Hari cuti untuk ramai tidak selalunya tentang kegembiraan. Kesedihan adalah sebahagian besar cuti bagi mereka yang telah kehilangan orang tersayang pada tahun lalu. Smileus / Shutterstock.com

Cuti akhir tahun adalah masa perhimpunan, tradisi dan perayaan sosial. Mereka juga boleh menjadi masa untuk meninjau dan mencerminkan.

Menurut Pusat Kawalan dan Pencegahan Penyakit, 2.8 juta orang mati setiap tahun di Amerika Syarikat Jika kita secara konservatif menganggarkan empat atau lima penyebab kematian, terdapat 11 hingga 14 juta orang yang mengalami musim cuti pertamanya tanpa kehadiran orang penting yang telah meninggal dunia.

Tidak kira berapa lama sejak ahli keluarga atau kawannya telah mati, musim cuti dapat difahami membawa kesedihan ke hadapan dalam minda kita. Kehilangan orang yang tersayang tidak lagi hadir secara fizikal, dan ritual kami dapat mengingatkan kita tentang ketiadaan mereka dengan cara yang pedih. Dan ia boleh mencabar orang lain untuk mengetahui cara terbaik untuk menghiburkan dan menawarkan sokongan.

Sebagai seorang psikologi berlesen dan profesor psikologi kaunseling, kepentingan klinikal dan penyelidikan saya sejak 25 tahun yang lalu telah memberi tumpuan kepada kematian, kematian, kesedihan dan kerugian. Matlamat utama kerja saya ialah "membuat kematian boleh dibicarakan."

Mengalami kesedihan semasa cuti boleh menjadi satu pengalaman yang mengasingkan dan sukar. Tommaso79 / Shutterstock.com

Bagaimana anda bercakap mengenai kematian pada masa seperti ini?

Tetapi bagaimana, anda boleh bertanya, bolehkah kematian boleh dibincangkan semasa cuti? Kecenderungan umum dalam masyarakat AS adalah elakkan topik itu. Dalam proses ini, rakyat Amerika cenderung untuk menghindari bukan sahaja kesedihan kita sendiri, tetapi juga kesedihan orang lain.

Pengertian saya adalah bahawa sedikit mengelakkan ini dihubungkan kepada salah faham tentang proses yang menyedihkan dan masalah dengan pandangan masyarakat apa yang perlu, kritikal dan "normal" untuk ekspresi kesedihan.

Psikiatri Elisabeth Kübler-Ross's bekerjasama dengan orang yang mati, bermula pada pertengahan tahun 60-an, adalah pecah dan memudahkan perbualan tentang kematian di kalangan profesional kesihatan, pesakit mati dan ahli keluarga mereka.

Namun, lima tahap yang dilihatnya pada pesakit yang mati - penolakan, kemarahan, tawar-menawar, kemurungan dan penerimaan - telah mengambil kehidupan mereka sendiri. Mereka telah digunakan jauh melebihi proses mati, dan telah menjadi sejenis preskripsi untuk kesedihan - yang berlaku bahawa Kübler-Ross secara khusus memberi amaran terhadap buku beliau pada tahun 1969.

Apabila orang berfokus pada kesedihan sebagai proses linier dengan tahap yang berbeza dan titik akhir yang jelas, mereka berusaha untuk mengawal dan merangkumi aspek kehidupan yang luar biasa, tidak dapat diramalkan dan mengelirukan. Walaupun agak difahami, percubaan untuk meletakkan kesedihan dalam kotak kemas yang bagus mempunyai kosnya. Secara khusus, individu yang berduka boleh mula menilai pengalaman mereka sendiri, yang boleh membawa kepada sama seperti banyak, jika tidak lebih, kesakitan daripada kesedihan itu sendiri.

Pengalaman yang berbeza

Terdapat beberapa perkara penting mengenai kesedihan yang boleh membuat perbezaan yang luar biasa untuk orang semasa cuti dan seterusnya.

Pertama, kesedihan tidak berakhir. Ini adalah refleksi dari keterikatan dan cinta, dan hubungan kita dengan orang yang tersayang tidak berakhir apabila mereka mati. Oleh itu, kesedihan kita tidak akan dan tidak akan berakhir. Kesedihan bukanlah penyakit untuk pulih dari, tetapi sebaliknya berlaku untuk mengalami.

Kedua, kesedihan tidak sama dengan kesedihan. Malah, ia tidak sama dengan emosi. Kesedihan adalah pelbagai dimensi, dan sering menggabungkan reaksi emosi, kognitif, fisiologi, sosial dan rohani. Tidak terdapat tanda-tanda dalam kesusasteraan bahawa orang yang sakit harus menangis. Sesetengah penyihir mungkin lebih emosi dan sosial dalam ekspresi kesedihan mereka, sementara yang lain mungkin lebih kognitif dan fizikal.

Akhirnya, kesedihan adalah unik kepada setiap orang dalam konteks familial, komuniti dan budaya mereka yang berbeza. Individu akan berduka berdasarkan siapa mereka sebagai orang dan berdasarkan hubungan unik mereka dengan orang yang meninggal dunia.

Hubungan tersebut boleh menjadi sangat dinamik dan kompleks, dan kesedihan akan mencerminkan kerumitan itu. Ia sering kali mencabar untuk ahli keluarga dan rakan-rakan apabila mereka bersedih dengan berbeza dari satu sama lain. Walau bagaimanapun, mereka bersedih hati dengan hubungan yang berbeza dengan orang yang dikasihi yang mati dan kesedihan mereka kemudiannya akan berbeza.

Tahap sokongan yang ditawarkan kepada rakan yang bersedih sering bergantung pada tahap kedekatan. Gambar Perniagaan Monyet / Shutterstock.com

Cara untuk membawa keselesaan, jika tidak sebenarnya kegembiraan

Teori kontemporari meluaskan jauh melebihi tahap untuk mengakui tugas-tugas kesedihan dan sifat pusat dari maklum balas dalam proses kesedihan. Sebagai contoh: Bagaimanakah saya dapat menggabungkan kematian ini ke dalam kisah hidup saya? Kesedihan bukan sekadar kehilangan orang yang mati, tetapi juga tentang belajar untuk hidup di dunia di mana mereka berada tidak lagi hadir secara fizikal.

Membangunkan pemahaman yang lebih bernuansa mengenai kebolehubahan, kebolehsuaian, dan sifat kesedihan yang terbuka telah menggalakkan implikasi untuk orang yang sakit dan bagi mereka yang berusaha untuk menyokong mereka.

Untuk penderitaan:

• Menentang mesej masyarakat yang membataskan, memisahkan dan meminimumkan kesedihan anda.
• Perhatikan fikiran, perasaan dan tindakan anda, dan menghormati cara unik yang anda menyatakan kesedihan anda.
• Ingat bahawa ritual yang berkaitan dengan kesedihan melampaui perkhidmatan formal, dan ritual pasca pengebumian boleh mengambil banyak bentuk. Benarkan pengiktirafan bagi pemisahan dan sambungan. Ritual tahunan, seperti yang boleh dimasukkan ke dalam cuti, boleh menjadi tradisi dan peluang baru untuk refleksi bermakna.

Bagi mereka yang ingin menawarkan sokongan:

• Mengakui bahawa kesedihan tidak berakhir. Malah mesej ringkas pengiktirafan dan peringatan kehilangan mereka, tanpa mengira masa sejak kematian, boleh menjadi sangat bermakna pada hari cuti dan pada masa-masa penting lain.
• Perlu diingat tahap kedekatan anda. Sekiranya anda tahu griever dengan baik, maka anda akan lebih memahami apa yang mereka akan lihat sebagai berguna. Pertimbangkan untuk menawarkan bantuan yang nyata dari segi tugas, tugas, atau tanggungjawab yang anda tahu akan menjadi sukar bagi mereka. Jika anda tidak tahu dengan baik, jaga respon anda lebih sejajar dengan tahap hubungan seperti menghantar e-mel dan kad, atau menyumbang kepada sebab.
• Terangkan kebimbangan dan kebimbangan kematian anda sendiri. Memilikinya dan kemudian menggunakannya. Tolak kecenderungan umum untuk mengelakkan mereka yang bersedih dan bertindak atas pemikiran anda terhadap mereka.

Ingat bahawa tidak ada set perkataan atau frasa yang akan "memperbaiki" kesedihan. Ia tidak berfungsi seperti itu. Apa yang akan membuat perbezaan adalah kehadiran anda dan kesanggupan anda untuk menjangkau.

Sekiranya ia membantu mempertimbangkan pernyataan tertentu, frasa yang menyampaikan kehadiran dan penjagaan, seperti "Saya di sini untuk anda," atau "Saya peduli apa yang berlaku kepada anda," lebih cenderung untuk dilihat sebagai membantu daripada mereka yang memberi tumpuan kepada nasihat dan keseronokan terpaksa, seperti "Anda harus sibuk," atau " Jangan ambil begitu keras. "

Mengenai Penulis

Heather Servaty-Seib, Profesor dan Dekan Psikologi Kaunseling, Purdue University

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.

books_death