Cara Menjadi Orang Yang Bertambah Di Dalam Bilik Semasa Meningkatkan Kanak-kanak

Lebih mudah untuk membina kanak-kanak yang kuat
daripada membaiki lelaki yang patah.
             - FREDERICK DOUGLASS

Bertahun-tahun yang lalu saya memandu anak saya ke sekolah apabila seorang ibu bapa yang lain, menuju ke destinasi yang sama, mempunyai kejang diabetes. Menyedari bahawa ibu tidak sedarkan dirinya tidak dapat menghalangi kereta itu keluar dari kendali, anak lelaki berumur 11 tahun itu tidak memakai tali pinggang tempat duduknya dan cuba mengarahkan kereta itu ke tempat selamat. Apabila dia menyedari bahawa dia tidak dapat memikirkan apa yang perlu dilakukan, dia bimbang dia kembali beberapa saat sebelum Suburban melanda empat kereta - termasuk kami. Ibunya bangun apabila dia jatuh ke penjara. Syukurlah, tidak satu pun daripada sebelas orang yang terbabit dalam kemalangan itu sangat teruk.

Kanak-kanak dimaksudkan untuk menjadi penumpang. Mereka tidak dilengkapi untuk memandu sebuah kereta atau menaiki kapal melalui ribut - dan mereka tahu itu. Tetapi apabila tiada sesiapa yang berada di kerusi pemandu, mereka secara naluriah cuba mengambil alih. Mereka tidak mahu untuk menjaga; hanya saja mereka tahu seseorang harus, kerana mereka faham bahawa kehidupan tidak selamat kecuali seseorang yang berwibawa berada di belakang roda.

Kapten, Peguam, Diktator

Dalam buku saya Keibubapaan Tanpa Perjuangan Kuasa, Saya menerangkan tiga cara yang ibu bapa dapat melibatkan diri dengan anak-anak mereka: dengan yakin dan tenang, bertanggungjawab untuk kuasa, atau memerangi anak mereka untuk dikawal.

Ibu bapa yang tenang dan yakin bertanggungjawab sebagai Kapten kapal datang dengan jelas, penuh kasih sayang, dan berkeupayaan membuat keputusan yang baik bagi pihak anak-anak mereka - walaupun keputusan itu mengganggu anak-anak mereka kerana mereka tidak dapat apa yang mereka mahu. Apabila kita menangkap kapal, kita secara fleksibel responsif, memilih  bagaimana kita terlibat dengan anak kita semasa salah satu daripada ributnya dan bukan refleksinya bertindak balas berdasarkan tingkah laku yang dicetuskan oleh warisan kita sendiri.


grafik langganan dalaman


Berikut adalah contoh ringkas. Anda berumur tiga belas tahun bertanya jika dia boleh pergi ke pesta di mana satu-satunya penyeliaan akan menjadi kakak perempuan yang tidak diketahui oleh penghakimannya yang baik.

MOM: "Sayang, saya tahu anda mahu pergi, tetapi malangnya, saya tidak merasakan ia satu idea yang baik."

DEWAN: "Tolong, ibu? Saya janji tidak akan berlaku buruk. "

MOM: "Oh, sayang. Saya tahu ia tidak kelihatan adil, dan saya tahu berapa banyak yang anda mahu pergi, tetapi saya tidak takut. "

Ibu sedang menjadi Kapten, menunjukkan empati dan kebaikan sambil tetap tegas dan jelas. Bergantung pada bagaimana kebiasaan anak anda berubah kepada fikiran atau waffling anda, dia mungkin akan cuba menarik anda ke arah seterusnya berinteraksi.

Apabila ibu bapa terlibat dalam pergaduhan, perjuangan kuasa, dan rundingan dengan anak-anak mereka, tiada siapa yang bertanggungjawab. Saya memanggil mod ini Dua Peguam. Kanak-kanak menolak terhadap ibu bapa mereka, ibu bapa menolak terhadap anak-anak mereka, dan hubungannya penuh dengan ketegangan dan kebencian. Contohnya:

DEWAN: "Ibu, anda merawat saya seperti saya berusia dua tahun. Anda tidak pernah mempercayai saya! "

MOM: "Anda tidak akan bahagia melainkan jika anda mendapat apa yang anda mahu! Kakak Carey tidak matang, dan saya tidak mempercayai dia untuk mengawasi kamu. Dia mungkin hanya mempunyai parti sendiri! Malah, tahun lepas saya mendengar bahawa dia ... "Ibu berhujah untuk kedudukannya, dan anaknya berhujah kembali.

DEWAN: "Itu so tidak betul! Dia disalahkan kerana periuk merokok di bilik mandi sekolah, tetapi dia juga tidak merokok! Dia baru saja berada di sana ketika mereka lain kanak perempuan telah melakukannya! "

Interaksi antara ibu bapa dan kanak-kanak ini dicirikan oleh berjuang, berdebat, dan tawar-menawar.

Akhirnya, apabila anak itu memanggil gambar, ibu bapa berasa terkawal dan terkejut, terutama jika mereka membayangkan orang lain menilai mereka kerana tidak mengurus anak-anak mereka dengan baik. Mereka cuba memulihkan ketertiban dan kawalan dengan menguasai anak-anak mereka dengan ancaman, rasuah, atau ultimatum, sama seperti bagaimana seorang tiran atau penghinaan - tanpa otoriti yang sahih - menegaskan kawalan melalui ketakutan dan intimidasi. Saya panggil mod ini Diktator. Contohnya:

DEWAN: "Anda tidak boleh menerima bahawa saya bukan bayi kecil anda lagi. Kenapa awak tidak dapat hidup, jadi anda boleh berhenti cuba untuk mengawal saya? "

MOM: "Itu sahaja, wanita muda. Anda tidak pernah menghargai semua perkara yang kami lakukan untuk anda. Saya bekerja keras untuk meletakkan makanan di atas meja, dan anda tidak pernah mengucapkan terima kasih. Awak ada alasan! "

Seperti yang anda dapat lihat, keadaan ini dengan cepat merosot, dengan ibu cepat kehilangan kedudukannya dan beralih dari Kapten ke Peguam dan, akhirnya, memasuki mod diktator.

Menginap di mod Kapten memerlukan kita menjadi had penetapan yang selesa supaya kita dapat ibu bapa dengan kebaikan, kejelasan, dan keyakinan.

Menetapkan Had

Dalam amalan kaunseling saya, saya sering melihat pasangan yang baik yang berkomitmen untuk mengelakkan kesilapan yang dilakukan oleh ibu bapa mereka sendiri, tetapi yang mengaku mempunyai kekurangan keyakinan yang besar ketika menangani masalah yang mencabar.

"Bolehkah saya membiarkan eksperimen empat belas tahun saya dengan periuk merokok? Rakan-rakannya semua mencuba. "

"Saya cuba membatalkan anak saya World of Warcraft langganan, tetapi dia sangat marah dia menumbuk lubang di dinding! "

"Anak-anak saya menjadi sedikit ketakutan apabila kita keluar untuk makan kecuali saya menukar telefon bimbit saya kepada mereka. Sekiranya saya menyerah untuk menjaga kedamaian? "

Tidak pasti tentang diri mereka sendiri dan takut untuk menetapkan batas, mereka menyampaikan kepada anak-anak mereka bahawa mereka tidak tahu di mana mereka berdiri, atau mungkin lebih tepat, bahawa mereka hanya takut untuk mengambil pendirian, supaya mereka tidak dapat mengganggu anak-anak mereka.

Apa yang saya dapati menarik adalah bahawa anak-anak yang sangat terkejut apabila mereka tidak dapat menghalangi ibu bapa mereka untuk membuat sambungan dan struktur yang sebenar. Kadang-kadang, apabila saya bertemu secara perseorangan dengan anak-anak muda seperti ini, mereka memberitahu saya bahawa mereka berharap ibu bapa mereka tidak begitu cemaskan. Dan pada masa-masa lain, mereka membuat ini dikenali hanya dengan memberi tindak balas positif apabila seseorang menggabungkan tetapan had dengan lampiran yang mendalam dan selamat.

MEMBUAT PRAKTIKAL: Mengasuh dengan Kehadiran dalam Kehidupan Nyata

Untuk ulang tahun saya tahun lepas, hadiah anak saya kepada saya adalah surat yang dia tulis tentang zaman kanak-kanaknya, mengucapkan terima kasih kerana membantu dia membesarkan lelaki itu dan menjadi. Sepanjang surat itu, dia teringat kali apabila dia kecewa kerana saya tidak berkata apa-apa yang dia mahu atau tidak. Dari sudut pandangannya sekarang, beliau menghargai saya telah bersedia untuk memegang apa yang saya faham tentang apa yang dia faham sekarang bukan untuk kepentingannya.

Saya tidak boleh menggambarkan bagaimana saya menyentuh surat ini. Saya masih ingat masa-masa apabila saya terpaksa membuat keputusan yang tidak popular mengenai sesuatu yang dia mahukan. Sekiranya saya berada di pagar, saya akan menjemputnya untuk menghormati kes ini kerana mengapa saya tidak sepatutnya menjadi ya. Kadang-kadang dia meyakinkan saya.

Tetapi apabila saya yakin tidak akan ada, tanpa mengira kemarahan atau kekecewaan anak saya, saya terpaksa mempercayai naluri saya dan mengawasi saya pada gambar yang lebih besar, walaupun ia bermakna melepaskan senyuman yang saya rasa itu tahu akan menjadi milik saya sekiranya saya hanya gua masuk.

Saya juga menyedari bahawa anak saya - walaupun dia sangat kecil - dalam segala hal saya sama, pada tahap jiwa. (Malah, saya sering merasakannya he adalah yang lebih bijak!) Tetapi saya faham bahawa kanak-kanak memerlukan seseorang untuk menjadi pengawal, kehadiran mantap dalam kehidupan mereka, walaupun itu bermakna tidak membiarkan mereka melakukan perkara yang mereka lama lakukan - seperti menonton filem yang anda tahu akan memberi mereka mimpi buruk atau menuju ke suatu pihak di mana tidak ada penyeliaan ibu bapa.

Tidak mudah untuk menetapkan sempadan atau untuk mengecewakan anak-anak kita, tetapi mungkin seperti saya, anda akan melihat bahawa ia bukan tentang sama ada kita bersahurit sama dengan anak-anak kita; yang tidak boleh dikatakan. Ini mengenai hakikat bahawa kita mempunyai kewajipan dan kewajipan untuk menduduki sepenuhnya peranan dewasa dengan sebaik mungkin. Ini mungkin memerlukan hadir dengan ketidakselesaan atau ketidakselesaan kami tentang kemarahan anak-anak kita terhadap kita. Tetapi kita tidak boleh mengelakkan perasaan yang tidak menyenangkan ini dengan menyangkal keperluan yang lebih besar yang mereka miliki - untuk kita dengan penuh kasih Kapten kapal itu, mengarahkan mereka melalui ribut serta perairan yang tenang.

Bolehkah saya Jadi Kapten Dan Masih Bergaya?

Kanak-kanak diprogramkan untuk menikmati kehidupan. Syukur! Jika tidak, ia akan menjadi dunia yang menjemukan dan suram, dengan semua orang mengalihkan tugas melalui senarai tugasan mereka, dengan penuh semangat memeriksa perkara itu.

Ingat, pendulum pendulum dari satu ekstrem ke yang lain sebelum ia menetap di tengah. Adalah perkara biasa untuk mengambil sedikit masa untuk mencari tempat yang manis apabila menghampiri peranan sebagai Kapten kapal tanpa mengorbankan keseronokan menikmati kehidupan dengan anak-anak anda. Pada waktunya, anda akan menjadi had yang lebih selesa apabila ia diperlukan dan sesuai, sebagai contoh, apabila anak-anak anda ingin bermain dengan perlawanan atau melompat dari bumbung.

Cadangan saya ialah: Apabila berhadapan dengan keputusan mengenai sama ada fleksibel atau tegas dengan anak-anak anda, jeda dan semak dengan diri anda. Berikan apa yang dikatakan oleh naluri anda kepada anda adalah tindakan terbaik. Percaya diri.

Berdiri dalam peranan Kapten anda dengan keyakinan. Anda tidak perlu menjadi ibu anda atau mencari seperti sarjan askar. Jika hari yang baik untuk mempunyai ais krim untuk sarapan pagi atau umumkan Menginap di Piyama Anda Semua hari libur, dengan segala cara, lakukan itu!

Perkara terakhir yang saya mahu adalah untuk ibu bapa membaca buku saya dan berfikir mereka harus berhenti menjadi bodoh dan ringan dengan anak-anak mereka. Jangan lupa: walaupun kapten kapal melepaskan keyakinan dan tahu bagaimana menavigasi laut yang ribut, mereka juga mengambil penumpang untuk berputar di lantai tarian!

Kanak-kanak mengingatkan kita untuk bermain, meneroka, dan memeluk kehidupan dengan semangat yang hebat. Walaupun anda perlu menjadi orang dewasa di dalam bilik dengan anak-anak anda, jangan pernah membiarkannya mengakhiri hari anda dengan kegembiraan dan keseronokan.

© 2015 oleh Susan Stiffelman. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,

Perpustakaan New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Perkara Sumber

Keibubapaan dengan Kehadiran: Praktik untuk Meningkatkan Kesadaran, Yakin, Menjaga Kanak-Kanak oleh Susan Stiffelman MFT.Keibubapaan dengan Kehadiran: Amalan untuk Meningkatkan Kesadaran, Yakin, Menjaga Kanak-kanak
oleh Susan Stiffelman MFT.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Susan StiffelmanSusan Stiffelman juga pengarang Keibubapaan Tanpa Perjuangan Kuasa dan adalah Huffington Postkolumnis nasihat "Ibu Bapa Jurulatih" mingguan. Dia adalah seorang ahli terapi nikah dan ahli keluarga berlesen, seorang guru yang bertauliah, dan seorang penceramah antarabangsa. Susan juga merupakan pemain banjo yang bercita-cita tinggi, seorang penari penari yang tepat tetapi ditentukan oleh tukang kebun yang optimistik. Diagnosis dengan label ADHD, dia berjaya mencapai lebih banyak dalam seminggu daripada yang banyak dilakukan dalam sebulan, sambil mengekalkan amalan meditasi biasa dan menghabiskan banyak masa bermain. Lawati laman web beliau di www.SusanStiffelman.com.