Nota Editor: Walaupun artikel ini membahas ibu bapa yang memberikan nasihat kepada anak-anak mereka yang dewasa, ia juga terpakai kepada apa-apa hubungan atau keadaan di mana seseorang mahu memberi nasihat.
Memberi nasihat adalah salah satu perkara yang paling ketegangan dan konflik dalam hubungan kita dengan anak-anak kita. Ibu bapa mahu membantu anak-anak mereka daripada kerap dan keadaan sukar dengan memberitahu mereka bagaimana untuk melakukannya dengan lebih baik. Tetapi memberi nasihat sering membuat perkara lebih teruk.
Heather, 34, telah bekerjasama dengan Sally, 28. Mereka telah tinggal bersama selama tiga tahun dan merancang majlis perkahwinan. Heather menginginkan bayi yang sangat teruk dan telah menemui klinik yang mengkhususkan diri dalam menyembuhkan ibu-ibu lesbian dengan sperma yang didermakan. Masalahnya, dari ibu bapa Heather, berpendapat bahawa dia tidak mempunyai insurans kesihatan. Ayahnya, Carl, membuat kesnya tanpa letup.
"Bagaimana kerja anda tidak menyediakan insurans kesihatan? Adakah anda bertanya kepada mereka? Adakah anda pasti mereka tidak membezakan anda?"
"Mereka adalah syarikat baru, Ayah, dan mereka baru saja tidak mendapatnya bersama."
"Ya, tetapi anda cuba hamil, anda perlu mendapatkan insurans sebelum mengandung untuk mendapatkan semua kos pra-pembawaan dan penghantaran anda. Bagaimana pula jika anda mempunyai masalah khusus dalam kehamilan? sedar apa yang boleh dibelanjakan puluhan ribu! "
"Tidak apa-apa, ayah, percayalah, klinik itu sebenarnya sangat murah dan mereka merangkumi asas-asas, semuanya akan baik-baik saja dan saya juga tidak mengandung.
"Tetapi ---"
"Ia akan baik-baik saja."
Di mana Carl pergi salah? Atau adakah dia? Pendekatan Carl mungkin dikenali kepada semua orang tua yang prihatin tentang situasi yang boleh mengakibatkan bencana kewangan untuk anak mereka. Walau bagaimanapun, dia dapat memperbaiki peluangnya untuk memindahkan anak perempuannya ke arah pengambilan keputusan yang bijak dengan wang dengan beberapa perubahan dalam pendekatannya.
Dia perlu sedar bahawa persoalan berterusan dilihat oleh orang yang dipersoalkan sebagai invasif. Ini akan menghidupkan pendengar.
Dia tidak akan lagi mendengar soalan atau mengubah subjek atau keluar dari bilik. Dia mungkin tidak akan menjawab soalan-soalan itu dengan jujur. "Semuanya akan baik" pada dasarnya adalah jawapan yang tidak jujur. Ia sangat berbeza dari jawapan yang dia akan memberi kawan kepada siapa dia tidak mempunyai permusuhan dan dengannya tidak ada ketidakseimbangan kuasa. Ia adalah jawapan berus yang tidak memberitahu apa-apa.
Kurang Bercakap, Lebih Mendengar
Selain soal siasat, Carl terlalu banyak bercakap dan tidak cukup mendengar. Dia terlibat dalam konfrontasi sistem yang lebih baik, iaitu, jika anda menghujani seseorang dengan fakta dan hujah yang tidak dapat dipertikaikan berulang-ulang kali dan mengikut nasihat anda. Ini adalah langkah terdesak. Hujah-hujah yang baik dan pengetahuan tentang fakta-fakta yang relevan runtuh ketika dia menggunakannya untuk mengatasi putrinya. Sekiranya dia mendengar kisahnya terlebih dahulu, dan menyelamatkan kad trufnya untuk akhir interaksi, Heather mungkin dapat mendengar dan mengikuti nasihatnya.
Sekiranya Carl secara rahsia bimbang dia dan isterinya perlu mengambil tab sekiranya berlaku komplikasi kehamilan, dia sepatutnya berkata demikian. Ini mungkin salah satu punca ketegangan dan kerengsaan yang mendasari caranya. Dia mungkin tidak mahu membawa ini kerana takut kelihatan mementingkan dirinya di mata Heather. Jika dia tidak pasti bagaimana dia akan merasakan bayar untuk anak perempuannya yang tidak diinsuranskan, dia harus menyatakan kesempurnaannya. Semua orang boleh memahami kedamaian; ia adalah sebahagian daripada kehidupan seharian kita. Dia mungkin berkata seperti:
"Jika anda mempunyai komplikasi kehamilan atau penghantaran dan anda mendapat tagihan $ 25,000 dari hospital - yang sama sekali tidak terdengar - saya akan terputus sama ada saya perlu membayar bil untuk mengeluarkan anda satu jam atau sama ada saya patut membiarkan anda tenggelam atau berenang sendiri, ini menyebabkan saya banyak kecemasan. Saya mahu melakukan perkara yang betul, tetapi saya tidak pasti apa yang betul. "
Heather kemudian perlu memikirkan kenyataan jujur ayahnya tentang kebingungannya dan datang dengan respons. Dia juga mahu melakukan perkara yang betul, sebahagiannya kerana bapanya memodelkan hati nurani dan wataknya. Dia mungkin berkata, "Jangan bimbang, Ayah, saya akan mengambil tanggungjawab kewangan untuk segala-galanya." Sekiranya seorang anak berusia 34 tahun, mampu menangani individu bersetuju dengan tanggungjawab kewangan untuk tindakannya, ibu bapanya harus menghormati perjanjian itu, datang apa yang mungkin.
Garis Panduan Untuk Memberi Nasihat
Oleh itu, apakah garis panduan untuk memberi nasihat kepada anak-anak dewasa kita?
1. Tanya sendiri, "Adakah anak saya benar-benar memerlukan nasihat saya?" Anda mungkin dapati, dengan refleksi, bahawa rumah berantakan anak anda, dengan hidangan yang tidak dicuci di wastafel dan gunung-ganang dobi yang dibentangkan, adalah corak yang berfungsi untuknya. Ia tidak menyakiti dia terutamanya dan tidak menyakitkan sesiapa pun. Anda tidak berkewajipan melakukan cucian atau membasuh pinggannya untuk mengatasi masalah ini, atau anda perlu menasihatinya untuk mendapatkan pembantu rumah atau mencari penyelesaian lain.
2. Tanya sendiri, "Adakah anak saya benar-benar mahukan nasihat saya?" Ini lebih sukar daripada yang di atas kerana sebahagian daripada anda berfikir bahawa, sama ada dia mahu atau tidak, dia sepatutnya memilikinya. Ini adalah sebahagian daripada anda yang memerlukan latihan semula.
Marty dan Janet, pasangan Kaukasia, merancang untuk mengadopsi bayi campuran. Ibu bapa Janet telah berputus asa selama berbulan-bulan atas keputusan ini, memikirkan kesulitan yang mungkin untuk kedua-dua Marty dan Janet dan bayi. Mereka membincangkan ini antara mereka dengan panjang lebar, dan akhirnya memutuskan bahawa anak perempuan dan menantunya membuat keputusan ini dengan mata mereka terbuka dan kaki mereka di tanah. Mereka memutuskan untuk tidak berbuat apa-apa.
3. Percayakan intuisi anda. Ini tidak bermakna bertindak berdasarkan kesan awal anda. Keputusan sama ada atau tidak untuk memberikan nasihat memerlukan banyak pemikiran dan maklumat yang anda boleh dapatkan. Intuisi tidak terbang atau dangkal: ia merupakan ekspresi diri kita yang paling bijak dan terbaik.
4. Berikan perbezaan antara nasihat untuk membantu anak anda (cth. Petua tentang tabiat belajar, nasihat mengenai pelaburan) dan nasihat untuk meringankan konflik atau tempat yang teruk dalam hubungan anda (contohnya larangan merokok di rumah anda sendiri). Dengan bekas, ideal, anda adalah pihak yang tidak tertarik. Saya berkata secara ideal kerana ia benar-benar sangat menarik (dan sangat umum) untuk ego seseorang untuk terlibat dalam tabiat belajar kanak-kanak, amalan pelaburan, atau hampir apa-apa lagi. Dengan yang terakhir, nasihat itu boleh diabaikan dengan kemarahan, cubaan hukuman, atau penyelesaian masalah ibu bapa. Sekiranya anda memberitahu anak anda tidak merokok di rumah anda, anda mungkin menasihatinya agar tidak merokok di mana-mana semasa, pada masa yang sama, menyuruhnya untuk tidak merokok di rumah anda. Sekiranya anda memberitahu anak anda tidak merokok di rumah anda, anda tidak seharusnya mencemarkan arahan dengan moral. Jadikannya perintah bebas penghakiman yang mengatakan, secara tersirat, bahawa apa yang dilakukannya di rumahnya sendiri, atau di tempat lain, bukan perniagaan anda. Dia akan menghargai anda tidak menghakimi dia, tetapi dia juga akan mendapat rasa pendapat anda tentang merokok.
5. Berikan sedikit pemikiran kepada masalah malu - anda bukan miliknya. Walaupun ini mungkin tidak mempunyai kaitan dengan krisis, ia menjadi isu yang memberi nasihat. Ia juga menanam pada masa yang tidak dijangka dan boleh menjadi sangat besar untuk menghapuskan isu-isu yang lebih penting. Anak perempuan atau anak anda boleh memalukan anda di khalayak ramai dengan pilihan baju atau gaya rambut, tatu atau cincin hidungnya. Dia mungkin menunjukkan tingkah laku yang anda tentukan sebagai tidak semestinya atau kasar. Dia mungkin mempunyai tabiat peribadi seperti belching keras, lulus gas berisik, atau mandi tidak teratur yang membuat anda ingin merangkak ke lubang terdekat. Secara paradoks, ini mungkin tempat yang sempurna untuk nasihat yang dicampur dengan humor. "Anda tidak akan pernah dicalonkan untuk presiden dengan cincin hidung. Ia mengatakan demikian dalam Perlembagaan." Humor membolehkan anda berdua ketawa bersama. Humor membolehkan anak anda tahu bahawa anda masih mencintainya, walaupun semuanya.
Mengatasi masalah malu terhadap tingkah laku atau penampilan anak dewasa anda adalah berduri kerana ia memaksa anda untuk memisahkannya. Anda mungkin menganggap anda telah berpisah lama dahulu, tetapi secara tiba-tiba penampilan anak anda yang tidak menentu menyebabkan anda rasa malu, kecemasan, dan, ya, bahkan rasa sakit di hadapan kawan-kawan anda. Sesuatu yang memberitahu anda bahawa anda tidak boleh mengubahnya, sekurang-kurangnya tidak sekarang dan tidak dengan serangan frontal. Satu-satunya jalan masuk akal dan manusiawi yang terbuka kepada anda adalah membiarkan dia menjadi dirinya sendiri. Sebarang rasa malu perlu dirasakan olehnya, bukan oleh anda. Inilah pilihannya, bukan milik anda.
6. Akhirnya, keputusan anda untuk menasihatkan atau tidak memberi nasihat adalah sebahagian besar daripada keupayaan anda untuk mengekalkan ego anda daripada prosiding. Nasihat anda adalah untuk anak anda dan hanya untuk anak anda. Dia akan tahu jika anda mempunyai agenda yang tersembunyi, jika keperluan anda dan bukannya dicerminkan dalam nasihat anda.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Penerbit Masyarakat Baru. © 2001.
http://www.newsociety.com
Perkara Sumber
Semua Dewasa: Hidup Bahagia Bersama Anak Dewasa Anda
oleh Roberta Maisel.
Menggunakan strategi penyelesaian konflik yang dipinjam dari bidang pengantaraan, penghormatan yang sihat untuk isu-isu jurang generasi yang digerakkan oleh revolusi sosial 1960s dan '70s, dan perspektif rohani yang luas, penulis menyediakan kedua-dua penyelesaian praktikal untuk masalah yang berterusan, seperti dan juga perbincangan-pemikiran yang membayangkan bagaimana masalah-masalah ini berlaku. Semua Dewasa menangani perubahan budaya 20 lewatth abad yang sangat mempengaruhi bagaimana kita mendekati masalah keibubapaan, pembangunan diri dan gaya hidup.
Info / Order buku ini.
Mengenai Penulis
ROBERTA MAISEL adalah pengantara sukarela dengan Perkhidmatan Penyelesaian Pertikaian Berkeley di Berkeley, California. Beliau adalah ibu bapa yang bersemangat untuk tiga orang anak dewasa dan, dalam pelbagai masa dalam hidupnya, telah menjadi guru sekolah dan kolej, pemilik kedai antik, pemain muzik piano, dan aktivis politik yang bekerja dengan dan untuk pelarian-pelarian Amerika Tengah, orang-orang kehilangan tempat tinggal dan perdamaian Timur Tengah . Lebih baru-baru ini dia telah memberikan ceramah dan bengkel tentang penuaan, hidup dengan kehilangan, dan bersamaan dengan anak-anak dewasa.
Buku-buku yang berkaitan
at InnerSelf Market dan Amazon
