Terdapat perbezaan utama antara narsisisme yang sihat dan patologi. Joos Mind/The Image Bank melalui Getty Images
Semasa kempen dan jawatan presiden bekas Presiden Donald Trump, perkataan narsisisme menjadi sesuatu yang menjadi bualan. Dan dalam beberapa tahun kebelakangan ini perkataan itu telah dipopularkan di media sosial and dalam akhbar.
Akibatnya, media sosial dan lain-lain platform dalam talian kini penuh dengan pandangan, petua, cerita dan teori daripada jurulatih kehidupan, ahli terapi, ahli psikologi dan narsisis yang mengaku diri sendiri tentang mengemudi hubungan dengan narsisis atau menguruskan gejala sendiri.
Istilah "narsisisme" biasanya digunakan untuk menggambarkan sesiapa sahaja yang ego dan mementingkan diri sendiri. Seseorang yang mempamerkan sifat narsis mungkin mengalami gangguan personaliti yang dikenali sebagai gangguan personaliti narsis.
Sepanjang dekad yang lalu, perkembangan pesat laman rangkaian sosial telah menyebabkan perubahan besar dalam cara orang berkomunikasi dan berinteraksi. Laman web media sosial seperti Facebook, TikTok dan Instagram boleh rasa macam hari padang narsis. Dalam beberapa saat, seseorang boleh berkongsi kandungan yang mempertingkatkan diri - gambar yang menyanjung, status yang membanggakan dan percutian yang dicemburui - dengan khalayak yang ramai dan menerima maklum balas segera dalam bentuk "suka" dan mengukuhkan komen daripada pengikut.
Sebagai pasangan berlesen dan ahli terapi keluarga yang pakar dalam isu perhubungan yang berkaitan dengan keterikatan, Saya telah bekerja dengan ramai pasangan dengan satu pasangan yang berada dalam spektrum gangguan personaliti narsis. Salah satu sebab pasangan narsis itu mencabar untuk dirawat adalah kerana mereka mahir memujuk pasangan mereka bahawa mereka adalah yang tidak berfungsi.
"Narsisis malignan" mungkin merupakan jenis yang paling membimbangkan.
Mentakrifkan narsisisme
Dr Otto Kernberg, pakar psikiatri yang pakar dalam gangguan personaliti, membezakan antara narsisisme normal dan patologi menggunakan rangka kerja yang menilai keupayaan seseorang untuk mengambil bahagian dalam hubungan percintaan yang memuaskan.
Narsisisme biasa merujuk kepada rasa diri yang terintegrasi dengan baik yang umumnya untuk kebaikan yang lebih besar, seperti rasa bangga yang sihat terhadap diri sendiri dan pencapaian seseorang. Narsisisme patologi menggambarkan turun naik yang melampau antara perasaan rendah diri dan kegagalan dengan rasa keunggulan dan keagungan.
Setiap orang mempunyai sedikit narsisme biasa dalam diri mereka. Ini boleh berbentuk keyakinan diri dan juga sedikit kelayakan sambil tetap menunjukkan empati dan emosi. Penyelidikan menunjukkan peranan narsisisme yang sihat berlaku di tahap subklinikal dalam populasi harian dan boleh membantu memotivasikan orang ramai untuk meningkatkan diri mereka dan untuk maju dalam kehidupan.
Tetapi apabila berusaha untuk pencapaian atau keuntungan melibatkan keinginan yang berlebihan untuk perhatian dan kelulusan dan rasa diri yang luar biasa dan megah, ia adalah bukan lagi dalam alam narsis yang sihat.
Seorang narsisis patologi melihat orang lain sebagai lanjutan diri. Mereka yang berada dalam kehidupan seorang narsisis, terutamanya dalam kalangan dalaman mereka, mesti sentiasa menunjukkan kesempurnaan kerana mereka menyumbang kepada imej diri narsisis itu sendiri. Seperti kebanyakan gangguan keperibadian, narsisisme menunjukkan dirinya dalam hubungan intim melalui kitaran idealisasi dan penurunan nilai, mewujudkan konsep hubungan toksik yang dipanggil.
Mencari mangsa
Seorang narsisis memilih pasangan mereka berdasarkan sama ada pasangan itu mengesahkan rasa diri mereka yang agung. Dan kerana mempunyai penegasan itu adalah pemacu utama untuk hubungan seorang narsisis, mereka biasanya tidak berminat untuk belajar banyak tentang orang lain.
Perkara-perkara yang menarik narsisis bukanlah ciri peribadi orang lain atau hubungan yang datang dari hubungan itu. Jika orang itu mempunyai status yang bereputasi di mata mereka dan mereka mendapati orang itu menarik, mereka biasanya bersedia untuk bergerak ke hadapan dengan cepat dalam hubungan itu. Malangnya, kerana minat tulen seorang narsisis terhadap orang lain biasanya dangkal, narsisis sering kehilangan minat dalam hubungan itu sama seperti tiba-tiba mereka memulakannya.
Penderaan narsis ialah a bentuk penderaan psikologi dan emosi yang melampau ditandai dengan komunikasi manipulatif dan penipuan yang disengajakan untuk eksploitasi oleh seseorang yang memenuhi kriteria untuk narsisisme patologi.
Beberapa ciri utama narsisisme termasuk rasa berhak, kekurangan sempadan dan keperluan untuk perhatian.
S
Bentuk narsisisme
Penderaan narsis boleh menjadi berbahaya dan sukar untuk dikenali. Memandangkan tanda-tanda penderaan narsis tidak selalu jelas, adalah penting untuk menamakan dan mengenalinya.
-
Gaslighting: Narsisis menggunakan strategi manipulasi yang dikenali sebagai gaslighting untuk membuat mangsa meragui keupayaannya sendiri untuk membuat keputusan atau mengambil tindakan. Orang menggunakan teknik ini untuk mengekalkan kawalan ke atas rasa realiti orang lain. Apabila lampu gas berlaku, mangsa berasa ragu-ragu dan tidak selamat malah ada yang mengalami kesukaran untuk menyedari bahawa mereka sedang disinari gas. Dalam sesetengah perhubungan, pergantungan bersama berkembang antara narsisis dan mangsa di mana mangsa menerima kedudukan kuasa narsisis.
-
Mentaliti mangsa: Pemikiran ini, yang biasa bagi mereka yang mengalami gangguan personaliti narsis, membayangkan bahawa semua orang berhutang sesuatu dengan narsisis. Dalam pengalaman klinikal saya, saya sering menyaksikan narsisis mencipta naratif palsu tentang bagaimana mereka tidak mendapat apa yang mereka sepatutnya dapat dalam hidup kerana mereka dianiaya oleh orang lain. Kisah ini membolehkan mereka berasa berhak untuk mempunyai kemarahan dan kebencian terhadap sesiapa sahaja, terutamanya terhadap orang yang mereka anggap berjaya.
-
Kitaran idealisasi dan penurunan nilai: Narsisis membentuk kepercayaan terpolarisasi tentang diri mereka dan orang lain, bermakna pendapat mereka tentang diri mereka sendiri dan orang lain. boleh menjadi sangat positif atau negatif secara tidak realistik.
Semasa peringkat idealisasi, narsisis mewujudkan rasa hubungan yang tidak dapat dipecahkan dengan mangsa. Tidak kira apa jenis hubungan itu - sama ada romantik, profesional atau kekeluargaan - ia bergerak pantas dan mempunyai kualiti yang kuat untuknya.
Pada satu ketika, pasangan narsisis akan mengecewakan mereka dalam beberapa cara, biasanya tidak sengaja. Sebagai tindak balas, narsisis akan mengkritik setiap langkah, membuat kesimpulan dan bertindak balas secara dramatik terhadap kekecewaan yang dirasakan ini. Orang narsis akan mula melihat pasangan mereka cacat dan menuduh mereka bukan pasangan sempurna yang sepatutnya. Fasa ini dicirikan oleh penderaan lisan dan fizikal, penghinaan, buli dan cacian.
Perasaan kekosongan: Menurut Kernberg, pakar psikiatri yang disebutkan di atas, ketidakupayaan narsisis untuk membangunkan hubungan yang memuaskan dan berkekalan mengakibatkan dunia dalaman kosong yang kronik.
Pesakit gangguan personaliti narsis selalunya akan mendapati diri mereka "bangun" pada usia 40, 50 atau 60 tahun dengan rasa kehilangan yang terdesak. Orang narsis sering bergelut dengan perasaan kekosongan yang berpunca daripada bergantung pada rasa diri yang palsu yang menghalang mereka daripada terdedah. Sebaliknya, mereka menunjukkan perasaan kekosongan mereka kepada pasangan dalam hubungan. Ramai daripada pesakit ini mengalami kehilangan identiti dan rasa tidak berdaya serta berasa terasing dari dunia.
Menavigasi hubungan dengan seorang narsisis
Oleh kerana narsisis sering membina hubungan yang mengawal dan memanipulasi dengan rakan dan keluarga pasangan, mangsa mungkin berasa enggan bergantung pada lingkaran intim mereka untuk mendapatkan sokongan. Mencari ahli terapi yang pakar dalam pemulihan penyalahgunaan narsis adalah langkah pertama untuk memulakan proses penyembuhan.
Saya mempunyai ramai pesakit memberitahu saya bahawa ahli terapi mereka tidak biasa dengan istilah "narsisisme patologi." Jika tidak, saya cadangkan, jika boleh, pesakit ini mencari ahli terapi yang pakar dalam terapi tertumpu emosi atau terapi tertumpu pemindahan. Terapi ini membantu mengenal pasti corak komunikasi yang merosakkan apabila ia timbul semasa sesi terapi, dan bukannya memfokuskan hanya pada interaksi yang timbul di luar terapi.
Dari perspektif saya, hubungan dengan pasangan narsis adalah antara yang paling sukar untuk dirawat. Rakan kongsi narsis selalunya tidak mahu mengambil bahagian dalam terapi kerana mereka tidak akan mengakui bahawa mereka memerlukan bantuan dan merasa sukar untuk bekerjasama dengan ahli terapi. Terapi pasangan yang berkesan jarang berlaku tetapi tidak mustahil dan boleh berlaku hanya apabila pasangan narsis mengakui bahawa jangkaan mereka tidak munasabah dan merosakkan.
Tentang Pengarang
April Nisan Ilkmen, Calon PhD dalam Terapi Pasangan dan Keluarga, Universiti Adler
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
The Narcissist Next Door: Memahami Raksasa dalam Keluarga Anda, di Pejabat Anda, di Katil Anda di Dunia Anda
oleh Jeffrey Kluger
Dalam buku yang provokatif ini, pengarang terlaris dan penulis sains Jeffrey Kluger meneroka dunia narsisisme yang menarik, dari setiap hari hingga ke ekstrem. Dia menawarkan pandangan tentang keperibadian narsis dan cara menangani narsisis dalam hidup kita. ISBN-10: 1594633918
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Narsisis Pasif-Agresif Tersembunyi: Mengenali Ciri-ciri dan Mencari Penyembuhan Selepas Penderaan Emosi dan Psikologi Tersembunyi
oleh Debbie Mirza
Dalam buku yang berwawasan ini, ahli psikoterapi dan pengarang Debbie Mirza menyelidiki dunia narsisisme terselindung, satu bentuk penderaan emosi dan psikologi yang tersembunyi. Dia menawarkan strategi praktikal untuk mengenali ciri-ciri narsisisme terselindung dan mencari penyembuhan daripada kesannya. ISBN-10: 1521937639
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Keluarga Narsisistik: Diagnosis dan Rawatan
oleh Stephanie Donaldson-Pressman dan Robert M. Pressman
Dalam kerja mani ini, ahli terapi keluarga Stephanie Donaldson-Pressman dan Robert M. Pressman meneroka dinamik keluarga narsis, sistem tidak berfungsi yang mengekalkan narsisisme merentas generasi. Mereka menawarkan nasihat praktikal untuk mendiagnosis dan merawat kesan narsisisme dalam keluarga. ISBN-10: 0787908703
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
The Wizard of Oz and Other Narcissists: Mengatasi Hubungan Sehala dalam Kerja, Cinta dan Keluarga
oleh Eleanor Payson
Dalam buku yang mencerahkan ini, ahli psikoterapi Eleanor Payson meneroka dunia narsisisme dalam perhubungan, dari setiap hari hingga ke ekstrem. Dia menawarkan strategi praktikal untuk menghadapi hubungan sehala dan mencari penyembuhan daripada kesannya. ISBN-10: 0972072837
