Mengatasi Kesalahan Selepas Bunuh Diri Satu Suka: Keperluan Messy

Mengatasi Kesalahan Selepas Bunuh Diri Satu Suka: Keperluan Messy

Saya harus bersyukur kerana saya mendapat peluang yang begitu banyak tidak: untuk mengatakan "Saya sayang kamu," sebelum seseorang meninggal dunia. Saya perlu berasa bertuah, bukan? Saya sepatutnya berasa tidak bernasib baik kerana itulah perkara terakhir yang kita pernah katakan antara satu sama lain.

Saya tidak tahu dia akan mati, tiada siapa yang melakukannya. Apabila kita mendapat berita, kita masing-masing bertindak balas dan berjaya dengan cara kita sendiri, tetapi hampir semua kita mempunyai satu perkara yang sama: kepercayaan terdesak bahawa ia adalah satu kemalangan. Dia hanya mahu tidur, dia tidak bermaksud mengambil pil itu. Mungkin dia tidak berfikir dan bercampur dengan alkohol. Dia tentu tidak berniat untuk berlaku, dia tidak boleh. Ia hanya kemalangan tragis ...

Kita semua berpegang teguh pada kepercayaan ini selagi kita boleh, satu bubur jagung semua disematkan ke tebing dengan satu jari kaki yang putus asa menggantung seluruh berat badan kita dengan tegang, genggaman cengkeraman mati. Laporan koroner itu datang kembali, kami mendengar tentang bagaimana dia ditemui. Dia melakukan perkara-perkara yang sama seperti cintanya yang pertama, ibu kepada anak sulungnya, yang telah mengambil nyawanya ketika anak mereka berusia setahun.

Dari satu kitaran kesedihan kepada satu lagi, dan satu lagi

Belajar bahawa seorang sahabat yang meninggal dunia cukup sukar: Saya melangkah melalui tahap penolakan dan kemarahan dan tawar-menawar yang agak tidak menentu selama beberapa hari. Saya adalah pinball yang tidak jatuh ke dalam jurang (namun,) dan yang kelihatan agak normal. Belajar bahawa ia adalah bunuh diri merosakkan tali dari mesin dan menafikannya apa-apa elektrik lagi. Saya, bola, tidak ada apa-apa tetapi jatuh ke dalam ketidakpastian.

Ia memulakan kitaran kesedihan yang baru, jenis kesedihan baru yang saya tidak dapat jelaskan.

Saya terjebak dalam penafian selama ini lebih lama, tetapi ia adalah taktik hidup? Saya tidak dapat menerima bahawa dia telah melakukan ini kepada dirinya sendiri, kerana saya tidak bersedia untuk menerima rasa bersalah yang saya rasa kerana tidak dapat menghentikannya.

"Saya tidak bersedia untuk menerima" adalah satu kenyataan: Saya tidak boleh hidup dengan diri sendiri berhubung dengan kebenaran. Setiap kali saya merosakkan jari kaki saya ke dalam air dari tahap "penerimaan" saya segera mula merasa ditelan keseluruhan, dipenuhi oleh samudera hitam yang tidak berkesudahan yang pasti akan menenggelamkan saya, atau lebih teruk.

Saya telah melalui minggu ini. Minggu-minggu menjangkau tangan saya untuk kebenaran hanya dengan keras menghalangnya apabila tangannya yang licin, yang memalukan cuba memeluk saya.

Saya akan menganggap bahawa ia adalah cara yang agak tidak sihat untuk mengatasi. Setiap orang perlu meluangkan sedikit masa untuk mengelakkan penafian mereka dalam situasi seperti ini, tetapi saya menggunakannya seperti ubat, yang membolehkan ia mengekalkan kesedaran saya berubah supaya saya tidak perlu melihat realiti mati di mata.

Soalan yang berterusan ...

Walaupun itulah perkara terakhir yang pernah kita katakan satu sama lain, bukan kali terakhir saya pernah cuba. Saya memanggilnya beberapa kali dan tidak mendapat panggilan balik. Saya memecahkan skrin pada telefon saya, jadi saya menghantar mesej peribadi pada Hari Bapa, mesej yang, menurut Facebook, tidak pernah dibuka. Dua hari kemudian dia hilang.

Saya fikir dia marah kepada saya, atau bahawa dia mungkin kembali, dan jujur ​​saya tidak fikir banyak. Saya mengambil perhatian bahawa dia lebih jauh dari biasa, tetapi saya tidak pergi dari cara saya untuk mendapatkan respons daripadanya.

Saya menghabiskan banyak malam tanpa tidur yang mengingatkan pada pemikiran: saya berfikir tentang pergi ke rumahnya malam sebelum dia melakukannya, hanya menuju ke arah yang tidak diumumkan untuk melepaskan pembayaran kereta saya (dia telah menjual saya salah satu kereta tanpa faedahnya , dan membenarkan saya membuat bayaran bulanan. Saya telah berusaha untuk mendapatkannya untuk memberi wang kepadanya.) Secara rasional, itu adalah motivasi saya untuk menghubungi beliau. Saya melihat urus niaga perniagaan dan menggunakannya untuk menghalang sebarang penjagaan peribadi yang saya ada untuknya dan kesejahteraannya pada masa itu. Kenapa, walaupun?

Saya terus berfikir tentang bagaimana saya memikirkannya tetapi tidak melakukannya, tetapi adakah saya benar-benar? Ia adalah seperti kabur dan saya tidak boleh mempercayai diri saya sendiri. Sekiranya saya menghasilkan pemikiran itu hanya untuk menyeksa saya, atau adakah saya membuat keraguan saya sebagai mekanisme pertahanan terhadap kesalahan saya?

Semuanya begitu berlumpur sepanjang masa. Semakin saya memikirkannya, semakin kurang jelasnya. Semakin saya masuk ke dalam paya realiti sebenar saya tentang realiti, semakin jauh kaki saya (pergerakan saya) tenggelam, dan semakin saya ada gerakan ke hadapan yang meragui lubang yang saya hanya tidak dapat menenangkan diri saya sendiri.

Saya tidak fikir saya unik. Saya percaya bahawa ramai yang telah kehilangan orang yang dikasihi telah menangani emosi dan tindak balas yang sama.

Jadi bagaimana saya akhirnya menatap rasa bersalah saya di muka dan menaklukkannya?

Saya tidak.

"Conquer" adalah perkataan yang hanya digunakan seorang penyelamat bunuh diri yang delusi (dan tidak ada penghakiman di sini ... jelas saya menghabiskan lebih banyak waktu di tanah khayalan daripada yang seharusnya saya miliki).

Satu Langkah Selepas Satu Lagi

Saya tidak pasti dengan tepat bagaimana saya sampai ke tempat saya sekarang, yang kurang diterima dan kemarahan. Tetapi saya mempunyai beberapa bit untuk menawarkan sesiapa yang menginjil melalui situasi yang sama, atau sesiapa yang takut mereka mungkin mempunyai satu hari.

Perkara pertama yang anda perlu percaya ialah anda tidak boleh menghalang bunuh diri yang telah berlaku. Walaupun itulah kebenaran, luangkan masa anda ke sana. Jadilah lembut dengan diri anda sendiri. Berdebat dengan hati nurani anda dan dapatkan sedikit agresif dengan keraguan anda, sehingga mereka akhirnya mundur. Mereka akan. Mereka adalah raksasa, pasti. Tetapi mereka tidak yakin kemenangan yang sempurna.

Perkara kedua yang perlu anda percaya adalah bahawa penyakit mental adalah perkara biasa, ia rosak, dan ia bukan sesuatu yang anda boleh mengawal, walaupun anda sendiri. Malah sebelum mencapai dewasa, purata 21% rakyat Amerika mengalami gangguan mental yang teruk. Tidak semua orang mempunyai alat, dana, atau keinginan untuk mengendalikan jenis-jenis perkara ini dengan cara yang "memuaskan secara sosial", dan ada perdebatan panas tentang sama ada sesuai dengan "standard kemasyarakatan" adalah cara yang tepat untuk memerangi masalah membahayakan diri, atau menjejaskannya. Itulah bukan untuk anda membuat keputusan, melainkan jika anda berada dalam kedudukan untuk menganggapnya dengan serius. Pada ketika itu, ya, lihat kedua-dua pilihan dan tentukan yang terbaik untuk anda, kerana walaupun apa yang dikatakan pengedar obat ubat preskripsi, anda adalah mosaik yang indah dari manusia, dan masalah apa pun yang anda hadapi secara tidak berbahaya kepada mana- sesuai dengan semua penyelesaian.

Perkara ketiga yang anda perlu percaya adalah bahawa anda tidak boleh membuat seseorang berkomunikasi dengan anda. Mikey baru-baru ini berundur, dan dia tidak memberitahu saya tentang hal itu sehingga selepas dia mula cuba untuk menjadi tenang. Saya masih merasakan banyak rasa bersalah kerana tanda-tanda di sana: dia telah mengalami semua pencetus hidup yang dikaitkan dengan kambuh semula, dan dia telah menjauhkan dirinya dengan agresif pada masa sebelum dia bersih.

Saya memahami pentingnya mengekalkan dialog terbuka dengan seseorang dalam pemulihan, tetapi saya terlupa bahawa ia adalah jalan dua hala. Saya memanggil beberapa kali, saya menghantar mesej kepadanya, dan saya tidak mempunyai kawalan ke atas kesediaannya untuk berkomunikasi dengan saya. Saya cuba. Cuba lebih keras tidak akan mengubah sesuatu. Sekiranya dia mahu memberi saya peluang untuk menghentikannya, dia akan mempunyai.

Dia tidak.

Dia tidak dan itu bukan kesalahan saya.

Saya masih agak mencurigakan kenyataan itu.

Saya juga, masih, tidak pasti ke mana hendak pergi dari sini. Saya tahu versi buku teks: bukan salah kamu, jangan merasa bersalah. Saya juga tahu sekarang, dari pengalaman yang sangat peribadi, bahawa ia tidak semudah memeriksa dan menerima "fakta" perkara itu.

Kesedihan saya adalah perkara biasa, dan rasa bersalah saya normal, dan ia akan mengambil sedikit masa untuk kedua-dua perkara itu walaupun keluar. Perkara terbaik yang boleh saya lakukan pada ketika ini adalah mencari sokongan untuk diri saya sendiri, dan berada di sana untuk menyokong keluarganya dan kawan-kawan rapat kami yang lain. Saya tahu bahawa ia adalah kerugian yang tragis dan tidak perlu. Saya tahu bahawa tidak ada cara untuk memahaminya. Saya tahu saya mempunyai perjalanan yang sukar, tetapi saya tahu bahawa saya akan ke sana.

Dalam masa.

Selamat tinggal, Mikey.

© 2017 oleh AJ Earley. Hak cipta terpelihara.

Mengenai Penulis

AJ EarleyAJ Earley adalah seorang tukang masak peribadi, penulis bebas, junkie perjalanan, dan peminat apung beras akar dari Boise, Idaho ... dan sekarang, seorang penulis yang menyumbang di InnerSelf.com

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Buku; kata kunci = bunuh diri orang yang dikasihi; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}