Walaupun kita semua mahu anak-anak kita berbuat baik, mempunyai apa yang mereka mahu, untuk mencapai, kita perlu menyedari bahawa apa yang mereka inginkan mungkin berbeza dengan apa yang kita inginkan untuk mereka. Ramai orang mendapati diri mereka dalam kedudukan dalam kehidupan yang tidak sesuai dengan mereka dan merasa tidak berpuas hati dan tidak dipenuhi sebahagiannya kerana mereka telah melakukan apa yang diharapkan daripada mereka untuk menggembirakan ibu bapa mereka.

Sekiranya anda sesuai dengan anak-anak anda menjadi acuan reka bentuk anda, anda mungkin terlepas banyak kejutan yang anda tidak mungkin dapat mengetahui melainkan jika anda memberi mereka kebebasan untuk menjadi siapa mereka daripada yang anda mahu mereka menjadi. Dan jika anda merasakan yang telah berlaku kepada anda, berhenti dan melihat dengan baik pada kehidupan anda dan melihat apakah peraturan dan keinginan anda hidup adalah benar-benar anda sendiri.

Tidak pernah terlambat untuk membuat perubahan - walaupun berfikir dengan baik dan mengambil langkah kecil kecuali intuisi anda memberitahu anda bahawa pembedahan hidup yang lebih radikal adalah cara ke hadapan. Bagaimana dengan membincangkannya dengan seseorang yang anda percayai (mungkin bukan ibu bapa yang anda cuba tolong) sebelum membuat keputusan?

Menjadi Rakan Terbaik

Ramai budak lelaki telah diperkenalkan terlalu awal untuk alkohol dan ganas atau video seksual kerana bapa mereka ingin menjadi teman terbaik dengan mereka dan oleh itu gagal untuk mengekalkan sempadan yang sesuai. Mengiktiraf kedudukan kami yang unik dan mulia sebagai ibu bapa - satu-satunya ibu atau bapa yang mereka miliki - boleh membantu kita bergerak ke kedudukan yang lebih sesuai dan biarkan mereka mempunyai orang lain yang boleh menjadi kawan terbaik mereka.

Confidantes

Mungkin anda tidak mempunyai sesiapa kecuali anak anda untuk bercakap mengenai masalah anda, tetapi ia tidak sepatutnya. Selalu ada seseorang yang dapat anda temukan yang lebih sesuai, dan siapa yang akan mempunyai pandangan yang lebih objektif daripada anak anda pula. Tidak adil dan kasar untuk memberikan maklumat anak-anak anda yang tidak dapat diproses, untuk meracuni minda mereka tentang ibu bapa mereka yang lain, mengharapkan mereka membebani beban orang dewasa yang tidak dapat dikendalikan oleh diri sendiri.

Sila dapatkan profesional atau rakan dengan siapa anda boleh bekerja melalui apa sahaja yang anda perlu bincangkan. Dan jika anda telah mengalami ini sebagai seorang kanak-kanak (walaupun kanak-kanak dewasa), atau terus berbuat demikian, mungkin anda boleh melancarkan keberanian untuk mengatakan kepada ibu bapa anda bahawa anda tidak lagi mahu menjadi parti untuk mendengar masalah dan alasan mereka diri sendiri sambil memaafkan mereka kerana telah menggunakan anda seperti ini pada masa lalu. Bantuan terbaik yang boleh anda berikan adalah untuk menutup laluan ini, yang tidak boleh membawa kepada mereka dengan baik, dan membimbing mereka ke arah bantuan profesional.

Anda mungkin orang yang paling mudah untuk ibu bapa untuk bercakap dengan anda, dan anda mungkin menyukai kedekatan tambahan yang nampaknya membawa kepada hubungan anda, menjadikan anda berasa istimewa dan berbeza - tetapi itu tidak bermakna ia baik bagi anda.

Favoritism

Semua kanak-kanak adalah berbeza. Sesetengahnya seperti kami dan kami mungkin merasa rapat dan ikatan istimewa dengan mereka. Atau anda mungkin mendapati diri anda lebih suka bersekolah dengan seorang anak perempuan dan bukan anak lelaki kerana anda boleh berbual dengannya lebih mudah. Apapun alasannya, perasaan kita boleh membawa kita untuk menunjukkan pilih kasih kepada salah seorang anak kita. Berhati-hati! Ini sering menyebabkan kerahsiaan dengannya dengan mengorbankan anak-anak lain.

Mengesyorkan dalam kegemaran anda menetapkan tahap untuk situasi yang kasar bukan sahaja untuk kanak-kanak lain, tetapi juga untuk kegemaran: menundukkan mereka kepada piawaian yang berbeza dan had yang membawa mereka untuk dihina oleh adik-beradik mereka dan rakan-rakan dan boleh menyebabkan masalah tingkah laku.

Pengimalan dan Vakum Intimasi

Jika ada masalah dengan keintiman dalam perkahwinan anda atau dengan pasangan anda, maka terpulang kepada anda untuk menyusunnya daripada menggunakan satu (atau lebih) anak anda untuk meringankan tekanan. Kadang-kadang kanak-kanak digunakan hampir sebagai perisai manusia untuk menangkis situasi yang mungkin membawa kepada jujur ​​tentang perasaan seseorang.

Jika keintiman (bukan sifat seksual, tetapi memberi keselesaan, kesenangan dan persahabatan, yang idealnya diberikan oleh pasangan) adalah masalah, ia harus dihadapi dengan lembut dan bukannya dielakkan. Terdapat konsekuensi berpotensi sepanjang hayat bagi seorang kanak-kanak yang digunakan dengan cara ini, kerana penciptaan yang dihasilkan dengan ibu bapa menghalangnya daripada bebas untuk mengembangkan keperluannya sendiri untuk keintiman dan mencari rakan-rakan yang sesuai untuk memenuhi keperluan tersebut.

Loading Gun ...

Selalunya salah seorang ibu bapa, kata bapa, dituduh sebagai pembuli, menjadi kasar dan lantang atau menjadi "lelaki jahat" secara amnya manakala ibu bapa yang lain dilihat sebagai kemanisan dan cahaya. Tetapi selalunya "lelaki jahat" hanya bertindak atas fakta yang telah diberi makan kepadanya oleh yang lain. Dalam kes sedemikian ibu bapa yang "baik", dalam hal ini ibu, memberi makanan kepada yang lain dengan maklumat yang memerlukan tindakan dan kemudian mundur, meninggalkan pasangannya untuk menangani masalah itu. "Lelaki yang baik" mengeluarkan peluru dan memuatkan senjata supaya pasangannya menyalakannya dan melakukan kerja yang kotor.

Hasil akhirnya adalah bahawa satu orang ibu bapa menjadi lebih dan lebih periferi manakala yang lain disembah dan dikasihani kerana mempunyai pasangan yang mengerikan itu. Bukan sahaja penebusan tanggungjawab ini, tetapi ia tidak jujur, lemah, manipulatif, dan benar-benar pengecut. Mempunyai keberanian untuk menangani perkara-perkara yang jujur ​​daripada mengajar anak-anak anda untuk menyelinap cerita-cerita dan mendapatkan orang lain untuk bercakap untuk mereka.

Kolusi

Mengagumkan dengan anak-anak kita adalah terpuji dan dikehendaki, tetapi bersimpati dengan mereka (atau orang lain untuk perkara itu) sering membawa kita ke langkah seterusnya. Kami mendapati diri kita membuat elaun, mempunyai jangkaan yang berbeza dan akhirnya menjadi transaksi yang tidak jujur ​​di mana kita tahu bahawa kita tidak jujur, tetapi kita mengelakkan dan mengabaikan fakta itu dan meneruskan dengan fantasi yang kita buat.

Gary mendengar ibunya memberitahu gurunya bahawa kerja rumahnya tidak dilakukan kerana dia tidak sihat. Kedua-dua dia dan ibunya tahu ini adalah satu pembohongan. Dalam perlindungannya kepadanya dengan apa-apa kos, ibunya mengajar Gary berbohong dan membuktikan bahawa dia sendiri tidak boleh dipercayai. Tidak boleh mempercayai yang lain lagi kerana mendalam anda berdua tidak mengetahui anda jujur. Ini menanam benih transaksi yang tidak jujur ​​dan manipulatif di kawasan lain.

Mempunyai keberanian untuk menghadapi isu-isu seperti ini, model kepada anak anda cara yang penuh kasih sayang dan jujur ​​yang akan menyebabkan mereka menjadi percaya diri, orang dewasa yang menghormati diri sendiri yang hidup sesuai dengan integriti mereka.

Ketergantungan

Walaupun kita biasanya melihat anak-anak kita bergantung kepada kita, selalunya ibu bapa yang bergantung. Kadang-kadang kita mempunyai agenda tersembunyi dalam mempunyai anak - kita mahu seseorang mencintai kita, untuk menjaga kita. Tetapi ini membawa kepada kekeliruan tentang peranan dalam keluarga dan ketidakkonsistenan apabila ibu tiba-tiba mahu mengambil alih lagi. Pada masa itu pihak berkuasa ibu bapa terjejas dan tiada siapa tahu di mana kawalannya terletak.

Sekiranya anda mempunyai isu ketergantungan, sudah tiba masanya untuk menyusunnya. Ingat apa yang anda model kepada anak-anak anda. Dan jika anda mempunyai ibu bapa yang bergantung, melainkan anda berada pada usia ketika kita secara semula jadi menukar peranan dan mula menjadi orang tua ibu bapa kita, maka anda perlu melihat keperluan anda sendiri dan keluar dari keadaan yang tidak sihat dan berpotensi melumpuhkan.

Overprotection and Coddling

Overprotection selalu timbul di mana orang tua mempunyai masalah ketakutan sendiri. Mereka memproyeksikan perkara-perkara ini kepada anak-anak mereka, menanamkan rasa kegelisahan, perasaan kerapuhan dan ketidakberdayaan dan menghalang mereka daripada membangunkan kemahiran mengatasi yang diperlukan untuk meneruskan kehidupan dan menunggang gelombang. Kecuali kanak-kanak dibenarkan jatuh, mereka tidak akan pernah belajar untuk bangun sendiri. Kecuali mereka membuat kesalahan sendiri, mereka tidak bersedia untuk hidup.

Berani dan berdiri tegak. Pegang nafas jika perlu, tetapi biarkan mereka tersandung dan sembuh. Ini berlaku untuk menyelamatkan mereka daripada kesulitan yang mereka dapat. Sering kali saya melihat orang yang tidak pernah mengetahui nilai wang kerana ibu bapa mereka selalu membayar hutang mereka. Atau orang lain yang tidak mengatakan kebenaran kerana ibu bapa mereka sentiasa berbohong untuk mereka berkuasa, melindungi mereka dari disiplin di sekolah, dari berus dengan undang-undang dan dari sudut mereka dalam perselisihan kecil.

Jenama "penyayang" ini sebenarnya berbahaya, dan ada yang tertanya-tanya yang sakitnya ibu bapa cuba menghindari - anak-anak mereka atau mereka sendiri. Ia biasanya yang terakhir. Kanak-kanak perlu belajar bahawa kita hidup di dunia nyata. Perkara-perkara tidak selalu seperti yang kita mahu mereka dan kita hanya perlu belajar untuk mengatasinya dan mencari hadiah di mana sahaja kita mendapati diri kita.

Kesabaran orangtua berbeza-beza bergantung kepada keadaan emosi dan tahap tekanan, dan anak-anak mesti belajar untuk mengatasinya. Mengecewakan anak-anak kita dengan tidak memberi mereka semua yang mereka mahu sebenarnya membantu mereka dengan kemahiran mengatasi ini.

Apabila Ibu Bapa Mempunyai Kesakitan Sendiri ...

Jika kemarahan atau kemarahan telah menjadi cara komunikasi yang kerap dengan anak anda, atau jika anda sering bereaksi, cari beberapa kesakitan yang tidak dapat diselesaikan pada masa lalu anda sendiri.

Janet sentiasa marah oleh tingkah laku Tom berusia enam tahun, menuntut standard yang mustahil untuk dia mencapai, mengkritik dan mencontohkan, biasanya secara lisan tetapi kadang-kadang secara fizikal. Walaupun dia membenci tingkah laku sendiri dan bimbang tentang kesan jangka panjang pada Tom, dia seolah-olah tidak dapat berhenti, bersalah dan memalukan dan menambah ketidakbahagiaannya.

Dia dapat mengenali sesuatu, walaupun dia tidak tahu apa, dalam perilaku Tom menyentuh beberapa masalah yang mendalam dan menyakitkan. Dia akan menjadi kambing hitam bagi semua kekecewaan, kemarahan dan kesakitannya yang tidak pernah disayangi oleh ayahnya. Dia menuntut perhatian dan bapanya dari suaminya dan sedikit dari Tom, bertanya kepadanya jika dia mencintainya, mahu kasih sayang darinya kadang-kadang di hadapan kawan-kawannya. Dia hanya menyedari sifat "cinta" yang serius dan kasar, dan memerlukan bantuan yang cukup untuk matang dan membangunkan gaya keibubapaan yang lebih sesuai sambil menyusun isu sendiri.

© 2001. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Ulysses Press. http://www.ulyssespress.com

Perkara Sumber

Membuka kunci Chakra Jantung: Lakukan Hubungan Anda dari dalam
oleh Dr. Brenda Davies.

Dengan kuat bertulis dan sangat relevan, Membuka kunci Chakra Jantung memeriksa hubungan pusat dalam kehidupan orang ramai dan menawarkan pelan untuk memahami mereka. Dr. Brenda Davies mengesyorkan latihan meditasi, visualisasi, dan pengesahan khusus untuk menghilangkan blok dan membuka kapasiti untuk mencintai tanpa had.

Klik di sini untuk mendapatkan maklumat lanjut dan menempah buku ini di Amazon.

Mengenai Penulis

Dr. Brenda Davies, ahli psikiatri British dan penyembuh rohani, menggabungkan latihan perubatan tradisionalnya dengan hadiah penyembuhan kuno. Setelah tinggal dan bekerja di seluruh dunia, dia kini tinggal di Texas, walaupun bengkel, pelanggan dan persidangannya membuatnya berada di litar antarabangsa. Seorang ibu kepada dua orang dan neneknya, dia gembira menjalani jalan kerohaniannya sendiri sambil meneroka sempadan cinta dan penyembuhan. Lawati laman web beliau di http://www.brendadavies.com/