Bagi anak-anak kecil, unit keluarga menjadi sebahagian besar daripada kehidupan dan identiti mereka. dari www.shutterstock.com

Walaupun sesetengah kanak-kanak mungkin cukup beruntung untuk melancarkan pemisahan ibu bapa mereka secara relatif tidak terjejas, majoriti akan menderita sekurang-kurangnya beberapa jangka pendek, jika tidak kesusahan jangka panjang.

Sebagai orang dewasa, anda mungkin terlupa betapa pentingnya keluarga anda terhadap rasa kestabilan dan juga identiti anda. Kanak-kanak masih belum membangun autonomi, kemerdekaan atau rasa diri sendiri; Sebaliknya, seluruh kerangka rujukan mereka sangat berpusat di sekitar keluarga mereka. Apabila kerangka itu pecah, dunia mereka boleh merasa seolah-olah ia telah hancur.

Yang penting, cadangan yang saya buat di sini berkaitan dengan (relatif) pemisahan yang baik, di mana kedua orang tua mempunyai kepentingan terbaik untuk anak-anak mereka dalam fikiran. Nasihat ini akan dilakukan sedikit demi sedikit untuk memisahkan pemisahan konflik yang tinggi di mana satu atau kedua-dua ibu bapa yang berperang untuk memusnahkan yang lain.

Di bawah umur lima tahun

Kanak-kanak yang sangat muda (di bawah lima tahun) mempunyai pemahaman yang terhad tentang hubungan. Apa yang mereka dapati adalah bahawa ayah pergi dan tidak kembali untuk jangka masa yang panjang (hari berasa lebih lama kepada seorang anak berusia lima tahun), atau bahawa mereka tiba-tiba dihantui antara dua rumah. Isu utama di sini adalah pemisahan kebimbangan.

Terangkan keadaan dalam istilah yang paling mudah: "Mummy dan Daddy tinggal di dua rumah yang berbeza sekarang. Satu minggu anda akan hidup dengan Mummy dan seterusnya dengan Daddy, tetapi anda boleh telefon (ibu bapa yang lain) setiap hari, dan anda akan sentiasa mempunyai teddy (mainan kegemaran) dengan anda di kedua-dua rumah ". Menjaga peraturan dan jangkaan yang konsisten di antara rumah harus memberikan sedikit kestabilan dan kebiasaan.

Kanak-kanak sekolah rendah

Anak-anak sekolah rendah di sekolah sangat egosentrik, dan mungkin percaya hasil yang buruk telah menyebabkan mereka (saya tidak membersihkan bilik saya sekarang Mum meninggalkan saya). Sebagai tidak rasional kerana ini mungkin kelihatan dewasa, gaya pemikiran ini benar-benar normal untuk kanak-kanak zaman ini.

Jangkaan ini dengan menjelaskan dengan jelas bahawa pemisahan anda tidak ada hubungannya dengan anak dan anda akan sentiasa berada di sana untuk mereka. Sesuatu di sepanjang garis "Mum dan Dad tidak dapat hidup bersama lagi kerana sesetengah orang merasa terlalu sukar untuk berteman ketika mereka bertambah tua".

Remaja

Kedua-dua sekolah rendah dan anak-anak remaja boleh menjadi hitam dan putih dalam pemikiran mereka dan boleh membuang setiap ibu bapa menjadi peranan yang baik berbanding buruk - ini sukar untuk diatasi dan mungkin mengambil masa untuk menyelesaikannya.

Walaupun anda harus mengelak daripada melibatkan kanak-kanak dari mana-mana umur ke dalam "whys" tertentu di sebalik perceraian anda, dengan remaja yang matang ini mungkin terbukti sukar jika ada alasan yang sangat jelas (minum berat, penyakit mental, keputusan kewangan yang tidak bertanggungjawab, kezaliman yang diketahui).

Dalam hal ini, yang terbaik yang boleh anda lakukan ialah menghindari ibubapa yang lain dan mencadangkan kepada anak-anak yang lebih tua mereka membincangkan kebimbangan mereka tentang tingkah laku ibu bapa dengan mereka secara langsung. Terdapat sedikit perkara dalam mengelakkan persoalan dengan kata-kata tidak berkesan seperti "anda akan faham apabila anda lebih tua". Simpan butiran konflik anda secara peribadi tetapi bersemuka sebagai tindak balas kepada soalan-soalan yang mereka ada mengenai anda, kelakuan peribadi anda dan rancangan anda untuk masa depan.

Sentiasa ingat, jika anda mula memancing ibu bapa yang lain - anda mengecam 50% DNA anak anda dengan berkesan, dan anda meminta mereka memilih sisi antara dua orang yang mereka suka. Ini hanya akan berfungsi menyebabkan kerosakan lebih lanjut kepada anak anda.

Remaja yang lebih tua mungkin mempunyai pendapat yang kuat mengenai pengaturan hidup mereka, dan mungkin tidak cenderung untuk mematuhi dengan sopan oleh model penjagaan bersama atau juga perintah mahkamah keluarga. Dengar kebimbangan mereka (yang mungkin berpusat di sekitar akses kepada rakan-rakan, aktiviti sekolah / sukan) dan sensitif dan fleksibel. Anda dan mantan anda mengubah hidup mereka dengan terbalik dan mereka mungkin agak marah tentang hal itu, jadi bersiaplah untuk mendapatkan keputusan keibubapaan yang mungkin tidak sesuai untuk anda.

Jangan tergoda untuk mengkritik ibu bapa yang lain untuk atau di hadapan anak anda. Ia hanya akan menyebabkan mereka membahayakan. dari www.shutterstock.com

Ketabahan dalam pengasuhan bersama

Terlepas dari usia, cobalah untuk konsisten dalam pengasuhan bersama anda, dan ambil tanggungjawab peribadi untuk mengikuti dengan semua jaminan dan jaminan anda.

Elakkan memperkenalkan "pengganggu" selanjutnya ke tempat kejadian. Ia mengambil masa berbulan-bulan untuk kanak-kanak memproses dan merasa selamat dalam struktur keluarga mereka yang baru. Memperkenalkan anak lelaki / teman wanita baru ke dalam campuran itu tidak lama selepas pergolakan ini, atau melibatkan perubahan gaya hidup radikal sangat sensitif.

Fahami bahawa keinginan anda untuk bergerak dan mencipta semula diri anda mungkin tidak dihargai oleh kanak-kanak yang memerlukan masa untuk meredakan kehilangan unit keluarga mereka, dan menyesuaikan diri dengan situasi baru dan anda.

Tentang Pengarang

Rachael Sharman, Pensyarah Kanan dalam Psikologi, Universiti Sunshine Coast

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.

Buku-buku yang berkaitan

at InnerSelf Market dan Amazon