Cara 5 Berbincang Dengan Anak Anda Jadi Mereka Merasa Suka

Cara 5 Berbincang Dengan Anak Anda Jadi Mereka Merasa Suka

Mesej hangat, memupuk perlu berulang-ulang dengan anak-anak kita.

"Saya tidak mengenali anda." Ini adalah pemikiran pertama saya ketika anak perempuan saya dilahirkan. Dia tidak kelihatan seperti saya (pada mulanya), dan saya tidak lama lagi mengetahui bahawa dia tidak bertindak seperti saya, sama ada.

Saya adalah bayi yang tenang dan kandungan, atau saya diberitahu; anak perempuan saya tidak apa-apa. Di rumah malam pertama kami, dia menangis selama berjam-jam sementara suami saya dan saya mencuba segala-galanya untuk menenangkannya, dari goyang menyanyi hingga memberi makan untuk mengubahnya. Akhirnya kami menenangkannya, tetapi anak perempuan saya memberitahu kami, dengan suara keras dan jelas, bahawa dia adalah orangnya sendiri. Kami terpaksa mengetepikan jangkaan kami untuk siapa yang kami fikir dia akan melihat siapa dia sebenarnya dan akan menjadi.

Walaupun kami terlalu letih untuk memikirkannya pada waktu itu, tangisan anak perempuan kami membantu kami mengenalinya. Cara kami menjawab juga membantu beliau mengenali kami.

Sama ada bayi menangis terus-menerus atau tidak sama sekali, adalah penting untuk menyedari bahawa tangisan mereka (dan senyuman dan coos mereka juga) menjadi tujuan penting-mereka adalah alat yang harus dikomunikasikan oleh bayi. A menangis mungkin berkata: "Saya lapar," "Saya tidak selesa dan perlu diubah," "Saya mahu anda memegang saya," atau "Saya letih, tetapi saya tidak boleh tidur." mungkin berkata: "Saya penuh dan kandungan" atau "Saya suka apabila anda memegang saya."

Bermula apabila kanak-kanak masih muda, cara kita berinteraksi dengan mereka membantu membentuk bagaimana mereka bertindak balas terhadap kami dan kepada orang lain dalam kehidupan mereka. Dalam buku baru saya, Mewujudkan Kanak-kanak Pengasih: Perbualan Penting Memiliki Dengan Kanak-kanak Muda, Saya menulis mengenai pentingnya perbualan yang membantu anak-anak membesar menjadi orang yang mempunyai daya belas kasihan yang kami harapkan. Dengan memberi perhatian kepada isyarat dan tindak balas mereka, kami membiarkan anak-anak kita tahu bahawa mereka disayangi dengan siapa mereka, membantu mereka belajar mempercayai orang dewasa dalam hidup mereka, mengajar mereka kemahiran untuk menguruskan emosi dan cabaran yang besar, dan mendorong mereka untuk mendekati orang lain belas kasihan.

Walaupun bagaimana kita bercakap dengan kanak-kanak dan topik yang kita pilih untuk dibincangkan mungkin berubah dari semasa ke semasa, perbualan tertentu adalah penting untuk berulang-ulang pada usia apa-apa. Berikut adalah lima contoh.

1. Anda dicintai untuk siapa anda dan siapa anda akan menjadi

"Saya tidak menyukainya apabila anda memukul adik lelaki anda, tetapi saya masih mencintai awak."

"Anda suka mencintai lagu ini, tetapi anda tidak lagi. Sukar untuk melihat siapa diri anda dan apa yang anda suka berubah apabila anda semakin tua! "

Membiarkan anak-anak dalam hidup anda tahu bahawa mereka disayangi untuk siapa mereka sekarang dan yang mereka akan membantu mewujudkan hubungan yang mempercayai, juga dikenali sebagai lampiran selamat. Bina hubungan anda dengan menghabiskan masa berdedikasi dengan anak anda melakukan sesuatu yang mereka pilih, memberi perhatian kepada suka dan minat mereka. Semasa momen ini, letakkan gangguan lain, termasuk kerja rumah dan alat elektronik. Ia boleh menggoda (dan kadang-kadang perlu) untuk multitask, tetapi ia juga penting untuk menunjukkan kepada anak anda bahawa anda memberi tumpuan kepada mereka.

Kanak-kanak yang mempunyai lampiran yang selamat cenderung mempunyai harga diri yang lebih tinggi dan lebih baik kawalan diri, kemahiran pemikiran kritikal yang lebih kuat, dan lebih baik prestasi akademik daripada kanak-kanak yang tidak. Mereka juga lebih cenderung untuk mempunyai kemahiran sosial yang lebih kuat daripada rakan sebaya mereka, dan juga empati yang lebih besar dan belas kasihan.

2. Perasaan anda membantu ibu bapa dan penjaga anda tahu apa yang anda perlukan

"Saya mendengar anda menangis, dan saya tertanya-tanya apa yang anda minta sekarang. Saya akan cuba memegang anda dengan cara yang berbeza untuk melihat apakah itu membantu. "

"Apabila saya mengantuk, saya menjadi agak konyol. Saya tertanya-tanya jika awak berasa mengantuk sekarang. "

Walaupun anda mungkin lebih suka apabila anak anda berada dalam mood yang baik (apabila mereka senang dan bersenang-senang berada di sekitar), kanak-kanak mempunyai perasaan yang tidak menyenangkan seperti kesedihan, kekecewaan, kekecewaan, kemarahan, dan ketakutan juga. Perasaan ini sering dinyatakan melalui menangis, kelam kabut, dan tingkah laku yang mencabar. Kami perasaan menyampaikan tujuan dan beritahu kami apabila kanak-kanak memerlukan sesuatu. Dengan memberi perhatian kepada perasaan kanak-kanak, kami menunjukkan kepada mereka bagaimana perasaan mereka kepada kami dan mereka boleh bergantung kepada kami untuk melakukan yang terbaik untuk memenuhi keperluan mereka.

Apabila perasaan anak anda mencabar anda, tanya diri anda:

  • Adakah jangkaan saya untuk anak saya munasabah dan realistik?
  • Adakah saya mengajar anak saya apa kepada lakukan dan bukan hanya apa tidak untuk melakukan? Jika tidak, apakah kemahiran yang memerlukan lebih banyak amalan?
  • Bagaimana perasaan anak saya yang menjejaskan mereka sekarang? Walaupun saya fikir mereka harus tahu kemahiran ini, adakah anak saya terlalu kecewa atau penat untuk berfikir dengan jelas?
  • Bagaimanakah perasaan saya mempengaruhi cara saya memberi respons kepada anak saya?

3. Anda mempunyai cara yang berbeza untuk menyatakan perasaan anda

"Sukar untuk berasa kecewa, tapi saya tidak suka apabila anda menjerit seperti itu. Anda boleh menggunakan kata-kata dan berkata, 'Saya kecewa!' Anda boleh menunjukkan perasaan anda dengan menghentakkan kaki anda di sini atau memerah bantal ini. "

"Kadang kala saya sedih, saya suka memberitahu seseorang tentang perasaan saya dan memeluknya. Masa-masa lain saya mahu duduk dengan tenang buat sementara waktu. Apa yang anda fikir akan membantu anda sekarang? "

Sangat berguna untuk bayi menangis dan jeritan apabila mereka terluka atau kecewa, tetapi apabila kanak-kanak menjadi lebih tua, kita tidak mahu mereka menyatakan perasaan mereka dengan cara ini lagi. Apabila otak kanak-kanak matang dan perbendaharaan kata mereka berkembang, mereka memainkan peranan yang lebih aktif dalam memilih cara untuk menyatakan perasaan mereka.

Bercakap dengan anak anda mengenai peraturan emosi keluarga anda. Bagaimanakah anda mahu kanak-kanak dan orang dewasa dalam keluarga anda menunjukkan emosi yang berbeza ketika mereka muncul? Anda juga boleh menggunakan buku cerita untuk membantu anak anda melihat semua orang mempunyai perasaan. Membaca bersama menawarkan peluang untuk membicarakan perasaan yang mencabar yang mempunyai watak yang berlainan dan mengamalkan penyelesaian masalah di luar momen-momen yang dikenakan emosi.

Mengajar kanak-kanak bagaimana untuk menyatakan emosi mereka dengan cara baru memerlukan masa, amalan, pemodelan peranan, dan banyak pengulangan.

4. Setiap orang adalah pelajar dan membuat kesilapan adalah sebahagian daripada pembelajaran

"Anda mengikat kasut anda! Ia benar-benar sukar pada mulanya, tetapi anda terus bekerja padanya dan kini anda belajar untuk melakukannya sendiri! "

"Kadang-kadang saya kecewa apabila saya tidak dapat melakukan sesuatu pada percubaan pertama. Saya perlu mengingatkan diri saya bahawa pembelajaran sesuatu yang baru memerlukan latihan. Adakah anda pernah mempraktikkan sesuatu untuk belajar bagaimana melakukannya? "

Melalui perbualan, ibu bapa menjejaskan bagaimana kanak-kanak belajar juga apa kanak-kanak belajar. Apabila kanak-kanak berjuang untuk melakukan sesuatu, ini dapat merasakan frustrasi, yang mungkin menyebabkan mereka berusaha keras atau menyerah. Ibu bapa dapat membantu kanak-kanak mengubah momen yang mencabar ke dalam peluang belajar dengan menyoroti usaha mereka dan berkongsi mesej yang mempelajari sesuatu yang baru memerlukan masa, menyelesaikan masalah, ketabahan, dan kesabaran. Kanak-kanak dengan pemikiran ini cenderung mengatasi prestasi mereka yang percaya bahawa kebolehan mereka mesti datang secara semula jadi (iaitu, sama ada mereka memilikinya atau mereka tidak).

5. Ibu bapa dan penjaga anda cuba menjadi ibu bapa terbaik yang mereka boleh

"Saya tidak pasti apa yang perlu dilakukan sekarang, tetapi saya berusaha sedaya upaya untuk mendengar dan mengetahui apa yang anda perlukan."

"Saya minta maaf bahawa saya menjerit kepada anda lebih awal. Saya tidak sepatutnya melakukannya. Mungkin kita boleh berbincang bersama tentang apa yang boleh kita lakukan secara berbeza esok untuk membantu pagi kita berjalan lancar. "

Bayangkan anak anda sebagai remaja yang datang kepada anda dan berkata, "Saya berfikir tentang malam tadi. Apabila saya marah dan berteriak, saya tidak sepatutnya melakukannya. Saya sangat menyesal. Saya sangat kecewa apabila anda tidak membiarkan saya mengambil kereta yang saya hilang. "Remaja (atau kanak-kanak) tidak menjadi perkongsian yang selesa dan mencerminkan kata-kata dan tingkah laku mereka semalaman, tetapi pemodelan peranan dari orang dewasa yang penting dalam mereka kehidupan dapat membantu mereka belajar.

Kita semua mempunyai detik-detik yang kita rasa kejayaan mengasuh dan orang lain yang kita rasa adalah kegagalan keibubapaan. Adalah penting untuk diingat bahawa perjuangan yang anda miliki sebagai ibu bapa mungkin adalah jenis perjuangan yang sama yang dimiliki oleh anak anda juga. Belajar daripada anda yang membuat kesilapan adalah OK dan kemudian melihat anda bekerja dalam pembelajaran dan berkembang kerana seseorang akan menunjukkan kepada anak anda bagaimana melakukan perkara yang sama.

Jika anda bercakap dengan anak-anak anda mengenai apa yang anda sedang kerjakan, kenapa sukar, dan apa yang anda lakukan untuk memperbaiki, anda boleh memberikan idea anak-anak anda untuk strategi yang boleh mereka gunakan sendiri. Tidak kira bagaimana perasaan anda tentang diri anda sebagai model peranan, anda adalah salah satu model peranan paling penting di mata anak anda.

Seperti yang saya dapati dengan anak perempuan saya sendiri, ibu bapa dan penjaga mempunyai peluang untuk belajar dari kanak-kanak ketika mereka belajar dari kami. Kita boleh menggunakan perbualan belas kasihan untuk menunjukkan kepada mereka bahawa kita mengenali dan mengasihi mereka untuk siapa mereka seperti kita juga mengenali dan mengenali siapa kita sebagai ibu bapa.

Artikel ini pada asalnya muncul di YES! Majalah dan Lebih Baik, majalah dalam talian Greater Good Science Centre.

Tentang Pengarang

Shauna Tominey, Ph.D., adalah seorang penolong profesor amalan dan pakar pendidikan keibubapaan di Oregon State University. Beliau kini menjadi penyiasat utama untuk Kerjasama Pendidikan Orangtua Oregon dan sebelum ini berkhidmat sebagai pengarah pengaturcaraan awal kanak-kanak dan pendidikan guru di Yale Centre for Intelligence Emotional.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = orang tua yang berjaya; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}