mereka tidak pernah, benar-benar mendapati diri mereka dicintai.
Mencintai orang lain, terluka oleh orang lain, berlari selepas bahan cinta berikutnya dan seterusnya (dan seterusnya) - semua ini lebih baik dicintai. Mengapa?
Kerana disayang berarti memiliki tanggungjawab yang dicintai, yang - dalam jangka masa panjang - lebih sukar daripada meminta (atau mencari) cinta. Walaupun ramai di antara kita suka dipuja, dicintai adalah berbeza. Apabila disayangi pada tahap orang dewasa memerlukan anda merasakan cinta yang patut, dan juga perasaan orang lain yang dihormati secara bertanggungjawab. Ia juga bermaksud mencari keperluan anda sendiri untuk cinta dan menyedari betapa mudahnya yang membuat anda, kerana kami yakin bahawa diri kita sendiri yang tidak dapat disangkal akan dinafikan setiap cinta yang ditawarkan kepada kita, pada bila-bila masa.
Rasa Layak atau Tidak Bercinta?
Saya merujuk kepada ketidakamanan yang kronik ini sebagai "melihat ke mulut gunung berapi". Melihat terus ke dalam keperluan yang besar, menakutkan kita perlu dicintai; satu keperluan yang berlaku pada zaman kanak-kanak; satu keperluan yang kebanyakan orang akan menghabiskan seluruh hidup mereka cuba mengelak. Walau bagaimanapun, jika kita melancarkan keberanian untuk melihat terus ke dalam "gunung berapi" di mana kekeliruan dalaman yang terselubung - ingat bahawa gunung berapi sebenarnya adalah titik lemah di kerak kuno bumi - kita akan dapati cinta yang kita: serta menerima.
Cinta boleh datang dengan menyatukan kita dengan bapa-bapa yang tidak hadir, ibu-ibu yang sukar, menolak saudara-saudara - dengan menyatukan kita dengan semua kebakaran yang menyakitkan, mengancam diri kita sendiri - tetapi di sana. Ia jauh di dalam mulut gunung berapi itu, tempat yang menakutkan di mana keperluan kita untuk cinta tersembunyi. Dan di sana, jika kita akhirnya dapat melihatnya, kita boleh belajar untuk menerima cinta dan, sememangnya, secara autentik (tanpa pengorbanan "histrionik") menawarkannya. Loving akan menjadi bahagian semula jadi dari jiwa dan keperibadian kita. Kami akan dapat, ringkasnya, merealisasikan hasrat untuk mencintai dan disayangi.
Kita akan dapat berkata: "Saya layak dikasihi, dan penuh cinta."
(Sebaliknya, ini adalah lelaki yang tidak pernah merasakan bahawa cintanya layak dimiliki. "Mengapa dia mahu saya? Apa yang harus saya berikan?" Kerana dia merasa benar-benar tidak dicintai, dia merasakan cintanya tidak layak.
Cinta itu Berharga
Kitaran ini sekali lagi putus apabila kita menyedari betapa berharganya cinta. Dengan mempersoalkan perasaan yang disampaikan, sering kali tidak terlarang, kepada kita, kita merendahkan diri kita sendiri. Oleh itu, penting untuk melihat cinta, sebagai hadiah utama. Atau, seperti kata penyair WH Auden, "Jika kasih sayang yang sama tidak dapat / Biarlah orang yang lebih penyayang menjadi saya.")
Oleh itu, salah satu cara yang paling langsung untuk mengelakkan keperluan ini ("muara gunung berapi") adalah menghabiskan hidup anda "mencari cinta": agar seseorang melabur keperluan narsisistik anda sendiri, dan bukannya menerima seseorang yang, di titik dalam perkembangan emosinya sendiri, dapat mencintaimu.
Oleh itu, apa yang saya minta ialah dapat melihat dan menerima kekayaan emosi orang lain, dan bukannya perkara-perkara lain yang telah kita atur sendiri untuk dicari dengan cara "Peribadi": templat-of- keinginan "penampilan (apa yang disebut, pada dasarnya, sebagai" jenis saya "), cara, teknik seksual, atau kedudukan. Kami terus mencari perkara-perkara ini dengan lebih spesifik ("merokok cerut; mempunyai misai; tidak merokok; tidak ada rambut muka."), Sambil menolak lelaki dengan lebih pantas dan pantas.
Sekali lagi, ini kembali kepada permainan pelayaran yang kebanyakan kita bermain selama bertahun-tahun. Apa yang membuat pelayaran seperti membazir masa adalah ketakutan kita terhadap penolakan. Lagipun, dalam pelayaran, semua orang keluar untuk perkara yang sama, betul? Tetapi sengit penolakan menjadi, bagi kebanyakan lelaki, jauh lebih menyakitkan daripada keseronokan penerimaan. Ini terutama berlaku sekarang dalam budaya penolakan kami, di mana kami mendapati lebih banyak alasan untuk mencari lelaki yang tidak boleh diterima.
Oleh itu, apabila anda berfikir sepanjang masa anda telah menyia-nyiakan pelayaran kerana ketakutan anda terhadap penolakan, anda mungkin menyedari bahawa beberapa masa itu menjadi ketakutan anda sendiri bahawa "objek" anda mungkin tidak semestinya "layak" untuk anda .
Cinta Benar
"Cinta sejati" ketika itu, mungkin sudah dekat. Mungkin ada perasaan sebenar orang lain terhadap anda. Dan walaupun ramai di antara kita mempunyai hubungan yang "tidak berjaya" - iaitu, seorang lelaki lain tidak memberikan kita semua yang kita rasa wajar - kita tidak dapat menafikan bahawa orang lain mungkin mengasihi kita dengan intensiti yang terasa dan sungguh indah: dengan kebenaran cinta yang sedalam kemampuan jiwanya.
Tetapi ini bukan "cinta sejati" yang kita mahukan sebagai cita-cita narsis. Ini bukan tempat di mana kita melihat diri kita di cermin, dengan Putera Charming menatap ke arah kita menunggu untuk bertanya.
Bagi kebanyakan daripada kita, tarikh ini dengan Putera mungkin menakutkan. Lagipun, soalan pertama ialah apa yang dia lihat dalam diri kita?
Ini adalah sesuatu yang banyak lelaki gay mempunyai masa yang sukar dengan, terutama yang lebih muda, yang sering menginternet idea bahawa tidak ada yang menarik tentang mereka kecuali pemuda dan badan mereka. Bagi mereka, idea bahawa anda berminat - atau mungkin berminat - di mana-mana orang di sebelah diri anda, datang dengan slip yang dilampirkan yang mengatakan: "Berhati-hati, lelaki ini harus menjadi seperti diri saya sendiri Jadi bagaimanakah dia benar-benar berminat dengan saya? "
Sisi flip, sekali lagi, adalah lelaki yang merasakan bahawa kerana dia akan hilang pula, mengapa mengganggu?
Perasaan Penolakan Tidak Akan Membunuh Anda
Penolakan, tentu saja, adalah salah satu perasaan terburuk di dunia. Ini mengingatkan kita kepada semua penolakan yang kita alami semasa kanak-kanak, dan reaksi ketidakberdayaan dan kesakitan yang ditimbulkannya. Tetapi setelah anda membiarkan perasaan itu keluar, dan melihatnya berfungsi antara lain, anda akan menyedari bahawa anda dapat mengatasinya.
Penolakan dengan sendirinya sebagai perasaan tidak akan membunuh anda, tetapi keperitan menolak diri sendiri dapat: rasa sakit yang timbul kerana tidak memiliki apa yang anda miliki, sebagai orang yang berharga, yang telah mengalami banyak hal, termasuk penolakan, termasuk rasa sakit, kesedihan, dan terluka. Ini tidak akan melindungi anda daripada penolakan sebenar. Tetapi ia akan menguatkan anda sehingga anda dapat melalui jenis risiko biasa yang menjadikan hidup menggembirakan dan membiarkan hubungan berlaku.
Dalam hubungan gay, tanpa perselisihan suami / isteri, risiko adalah bahagian tetap dalam kehidupan kita. Kesedaran mengenai risiko menghasilkan keterbukaan kepada perubahan yang menyebabkan banyak hubungan. Walaupun bahagian bawah adalah dengan risiko tinggi (tidak ada undang-undang untuk melindungi, atau menyekat, sama ada pihak), perpecahan adalah mudah dilakukan; Sisi atasnya adalah bahawa ia menjadi lebih mudah untuk pergi dari satu hubungan dengan yang lain tanpa merasa ditandakan sebagai "pecundang", yang banyak bercerai heteroseksual.
Model "membenci diri kita sendiri tetapi mencintaimu"
Saya rasa, ketika keluar pada pertengahan 60s, saya mempunyai satu usaha gay dan itu adalah perkara yang paling sukar untuk saya lakukan: untuk mencari seorang lelaki yang tidak membenci dirinya sendiri sehingga perasaan saya sendiri berharga rapuhnya adalah tidak dimusnahkan dengannya. Saya telah mengalami kerosakan begitu banyak yang membesar di Selatan homophobic dengan ibu yang terganggu, bahawa saya tidak akan berhubung dengan seorang lelaki yang menunjukkan kepada saya bahawa walaupun dia membenci dirinya, dia masih boleh mencintaiku.
Model "membenci diri kita tetapi mencintaimu" ini sudah biasa berlaku pada masa itu. (Ini juga kelihatan siap untuk kembali, kerana homofobia gay yang diinternalisasikan keluar dari almari.) Anda tidak boleh keluar ke bar atau pesta gay dan tidak merasakannya.
Sejauh mana generasi yang lebih tua dari saya ditetapkan, dan itu membezakan mereka dari kita, generasi yang mencadangkan untuk mengubah dunia melalui, dari segala hal, cinta. Selalunya saya merasakan bahawa lelaki dari generasi 50-an yang lebih tua dan benci pada diri sendiri tidak mempunyai apa-apa untuk saya katakan, dan inilah perasaan yang dimiliki oleh lelaki gay yang lebih muda: bahawa kita, lelaki berusia empat puluhan dan lima puluhan, terasing dari mereka, kerana mereka telah memisahkan diri dari kita.
Namun saya tahu bahawa kita semua mencari perkara yang sama: beberapa petunjuk, model - atau bahkan corak - untuk bagaimana menjalani kehidupan gay kita sendiri.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Hak cipta oleh Perry Brass.
Perkara Sumber
Cara Hidup Hidup Gay Anda Sendiri: Panduan Dewasa untuk Cinta, Seks, dan Hubungan
oleh Perry Brass.
Buku mengenai bertahan hidup gay anda dalam budaya hari ini dan, yang lebih penting, bagaimana mewujudkan hubungan yang bermanfaat dan mengukuhkan kehidupan dalaman.
Tentang Pengarang
Perry Brass menyunting Come Out !, akhbar pembebasan gay pertama di dunia, yang diterbitkan oleh Front Pembebasan Gay New York, dan bersama dua rakannya mengasaskan klinik kesihatan pertama untuk lelaki gay di Pantai Timur. Dramanya pada tahun 1985, Night Chills, memenangi Peraduan Menulis Bermain Gay Antarabangsa Jane Chambers. Dia telah menulis dua buku puisi: Seks-caj and Kekasih Jiwa Saya, seorang pencetus fiksyen sains gay, Mirage, diikuti oleh dua sekuel, Bulatan and Albert atau The Book of Man. Beliau juga telah menulis sebuah novel, The Harvest, thriller "sains / politik" gay. Dia adalah pembaca awam yang berpengalaman dan eksponen topik berkaitan gender dan gay, dan tersedia untuk penampilan umum. Untuk maklumat lebih lanjut, lawati http://www.perrybrass.com/
