sejarah belahan jiwa 2 14
 Francesca da Rimini oleh William Dyce (1837), menggambarkan Francesca dan Paolo Dante. Galeri Kebangsaan Scotland, CC BY-SA

Salah satu perkara yang sukar tentang bekerja pada falsafah cinta ialah hubungan manusia berubah, tetapi imej cinta kita yang dominan cenderung kekal sama.

Kestabilan imej ini meyakinkan kita bahawa cinta adalah sesuatu yang mendalam, tetapi kita juga boleh terperangkap olehnya. Imej pasangan jiwa telah lama wujud, namun dunia kita telah banyak berubah dan begitu juga jangkaan kita terhadap satu sama lain.

Istilah ini bermula sejak sekurang-kurangnya 1822 apabila ia digunakan oleh penyair Samuel Taylor Coleridge. "Agar tidak sengsara," dia menulis, "anda mesti mempunyai pasangan jiwa." Bagaimanapun, imejan yang cuba ditangkap oleh Coleridge adalah lebih lama. Ia bermula sejak Simposium – Dialog Plato yang ditulis sekitar 385SM.

Apa yang ditulis pada soulmate memberitahu kita?

Tidak semua tulisan mengenai jodoh adalah positif - ada yang memberi amaran tentang pasangan jiwa yang menyeret kita ke bawah daripada mengangkat kita.


grafik langganan dalaman


Sebagai kisah amaran, di dalam perut Dante's Inferno (1320), kekasih Paulo dan Francesca selama-lamanya ditiup oleh angin nafsu mereka sendiri. Mereka milik bersama, tetapi harga cinta yang tidak kena pada tempatnya ialah penderitaan yang kekal.

Dante memberitahu kami bahawa pasangan jiwa yang kami idamkan mungkin tidak baik untuk kami, terutamanya apabila seks menghalang dan jiwa terganggu oleh badan.

Kerinduan Dante untuk bersama pasangan jiwanya sendiri, Beatrice, ditunjukkan secara berbeza. Ia didorong secara rohani - dia benar-benar melalui neraka untuk melihatnya - tetapi pertemuan itu sendiri adalah sejenis penghakiman. Tiada pelukan hangat.

Imej pasangan jiwa seperti ini memberikan amaran bahawa kita perlu diperbaiki dan jaminan bahawa ada seseorang yang boleh memperbaiki kita. Kita hanya perlu terus mencari.

Cinta dalam Simposium Plato

Ini adalah idea yang telah dipertimbangkan dan ditolak oleh Plato. Simposium itu menerangkan perbincangan tentang cinta yang terganggu oleh cegukan penulis drama, Aristophanes.

Aristophanes mendakwa bahawa dewa-dewa pernah cemburu dengan empat tangan dan empat kaki kami, jadi mereka membelah kami di tengah dengan sedikit penyesuaian ke arah hadapan. Itu melambatkan kami sedikit. Sekarang, setiap kali kami bertemu dengan separuh lagi kami, kami bergegas ke arah mereka dan cuba untuk menjadi utuh semula.

Ini adalah imej yang indah, penuh dengan kemabukan cinta dan kerinduan tubuh yang mendesak. Tetapi ia meletakkan beban berat kepada orang lain. Sebagai contoh, ia akan menyebabkan saya mengharapkan isteri saya, Suzanne, untuk membuat saya sihat dan dia mengharapkan perkara yang sama daripada saya. Saya tidak pasti bahawa salah seorang daripada kami akan dipotong untuk peranan yang begitu mencabar.

Mencintai dan dicintai mengubah kita, tetapi ia tidak menghalang kita daripada menjadi manusia, dengan semua yang diperlukan. Terdapat perasaan di mana tiada seorang pun daripada kita pernah benar-benar tetap.

Apa yang menjadikan seseorang sebagai belahan jiwa?

Masalahnya mungkin bukan dengan idea pasangan jiwa, tetapi dengan menuntut terlalu banyak daripada orang lain.

Walaupun kita hidup dalam dunia di mana gadai janji selalunya bertahan lebih lama daripada perkahwinan, keinginan untuk berkongsi kehidupan dengan seseorang tidak akan hilang dalam masa terdekat. Keperluan untuk berfikir bahawa hubungan boleh bertahan lama. Dan kadang-kadang mereka lakukan.

Masalah dengan beberapa imej pasangan jiwa klasik bukanlah idea untuk berkongsi kehidupan, tetapi idea bahawa berbuat demikian mengatasi sifat kita yang tidak lengkap, dan bukannya mengubahnya.

Apa yang menjadikan orang lain sebagai pasangan jiwa ialah mereka menyayangi kita sebagai makhluk yang tidak lengkap dan kacau seperti kita. Sekiranya kita menjadi lebih kacau daripada manusia biasa, terdapat juga sebab yang sangat baik mengapa cinta harus berakhir.

Ini adalah idea yang sukar untuk dijual, terutamanya dalam bayang-bayang Plato, Dante dan lain-lain yang telah membina gambaran cinta barat sebagai sesuatu yang membawa kita ke arah kebaikan yang tidak akan pernah berakhir.

Apa yang dikaburkan oleh imejan ini ialah sifat cinta yang terbatas, bagaimana kehidupan dikongsi dibentuk oleh kesedaran itu cinta berakhir apabila kita berakhir.

Indahnya cinta yang terhingga

Di luar falsafah barat, keindahan cinta dikaitkan dengan ketidakkekalannya. Sebagai contoh, cinta adalah konsep utama dalam karya dari abad ke-20 Sekolah Kyoto daripada falsafah.

Teks pengasasnya, Nishida Kitaro, dihantui oleh rasa cinta yang mendalam dan kehilangan yang tidak boleh diperbaiki. Kitaro mendakwa bahawa cinta menyatukan kita bukan sahaja dengan manusia lain, tetapi juga dengan makhluk lain, batu dan pokok. Makhluk yang mudah rosak dan perkara yang tidak kekal selama-lamanya. Keperitan pengakhiran cinta juga boleh membawa semacam hikmah.

Menyatakan perkara ini mungkin kelihatan mengecewakan, terutamanya jika kita hanya menumpukan pada mengasihi orang lain, dan melupakan pendirian orang yang kita sayangi. Saya mahu cinta saya pada Suzanne berterusan dan tidak berakhir. Saya mahu ia berterusan, selama-lamanya. Tetapi saya tidak dapat menahan perasaan bahawa keabadian bersama saya bukanlah perkara yang baik untuk Suzanne.

Sebenarnya, keabadian bagi mana-mana daripada kita akan menjadi terlalu banyak. Namun ini tidak mengecewakan. Kami mempunyai satu nyawa untuk hidup, dan kami memilih untuk menghabiskannya dengan satu sama lain, untuk berapa lama ia bertahan.

Jika kita mencintai dengan cara yang tidak berkesudahan dan kurang rapuh maka kita benar-benar akan berakhir seperti Paulo dan Francesca - bergabung bersama selama-lamanya, tetapi sama sekali tidak gembira dengan kesulitan kita.Perbualan

Tentang Pengarang

Tony Milligan, Penyelidik Kanan dalam Falsafah Etika, Projek Penglihatan Kosmologi, King's College London

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.

memecahkan

Buku berkaitan:

Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal

oleh Gary Chapman

Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara

oleh John M. Gottman dan Nan Silver

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda

oleh Emily Nagoski

Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta

oleh Amir Levine dan Rachel Heller

Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda

oleh John M. Gottman

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan