Apabila Bertemu Orang Baru: Mengapa Potong Cakap Kecil dan Gali Sedikit Lebih Dalam

: By Amit Kumar, Universiti Texas di Austin, et al.

Terima kasih kerana melawat InnerSelf.com, mana ada 20,000 + rencana mengubah hidup yang mempromosikan "Sikap Baharu dan Kemungkinan Baharu." Semua artikel diterjemahkan ke dalam 30+ bahasa. Langgan kepada Majalah InnerSelf, diterbitkan setiap minggu, dan Inspirasi Harian Marie T Russell. lahirnya Magazine telah diterbitkan sejak tahun 1985.

memecahkan

dua wanita berdiri di luar rumah
'The Gossip' (sekitar 1922) oleh pelukis Amerika William Penhallow Henderson. Imej Warisan / Getty Images

Walaupun pandemik COVID-19 berterusan, ada harapan bahawa kehidupan akan kembali ke tahap normal pada tahun 2022.

Ini termasuk lebih banyak peluang untuk bertemu orang baharu dan membina persahabatan, satu proses yang penting mental and kesejahteraan fizikal.

Walau bagaimanapun, ini tidak bermakna bahawa semua orang akan mengambil kesempatan daripada peluang baharu ini untuk berhubung.

Walaupun sebelum ketakutan terhadap virus memaksa kebanyakan orang untuk menjauhkan diri secara fizikal, penyelidikan kami menunjukkan bahawa orang ramai sudah terlalu menjaga jarak sosial antara satu sama lain.

Khususnya, penyelidikan sains tingkah laku kami yang akan datang menunjukkan bahawa orang cenderung terlalu pesimis tentang cara perbualan dengan kenalan baharu akan dimainkan.

Di seberang sedozen eksperimen, peserta secara konsisten meremehkan betapa mereka akan menikmati bercakap dengan orang yang tidak dikenali. Ini benar terutamanya apabila kami meminta mereka mengadakan jenis perbualan substantif yang sebenarnya memupuk persahabatan.

Oleh kerana kepercayaan yang salah ini, nampaknya orang kurang kerap menjangkau dan berhubung dengan orang lain dan dengan cara yang kurang bermakna daripada yang sepatutnya.

Bergerak melangkaui perbincangan yang lebih sejuk

Orang biasanya hanya mendedahkan kekecewaan terdalam mereka, pencapaian paling membanggakan dan kebimbangan yang membara kepada rakan dan keluarga terdekat.

Tetapi eksperimen kami menguji idea yang kelihatan radikal bahawa perbualan yang mendalam antara orang yang tidak dikenali boleh berakhir dengan memuaskan.

Dalam beberapa eksperimen, para peserta mula-mula melaporkan perasaan mereka selepas membincangkan soalan yang agak berat seperti, "apakah yang paling anda syukuri dalam hidup anda?" dan "bila kali terakhir anda menangis di hadapan orang lain?"

Peserta-peserta ini percaya mereka akan berasa agak janggal dan hanya sederhana gembira membincangkan topik ini dengan orang yang tidak dikenali. Tetapi selepas kami menggesa mereka untuk berbuat demikian, mereka melaporkan bahawa perbualan mereka kurang janggal daripada yang mereka jangkakan. Tambahan pula, mereka berasa lebih bahagia dan lebih berhubung dengan orang lain daripada yang mereka sangkakan.

Dalam percubaan lain, kami meminta orang ramai menulis soalan yang biasanya mereka bincangkan apabila mula-mula mengenali seseorang – "cuaca pelik yang kita hadapi hari ini, bukan?" – dan kemudian menulis soalan yang lebih mendalam dan lebih intim daripada yang biasa mereka bincangkan, seperti bertanya sama ada orang lain gembira dengan kehidupan mereka.

Sekali lagi, kami mendapati bahawa para peserta lebih cenderung untuk menilai terlalu tinggi betapa janggalnya perbualan berikutnya tentang topik yang lebih bermakna, sambil meremehkan betapa gembiranya perbualan tersebut.

Kepercayaan yang salah ini penting kerana ia boleh mewujudkan halangan kepada hubungan manusia. Jika anda tersalah anggap perbualan substantif akan berasa tidak selesa, anda mungkin akan mengelakkannya. Dan kemudian anda mungkin tidak menyedari bahawa jangkaan anda di luar sasaran.

Ya, orang lain peduli

Salah tanggapan terhadap hasil perbualan yang lebih mendalam mungkin berlaku, sebahagiannya, kerana kita juga memandang rendah betapa berminatnya orang lain terhadap perkara yang perlu kita kongsikan. Ini menjadikan kita lebih enggan untuk membuka diri.

Ternyata, lebih kerap daripada tidak, orang yang tidak dikenali mahu mendengar anda bercakap tentang lebih daripada cuaca; mereka benar-benar mengambil berat tentang ketakutan, perasaan, pendapat dan pengalaman anda

Hasilnya sangat konsisten. Untuk eksperimen, kami merekrut pelajar kolej, sampel dalam talian, orang asing di taman awam dan juga eksekutif di firma perkhidmatan kewangan, dan corak serupa yang dimainkan dalam setiap kumpulan. Sama ada anda seorang ekstrovert atau introvert, lelaki atau wanita, anda berkemungkinan memandang rendah betapa baiknya perasaan anda selepas berbual secara mendalam dengan orang yang tidak dikenali. Keputusan yang sama juga berlaku dalam perbualan melalui Zoom.

Menyelaraskan kepercayaan dengan realiti

Dalam satu demonstrasi, kami meminta beberapa orang terlibat dalam perbualan yang agak cetek dan lebih mendalam. Orang ramai menjangkakan bahawa mereka lebih suka perbualan cetek daripada perbualan yang lebih mendalam sebelum ia berlaku. Selepas interaksi berlaku, mereka melaporkan sebaliknya.

Selain itu, para peserta secara konsisten memberitahu kami bahawa mereka berharap mereka dapat mengadakan perbualan yang lebih mendalam dengan lebih kerap dalam kehidupan seharian mereka.

Masalahnya, maka, bukanlah kekurangan minat untuk mengadakan perbualan yang lebih bermakna. Ini adalah pesimisme yang sesat tentang cara interaksi ini akan berlaku.

Walau bagaimanapun, adalah mungkin untuk belajar daripada pengalaman positif ini.

Fikirkan ketakutan kanak-kanak untuk menyelam ke bahagian dalam kolam renang. Kegelisahan itu selalunya tidak wajar: Sebaik sahaja mereka terjun, mereka akhirnya berseronok lebih daripada yang mereka lakukan di perairan yang lebih cetek.

Data kami menunjukkan bahawa sesuatu yang serupa boleh berlaku apabila ia berkaitan dengan topik perbualan. Anda mungkin berasa gementar sebelum memulakan perbualan yang lebih mendalam dengan seseorang yang hampir tidak anda kenali; namun sebaik sahaja anda melakukannya, anda mungkin benar-benar menikmati menggali lebih dalam sedikit daripada yang biasa anda lakukan.

Pengambilan yang lebih luas daripada kerja kami ialah jangkaan yang tidak terukur ini boleh menyebabkan ramai orang menjadi tidak cukup sosial untuk kebaikan mereka sendiri dan kesejahteraan orang lain.

Mempunyai perbualan yang lebih mendalam menyertai senarai peluang yang semakin meningkat untuk penglibatan sosial – termasuk mengucapkan terima kasih, berkongsi pujian and mendekati dan bercakap dengan rakan lama – yang akhirnya berasa lebih baik daripada yang kita fikirkan.

Mengenai Pengarang

Amit Kumar, Penolong Profesor Pemasaran, Universiti Texas di Austin; Michael Kardas, Fellow Postdoctoral dalam Pengurusan dan Pemasaran, Universiti Northwestern, dan Nicholas Epley, John Templeton Keller Profesor Perkhidmatan Terbilang Sains Tingkah Laku, Universiti Chicago

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.

memecahkan