Meningkatkan Kanak-kanak yang Berjaya dan Selamat

Apa yang perlu anak-anak untuk berjaya dan bahagia? Ibu bapa, pendidik, dan masyarakat secara keseluruhan tidak dapat menanyakan soalan yang lebih penting. Bagaimana anda menjawab soalan ini akan menentukan bagaimana anda akan membesarkan anak anda, pelajaran apa yang anak anda akan belajar, nilai-nilai yang akan diterimanya, dan, pada akhirnya, jenis dewasa yang dia akan menjadi.

Persoalan apa yang anak-anak benar-benar perlukan untuk menjadi orang yang berjaya dan bahagia telah ditanya sejak Pencerahan. Jawapannya banyak dan pelbagai, mulai dari "ganti batang, merosakkan kanak-kanak" kepada "biarkan mereka mencari jalan mereka sendiri." Seperti isu-isu seperti itu, jawapan kepada soalan ini mungkin terletak di antara dua ekstrem tersebut. Orang ramai mempunyai kecenderungan untuk menyederhanakan perkara ini kerana ia menjadikan isu yang lebih rumit lebih mudah untuk ditangani. Tetapi ia juga mungkin membuat jawapannya tidak mencukupi.

Jawapan saya kepada soalan ini menggambarkan apa yang dilakukan ibu bapa dengan baik dan di mana mereka mungkin telah tersilap sejak 50 tahun yang lalu. Ia juga melihat masa kini untuk memahami apa yang unik tentang masyarakat kita dalam tempoh ini dalam sejarah kita yang menjadikan anak membesarkan cabaran sedemikian. Dan jawapan saya cuba untuk melihat masa depan untuk lebih memahami masyarakat kita dan di mana pembesaran anak mungkin berlaku.

Maklum balas saya kepada soalan "Apakah yang perlu anak-anak?" adalah jawapan dua bahagian. Bahagian pertama jawapan saya memberi tumpuan kepada "apa" soalan, iaitu, kualiti penting yang setiap kanak-kanak perlu menjadi dewasa yang berjaya dan bahagia. Bahagian kedua jawapan saya menangani "bagaimana" soalan, khususnya, bagaimana anda boleh membantu anak anda untuk membangunkan sifat-sifat itu. Pada akhirnya, jawapan saya dimaksudkan untuk memberi kuasa kepada anda untuk bertindak berdasarkan nilai dan kepercayaan anda, dan menjadi daya positif, aktif, dan penuh tujuan dalam kehidupan anak anda.

TIGA PILLARS PENCAPAIAN SUKSES

Ibu bapa yang ingin anak-anak mereka mencapai sesuatu yang dipanggil "kejayaan" mungkin mendapati bahawa matlamat ini bertentangan dengan keinginan mereka untuk anak-anak mereka juga menjadi gembira. Mencapai kejayaan, seperti yang sering ditakrifkan oleh masyarakat kita, menekankan kekayaan dan status sosial dan sering bertentangan dengan kepuasan, kepuasan, dan kebahagiaan. Peninjauan seksyen psikologi di mana-mana kedai buku menunjukkan bahawa matlamat mencapai kejayaan dengan sendirinya tidak mencukupi. Sebagai Dr. Jack Wetter, seorang psikolog klinikal Los Angeles, memerhatikan, "Di satu pihak, anda mempunyai buku tentang bagaimana untuk meningkatkan pencapaian, anak-anak yang berjaya. Dan sebaliknya, anda mempunyai buku untuk orang dewasa bagaimana untuk mengatasi kemurungan anda dan meningkatkan harga diri anda. "


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Tujuan - dan tema - Positive Pushing adalah untuk membimbing anda dalam membesarkan anak anda menjadi pencapaian yang berjaya. Pencapaian yang berjaya dibezakan daripada mereka yang berjaya mencapai kejayaan itu, bagi pencapaian yang berjaya, kejayaan dan kebahagiaan adalah sinonim. Bukan sahaja mereka tidak melihat kejayaan dan kebahagiaan sebagai orang yang saling eksklusif, ibu bapa para pencapaian yang berjaya melihat mereka sememangnya bersatu. Kejayaan tanpa kebahagiaan tidak berjaya sama sekali.

Terlibat dalam pengertian para pencapaian yang berjaya adalah bahawa sebahagian daripada kejayaan dan kebahagiaan yang diperlukan adalah pengantarabangsaan oleh anak-anak nilai-nilai yang dipegang secara universal seperti penghormatan, pertimbangan, kebaikan, kemurahan hati, keadilan, altruisme, integritas, kejujuran, ketergantungan, dan belas kasihan. Kanak-kanak tidak boleh menjadi pencapai kejayaan melainkan mereka mengamalkan dan hidup dengan nilai-nilai penting yang memperkaya kehidupan.

Pengembangan pencapaian yang berjaya berasal dari memupuk Tiga Pilar Pencapai yang Sukses: harga diri, pemilikan, dan penguasaan emosi. Ketiga bidang ini menyediakan asas untuk membesarkan anak-anak yang berjaya, bahagia, dan memiliki nilai-nilai kehidupan yang mengesahkan. Matlamat Mendorong Positif adalah untuk menunjukkan kepada anda bagaimana untuk meningkatkan anak anda dengan ketiga-tiga pilar ini supaya perkembangan zaman kanak-kanaknya akan membawa kepada kehidupan yang berjaya dan kebahagiaan.

PILLAR PERTAMA: SELF-ESTEEM

Harga diri sendiri mungkin merupakan kawasan pembangunan yang paling disalahpahami dan kurang digunakan dalam generasi baru. Dalam beberapa dekad kebelakangan ini, ibu bapa telah dipimpin untuk mempercayai bahawa harga diri dibangunkan jika kanak-kanak merasa dicintai dan dihargai. Kepercayaan ini menyebabkan ibu bapa dapat mandi anak-anak mereka dengan kasih sayang, dorongan, dan sokongan tanpa mengira apa yang dilakukan anak-anak mereka.

Namun, "cinta tanpa syarat" ini hanya separuh daripada persamaan harga diri. Bahagian kedua adalah bahawa kanak-kanak perlu mengembangkan rasa kecekapan dan penguasaan di dunia mereka. Pada dasarnya, kanak-kanak mesti belajar bahawa tindakan mereka penting, bahawa tindakan mereka mempunyai akibat. Sejak 1970, ibu bapa sering mengabaikan untuk menyediakan anak-anak mereka dengan komponen penting diri ini.

Anak anda akan membangunkan harga diri yang tinggi daripada menerima kasih sayang, sokongan, dan sokongan yang sesuai, tetapi juga dari segi kecekapan yang dimajukannya dari peluang yang anda berikan kepadanya untuk belajar dan menggunakan kemahiran dalam mencapai pencapaian. Keberanian diri yang tinggi juga bertindak sebagai asas bagi dua tiang lain yang membentuk inti dari pencapaian yang berjaya.

PILLAR KEDUA: PEMAHAMAN

Satu lagi kesilapan yang boleh dibuat oleh ibu bapa dalam usaha untuk membangunkan harga diri yang tinggi dalam anak-anak mereka ialah memberi mereka banyak cinta, dorongan, dan sokongan. Dengan melabur begitu banyak harga diri mereka sendiri dalam usaha anak mereka, ibu bapa, pada dasarnya, mengambil alih pemilikan atas pencapaian anak mereka. Walaupun usaha ini sering berniat baik, hasilnya adalah bahawa anak-anak merasa tidak mempunyai keterkaitan dan tanggung jawab atas usaha mereka. Kanak-kanak akhirnya tidak dapat berkata, "Saya melakukan ini kerana saya mahu."

Kanak-kanak perlu mendapatkan pemilikan kepentingan, usaha, dan pencapaian kehidupan mereka. Pemilikan ini bermakna bahawa mereka terlibat dalam aktiviti yang tidak pernah dicintai dan penentuan dalaman untuk melakukan yang terbaik. Pemilikan ini juga menyediakan mereka dengan sumber kepuasan dan kegembiraan yang luar biasa dari usaha mereka yang memotivasi mereka untuk berusaha lebih tinggi dalam kegiatan pencapaian mereka.

PILLAR THIRD: MASTERY EMOSI

Tiang ketiga pencapaian yang berjaya, penguasaan emosi, mungkin merupakan aspek yang paling terabaikan dari perkembangan kanak-kanak. Ibu bapa telah dipaksa untuk mempercayai bahawa membiarkan anak-anak mereka mengalami emosi negatif seperti kekecewaan, kemarahan, dan kesedihan akan membahayakan mereka. Berdasarkan kepercayaan ini, ibu bapa telah merasakan keperluan untuk melindungi anak-anak mereka daripada merasa tidak baik. Mereka merasionalkan kegagalan, mengalihkan perhatian anak-anak dari mengalami emosi yang mendalam, cuba menenangkan emosi negatif, dan menciptakan emosi positif buatan.

Namun, ibu bapa yang melindungi anak-anak mereka dari emosi mereka sebenarnya mengganggu pertumbuhan emosi anak-anak mereka. Kanak-kanak ini tidak pernah belajar bagaimana untuk menangani dengan berkesan emosi mereka dan memasuki masa dewasa yang tidak lengkap untuk tuntutan emosi mereka. Hanya dengan dibenarkan untuk mengalami emosi adalah kanak-kanak dapat mengetahui apa emosi yang mereka rasa, apa yang emosi bagi mereka, dan bagaimana mereka boleh mengurusnya dengan berkesan.

Pilar ketiga ini menjelaskan bahawa anda ingin memberi peluang kepada anak anda untuk mengalami emosi sepenuhnya - baik positif dan negatif - dan beri dia bimbingan untuk memahami dan memperoleh penguasaan atas kehidupan emosinya. Kanak-kanak yang tidak berkembang secara emosi masih boleh mencapai kejayaan, tetapi harga yang mereka bayar sering kali tidak berpuas hati dan tidak senang dengan kejayaan mereka. Penguasaan emosi membolehkan anak-anak bukan sahaja berjaya, tetapi juga untuk mencari kepuasan dan kegembiraan dalam usaha mereka.

MENGAPA KANAK-KANAK MEMBUTUHKAN KEPADA PUSHED

Ramai kanak-kanak adalah makhluk inersia (seperti ramai orang dewasa). Mereka akan kekal dalam keadaan semasa mereka - sebagai contoh, berbaring di sofa sepanjang hari menonton TV - melainkan jika anda menggunakan kekuatan pada mereka. Jika anda tidak menolak anak anda, dia akan sangat terhalang dalam pembelajarannya untuk berjalan dan bercakap. Dia tidak mahu bekerja keras atau berusaha untuk melakukan banyak perkara. Paling tidak, tanpa menolak, dia akan melakukan perkara yang lebih perlahan atau kurang baik daripada yang dia mampu.

Kanak-kanak tidak suka ketidakselesaan. Apabila mereka mula mencuba sesuatu yang baru, mereka akan sering berusaha sehingga ia menjadi sukar atau tidak selesa. Kemudian mereka akan melihat kepada orang lain - paling sering kepada anda - untuk melihat sama ada mereka telah pergi jauh. Sekiranya anda berkata, "Pekerjaan yang hebat, anda boleh berhenti sekiranya anda mahu," selalunya mereka akan. Dengan berhenti, anak anda tidak akan mengetahui apa yang dia mampu dan akan terlepas kepuasan bergerak dari zon selesa dan menolak batasnya.

Jika anda mendorongnya untuk berusaha lebih keras dan bertahan lebih lama, "Pekerjaan yang baik setakat ini, tetapi kami yakin anda dapat melakukan lebih baik," dia lebih cenderung menghadapi ketidakselesaan dan mencapai tahap pencapaian dan kepuasan yang lebih tinggi. Sebagai penulis buku Boston Globe, John Powers memerhatikan, "Satu perkara yang lucu berlaku apabila anda menaikkan bar Orang ramai mencari cara untuk mengatasinya, apabila mereka menyedari ia diharapkan. Manusia boleh melakukan perkara yang menakjubkan - jika mereka diminta."

Metafora yang kuat adalah burung ibu dan burung bayi di dalam sarangnya. Masa telah tiba untuk burung bayi belajar untuk terbang. Tetapi bayi itu tidak tahu. Jika dibiarkan ke peranti sendiri, ia mungkin kekal dalam kehangatan, keselesaan, dan keselamatan sarang selama-lamanya. Ibunya tahu sudah tiba masanya burung bayinya meninggalkan sarangnya. Ibu tahu bahawa lebih awal bayi itu tidak bersedia untuk terbang dan mungkin jatuh ke tanah. Dan ibu tahu bahawa apa-apa kemudian dan bayi akan menolak meninggalkan sarangnya. Oleh itu, dengan nudge firma, burung ibu menolak burung bayi keluar dari sarang, dengan kepercayaan lengkap bayinya siap. Dan burung bayi tidak terbang!

Cara terbaik untuk menggambarkan mengapa mendorong anak anda sangat penting adalah untuk menerangkan sifat-sifat yang membuat pencapaian berjaya berjaya dan gembira. Pemerhati yang berjaya mempunyai nilai-nilai penting yang telah membolehkan mereka menjadi orang yang produktif, prihatin, dan bijaksana. Nilai-nilai ini, seterusnya, membolehkan mereka mengambil risiko dan meneroka, menguji, dan merealisasikan kebolehan sepenuhnya mereka. Pengalaman ini mengajarkan pencapaian yang berjaya tentang hubungan antara usaha dan hasilnya, dan memperkuat rasa kendali mereka terhadap kehidupan mereka. Dalam usaha mereka, para pemenang berjaya mengalami kedua-dua kejayaan dan kegagalan, dan mempelajari pelajaran berharga masing-masing. Pengalaman ini memberikan mereka kepuasan dan kepuasan yang besar dalam memberikan usaha terbaik mereka, tanpa mengira sama ada mereka berjaya atau gagal. Kemunculan proses ini menghasilkan pencapaian yang berjaya memahami apa yang membuatkan mereka paling bahagia, membantu mereka mencari semangat hidup mereka, dan mendorong mereka untuk mencapai impian mereka sepenuhnya.

Jika anda tidak menolak anak anda, dia akan mempunyai masa yang lebih sukar untuk membangunkan elemen penting ini menjadi pencapaian yang berjaya. Sesetengah orang telah menggambarkan menolak kanak-kanak sebagai satu bentuk penderaan kanak-kanak (dan boleh jadi), tetapi tidak menolak anak anda mungkin merupakan satu bentuk pengabaian yang boleh merosakkan sama sekali. Seperti burung ibu dengan burung sayangku, anda perlu bersedia untuk menolak anak anda supaya dia belajar terbang dan melonjak ke tahap yang paling tinggi.

MENGAPA PUSHING MEMUTUSKAN RAP BURUK

Pandangan yang popular untuk menolak memegang ibu bapa perlu memaksa anak-anak mereka melakukan perkara-perkara yang mereka tidak mahu lakukan, seperti membersihkan bilik mereka, melakukan kerja rumah mereka, atau berlatih di piano. Ibu bapa hari ini telah diberitahu bahawa menolak akan membuat anak-anak mereka marah dan marah, mengurangkan keinginan mereka untuk mencapai, dan meninggalkan parut emosi kekal yang akan menghalang mereka untuk hidup. Nampaknya terdapat beberapa kebenaran kepada tanggapan menolak. Para penyelidik University of Massachusetts Ena dan Ronald Nuttall mendapati bahawa ibu bapa yang terlalu keras, dalam bentuk kawalan tegar dan marah, sebenarnya mengurangkan motivasi anak-anak mereka untuk mencapai. Malangnya, salah faham penyelidikan mengenai jenis ini dan pengalaman ibu bapa yang lain telah menyebabkan banyak orang mundur dari menolak anak-anak mereka sekaligus untuk belajar bagaimana untuk mendorong dengan cara yang sihat dan sesuai.

Banyak boomer bayi nampaknya mempunyai kenangan yang tidak berpuas hati tentang pendidikan mereka. Saya sering mendengar ibu bapa mengatakan sesuatu seperti: "Saya tidak mahu membesarkan anak saya seperti yang dibangkitkan oleh ibu bapa saya." Ketika saya bertanya kepada ibu bapa tentang masa kecil mereka, mereka menggambarkan pendidikan mereka sendiri sebagai "penindasan, dingin, menyekat, atau mengawal." Drs. Don Dinkmeyer dan Gary D. McKay, penulis Meningkatkan Kanak-kanak yang Bertanggungjawab, perhatikan bahawa "tradisi autokratik kita, menekankan hukuman dan ganjaran, telah melatih kita untuk mendorong dan merayu daripada menggalakkan. Sering kali bahasa kita semata-mata gema komentar ibu bapa kita sendiri yang dibuat kepada kita."

Apa kajian di atas dan petikan ini memberitahu kita bahawa menolak adalah merosakkan apabila negatif, marah, mengawal, dan merendahkan diri. Jenis menolak ini menyebabkan kanak-kanak berasa terancam. Kanak-kanak secara semulajunya bermotivasi untuk mengelakkan ancaman dan akan, jika terancam, elakkan cuba mencapai apa sahaja. Kerana banyak ibu bapa sepertinya telah dibangkitkan dengan jenis menolak yang negatif ini, mereka takut menolak secara umum menjadi sesuatu yang akan menyakiti anak-anak mereka. Kerana pandangan negatif ini menolak, ramai ibu bapa tidak dapat melihat bahawa masalahnya adalah bagaimana mereka menolak, bukan sama ada mereka menolak. Ini adalah kerugian besar kepada anak-anak mereka. Seperti yang dijumpai oleh Ena dan Ronald Nuttall, ibu bapa yang lebih menerima dan menggalakkan, dan kurang bermusuhan, membesarkan kanak-kanak yang rajin, berwibawa, dan bercita-cita tinggi. Kerja-kerja menolak yang positif.

Generasi ibu bapa semasa ini nampaknya mencerminkan bagaimana mereka dibesarkan dan kemudian memilih untuk menaikkan anak mereka sendiri dengan cara yang sangat berbeza. Malangnya, untuk membetulkan kesilapan yang dirasakan oleh kaedah pemeliharaan kanak-kanak ibu bapa mereka, ramai ibu bapa baru akan bertentangan dengan spektrum penyusuan anak, dengan menggunakan laissez-faire pendekatan yang menawarkan sedikit arahan kanak-kanak dalam semua aspek kehidupan mereka. Penyelidik University of Georgia, Rex Forehand dan Britton Mc-Kinney mengamalkan amalan disiplin ibu bapa sejak empat puluh tahun yang lalu dan mendapati empat trend utama yang menimbulkan kelebihan dan ketahanan ini untuk menolak: (1) peralihan dari ketat kepada kelemahan disiplin yang memberikan anak-anak bercampur mesej, (2) bimbingan mengenai disiplin berpindah dari kepercayaan agama Puritan kepada "pakar" dalam bidang seperti psikologi, (3) perubahan perundangan yang bertujuan untuk memperkuat hak-hak anak, dan (4) .

Nampaknya banyak ibu bapa generasi terakhir yang terlalu keras, terlalu tidak henti-henti dan tidak tepat, dan banyak kanak-kanak yang menderita kerana itu. Anda mungkin salah seorang daripada mereka. Falsafah pemeliharaan anak yang dominan saat ini nampaknya merupakan tindak balas berniat baik untuk membetulkan kesilapan-kesilapan ini. Malangnya, kelebihan tindak balas ini telah diambil dari ibu bapa sebagai alat keibubapaan penting.

PUSHING ADALAH IMPERATIF MORAL

Saya percaya bahawa anda perlu menolak anak anda. Bukan sahaja baiklah, itu adalah tanggungjawab, tanggungjawab dan keutuhan moral mutlak anda sebagai ibu bapa. Saya akan cuba menunjukkan kepada anda mengapa anda perlu menolak anak anda. Saya akan menerangkan apa yang saya anggap sebagai bahaya untuk tidak menolak anak anda. Dan saya akan cuba menunjukkan kepada anda bagaimana untuk mendorong anak anda supaya, bukannya kemungkinan besar anda menyumbang kepada peningkatan orang yang tidak berpuas hati dan tidak produktif, anak anda akan mempunyai peluang yang lebih besar untuk menjadi pencapaian yang berjaya.

Saya berharap dapat mengubah cara anda berfikir tentang mendorong anak anda dengan memperluas definisi apa cara menolak dan menerangkan cara yang betul dan salah untuk mendorong. Saya akan memberikan kebenaran untuk melakukan apa yang anda mahu lakukan untuk masa yang lama, tetapi terlalu takut untuk dilakukan - tolak anak anda untuk menjadi orang yang paling berjaya dan paling bahagia.

KUASA PUSHING POSITIF

Menolak positif ditujukan untuk memotivasi anak anda untuk bertindak. Ia menggalakkan pertumbuhan anak anda. Menolak positif mendorong anak anda keluar dari zon selesanya, untuk meneroka dan mengambil risiko. Ia memupuk kejayaan dan kejayaan. Setakat ini, menolak positif mungkin tidak jauh berbeza daripada menolak seperti yang anda tahu. Apa yang memisahkan menolak positif daripada menolak gaya lama ialah, seperti istilah yang dicadangkan, adalah positif dan menggalakkan. Menolak positif selalu menunjukkan cinta, rasa hormat, dan nilai yang anda pegang untuk anak anda. Toleransi positif membolehkan anak anda berasa kendali terhadap usaha pencapaiannya. Ia juga fleksibel dan responsif terhadap keperluan anak anda. Dengan sifat positif mendorong, anak anda melihat bahawa usaha anda ditujukan untuk kepentingan terbaiknya.

Menolak positif melibatkan pengaruh yang kuat terhadap nilai-nilai, kepercayaan, dan sikap yang anda mahukan anak anda untuk menginternalisasi. Terdapat tiga cara anda boleh "tolak" anak anda.

Pertama, anda mempengaruhi anak anda melalui pemodelan, di mana anak anda melihat ekspresi emosi anda, strategi penyelesaian masalah, dan kelakuan mengatasi. Pushing positif melibatkan "berjalan kaki berjalan" atas kepercayaan, sikap, dan nilai anda. "Lakukan seperti yang saya katakan, bukan seperti yang saya lakukan" hanya tidak memotong dengan menolak yang positif. Anda perlu hidup dan bertindak berdasarkan apa yang anda percayai.

Kedua, anda mengajar atau melatih anak anda, memberikan maklumat langsung, arahan, dan bimbingan mengenai nilai, kepercayaan, dan tingkah laku. Ia termasuk bercakap dengan anak anda mengenai apa yang anda nilai dalam kehidupan dan berkongsi perspektif anda mengenai kehidupan, keluarga, kerjaya, dan bidang lain.

Ketiga, anda mengurus persekitaran dan aktiviti kanak-kanak anda - interaksi rakan sebaya, aktiviti pencapaian, pengalaman kebudayaan, usaha santai - dengan cara yang mencerminkan nilai, sikap, dan tingkah laku yang anda mahu anak anda mengamalkan. Menolak positif bermakna secara aktif mewujudkan persekitaran di rumah, di sekolah, dan di dalam komuniti anda yang akan memupuk kejayaan dan kebahagiaan.

Penekanan positif memberi penekanan untuk membuat pilihan untuk kanak-kanak dari mana mereka boleh memilih arahan, dan menekankan bahawa tidak melakukan apa-apa bukan pilihan. Ia memerlukan kanak-kanak mencuba perkara yang berbeza sebelum mereka membuat penilaian tentang mereka. Tuntutan menolak positif yang mendorong anak-anak anda melampaui apa yang mereka percayai adalah batas mereka. Menggalakkan anak-anak anda, menyediakan sokongan emosi, praktikal, kewangan, dan lain-lain sokongan, menawarkan bimbingan dan maklum balas, dan memberi mereka kasih sayang dan perhatian juga merupakan bentuk positif mendorong.

Ya, menolak positif juga bererti kadang-kadang dengan kuat mengarahkan anak anda melakukan perkara-perkara yang tidak ingin dilakukannya. Anda akan dapat menolak anak anda dengan cara ini kerana anda percaya ia adalah kepentingan terbaiknya. Anda harus memegang anak anda dengan jangkaan tertentu yang mencerminkan nilai dan kepercayaan anda, sebagai contoh, upaya, tanggungjawab, pertimbangan, dan kerjasama yang berkelanjutan. Nilai-nilai ini akan ditunjukkan dalam kerja sekolah, kerja rumah, dan membantu orang lain. Hanya dengan menghendaki anak anda mematuhi nilai-nilai ini, dia akan didedahkan kepada mereka, belajar mereka, dan, akhirnya, menginternalisasi mereka. Lebih-lebih lagi, jika anak anda benar-benar terlibat dalam aktiviti yang menggunakan nilai-nilai yang anda anggap penting, dia lebih mungkin mengamalkannya sebagai miliknya sendiri.

Peningkatan positif ini sangat penting dalam membantu anak anda belajar membuat keputusan yang tepat. Sering kali, seorang kanak-kanak membuat keputusan mengenai sesuatu yang mungkin memberi faedah kepadanya tanpa mencuba. Mungkin dia mempunyai beberapa tanggapan terdahulu mengenainya, telah mendengar tentangnya dari rakan-rakan, atau ia kelihatannya tidak begitu menarik pada nilai muka. Dalam situasi ini, anda harus menggalakkan - menolak - anak anda sebenarnya mengalami apa-apa "apa", supaya dia dapat membuat keputusan mengenai nilai dan minatnya, dan sama ada meneruskan aktiviti tersebut.

Ini amat penting kerana kebanyakan perkara dalam kehidupan menyebabkan ketidakselesaan apabila mereka mula-mula berpengalaman. Sebagai contoh, monotoni kerja rumah, pengulangan mengamalkan alat muzik, atau tuntutan fizikal untuk belajar sukan boleh pada awalnya tidak menggalakkan. Jika anak anda dibenarkan berhenti sebelum dia mencapai titik di mana dia dapat merasakan beberapa ganjaran aktiviti, dia akan kehilangan dua keperluan hidup. Anak anda tidak akan mempelajari nilai komitmen untuk mencapai kejayaan dan kebahagiaan, dan dia tidak akan mengalami kepuasan dan kebahagiaan pencapaian yang murni.

TUJUAN PUSHING POSITIF

Apa yang anda hargai untuk menaikkan anak anda? Apa yang penting untuk anda dalam perkembangannya dan kemajuannya ke arah masa dewasa? Apakah ciri-ciri yang anda ingin sajikan kepadanya? Adakah anda mahu dia mencapai atau gembira, didorong atau kandungan, berjaya atau berpuas hati, atau semua ini? Ini adalah soalan asas yang perlu anda tanyakan pada diri sendiri apabila anak anda masih muda. Jawapan kepada soalan-soalan ini akan memberi impak yang mendalam kepada laluan yang dipilih anak anda dan jenis orang yang menjadi anak anda.

Jawapan yang anda temukan untuk soalan-soalan ini mencerminkan pandangan anda mengenai makna kehidupan dan nilai-nilai yang anda peroleh dari perspektif ini. Bagaimana anda menghargai keluarga, iman, pendidikan, keadilan sosial, kesihatan, pencapaian, kebahagiaan, dan gaya hidup akan mempengaruhi bagaimana anda membesarkan anak anda. Sama ada anda melakukannya secara sedar atau tidak, anda menyampaikan nilai-nilai anda kepada anak anda melalui kehidupan yang anda jalani dan pilihan yang anda buat. Sebagai Calvin Trillin, penulis Mesej dari BapaKu, berkata, "Memandangkan saya mempunyai pendidikan tema, ibu bapa menetapkan tema itu secara eksplisit atau tersirat, dan anak-anak mengambilnya, kadangkala dengan tepat dan kadang-kadang tidak tepat." Menolak positif ialah bagaimana anda dapat meneruskan tema anda. Ia adalah cara anda sengaja memilih, berkomunikasi, dan menanamkan nilai-nilai dan perspektif dalam anak anda.

UCAPAN PUSHING POSITIF

Menolak positif bukan sains yang tepat di mana peraturan yang jelas dapat diberikan kepada anda tentang bagaimana dan kapan menolak anak anda. Sebaliknya, penekanan positif adalah seni yang mengambil pemikiran, kepekaan, dan eksperimen untuk mengetahui jenis dan intensiti menolak yang akan paling berkesan dengan anak anda. Sesetengah orang ibu bapa menolak anak mereka tanpa henti tanpa mengambil kira kesan yang ditindas oleh daya penindasan ini. Ibu bapa yang lain memberi anak mereka melengkapkan diri secara bebas untuk melakukan apa sahaja yang dia mahukan tanpa perakaunan bagaimana kebebasan yang tidak terbatas ini memberi kesan kepadanya. Seni positif mendorong melibatkan mencari keseimbangan yang sihat antara dua ekstrem ini.

Seni menegak positif memerlukan anda sabarkan jangkaan kejayaan anda dengan kasih sayang anak anda. Semua yang anda lakukan dengan anak anda adalah ungkapan tahap kawalan (menolak) dan penerimaan (cinta) yang anda sampaikan. Ibu bapa yang rendah kawalan dan rendah menerima penerimaan anak-anak yang paling bermasalah kerana mereka menerima sedikit daripada ibu bapa mereka dari segi cinta atau sempadan. Kanak-kanak ini cenderung tidak berpuas hati, tidak disiplin, tidak fokus, dan tidak matang secara emosi. Ibu bapa yang rendah kawalan dan penerimaan tinggi akan membesarkan kanak-kanak yang rosak, impulsif, tidak bertanggungjawab, dan bergantung. Ibu bapa yang berkuasa tinggi dan rendah menerima anak-anak yang mempunyai harga diri rendah yang tidak mahir secara sosial, merasa tidak disayangi, dan marah dan benci kepada ibu bapa mereka.

Gabungan ideal sifat-sifat ini adalah ibu bapa yang tinggi dalam kawalan dan penerimaan. Kanak-kanak yang mempunyai manfaat keibubapaan ini cenderung mempunyai harga diri yang tinggi, matang secara emosi, dan berprestasi tinggi. Sebagai Dr. Mary Pipher, pengarang Memulihkan Ophelia, mencadangkan, ibu bapa yang kedua ini mendapati "keseimbangan antara keselamatan dan kebebasan, kesesuaian dengan nilai keluarga dan autonomi ... perlindungan dan cabaran ... kasih sayang dan struktur. [Kanak-kanak] mendengar mesej` Saya mencintaimu, tetapi saya mempunyai harapan. ' Di rumah ini, ibu bapa menetapkan garis panduan yang kukuh dan berkomunikasi dengan harapan yang tinggi. "

Seni penekanan positif melibatkan pembelajaran apabila anda menolak terlalu keras. Menolak terlalu keras boleh menghasilkan hasil jangka pendek yang dilihat sebagai usaha yang lebih baik dan pencapaian yang lebih baik. Kanak-kanak yang kurang dewasa atau kurang dapat menyatakan perasaan mereka terhadap ibu bapa mereka akan, untuk sementara waktu, bertindak balas terhadap ibu bapa mereka tanpa henti menolak dari takut kehilangan cinta ibu bapa mereka dengan usaha yang kuat dan pencapaian yang tinggi. Manfaat awal ini dapat menyesatkan ibu bapa untuk mempercayai bahawa kerja-kerja menolak mereka kuat. Tetapi menolak berlebihan akan sentiasa kembali menghantui ibu bapa dan anak-anak mereka. Walaupun anak-anak ini mungkin berprestasi tinggi untuk beberapa waktu, mereka juga akan sangat tidak berpuas hati kerana tekanan hebat yang mereka rasakan dari ibu bapa mereka. Pada satu ketika, kanak-kanak ini akan mencapai tahap kematangan atau beban dari ibu bapa mereka akan menjadi begitu besar sehingga mereka akan menolak dalam beberapa cara yang merusak untuk melegakan tekanan. Apa hasilnya adalah kanak-kanak yang tidak berjaya dan tidak berpuas hati.

Kanak-kanak sering mengalami kesukaran memberitahu ibu bapa mereka secara langsung bahawa mereka menolak terlalu keras kerana takut ibu bapa mereka akan kecewa dengan mereka. Sebaliknya, kanak-kanak berkomunikasi dengan ibu bapa mereka bahawa mereka berasa terlalu banyak tekanan pada mulanya secara halus - dan sering tidak jelas - cara, seperti tidak berusaha keras, melanggar atau kehilangan peralatan atau bahan, atau mensabotaj usaha pencapaian mereka. Malangnya, ibu bapa salah menafsirkan perilaku ini sebagai kurang motivasi dan penghargaan. Daripada menimbang apa yang diajukan oleh anak-anak mereka, ibu bapa sering mempunyai reaksi kemarahan dan mengambil sikap "Tidak bersyukur dengan apa yang saya lakukan untuk kamu" yang meningkatkan tekanan pada anak-anak mereka. Reaksi-reaksi yang bertentangan ini menghasilkan kitaran kemarahan dan rintangan yang ganas, dan perang yang merosakkan untuk mengawal kehidupan kanak-kanak. Sekiranya pertempuran ini berterusan, kanak-kanak boleh menyampaikan mesej mereka dengan lebih "keras" dengan menggunakan "bahasa" yang lebih merosakkan, seperti pemberontakan yang terlalu banyak, tingkah laku yang mengganggu, atau penyalahgunaan bahan.

Kanak-kanak mempunyai keupayaan besar untuk berkomunikasi dengan ibu bapa mereka bahawa mereka sedang ditekan terlalu keras. Malangnya, mereka sering bercakap dengan ibu bapa mereka dalam bahasa yang ibu bapa mereka tidak fasih. Seni menegak positif bermakna sensitif terhadap bagaimana anak anda bertindak balas terhadap tekanan anda. Bahagian penting kepekaan adalah belajar untuk bercakap bahasa anak anda. Pemahaman ini juga melibatkan sengaja mempertimbangkan mesej anak anda cuba untuk berkomunikasi - yang sering anak anda tidak tahu secara sedar - dan bertindak balas dengan cara yang menyampaikan kepada anak anda bahawa anda mendengar apa yang dia katakan. Dengan mempelajari bahasa anak anda, anda dapat menafsirkan mesejnya secara akurat dan bertindak demi kepentingan terbaiknya.

Dua pasukan dikehendaki terlibat dalam perlawanan menolak. Jika anda menolak terlalu keras, anak anda akan menolak lebih keras untuk menahan gaya. Jika anda meringankan tekanan anda, anak anda juga akan dibiarkan. Apa yang ibu bapa sering tidak menyedari adalah kadang-kadang kurang lebih - jika anda mundur dari menolak, ia membolehkan anak anda terus ke arah yang dia (dan anda) mahu pergi. Dengan mundur, anda meningkatkan kemungkinan anak anda mendapatkan kembali motivasinya, kembali ke tahap pencapaian yang tinggi, dan sebenarnya bersenang-senang sekali lagi dalam aktiviti pencapaian.

Seperti John Gray, Ph.D., pengarang Kanak-kanak adalah dari Syurga, memerhatikan, "Apabila anak-anak menentang orangtua, sering kali kerana mereka menginginkan sesuatu yang lain dan mereka mengandaikan bahawa jika anda hanya memahami, anda ingin menyokong kehendak, kehendak, atau kehendak mereka ... Kuasa memahami anak-anak anda rintangan adalah bahawa ia segera mengurangkan rintangan. Apabila kanak-kanak mendapat mesej bahawa anda memahami apa yang mereka mahu dan betapa pentingnya kepada mereka, maka tahap ketahanan mereka berubah. "

PUSHING POSITIF MENGGUNAKAN DIRI ANDA

Menolak positif tidak hanya merujuk pada perbuatan anda atau tidak melakukan perkara kepada anak anda. Untuk mendorong anak anda dengan sewajarnya, anda mesti terlebih dahulu menolak sendiri. Dalam tahun-tahun saya bekerja dengan anak-anak muda, saya telah menemui ibu bapa yang benar-benar tidak bermaksud atau jahat. Saya bertemu ibu bapa yang sering tersesat, kadang kala keliru, dan kadang-kadang terganggu. Kebiasaannya, saya mendapati ibu bapa yang suka anak-anak mereka dan ingin yang terbaik untuk mereka, tetapi mereka tidak tahu apa yang terbaik untuk mereka atau mereka membawa "emosi" emosional dari pengasuhan mereka sendiri sehingga mereka tidak dapat bertindak atas apa yang terbaik untuk anak-anak mereka. Saya telah mendapati bahawa apabila kebanyakan ibu bapa dipandu untuk memahami apa yang ada dalam kepentingan anak-anak mereka, ibu bapa akan cuba melakukan apa sahaja yang mereka mampu untuk memberikan apa yang terbaik untuk mereka.

Sama ada kanak-kanak menjadi berjaya dan bahagia tidak semestinya bergantung pada bagaimana "baik" atau "buruk" anda sebagai ibu bapa atau apa jenis kesilapan yang anda buat dalam membesarkan anak anda. Sebaliknya, bagaimana anak anda ternyata bergantung kepada keterbukaan anda untuk melakukan sesuatu atau membuat perubahan yang menjadi kepentingan anak anda. Jika anda sanggup melakukan yang terbaik untuk anak anda - yang mungkin termasuk membuat perubahan dan menyokong perubahan dalam anak anda - kemungkinan masa depan anak anda adalah baik. Sekiranya anda tidak sanggup melakukan sesuatu yang terbaik untuk anak anda atau anda tidak boleh mengubah diri anda atau menggalakkan perubahan dalam anak anda, anak anda akan mempunyai kemungkinan kurang dewasa yang berkembang.

Saya telah menemui dua jenis masalah ibu bapa dalam kerja saya dengan pencapaian muda. Ibu bapa yang paling sukar adalah orang yang tidak bersedia atau tidak mampu bertindak dalam kepentingan terbaik anaknya atau membuat perubahan yang akan membantu anaknya. Ibu bapa ini begitu tegar dalam kepercayaannya bahawa dia melakukan perkara yang betul atau dia membawa bagasi emosional sehingga dia tidak mempunyai kemampuan untuk bertindak balas terhadap keperluan anaknya atau membuat perubahan yang diperlukan dalam dirinya sendiri. Ibu bapa ini tidak dapat menganggap bahawa dia telah membuat kesilapan dalam membesarkan anaknya dan diancam dengan cadangan bahawa dia mesti berubah untuk membantu anaknya. Sekiranya kanak-kanak ini dibiarkan berurusan dengan ibu bapa yang tidak menyokongnya sendiri, peluangnya untuk menjadi pencapaian yang berjaya adalah tipis. Jika kanak-kanak ini cukup bernasib baik untuk mendapat sokongan daripada, sebagai contoh, ibu bapa, psikoterapi, guru, jurulatih, atau pengajarnya, dia mempunyai peluang, tetapi ia akan menjadi pertempuran berat kerana dia mesti menentang yang kuat dan sentiasa hadir pengaruh ibu bapa yang tidak menyokongnya dalam persekitaran keluarga yang tidak sihat.

Jenis ibu bapa yang kedua adalah seseorang yang juga boleh membawa bagasi emosi dan mungkin juga telah membuat kesilapan, namun entah bagaimana ia mendapati keberanian untuk mengenali bahaya yang dilakukannya terhadap anaknya, menghadapi masalahnya, dan menyokong perubahan pada anaknya. Ibu bapa ini sering akan mendapatkan rawatan profesional dan akan memberikan anaknya peluang yang sama. Dengan kesediaan ibu bapa untuk berubah, anaknya mempunyai persekitaran baru yang boleh menggalakkan dan bukannya menghalang pencapaian dan kebahagiaannya, dan peluang itu berpihak kepada beliau untuk menjadi produktif dan disesuaikan dengan baik. Saya mempunyai penghormatan yang besar untuk ibu bapa yang meletakkan keperluan anaknya di depannya sendiri, menghadapi setan peribadi sendiri, dan sering mengalami kesakitan yang besar untuk membantu anaknya. Ini jenis ibu bapa yang tidak mementingkan diri sendiri, keberanian, dan kekuatan yang luar biasa.

Sebagai contoh, Michelle adalah seorang biola yang menjanjikan yang ayahnya, Howard, telah mengabdikan sepuluh tahun yang lalu untuk kerjaya muziknya. Ketika Michelle membaik dan menunjukkan janji yang luar biasa, Howard semakin menimbulkan tekanan terhadapnya untuk berlatih dan melakukan, dan kemarahannya, yang selama hampir sepanjang hidupnya, menjadi sebahagian dari regimen hariannya. Apabila Michelle berumur tiga belas tahun, masalah timbul. Dia akan mengalami serangan panik sebelum penarikannya, menyebabkan dia melakukan buruk. Howard tidak dapat melihat bahawa dia menyebabkan masalah anak perempuannya dan mengupah ahli psikologi untuk bekerja dengannya. Dalam masa yang singkat, menjadi jelas kepada ahli psikologi bahawa Howard adalah masalah. Pakar psikologi dengan cepat mengetahui bahawa Howard telah mengalami kesusahan paling lama dalam hidupnya dan menyatakan kemurungannya melalui kemarahan. Atas syor ahli psikologi, Howard mula melihat psikiatri dan dimasukkan ke ubat antidepresan. Perubahan pesat dalam Howard adalah luar biasa. Kemarahannya berkurang dan dia dapat melangkah semula dari muzik Michelle. Tingkah laku Michelle juga berubah dramatik. Seolah-olah berat besar telah diangkat dari bahunya, Michelle mendapati kegembiraan dalam biola beliau lagi.

Menolak positif bermakna mendorong diri anda untuk memahami apa yang terbaik untuk anak anda. Ia juga melibatkan "melihat dalam cermin" dan melihat apa yang mungkin mengganggu diri anda dengan membuat pilihan yang tepat dan melakukan perkara yang betul untuk anak anda. Akhirnya, menolak positif bermakna mempunyai keberanian untuk membuat perubahan yang akan membolehkan anak anda menjadi pencapaian yang berjaya.

Perkara Sumber untuk artikel ini adalah dari

POSITIF ditolak oleh Jim Taylor, Ph.D.Menolak POSITIF: Bagaimana Meningkatkan Kanak-kanak yang Sukses dan Selamat
oleh Jim Taylor, Ph.D.


Dicetak semula dengan kebenaran penerbit, Hyperion. © 2002. www.Hyperionbooks.com

Maklumat / Perintah buku ini (hardcover) or dalam paperback.

Mengenai Penulis

Jim Taylor, Ph.D.JIM TAYLOR, PH.D., telah berunding dengan pencapaian muda dan ibu bapa mereka dalam sukan, pendidikan, dan seni persembahan selama lebih dari 17. Dia adalah pengarang beberapa buah buku mengenai pencapaian dan mengadakan seminar mengenai subjek di seluruh Amerika Utara dan Eropah. Visti laman webnya di www.drjimtaylor.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}