Cara Hidupkan Hujung Persahabatan

Cara Hidupkan Hujung Persahabatan

Breakups berlaku kepada rakan-rakan juga. Berikut adalah cara untuk mencari penutupan, sambil mengekalkan hati dan martabat anda.

Apabila kehidupan semakin sibuk disebabkan oleh kerjaya, keluarga, dan tuntutan lain, persahabatan mungkin kelihatan tidak penting. Walau bagaimanapun, persahabatan yang baik adalah penting untuk kesejahteraan seseorang kerana mereka menawarkan banyak faedah-daripada mengurangkan tekanan untuk menurunkan tekanan darah. Pada akhirnya, mereka dapat membantu kita hidup lebih lama.

Persahabatan negatif juga memberi kesan kepada kesihatan jantung. Tetapi walaupun kita menyedari persahabatan yang tidak sihat dalam kehidupan kita, sukar untuk mengetahui kapan dan bagaimana melepaskannya.

Teori mengenai pemisahan romantis, termasuk bagaimana mengakhiri hubungan yang buruk dengan istilah yang baik, budaya pop tepu. Dan sementara perpecahan persahabatan mungkin sama hebat, kami jarang memberi pertimbangan yang sama. Dalam umur ghosting persahabatan, ada penekanan sedikit tentang cara mengendalikan akhir persahabatan dengan cara kita tidak akan menyesal kemudian.

Melanie Ross Mills, yang merupakan pakar persahabatan, ahli terapi perang yang berisiko, dan penulis buku Bond Persahabatan, kata ada proses untuk menamatkan persahabatan. "Sama seperti pemecahan romantis, kita memerlukan masa untuk memproses, berduka, dan sembuh," katanya.

Berikut adalah beberapa pemikiran yang perlu dipertimbangkan semasa mengemudi cabaran dan mengatasi kehilangan rakan.

Pertama, cuba selesaikan keadaan

Adakah anda tahu apa yang berlaku menyebabkan dinamik antara anda berdua berubah?

"Menerima rakan anda memilih jalan yang berbeza adalah langkah pertama untuk mendapatkan hati anda di tempat yang betul," kata Mills. "Sebaik sahaja anda telah mengakui, mengakui, dan bergumul melalui bagaimana dan perasaan anda, anda boleh berharap kepada kawan anda tanpa kepahitan dan kemarahan."

Kadang-kadang kita rasa jawapannya. Mungkin tidak ada faktor kesalahan atau negatif yang terlibat; persahabatan itu hanya berlari. Tidak semua persahabatan bermaksud bertahan selamanya, dan tidak lama mereka menentukan nilai mereka.

"Kadangkala kita berkembang daripada persahabatan, dan itu tidak baik," kata Mills. "Ini tidak bermakna anda tidak peduli dengannya. Ini bermakna anda menuju ke arah yang berbeza untuk masa ini. "

Sekiranya anda yang menamatkan persahabatan dan rakan anda masih menghampiri anda, sekurang-kurangnya memberi mereka alasan yang baik. Anda tidak perlu memberikan penjelasan lengkap, tetapi mengatakan sesuatu yang menghormati mereka dan persahabatan yang anda kongsi.

"Ia mungkin untuk berkongsi bahawa anda menghargai masa anda bersama dan anda mahu dia memahami apa yang sedang berlaku dengan anda," kata Mills. "Kami lebih suka hantu kerana tidak perlu berurusan dengan keresahan, tetapi kami terlepas peluang pertumbuhan untuk kedua-dua pihak terlibat."

Sekiranya rakan anda menarik diri anda, bincangkannya dengan mereka-secara idealnya bukan melalui teks atau panggilan. Dan elakkan daripada menggunakan media sosial, kerana jarang sekali memberi manfaat kepada sesiapa sahaja.

"Tanya dia jika ada sesuatu yang anda lakukan yang perlu memaafkan," kata Mills. "Dengan setiap selamat tinggal, kita belajar, jika kita terbuka kepadanya."

Anda tidak mempunyai kawalan sepenuhnya terhadap kesan orang terhadap anda

Memecahkan masalah perpecahan boleh mengukir tuduhan-tuduhan. Walaupun anda boleh meminta seseorang penjelasan, anda tidak boleh mengawal apa yang mereka katakan-hanya bagaimana anda bertindak balas.

Walaupun kita berharap rakan-rakan kita tahu watak sebenar kita, pendapat mereka tentang kita boleh mengejutkan apabila dimasukkan ke dalam ujian. Sekiranya terdapat salah faham, anda boleh mencuba dengan jelas menerangkan diri anda, tetapi rakan anda mungkin meragui penjelasan anda; mereka boleh melakukan ini untuk melindungi ego mereka atau atas sebab-sebab lain yang mustahil untuk diketahui.

Sediakan diri anda untuk kemungkinan yang tidak diketahui oleh anda, pelbagai kekecewaan telah membangkitkan dalam fikiran mereka untuk sementara waktu dan mereka mungkin menawarkan beberapa kritikan yang tidak menentu. "Terdapat perbezaan antara kritikan yang membina dan kritikan yang ditujukan," kata Mills. "Ini masalah hati."

Apa yang berlaku apabila orang itu menolak atau tidak menghiraukan permintaan anda untuk bercakap? Anda tidak boleh memaksa seseorang untuk bertindak balas kepada anda, tetapi selepas mendekati mereka, anda mempunyai perspektif untuk mengetahui bahawa anda melakukan bahagian anda untuk cuba memperbaiki atau memahami keadaan lebih baik daripada menjatuhkan hubungan dengan sembarangan.

"Kadang-kadang kita tidak dapat merasionalisasi dengan orang yang tidak rasional," kata Mills.

Pertimbangkan sama ada penghujung persahabatan adalah yang terbaik

Mungkin, pada akhirnya, anda lebih baik tanpa orang ini dalam hidup anda dan pemisahan itu akan menjadikan anda lebih sihat.

Jika anda biasanya tidak berasa selesa selepas menghabiskan masa dengan seseorang, maka persahabatan itu mungkin tidak dapat diselamatkan. Tanyalah diri anda: Adakah anda benar-benar ingin berteman dengan seseorang yang mengganggu anda atau yang anda tidak suka berada di sekeliling? Kawan tidak perlu bersetuju dengan segala-galanya, tetapi saling menghormati adalah penting.

Jangan campur tangan dengan kawan-kawan bersama yang meneruskan hubungan dengan bekas sahabat anda

Setiap hubungan berasingan dan beroperasi dengan cara tersendiri. Ada aspek matematik untuk hubungan, dan keserasian anda dengan satu orang tidak bermaksud yang sama akan berlaku kepada rakan-rakan anda yang sama.

Sesetengah orang mendesak atau menuntut rakan-rakan bersama memihak kerana mereka memandangnya sebagai tanda sokongan untuk keputusan mereka, tetapi pilihan untuk mengakhiri hubungan yang tidak berfungsi tidak disahkan oleh orang lain yang juga memotong ikatan.

Oleh itu, pertimbangkan sama ada anda benar-benar mahu menamatkan persahabatan yang bekerja. Ia bukan pengkhianat jika rakan bersama anda tidak berpihak.

"Membenarkan pihak ketiga membuat keputusan sendiri tanpa membuat keputusan terhadap mereka adalah pendekatan yang sihat dan matang," kata Mills. "Hormati dan berikan mereka kuasa untuk memilih, sama seperti anda telah menggunakan kuasa anda untuk memilih."

Kadang-kadang kita tidak pernah benar-benar memahami mengapa pemisahan berlaku. Persahabatan yang baik bukanlah satu aspek dan memerlukan usaha dari kedua orang untuk bekerja. Jika anda telah menerangkan perspektif anda dan meminta maaf atas apa yang mungkin anda lakukan dengan salah tetapi kawan anda tidak bertanggungjawab terhadap peranannya, jangan berharap banyak untuk mereka datang.

Walaupun persahabatan berakhir dengan tiba-tiba, anda dapat memutuskan berapa banyak yang anda akan benarkan untuk menjejaskan hidup anda. Kita mungkin tidak pernah faham sepenuhnya mengapa beberapa perpecahan berlaku, tetapi dengan mengendalikan keadaan dengan teliti dan berdasarkan istilah kita sendiri, kita boleh datang untuk berdamai dengannya.

Artikel ini pada asalnya muncul di YES! Majalah

Tentang Pengarang

Aimée La Fountain menulis artikel ini untuk YES! Majalah. Aimée adalah kolumnis seni yang berpangkalan di Greater New York untuk Gannett. Kerja beliau telah muncul di New York Times, The Washington Post, dan di tempat lain. Ikuti dia di Twitter @aimeelafountain.

books_friendship

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}