Meningkatkan Seorang Anak Merdeka

Kemerdekaan bukan sesuatu yang boleh diperoleh oleh anak anda sendiri. Beliau tidak mempunyai perspektif atau pengalaman untuk membangun kemerdekaan secara berasingan daripada anda. Sebaliknya, itu adalah hadiah yang anda berikan kepada anak anda bahawa dia akan menghargai dan mendapat manfaat daripada keseluruhan hidupnya.

Anda boleh menyediakan anak anda dengan beberapa bahan penting untuk mendapatkan kemerdekaan. Anda mesti memberikan kasih sayang dan penghormatan kepada anak anda. Ungkapan ini memberi dia rasa aman yang membolehkannya meneroka dan mengambil risiko. Anda mesti menunjukkan keyakinan terhadap keupayaan anak anda. Dia kemudiannya mungkin menginternet iman yang anda ada dalam dirinya dan mengembangkan rasa keupayaan untuk dirinya sendiri.

Anda mesti mengajarnya bahawa dia mempunyai kawalan ke atas hidupnya. Anda perlu memberi bimbingan dan kebebasan untuk membuat keputusan dan keputusannya sendiri. Akhirnya, anda mesti menunjukkan kepadanya tanggungjawabnya, bahawa dia mesti menerima tanggungjawab ini, dan kemudian anda harus bertanggungjawab terhadap usaha pencapaiannya.

BEBERAPA ORANG

Satu perkara yang perlu anda lakukan ialah menjadi ibu bapa! Ini pekerjaan anda dan hubungan anda dengan anak anda. Sekiranya anda menganggap peranan anda sebagai ibu bapa, anak anda boleh dengan mudah menganggap peranannya sebagai anak. Menjadi kawan anak anda - yang bukan tugas anda - boleh mewujudkan pergantungan tambahan kerana dia mempunyai tanggungjawab tambahan untuk mempunyai hubungan yang "sama" dengan anda. Mengetahui bahawa anda adalah ibu bapa dan dia adalah anak yang menetapkan sempadan, peranan, dan tanggungjawab yang jelas yang membolehkannya meneruskan tugasnya - yang secara progresif memperoleh kemerdekaan daripada anda.

Peranan anda sebagai ibu bapa melibatkan, pada mulanya, menyediakan struktur untuk kehidupan anak anda dalam bentuk batasan, harapan, dan akibatnya. Kemudian, apabila anak anda bertumbuh, peranan berubah menjadi salah satu yang semakin meletakkan tanggungjawab untuk hidupnya di bahunya. Peralihan ini melibatkan peralihan dari micromanaging (ya, anda mesti mengurus kehidupan anak anda sehingga dia mempunyai pengalaman dan kemahiran untuk memajukan kehidupannya sendiri) untuk menguruskan hanya memberikan maklum balas kepada anak anda mengenai hidupnya. Evolusi ini bererti memberikan lebih banyak pilihan dan keputusan anak anda, batasan, harapan, dan akibat yang lebih sedikit, dan lebih banyak kebebasan untuk menentukan perjalanan hidupnya.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


TANGGUNGJAWAB TAJUK

Salah satu tugas anda sebagai ibu bapa adalah untuk mengajar anak anda tentang tanggungjawab. Cara terbaik untuk memastikan bahawa anda dan anak anda menganggap tanggungjawab yang sesuai adalah untuk setiap anda mengetahui tanggungjawab anda. Jika anda dan anak anda mempunyai pemahaman yang jelas mengenai apa yang diharapkan dari setiap daripada anda, maka akan lebih mudah untuk tinggal di dalam batas-batas tanggungjawab tersebut. Apabila anak anda memulakan aktiviti pencapaian, anda harus duduk bersamanya dan gariskan setiap tanggungjawab anda dalam batas umur yang sesuai.

Buat senarai apa yang anda lakukan sebagai ibu bapa untuk membantu anak anda berjaya. Pastikan anda mendapatkan maklum balas daripadanya tentang apa yang dia percaya yang anda boleh lakukan untuk membantunya. Galakkan anak anda memberitahu anda jika dia berfikir tanggungjawab tertentu tidak boleh menjadi milik anda. Apabila ini berlaku, pastikan dia menawarkan justifikasi yang mencukupi dan menunjukkan kepada anda bagaimana dia akan bertanggungjawab.

Kemudian, buatlah senarai tanggungjawab anak anda dalam usaha sendiri dalam aktiviti pencapaian. Sebelum anda berkongsi pemikiran anda dengannya, tuliskan apa yang perlu dilakukannya untuk berjaya. Jika anda merasakan anak anda terlepas tanggungjawab penting, cadangkannya kepadanya dan lihat jika dia bersetuju.

Seterusnya, kenal pasti individu lain yang akan mempunyai tanggungjawab dalam aktiviti pencapaian anak anda, seperti guru, pengajar, atau jurulatih. Senaraikan tanggungjawab mereka (jika mungkin, orang-orang ini harus mengambil bahagian dalam proses ini).

Terdapat juga akibat untuk tidak memenuhi tanggungjawab. Sebaik-baiknya, mesti ada akibat bagi anak anda dan anda, tetapi mungkin tidak realistik untuk anak anda "menghukum" anda dalam beberapa cara (walaupun ada sesetengah ibu bapa yang boleh menggunakan "waktu keluar" setiap sekali, sekali sementara). Kesan terbaik adalah mereka yang menghilangkan sesuatu yang penting kepada anak anda dan memberinya kuasa untuk mendapatkan kembali dengan bertindak dengan sewajarnya.

Proses ini memberikan kejelasan mutlak kepada anda dan anak anda tentang apa yang "pekerjaan" anda. Ia juga tidak membolehkan kekeliruan di kemudian hari apabila salah satu daripada anda melangkah ke garisan dan menganggap tanggungjawab orang lain atau mengabaikannya sendiri.

PERMINTAAN KEUNTUNGAN

Banyak bahagian budaya kita menghantar mesej kepada kanak-kanak bahawa tidak ada kesalahan mereka. Sama ada merasionalkan tingkah laku jenayah akibat pembiakan yang sukar, mencari kambing hitam yang menyalahkan kemalangan, atau menyalahkan orang lain kerana kegagalan mereka, anak sentiasa diberitahu bahawa mereka tidak perlu bertanggungjawab atas tindakan mereka. Walau bagaimanapun, keupayaan kanak-kanak untuk mempertanggungjawabkan tindakan mereka adalah bahagian kritikal untuk menjadi pencapaian yang berjaya.

Keengganan anak-anak untuk mengambil tanggungjawab atas tindakan mereka adalah berdasarkan keinginan mereka untuk melindungi diri mereka dari kegagalan. Dengan mengelakkan akauntabiliti, kanak-kanak melindungi ego mereka daripada menerima bahawa mereka gagal kerana sesuatu tentang diri mereka sendiri. Dengan menyalahkan faktor luar, seperti orang lain, nasib buruk, atau ketidakadilan, kanak-kanak boleh melindungi ego mereka dari bahaya.

Sesetengah kanak-kanak mungkin tidak bertanggungjawab terhadap tindakan mereka secara tidak konsisten. Saya memanggil ini "akauntabiliti terpilih," yang bermaksud bahawa kanak-kanak lebih cenderung bertanggungjawab apabila mereka berjaya daripada ketika mereka gagal. Mengelakkan atau menerima tanggungjawab mempunyai tradeoff: perlindungan diri berbanding peningkatan diri. Sangat mudah untuk mengambil tanggungjawab untuk berjaya, tetapi kesukaran juga bertanggungjawab terhadap kegagalan. Tetapi kanak-kanak mesti menyedari bahawa mereka tidak boleh mempunyai satu sama lain. Mereka tidak boleh benar-benar memiliki pemilikan kejayaan mereka tanpa menerima pemilikan kegagalan mereka.

Ibu bapa kadang-kadang sabotaj peluang untuk anak-anak mereka untuk belajar akauntabiliti dengan cara mereka menghibur anak mereka selepas kegagalan. Dalam usaha untuk melegakan kekecewaan yang tidak dapat tidak mengiringi pencapaian yang kurang baik, anda mungkin mendapati diri anda cuba menenangkan anak anda dengan menunjukkan sebab-sebab luaran untuk gred atau kambingnya yang lemah. Walaupun ini mungkin memberikan kelegaan emosi sementara, ia menghalang beliau daripada mengambil tanggungjawab untuk usaha beliau. Ia juga menghilangkan kemampuan anak anda untuk mengetahui mengapa dia gagal dan mengubah tindakannya di masa depan. Kata Alison Armstrong, pengarang bersama Anak dan Mesin"Namun ibu bapa sering merasakan mereka harus berusaha untuk mengecewakan anak-anak mereka. Dalam kepercayaan salah bahawa zaman kanak-kanak yang sempurna adalah halangan, sesetengah ibu bapa tidak sadar akan mensabotajkan kemajuan anak mereka terhadap pertumbuhan dan kemerdekaan."

Anda boleh mempermudah akauntabiliti anak anda untuk kejayaan dan kegagalannya dengan secara aktif menunjukkan hubungan antara tindakan dan hasilnya. Cara yang baik untuk melegakan emosi negatif anak anda ialah untuk memperlihatkan bagaimana cara menghasilkan hasil yang lebih positif dan positif pada masa akan datang. Dengan pendekatan ini, anak anda mempunyai persepsi bahawa dia boleh memberi kesan yang lebih baik pada peluang seterusnya dan dia memiliki cara khusus untuk melakukannya. Sebagai contoh: Seorang gadis kecewa dan sedih kerana dia bermain buruk dalam kejohanan tenis penting dan dipukul oleh beberapa pesaing. Daripada membuat alasan untuk bermain, ayahnya mendengarkannya, mengerti perasaannya, dan dengan lembut menunjukkan bahawa dia tidak berlatih sangat keras dua minggu sebelumnya dan meluangkan beberapa peluang untuk bermain beberapa perlawanan amalan kompetitif. Dia juga menunjukkan bahawa jika dia meletakkan masa dan usaha yang mencukupi sebelum kejohanan seterusnya, dia akan bermain lebih baik dan mungkin mengalahkan lawan yang sama pada masa akan datang. Oleh itu, perasaan kecewa gadis itu diakui, dia bertanggungjawab atas usaha pencapaiannya, dan dia diberi cara untuk mengubah prestasinya di masa depan. Lebih penting lagi, apabila dia berjaya, dia akan sepenuhnya berhak memiliki kejayaannya.

PELAJAR PENYELESAIAN

Pada awal kehidupan anak anda, anda perlu memastikan dia "rantai" yang cukup pendek untuk memastikan keselamatannya. Anda sentiasa memerhatikannya ketika dia bermain dan anda tidak membenarkan dia pergi jauh dari anda. Penjagaan ini membina rasa aman keselamatan anak anda dengan mengajarnya bahawa dia mempunyai tempat yang selamat untuk kembali jika dia terlalu jauh dan anda berada di sana untuk melindunginya apabila diperlukan.

Walau bagaimanapun, terdapat garis halus antara rasa aman dan rasa ketergantungan. Apabila anak anda telah meneguhkan rasa amannya, anda mesti menggalakkannya untuk meneroka dunia di luar jaring keselamatan yang anda berikan. "Punca sarang" ini membolehkan anak anda mengambil langkah pertama kemerdekaan daripada anda dengan membolehkan dia menguji keupayaannya sendiri dalam "dunia sebenar" dan untuk mencari rasa aman dalam dirinya. Dengan lebih banyak pengalaman menerusi penjelajahan di luar jangkauan anda, anak anda akan memperoleh keyakinan terhadap rasa amannya yang terinspirasi, yang akan mendorongnya untuk meneroka lebih banyak tentang dirinya sendiri, jauh dari keselamatan anda.

Anda boleh memupuk penerokaan ini dengan menggalakkan anak anda untuk meneroka yang tidak diketahui dalam lingkungan yang sesuai umur. Sebagai contoh, anda boleh meminta pemain berusia dua tahun anda untuk mendapatkan bola yang anda letakkan di sebelah rumah anda. Anda boleh menaiki basikal anda ke rumah rakannya dua blok jauhnya. Atau anda boleh membenarkan anda berumur empat belas tahun untuk pergi berkhemah di pergunungan dengan beberapa kawannya (dengan mengandaikan dia mempunyai pengalaman berkhemah). Menggalakkan jenis peluang penerokaan ini mungkin membuat anda tidak selesa, tetapi mereka adalah pengalaman penting untuk evolusi anak anda ke kemerdekaan.

Anda juga boleh mengenal pasti situasi yang menyebabkan anak anda ketakutan dan mendorongnya untuk menghadapi ketakutan dan meneroka keadaan. Anda boleh melakukan ini dengan bercakap dengan anak anda mengenai ketakutan, memberikan perspektif yang lain yang mengurangkan ketakutan, dan menawarkan kepadanya beberapa kemahiran yang mungkin meneutralkan ketakutannya. Sekiranya diperlukan, anda juga boleh menemani anak anda pada kali pertama dia menghadapi keadaan dan memberi bimbingan mengenai cara menguasai ketakutan, kemudian biarkan dia menghadapi situasi itu sendiri pada masa akan datang.

Salah satu cara yang ibu bapa secara tidak sengaja menghalang rasa amanah dan ketergantungan anak mereka adalah dengan menyatakan rasa takut, marah, atau sakit ketika anak mereka mula menerokai persekitarannya. Sekiranya anda bertindak marah atau terlalu ketakutan apabila anak anda meneroka sedikit terlalu jauh, mungkin berlebihan anda disebabkan oleh ketakutan anda tentang penerokaan dan risiko. Jika anda bereaksi dengan pengalaman penerokaan anak anda, dia boleh menginternalisasi maklum balas ini dan membangun kepercayaan bahawa dunia adalah tempat yang berbahaya yang tidak boleh diterokai.

Belajar mengenali ketakutan anda sendiri dan pastikan ia di cek supaya anda tidak menyebarkannya kepada anak anda adalah penting untuk perkembangan kanak-kanak yang bebas. Sekiranya anda fikir ini mungkin anda tetapi tidak pasti, dapatkan pendapat kedua dari seorang kawan profesional atau sah. (Saya menambah ini hanya kerana orang yang bersifat hyperfearful sering menjadi yang terakhir untuk mengetahui.)

Anda juga boleh menyampaikan mesej positif mengenai penerokaan. Sama ada melawat muzium, membenarkan anak anda pergi ke taman sahaja, atau menonton filem yang menakutkan, anda boleh menyampaikan kepada anak anda bahawa penerokaan adalah pengalaman yang menyeronokkan dan menarik yang perlu dicari dan dinikmati. Sekiranya anda mengekspresikan emosi positif tentang eksplorasi dengan anak anda, dia lebih berkemungkinan mengamalkan kepercayaan dan emosi yang sama yang akan menggalakkannya meneroka dunia dan batasannya.

Pemikiran terakhir tentang menggalakkan penerokaan dalam anak anda: Kenyataannya adalah bahawa dunia telah, dalam banyak hal, menjadi tempat yang semakin berbahaya untuk membesarkan anak-anak. Cadangan saya untuk menggalakkan penerokaan dalam anak anda tidak bertujuan untuk mendedahkan anak anda kepada risiko yang tidak wajar. Sebaliknya, mereka ditawarkan untuk membantu anda memahami apa kepercayaan dan emosi anda tentang penerokaan yang mungkin mengganggu proses ini. Saya juga menawarkan cadangan untuk membantu anda mendedahkan anak anda kepada pengalaman penerokaan yang penting untuk perkembangan kanak-kanak yang merdeka. Seperti semua cadangan saya, anda mesti menggunakan penghakiman terbaik anda untuk memutuskan yang penjelajahan adalah terlalu berbahaya dan yang berada dalam kepentingan terbaik anak anda.

BERHUBUNG DENGAN TAMBAHAN AMARAN AWAL

Kemunculan anak-anak luar jangka tidak berlaku semalaman. Sebaliknya, masalah ini berkembang selama bertahun-tahun pendedahan kanak-kanak terhadap perspektif, sikap, emosi, dan kelakuan yang tidak sihat. Melihat tanda amaran awal satu jenis kanak-kanak kontinjen dalam anak anda harus menjadi panggilan bangun bahawa anda perlu membuat perubahan bagaimana anda mempengaruhi anak anda. Tanda-tanda kesempurnaan yang berterusan, kritikan diri yang keras, kehilangan motivasi dan kesenangan, kebimbangan prestasi, emosi yang tidak sesuai dan tingkah laku yang lain sepatutnya memberitahu anda bahawa ada sesuatu yang salah dan anak anda mungkin menuju ke jalan yang tidak sihat. Yang lebih awal, anda boleh mengenal pasti masalah-masalah yang berpotensi ini, peluang yang lebih baik anda perlu membuat perubahan dan mengalihkan perjalanan yang diambil anak anda.

Anda perlu memeriksa kepercayaan, emosi, dan tingkah laku anda dengan anak anda terlebih dahulu. Apakah jenis cinta yang anda minta kepada anak anda? Apakah mesej yang anda berikan kepada anak anda mengenai kejayaan dan kegagalan? Bagaimana pelaburan anda dalam usaha pencapaian anak anda? Apakah harapan anda untuk anak anda? Apakah emosi yang anda kerap menunjukkan anak anda apabila dia berjaya atau gagal? Apakah sikap anda memodelkan untuk anak anda? Sekiranya tanda awal kanak-kanak kontinjen menjadi jelas, anda perlu mengkaji pendekatan keibubapaan anda. Seperti yang sering anda minta anak anda berubah, anda juga mesti mengubah kebaikan anak anda. Pencarian jiwa ini boleh menjadi proses yang sukar. Ia menuntut agar anda melihat dengan dekat siapa anda, apa yang anda percayai, dan apa yang anda berkomunikasi dengan anak anda. Anda mungkin dapat membantu untuk mencari bantuan pasangan, teman rapat, atau ahli psikoterapi.

Sebaik sahaja anda mengenal pasti bagaimana keyakinan, emosi, dan tingkah laku anda mungkin menyumbang kepada perkembangan kanak-kanak kontinjen, anda perlu mengambil tindakan yang menyampaikan mesej yang akan mendorong anak anda mengambil jalan yang berbeza. Mesej yang lebih sihat mungkin termasuk memberikan kasih sayang, mewujudkan sempadan yang jelas, menekankan usaha daripada hasil, memberi tanggungjawab anak anda lebih banyak dalam aktiviti pencapaiannya, memberi respons secara berbeza secara emosi kepada kejayaan dan kegagalan anak anda, atau mana-mana cadangan lain yang dibuat lebih awal. Paling penting, anda mesti membuat perubahan ini secepat mungkin dan menyampaikan mesej baru ini dengan cara yang jelas dan konsisten sehingga anak anda "mendapatnya" dan dapat memberi respons kepada mereka dengan cara yang akan memupuk kejayaan dan kebahagiaan.

Mungkin cerita ini akan membantu. Chrissy yang berumur 11 tahun adalah anak yang manja. Ibu bapanya tidak mendapat cukup dari ibu bapa mereka dan diberi pampasan dengan menumbangkan cinta mereka kepada Chrissy. Ibu bapa Chrissy tidak menetapkan sempadan untuknya dan, walaupun mereka tidak mempunyai banyak wang, Chrissy memberikan semua yang mereka mampu tanpa mengira apa yang dilakukannya.

Ibu bapanya tidak menyedari kecintaan mereka dan kebebasan tanpa had yang membuatkan Chrissy seorang gadis kecil yang takut. Kerana ibu bapanya membiarkan dia membuat semua keputusan dan membenarkannya melakukan apa sahaja yang dia inginkan, Chrissy merasakan bahawa ibu bapanya tidak dapat melindunginya. Chrissy menyatakan rasa takut ini sebagai marah terhadap ibu bapanya dan gangguan dan pencapaian yang rendah di sekolah. Chrissy adalah anak yang tidak sopan, malas, dan marah yang sedang dalam perjalanan untuk menjadi seorang Disappointer. Ibu bapanya melihat kesukaran Chrissy, tetapi tidak dapat memahami mengapa dia salah laku atau bagaimana untuk membantunya.

Kaunselor di sekolah Chrissy melihat masalahnya meningkat, jadi dia dijadualkan mengadakan pertemuan dengan ibu bapanya, yang terdesak untuk mendapatkan bantuan. Selepas perbincangan yang panjang mengenai tingkah laku dan kehidupan rumah Chrissy, kaunselor membuat cadangan berikut: Ibu bapa Chrissy perlu menetapkan harapan yang jelas tentang tingkah laku mereka terhadap mereka, tanggungjawab di sekitar rumah, kerja sekolah, dan waktunya dari rumah. Mereka juga perlu menubuhkan dan mentadbir konsekuensi apabila dia banyak memenuhi harapan.

Ibu bapa Chrissy duduk bersamanya malam itu dan meletakkan "undang-undang tanah baru itu." Mereka menyatakan kebimbangan mereka tentang dirinya, menggambarkan harapan dan akibat baru mereka, dan menekankan kecintaan mereka kepadanya. Seperti yang dijangkakan, selepas menahan diri selama bertahun-tahun, Chrissy menentang dengan kuat, mencabar ibu bapanya setiap kali mereka memanggil harapan dan menguatkuasakan akibat "undang-undang" baru. Pada bulan pertama, ibu bapanya meragui sama ada pendekatan baru mereka akan berfungsi. Tetapi mereka komited untuk tinggal dengan rancangan itu dan, dengan sokongan bersama mereka dan bimbingan berterusan dari kaunselor sekolah, mereka tetap teguh menerusi tantra dan rintangan Chrissy.

Kemudian sesuatu yang menakjubkan mula berlaku. Rintangan Chrissy terhadap jangkaan baru mula berkurang dan dia mula bertindak balas terhadap tuntutan ibu bapanya. Chrissy menjadi lebih menghormati ibu bapanya, menganggap tanggungjawab isi rumahnya - pertama dengan beberapa petunjuk, maka pada dirinya sendiri - dan mula memohon dirinya di sekolah.

Apabila semua perubahan itu berlaku, Chrissy keliru. Sebahagian daripada dia dibenci mempunyai had yang diletakkan di atasnya selepas bertahun-tahun kebebasan, tetapi satu lagi bahagian yang tersinggungnya sangat menyukai ibu bapanya. Chrissy percaya ibu bapanya akhirnya menunjukkan bahawa mereka benar-benar mencintainya dan dia boleh bergantung kepada mereka untuk melindungi dia dari bahaya. Terima kasih kepada keberanian dan ketegasan ibu bapanya, Chrissy akan baik-baik saja.

PEMBELAJARAN HIDUP UNTUK PEMAHAMAN

1. Tiada makan tengahari percuma. Jangan merasa berhak kepada apa-apa yang anda tidak berkeringat dan berjuang.

2. Tetapkan matlamat dan bekerja secara senyap dan sistematik ke arah mereka.

3. Berikan diri anda sendiri.

4. Jangan takut mengambil risiko atau dikritik.

5. Jangan berputus asa.

6. Pastikan anda dapat membuat perubahan.

7. Jadilah seorang yang boleh lakukan, cuba-cuba.

8. Anda bertanggungjawab terhadap sikap anda sendiri.

9. Jadilah dipercayai. Berhati-hati. Selesaikan apa yang anda mulakan.


Artikel ini diambil dari:

POSITIF ditolak oleh Jim Taylor, Ph.D.Menolak POSITIF: Bagaimana Meningkatkan Kanak-kanak yang Sukses dan Selamat
oleh Jim Taylor, Ph.D.


Dicetak semula dengan kebenaran penerbit, Hyperion. © 2002. www.Hyperionbooks.com

Maklumat / Perintah buku ini (hardcover) or dalam paperback.


Jim Taylor, Ph.D.Mengenai Penulis

JIM TAYLOR, PH.D., telah berunding dengan pencapaian muda dan ibu bapa mereka dalam sukan, pendidikan, dan seni persembahan selama lebih dari 17. Dia adalah pengarang beberapa buah buku mengenai pencapaian dan mengadakan seminar mengenai subjek di seluruh Amerika Utara dan Eropah. Visti laman webnya di www.drjimtaylor.com.

Satu lagi artikel oleh pengarang ini.


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}