Kredit Foto: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)

Salah satu cara yang membawa kepada penutupan kehidupan mereka adalah melalui permintaan akhir mereka. Permintaan yang paling biasa di dalam Projek Kata Akhir adalah orang yang merendah diri yang berkaitan dengan melawat dengan rakan-rakan dan ahli keluarga dan menikmati keseronokan kecil tertentu, seperti botol terakhir bir kegemaran. Mereka yang mati sering menunggu kawan atau saudara-mara tertentu supaya mereka dapat mengucapkan selamat tinggal.

Permintaan akhir sering kali berbentuk memastikan bahawa mereka yang mereka sayangi akan memiliki semua yang mereka perlukan untuk terus maju. Contoh yang tipikal adalah nasihat seorang lelaki kepada anak perempuannya untuk memastikan bahawa cucunya "mendapat banyak pelajaran gitar." Untuk itu, dia menambahkan, "Dia sangat berbakat, Anda tahu." Seorang bapa lain memberitahu anaknya, “Saya bimbang dengan ibumu. Dia kelihatan tidak sihat. "

Seorang anak menyifatkan bagaimana ibunya muncul dari keadaan yang tidak beresponinya beberapa hari sebelum mati untuk memaklumkan kepadanya tentang lokasi fail kewangan penting yang akan menyelesaikan hartanya - menjadikan semuanya lebih mudah baginya.

Seorang pesakit meminta selimut yang telah menghangatkan malamnya kerana dia duduk di sebelah tiang kayu kabin gunungnya; dia mencari jam selesa yang diketahui sebelum mati.

Nenek saya minta agar tudung coklat diletakkan di lidahnya.

Permintaan Akhir dan Tradisi Keluarga

Pada Hari Kesyukuran, bapa seorang keluarga besar, Steven Ross, meminta alat ukiran untuk ayam belanda Kesyukuran dibawa ke katil hospitalnya supaya dia dapat berkhidmat hidangan kegemarannya kepada orang yang dikasihinya. Keluarganya dengan penuh kasih sayang membawa beberapa kalkun dan pisau membosankan kepadanya. Hanya sebahagian yang jelas, dia membayangkan ia adalah masa yang lebih awal, dan dia menggalakkan semua untuk menikmati limpahan musim.

Rachel Weintraub menggambarkan bagaimana kakaknya, yang sedang meninggal akibat kanser paru-paru, mahu rokok dan panekuk sebelum mati. Jururawat, tidak menghormati permintaan terakhir wanita, menaikkan dos morfinnya - dengan kesan buruk. "Kakak saya tidak mendapat permintaannya," Rachel menulis. "Bukan akhir yang bahagia."

Mudah-mudahan, anda dan orang yang anda sayangi akan berada di tempat di mana permintaan terakhir diberi penghormatan sepenuhnya - sama ada coklat atau rokok, lawatan dari anak atau paman tertentu, atau pancake yang ditimbulkan dengan sirap dan krim disebat.

Untuk ayah saya, peluang untuk memilih satu lagi pemenang di perlumbaan kuda, yang dia dapat menonton di televisyen, dan peluang untuk mengagumi, pada video, dewi layar peraknya Marilyn Monroe yang terakhir kali ketika dia menyanyi, "A cium di tangan mungkin agak kontinental ... "

Melangkah ke Dunia Lain

Membangun hubungan dengan seseorang, atau melangkah ke dunia orang itu, adalah cara paling kuat untuk membina hubungan. Pada awal 1970-an, John Grinder, penolong profesor linguistik di University of California, Santa Cruz, dan Richard Bandler, seorang pelajar psikologi, mengenal pasti corak yang digunakan oleh ahli terapi yang berjaya.

Satu strategi yang bermanfaat antara ahli terapi adalah untuk memadankan sistem perwakilan utama klien. Setiap daripada kita memproses pengalaman kami dan mewakili mereka kepada diri kita sendiri dan orang lain secara berbeza - dan ini dinyatakan dalam istilah visual, pendengaran, atau kinetik.

Bandler dan Grinder mendapati bahawa apabila pelanggan bercakap dalam istilah visual, misalnya, "Saya tidak boleh lihat apa yang saya buat salah, "terapi yang paling berkesan secara sedar atau tidak sedar sepadan dengan modaliti orang yang bercakap dan mengatakan sesuatu seperti" Mari kita ambil melihat and memberi tumpuan lebih dekat dengan ini. "Atau, apabila pelanggan akan mengatakan sesuatu seperti" Saya tidak boleh genggam mengapa ia tidak berfungsi, "ahli terapi akan menggunakan ungkapan kinetik dalam jawapan, seperti" Saya mendapatkan apa yang kamu maksudkan ... saya berasa anda. "

Apabila orang merasa bahawa anda bertemu dengan mereka di mana mereka berada, mereka merasa "dilihat," "mendengar," atau "diketahui" dan dihiburkan olehnya. Apa-apa perbuatan komunikasi menawarkan peluang untuk membina sebuah jambatan. Salah satu cara untuk melakukan ini adalah untuk mendengar bahasa orang lain dan memadankannya. Dengan cara ini, anda memasuki realiti pembesar suara dan mengesahkannya. Apabila anda melakukan ini, ia membuka pintu dengan pelbagai cara dan membolehkan untuk memperdalam hubungan.

Soalan Besar: Adakah saya Mati?

Seminggu ketika bapa saya mati, dia duduk di atas katil, memandang saya dengan mata menusuknya, dan berkata, "Apa yang sedang terjadi? Adakah saya mati? "Saya sangat takut dengan soalan ini bahawa saya tidak pernah menjawabnya. Bagaimanakah seorang anak perempuan memberitahu ayahnya bahawa dia sedang mati - terutama ketika dia menghadapi rasa takut dan kesedihannya sendiri? Jadi, tidak bersedia untuk siasatannya, saya tidak dapat sepenuhnya memasuki realiti masa ini. Saya tidak tahu bagaimana dengan selesa dan sepenuhnya melangkah masuk ke dunia.

Saya mencari nasihat kawan saya, Barbara, seorang ahli terapi. Saya bertanya bagaimana saya harus menjawab ayah saya jika dia pernah bertanya kepada saya lagi. Dia berkata, "Kebanyakan orang tahu bila mereka mati. Daripada ketakutan menjadi jujur, jujurlah. Kehidupan biasanya menjadi sunyi, kerana semua orang menghindari kebenaran. Jangan bimbang - anda tidak boleh membunuh orang yang mati dengan mengakui dia mungkin mati. Ia tidak mengejutkannya. Bersikap jujur ​​tentang realiti kematian, dan kemudian anda berdua boleh mendapat kenyataan tentang perasaan anda. "

Dalam sesetengah keluarga, menghadapi kenyataan ini lebih mudah. Saya menemuramah Jerry, seorang ahli perniagaan pertengahan umur, yang berkongsi cerita dengan saya tentang ibu saudaranya, Francine. Beliau tidak mempunyai masalah bercakap secara langsung mengenai kematian. Francine telah meninggalkan penjagaan hospis, memilih untuk mati di rumah, dan sedang berehat di bilik tidur. Jerry menjelaskan bahawa seluruh keluarganya, yang datang dari pelbagai negara untuk bersama dengan ibu saudaranya, berkumpul di ruang makan untuk makan dan mula bercakap dengan suara yang kuat, seperti yang lazim semasa makan. Makcik di ruangan lain berseru, "Bolehkah kamu semua diam, tolong. Saya sialan cuba mati di sini! "

Seorang ayah memberitahu anak perempuannya ketika dia hampir mati: "Saya berani mati." Itu adalah kebenaran yang dapat didengarnya, tetapi tidak semua orang dapat mengartikulasikan atau menghadapi kematian sepenuhnya dengan keberanian yang jelas. Dalam temu ramah saya dengan keluarga, saya mendapati bahawa mereka mempunyai cara yang berbeza untuk bercakap mengenai kematian. Ada yang langsung, dalam banyak kes kerana diagnosis awal telah membuka pintu komunikasi bagi mereka. Di keluarga lain, terdapat sedikit atau tidak ada perbualan yang jujur ​​antara mereka yang meninggal dan kekasih mereka.

"Apa yang hendak dikatakan kepada orang yang dikasihi yang bertanya, 'Adakah saya akan mati?' "Jururawat hospis Kathy Notarino berkata demikian sebagai tindak balas kepada pertanyaan saya. Dia terus berkata, "Itu sukar, kerana ia sangat bergantung kepada orang ramai dan bagaimana mereka akan mengambil maklumat itu. Saya menjaga ibu saya, yang bertanya [soalan itu]. Apabila dia mempunyai hari yang baik, saya akan berkata, 'Bukan hari ini.' Saya juga berkata, 'Saya tidak tahu,' tetapi saya fikir dia tahu. Adalah sukar dengan ibu bapa. Saya hanya menjaga rakan baik saya, yang meninggal dunia akibat kanser ovari, dan kami bercakap secara terbuka mengenainya kerana dia tahu saya akan memberitahu dia kebenarannya. "

Menghubungkan Dengan Kekasih Kita Di Hari Akhir Mereka

Dalam kes saya, saya tidak pernah dengan jujur ​​dan langsung menjawab pertanyaan ayah saya, dan ya, seperti yang dicadangkan oleh Barbara, saya merasakan dia tahu. Walaupun dia dan saya tidak pernah terhubung sepenuhnya dalam menjawab pertanyaannya, kami terjalin hubungan dalam beberapa minggu selepas itu. Terdapat banyak cara dan peluang untuk berhubung dengan orang yang kita sayangi pada hari-hari terakhir dan minggu-minggu terakhir kehidupan, dan semuanya mungkin bukan perbualan secara harfiah.

Ketika saya fikir saya mempunyai jawapan yang membolehkan ayah dan saya bercakap secara literal dan jujur ​​tentang kematiannya, sudah terlambat untuk mengadakan perbualan. Dia sudah melangkah ke dunia, di mana kata-katanya lebih sukar difahami dan di mana dia mula bercakap dalam bahasa simbolik, samar-samar. Persoalan sama ada dia mati tidak lagi digantung di udara. Beliau telah memasuki keadaan baru, yang membolehkannya membuat perdamaian dengan realiti yang telah dia mulakan sepenuhnya.

© 2017 oleh Lisa Smartt. Digunakan dengan kebenaran daripada
Perpustakaan Dunia Baru, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Perkara Sumber

Perkataan di Ambang: Apa yang Kita Katakan sebagai Kita Kematian Berhampiran
oleh Lisa Smartt.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Lisa Smartt, MA, adalah seorang ahli bahasa, pendidik, dan penyair. Dia adalah pengarang Kata-kata di ambang: Apa yang Kami Katakan Ketika Kita Hadir Kematian (New World Library 2017). Buku ini didasarkan pada data yang dikumpulkan melalui Projek Perkataan Akhir, kajian berterusan yang dikhususkan untuk mengumpul dan mentafsirkan bahasa misteri pada akhir hayat. Dia telah bekerja rapat dengan Raymond Moody, dipandu oleh penyelidikannya dalam bahasa, terutamanya ucapan yang tidak dapat difahami. Mereka mempunyai persembahan yang mudah difokuskan mengenai bahasa dan kesedaran di universiti, hospices dan persidangan.