Meminta Apa Yang Anda Mahu: Adakah Anda Sebenarnya Mengatakan Bahawa ???

Tunggu! Apa yang anda katakan?

Di sebuah kedai mainan, kami menjumpai seorang ibu dan anak perempuannya yang berusia empat tahun, yang menolak kotak kereta dan trak mainan di rak, cuba melihat apa yang ada di belakang mereka. Ibu kelihatan tegas pada anaknya, dengan jelas mahu dia meninggalkan kotak sahaja. Kemudian dia tidak berhenti, ibu berkata, "Adakah anda mahu pukulan?" dan anaknya, yang memandang seketika, meneruskan pencariannya untuk sesuatu di rak.

"APAKAH ANDA INGIN MENJALANKAN?" Ibu mengulangi, kali ini lebih tegas dan menekankan setiap perkataan. Apabila budak lelaki itu tidak berhenti menyentuh barang-barang kedai, ibu itu berjalan ke atas dan menyengetkannya di bahagian belakang, menyebabkan dia lengkungkan seperti busur dan meluncur ke lorong. Tidak lama lagi dia berhenti bergerak daripada dia lagi mula memakan melalui mainan di rak. Apabila kita bergerak keluar dari pendengaran, kita mendengar ibu yang menjerit, "APA YANG DIDIYA AKU KAMI!?!"

Tidak Mendapatkan Apa yang Anda Ingin?

Ramai ibu bapa hari ini akan memberitahu anda bahawa mereka tidak mendapat apa yang mereka mahu daripada anak-anak mereka. Ibu bapa perlu berjuang untuk mendapatkan rasa hormat, kerjasama, kasih sayang, tingkah laku yang diterima, tugas yang telah selesai, dan pencapaian akademik yang mereka anggap wajar.

Sesetengah ibu bapa sebenarnya telah dibuang dalam tuala. Lagipun, masalah-masalah ini tidak hanya menyerang seluruh negara, mereka kelihatan mengambil perkadaran wabak. Dan terdapat sedikit petunjuk yang mungkin akan menjadi lebih baik. Hampir tiada siapa yang berpuas hati atau optimis mengenai masa depan: ibu bapa, pendidik, profesional kesihatan mental, atau media.

Sebaliknya, pandangan buku kami, Apa yang saya katakan tadi??, sangat mengejutkan. Itu kerana kami percaya bahawa ibu bapa boleh menemui di rumah sendiri apa yang telah kami temukan selama bertahun-tahun kerja klinikal dengan kanak-kanak dan keluarga - iaitu, banyak masalah yang mengecewakan dan seolah-olah tidak dapat diatasi sebenarnya mempunyai sebab mudah, mudah difahami dan sama penyelesaian mudah dan mudah difahami.

Masalah Miskomunikasi

Lebih sering daripada tidak, masalahnya adalah perkara yang mudah - tetapi meluas - miscommunication. Penyelesaiannya terletak di dua jalan asas: dalam menyedari apa yang sebenarnya kita katakan ketika kita bercakap dengan anak-anak kita, dan pada mulanya memahami lebih banyak anak pada istilah mereka sendiri, seperti yang sebenarnya.

Bunyi terlalu baik untuk menjadi kenyataan? Pengalaman bertahun-tahun kami sebaliknya. Masalah yang telah didiagnosis sebagai tingkah laku menentang bertentangan, keengganan untuk mengambil tanggungjawab terhadap tindakan seseorang, kekurangan akademik, dan juga gangguan psikiatri formal seperti Gangguan Defisit-Hyperactivity Disorder (ADHD atau ADD), Pembelajaran Kecacatan (LD), Gangguan Kecemasan Pemisahan SAD), kemurungan, dan kecemasan telah menghasilkan sedikit kesabaran dan kesediaan untuk melihat perkara-perkara lama dengan cara yang baru.

Pertimbangkan kisah kami dari kedai mainan.

Apabila ibu bapa seperti ibu haram ini berumur empat tahun tentang apa yang mereka anggap tingkah laku tidak berkerjasama, mereka sering mengharapkan yang paling teruk. Sesetengah kehilangan kawalan dalam kekecewaan. Yang lain meraih label, penjagaan gigi diagnostik yang juga sangat disampaikan oleh para profesional kesihatan mental. Adakah anak ini bertentangan dan menentang, atau adakah terdapat gangguan bahasa yang reseptif?

Tetapi apa yang sebenarnya berlaku di kedai mainan?

Apa yang sebenarnya berlaku adalah ketidakpadanan komunikasi yang besar, dan yang tidak perlu. Apabila ibu bertanya kepada anaknya berusia empat tahun apakah dia mahu pukulan, kami menganggap bahawa apa yang sebenarnya dimaksudkannya ialah "Jangan sentuh" ​​atau "Tinggalkan mainan itu sendiri." Tetapi itu tidak sama sekali apa yang dia katakan. Sebaliknya, dia bertanya kepada anaknya soalan: "Adakah anda mahu pukulan?"

Jadi, walaupun dia mahu anaknya berfikir tentang "menjadi baik", "melakukan seperti yang anda ceritakan", atau, mungkin, "tidak menyentuh mainan", ibu ini sebenarnya menukar subjek sama ada anaknya mahu pukulan. Semasa kami berjalan pergi, apa yang kami dengar masih tidak jelas dan jelas bahawa anaknya tidak menyentuh mainan. Sebaliknya, kata-kata beliau yang keras dan dahsyat ialah, "Apa yang saya katakan?"

Persoalannya, tentu saja, tidak ada kaitan dengan sama ada anaknya harus menyentuh item di rak kedai. Maka persoalannya adalah mengalahkan diri sendiri. Jika anda mahu jawapan, tanya soalan. Jika anda mahu tindakan, mengeluarkan arahan - dalam kes ini, "Jangan sentuh mainan."

Kita Semua Melakukannya

Ia bukan hanya ibu yang sering tidak mendengar apa yang sebenarnya mereka katakan kepada anak-anak mereka. Doktor, guru, ahli terapi - kecuali mereka benar-benar menantikan isu ini - semua mempunyai kecenderungan untuk mengatakan perkara yang sangat berbeza dari apa yang mereka maksudkan dan apa yang mereka benar-benar mahu berkomunikasi. Dan kanak-kanak, seperti yang akan kita jelaskan kemudian, mempunyai "antena logik" - mereka menyerupai apa yang ibu bapa dan orang dewasa lain mengatakan secara literal dan logik.

Apabila Calvin berkata kepada ibunya, "Adakah anda tidak mendengar?" dia terdengar seperti orang bodoh pintar yang tidak menghormati - yang, sudah tentu, banyak masa dia. Tetapi Calvin mempunyai titik di sini. Di bawah sikapnya yang bodoh adalah lebih daripada sekadar teknikal. Jarang ibu bapa, atau orang dewasa secara umum, mendengar apa yang sebenarnya mereka katakan.

Tidak lama selepas berjalan ke ibu dan anak perempuannya berusia empat tahun di kedai mainan, kami berlaku pada pemandangan yang sama di kedai runcit. Mencari bahagian menghasilkan di sebuah pasar raya besar, kami menghadapi kesesakan di mana sekumpulan wanita nenek mengagumi seorang wanita yang sangat tampan dan padat Robert Redford yang kelihatan seperti berpakaian tanpa baju di kedai-kedai Oshkosh B'Gosh.

"Dia adalah seorang cutie," kata seorang wanita.

"Dan dia berkelakuan baik!" kata yang lain.

"Dia kelihatan seperti ayahnya," tambah satu pertiga. "Berapa umur dia?" Bapa muda yang sangat membanggakan, seorang lagi Robert Redford kelihatan seperti berpakaian gaya Florida dalam seluar pendek dan Gold-Gym T-shirt, memainkan peranannya sebagai ibu bapa yang berjaya.

"Dua setengah," kata ayahnya sambil menambah, "dia seorang yang lebih baik."

Kami hanya melalui laluan keluar ketika kami kembali kepada ayah dan anak. Ayah itu mengetuai terus dari kaunter keluar ke peti ais ais yang dibungkus dengan keluar, sementara Junior, yang tidak menyedari lencongan ayahnya, terus lurus ke arah pintu automatik.

"Jika anda pergi melalui jalan itu, anda menghadapi masalah!" kata ayah dengan tegas. Tergesa-gesa oleh serangan ketakutan ibu bapa, anak muda mengambil kelajuan, berjalan kaki yang mengangkutnya membawanya ke dalam beberapa kaki di tempat letak kereta pusat membeli-belah yang sibuk, di mana ayahnya memegangnya dengan satu lengan dan menariknya kembali.

"SEKARANG APA YANG DAPATKAN AKU KAMI!?!" kami mendengar sekali lagi apabila pasangan itu kembali ke kedai.

Di mana-mana sahaja!

Sekiranya anda menghadapi masalah untuk melihat dan mendengar dengan teliti, anda akan mendapati bahawa adegan seperti yang kita hadapi di pusat membeli-belah dan kedai runcit tidak semestinya jarang berlaku. Malah, anda akan menghadapi adegan tersebut berulang kali di mana sahaja anda mendapati ibu bapa dan anak-anak. Semakin banyak anda memberi perhatian kepada perkara-perkara ini, lebih banyak gambaran yang jelas akan memberi jalan kepada butiran mengejutkan, butir-butir yang selalu anda lihat tetapi tidak pernah dihargai.

Semasa anda menonton dan mendengar apa yang berlaku di sekeliling anda, tanya diri anda soalan mudah. Adakah ibu bapa itu - atau penjaga luncur, guru PE, atau kaunselor kem - mendapat apa yang dia kehendaki? Kebanyakan masa jawapannya adalah TIDAK.

Kemudian tanyakan kepada diri sendiri apa semua kata-kata yang tidak berkesan mempunyai persamaan dengan "Apa yang saya katakan!?!" Anda akan dapati bahawa ungkapan sedemikian kosong kerana mereka tidak benar-benar menyampaikan apa-apa yang berkaitan dengan niat pembicara. Lebih banyak lagi yang anda dengar, lebih banyak lagi anda akan mendengar ucapan yang kosong yang tidak dapat diketengahkan.

  1. Tidakkah anda berkelakuan?
  2. Adakah anda akan menghentikannya?
  3. Billy, apa yang berlaku? (Seperti Billy menjerit kepalanya)
  4. Awak membuatkan saya gila.
  5. Ia tidak baik untuk memukul Daddy.
  6. Kita bukan keluarga yang memukul.
  7. Kami tidak berbuat demikian.
  8. Itu tidak sopan.

Mari kita perhatikan ungkapan-ungkapan ini yang biasa dan lihat apa yang sedang berlaku.

Soalan Salah - Salah Jawapan

"Bolehkah kamu tidak berkelakuan?" adalah, pertama dan terpenting, satu soalan. Jadi kita sudah tahu apa yang akan lulus dengan segera melalui minda kanak-kanak - jawapannya: "Tentu, saya boleh, jika saya mahu, tetapi saya tidak mahu."

"Bolehkah kamu tidak berkelakuan?" juga cadangan. Untuk melihat sama ada soalan adalah cadangan atau arahan, hanya membuat kenyataan. Dalam kes ini, kita mendapat "Anda tidak boleh berkelakuan." Oleh itu, bentuk soalan itu menunjukkan kepada anak bahawa dia tidak boleh bertindak. Ini adalah bertentangan dengan apa yang orang dewasa mahu dan menyampaikannya! Tetapi ada makna yang lebih halus dan transparan kepada "Tidakkah anda berkelakuan?" Persoalannya seolah-olah menyiratkan bahawa kanak-kanak, walaupun kanak-kanak yang sangat kecil, hanya tahu apa yang berperilaku dan tahu bagaimana melakukannya.

Kebanyakan apa yang dikatakan oleh ibu bapa kepada kanak-kanak kecil seperti serangkaian variasi mengenai soalan ujian yang berkaitan dengan bahan yang dikatakan oleh anak itu lama sebelum memasuki dunia ini. Persoalan semacam itu mesti sangat membingungkan untuk kanak-kanak kecil. Orang dewasa, bagaimanapun, biasanya hanya mendengar makna konvensional dan tetap tidak menyedari kesan perkataan mereka. Kehilangan adalah sebarang proses, pengiktirafan yang berkelakuan adalah sesuatu yang harus ditakrifkan, diilustrasikan, dan ditanam oleh orang dewasa agar ia dapat berkembang pada anak-anak. Dan proses mengambil masa.

Seperti kebanyakan ekspresi ini, "Tidak boleh kamu bertindak!" juga jeritan kegelisahan. Betul lebih daripada sekadar cadangan bahawa kanak-kanak itu tidak dapat berkelakuan, ungkapan ini, seperti yang lain, adalah sebahagian daripada penerangan negatif yang tidak dapat dijelaskan oleh ibu bapa jika mereka memahami bagaimana mereka didengar dan apa kesannya, terutama lebih masa.

"Adakah anda akan menghentikannya?"

"Adakah anda akan menghentikannya?" adalah satu lagi soalan yang tindak balas refleks lutut adalah "Tidak." Tetapi ia juga merupakan kenyataan mati pucuk dewasa dan ketidakberdayaan. Kenapa orang dewasa yang sebenarnya boleh mengawal kelakuan anaknya meminta anak yang sama jika dia akan "menghentikannya"?

"Billy, apa yang berlaku?" tanya Ibu secara tidak langsung sebagai tindak balas terhadap telinganya yang meneriakkan telinga di kedai buku tempatan kami. Persoalan ibu Billy datang selepas lima atau enam orang jeritan yang sangat tinggi yang hanya dapat dihasilkan oleh anak-anak yang sangat kecil. Walaupun mungkin lebih baik untuk mengetahui apa yang sedang berlaku dalam minda Billy yang sedikit, persoalannya kosong kerana apa yang sebenarnya dilakukan oleh ibu ini adalah untuk Billy tidak menjerit.

"Awak membuatkan saya gila!"

"Awak membuatkan saya gila!" menyampaikan kepada kanak-kanak bahawa orang dewasa berada di akhir kecerdasannya, bahawa dia "tidak dapat mengambilnya lagi". Kanak-kanak ini mesti sangat berkuasa! Seruan ini merupakan pemberian kuasa negatif. Kanak-kanak suka kuasa. Mereka mendambakannya seperti ubat-ubatan. Mereka akan merebut semua kuasa orang dewasa yang bersedia memberikannya. Dan apabila mereka mula memahami bahawa mereka boleh menekan butang anda, itulah yang akan mereka lakukan - berulang-ulang kali.

"Ia tidak baik untuk memukul Daddy" adalah satu lagi kenyataan kosong yang tidak berkesan. Jika anda tertanya-tanya apa yang berlaku melalui fikiran kanak-kanak tentang mendengar sesuatu seperti ini, mungkin "Jadi apa!" atau "Ia tidak baik untuk Ayah untuk berteriak kepada saya, sama ada!"

Tetapi apa yang menarik mengenai kenyataan itu adalah apa yang tidak. Ia bukan suatu perintah untuk berhenti memukul Daddy. Dan kerana ia bukan arahan, pernyataan itu adalah implikasinya, jika tidak disengajakan, bentuk kolusi. Ia mengatakan dengan berkesan "Ia mungkin tidak bagus, tetapi tidak apa-apa," maksudnya yang disampaikan dan diperkuat oleh tindakan yang tidak disertakan. Memandangkan walaupun kanak-kanak kecil cenderung menjadi Sarjana Teknikal yang cemerlang, adalah bijak untuk mengandaikan bahawa mereka akan berfikir seperti "Tetapi anda tidak pernah memberitahu saya untuk tidak memukul dia ... anda hanya mengatakan ia tidak baik."

"Kami bukan keluarga yang memukul" dan "Kami tidak berbuat demikian" sangat menarik kerana kedua-dua pernyataan itu begitu jelas salah. Oleh kerana kanak-kanak itu, sebenarnya, memukul, dan sejak anak itu, sebenarnya, tergolong dalam keluarga, keluarga itu jelas merupakan "keluarga yang memukul". Inilah logik syllogistik yang mudah di mana kanak-kanak yang sangat kecil juga cemerlang.

"Itu tidak sopan" adalah satu lagi kenyataan pernyataan yang, untuk orang dewasa, membawa makna konvensional yang tersirat; dalam kes ini, "Ia tidak sopan, jadi jangan buat." Sayangnya, orang dewasa tidak pernah berkunjung ke makna konvensional - "Jangan buat!" - dan kemudian mereka tertanya-tanya mengapa kanak-kanak tidak mematuhi.

Memberi perhatian

Memberi perhatian kepada persekitaran harian anda seolah-olah mereka budaya asing yang tidak diketahui dapat mengajar anda pelajaran penting dengan sangat cepat. Tidak ada sesuatu yang baru dalam ungkapan-ungkapan yang kami pilih daripada banyak yang kita semua dengar setiap hari. Kita semua telah mendengar ungkapan-ungkapan ini sejuta kali, tetapi kebanyakan kita tidak banyak memberi perhatian kepada mereka. Acara dan pengalaman setiap hari cenderung telus. Sebenarnya, kebanyakan perkara yang berlaku di sekitar kita adalah telus dalam erti kata bahawa, walaupun ada di hadapan mata kita, kita melihatnya.

Tetapi apabila kita melihat dengan teliti, kita mendapati bahawa lima perkataan kecil dalam "Apa yang saya katakan!?!" benar-benar mengungkapkan lebih lanjut mengenai aspek-aspek kegelisahan pengurusan ibu dan anak daripada apa-apa ungkapan lain yang diucapkan setiap hari oleh orang dewasa. Benar-benar dimengerti, rentetan kata-kata ini sering mengandungi kunci untuk menyelesaikan banyak masalah yang dihadapi ibu bapa hari ini. Apa yang sebenarnya di sebalik ungkapan ini?

  1. Pengakuan global hilang kawalan dewasa ke atas kanak-kanak yang kecil
  2. Pengakuan tersirat bahawa perkataan ibu bapa tidak berfungsi
  3. Permintaan dewasa yang terdesak untuk pengiktirafan dan pengiktirafan
  4. Kepercayaan yang pasti bahawa entah bagaimana pengakuan ibu bapa atau orang dewasa (sering orang awam) akan mengakibatkan tingkah laku yang diingini
  5. Kepercayaan yang tersirat untuk mendapatkan orang lain, anak atau orang dewasa, untuk mengulangi kata-kata bermakna bahawa kata-kata itu difahami dan / atau diterima

Apa yang mungkin pada mulanya nampaknya kekacauan rumit - dinamik ibu bapa-kanak-kanak - menjadi lebih jelas dan jelas lebih dekat dan lebih berhati-hati apabila anda mengambil dan mendengar. Ini sangat penting kerana, walaupun terdapat sejumlah besar maklumat teknikal di luar sana yang boleh digunakan untuk ibu bapa, kebanyakan yang perlu anda ketahui, memahami, dan digunakan adalah di dalam dunia harian anda sendiri. Tidak ada ijazah lanjutan, latihan khusus, atau pengetahuan pakar tradisional yang dapat memberikan apa yang dapat anda lihat, dengar, dan memahami sendiri.

Malangnya, jika anda memindahkan tumpuan anda dari pasar raya dan gedung mainan ke tempat-tempat di mana anda akan menjangkakan orang dewasa lebih bersesuaian dengan anak-anak dan lebih banyak mengawal apa yang sedang berlaku - bilik darjah, pejabat psikiatri dan terapi, dan lain-lain - - anda akan melihat dan mendengar bursa yang sama. Perbendaharaan kata mungkin berbeza tetapi butiran apa yang dikatakan dan dilakukan tidak. Itu mungkin sebab paling penting mengapa peningkatan kecanggihan pengetahuan dan kepakaran profesional tidak membawa peningkatan yang sepadan dalam penyelesaian kepada masalah orang dewasa dan kanak-kanak.

Pendekatan Mudah dan Mudah

Kerana kami menawarkan banyak pendekatan "mudah" untuk menangani komunikasi dan tingkah laku, penting untuk menjelaskan dengan tepat apa yang kami maksudkan dengan istilah yang sama. Apabila kita bercakap mengenai pendekatan "mudah" terhadap tingkah laku kanak-kanak atau masalah pembelajaran atau komunikasi ibu bapa, kita bermaksud bahawa apa yang perlu dilakukan dapat dijelaskan dan difahami dalam istilah-istilah yang tepat dan komponen yang perlu dilakukan diri mereka mudah dan boleh dijelaskan dan difahami dengan mudah.

"Mudah" TIDAK bermakna bahawa proses itu akan menjadi mudah atau bahkan pendek. Ia hanya bermaksud, dengan kesabaran dan ketekunan, tujuan yang munasabah dapat dipenuhi tanpa teknologi yang kompleks, akses kepada profesional atau rawatan mahal.

Sebaliknya, "Simplistic" merujuk kepada kepercayaan, tersirat dalam tingkah laku dewasa yang begitu banyak, masalah manusia yang rumit dapat diselesaikan dengan segera, dengan sedikit kerja dan sering menggunakan ubat-ubatan. Pendekatan mudah difahami meringankan semua tanggungjawab peribadi, sementara pendekatan mudah kami memerlukan kesabaran dan konsistensi dan kesinambungan dari masa ke masa. Ini tidak bermakna bahawa keibubapaan perlu bekerja keras. Ia tidak mengambil tenaga untuk melakukan perkara-perkara dalam cara yang rasional dan menyelesaikan masalah daripada kebanyakan ibu bapa yang sudah memasuki proses. Ia hanya cara pemikiran yang berbeza tentang perkara, cara yang berbeza berkaitan dan berkomunikasi.

Melihat Dunia Berbeza

Betapa sukarnya untuk belajar melihat dunia secara berbeza? Ia tidak sukar untuk membuat perubahan yang perlu dalam perspektif - sekali. Walau bagaimanapun, apa yang lebih sukar ialah belajar bagaimana mengenali dan mengubah corak mendengar, berfikir, dan bertindak.

Gaya berfikir dan komunikasi adalah tabiat tingkah laku. Nasib baik, walaupun ia mungkin mengambil sedikit usaha, malah tabiat yang ditanam boleh diubah. Semua yang diperlukan adalah sedikit pemerhatian diri, rasa ingin tahu tentang apa yang berlaku tepat di hadapan mata kita, dan kesediaan untuk menerapkan apa yang kita jelaskan dalam pelbagai cara di dalam buku kita, Apa yang saya katakan!

Apabila ibu bapa mula mendengar apa yang mereka katakan, dan apabila mereka mula memahami bagaimana kanak-kanak berfikir dan berkomunikasi, mereka boleh mengatakan apa yang mereka maksudkan dan bermaksud apa yang mereka katakan.

Hak Cipta 1999 Denis Donovan dan Deborah McIntyre.
Diterbitkan oleh Henry Holt; 0805060790; September 99.

Perkara Sumber

Apa yang saya katakan ?!: Bagaimana Wawasan Baru dalam Komunikasi Kanak-kanak Boleh Membantu Anda Berkomunikasi Lebih Berkesan dengan Anak Anda
oleh Denis Donovan, MD, M.ED., dan Deborah McIntyre, MA, RN

Panduan untuk berkomunikasi dengan berkesan dengan kanak-kanak merangkumi dunia kanak-kanak pengalaman, mewujudkan struktur dan sempadan yang efektif, menggalakkan pembangunan emosi yang sihat, mengurangkan kemarahan dan pencerobohan, dan banyak lagi.

Info / Order buku ini

Mengenai Pengarang

Denis Donovan, MD, M.ED., seorang kanak-kanak dan psikiatri remaja, adalah pengarah perubatan Pusat Kanak-kanak untuk Psikiatri Pembangunan di St. Petersburg, Florida. Deborah McIntyre, MA, RN, adalah seorang ahli terapi dan jururawat kanak-kanak. Suami dan isteri, mereka telah bekerja bersama selama lebih daripada lima belas tahun dan merupakan pengasas Menyembuhkan Anak Hurt dan pemula pendekatan perkembangan kontekstual untuk psikoterapi kanak-kanak dan terapi bermain.

Lebih banyak buku oleh Penulis ini

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}