Imej oleh 5688709 dari Pixabay

Peraturan Emas yang biasa - Lakukan kepada orang lain seperti yang anda lakukan kepada mereka - mempunyai analogi di seluruh dunia. Tetapi apabila kita berjaya mengamati kredo seperti itu dengan orang yang kita sayangi, kita hanya menawarkan apa yang kita inginkan untuk diri kita sendiri, bukan apa yang orang lain mahu. Versi yang lebih baik dari Peraturan Emas untuk pasangan - dan salah satu rahsia untuk mengasihi dalam aliran - adalah untuk melakukan kepada pasangan anda sebagai pasangan anda ingin, tidak seperti yang anda inginkan atau yang anda inginkan dia inginkan.

Dan itu membawa kita kepada apa yang saya sebut Manifesto of Love Pasangan: "Dari masing-masing mengikut keupayaannya, kepada masing-masing mengikut keperluannya." Untuk keperluan kita, "keperluan" sama dengan "kehendak" (dan "dia" jelas sama dengan "dia"). Dalam mengikuti manifesto sedemikian, kami menolak mentaliti titip, yang psikologi memanggil orientasi pertukaran, memberi tumpuan kepada apa yang baik untuk kami berdua, yang dikenali sebagai orientasi komunal. Penyelidikan telah menunjukkan bahawa sikap koperatif sedemikian jauh lebih berkemungkinan untuk menyumbang kepada kepuasan yang berterusan bagi kedua-dua rakan kongsi.

Jadi: anda menggaru belakang saya, saya menggaru anda? Tidak semestinya. Sebaliknya, apabila penoreh malam ini mempunyai keperluan, walau apa pun, pasangannya akan gembira untuk mengakui. Dan inilah sikap yang saya dapati di kalangan pasangan paling puas saya ditemubual.

APA YANG SANGAT DALAM CINTA DAN PERANG?

Dalam hubungan bergelut, kedua-dua rakan kerap percaya bahawa mereka telah berkompromi, menganggap yang pertama kali membuat keputusan, meletakkan keperluan mereka sendiri demi kepentingan orang lain. Dan masing-masing mungkin percaya yang lain tidak berbuat demikian dengan konsistensi yang sama. Ia mudah tergelincir ke dalam pemikiran yang tidak disengajakan, terutamanya di bawah tekanan.

Berikut adalah contoh dari kehidupan Jorge, tiga puluh tujuh, yang mengarahkan pembangunan pendidikan dan kerjaya untuk firma Southern California bersaiz sederhana, dan isterinya yang lahir Filipina, Rosalisa, tiga puluh lapan, jururawat. Mereka telah berkahwin enam belas tahun dan mempunyai dua anak kecil. Dia seorang ayah yang terlibat, tetapi majoriti penjagaan anak jatuh ke Rosalisa. Dia mengakui bahawa dia mendapati dirinya "menjaga skor" sekali-sekala, terutamanya apabila letih. Sebagai contoh, dia berkata, "Kadang-kadang dia akan berada di dapur dan saya akan naik ke atas dan dia akan meminta saya untuk mendapatkannya segelas air. Saya akan mendapat air, tetapi ia mengganggu saya pada masa itu. Kemudian ia hanya memudar. " Sementara Rosalisa mungkin merasa berhak mendapat sedikit pemalas ini, Jorge merasakan dia melakukan lebih dari separuh kerja itu dengan meletakkannya pada waktu yang lama, dan dengan itu secara singkat membenci diminta untuk melakukan apa-apa tambahan.

Ia keluar secara terperinci jika anda berdua menerima analisis subjektif masing-masing tentang berapa banyak yang disumbangkan. Saya mengambil masa untuk mempercayai, sebagai contoh, bahawa banyak masa Stephen menghabiskan menjaga taman kami adalah sah penggunaan masa seperti membaca dua akhbar setiap hari. Secara aktif menyokong pandangan pasangan anda tentang dunia adalah satu cara untuk menunjukkan kasih sayang.

Pertimbangkan untuk bercakap dengan pasangan anda tentang bagaimana pelbagai aktiviti menunjukan jumlah tenaga psikik yang berbeza dari setiap anda. Anda mungkin terkejut apabila mengetahui bahawa salah seorang daripada anda lebih suka memberikan urutan setengah jam daripada mengimbangi satu hos taman. Ahli psikologi Andrew Christensen memberitahu saya dalam temu bual bahawa isterinya membenci membuat panggilan telefon perniagaan, jadi dia membuatnya. "Sekiranya saya dapat melakukan sesuatu dengan mudah," jelasnya, "maka saya melakukannya. Saya rasa itu adalah sistem terbaik kerana ia adalah individu. Anda tidak boleh mengambil template dan memohonnya."

Jika anda berdua mematuhi Manifesto Pasangan, anda akan berasa selamat bahawa anda akan mempunyai giliran anda juga. Apa psikologi memanggil kebaikan balas, sebenarnya, menghalang hubungan interpersonal yang kuat. Sekiranya setiap daripada anda menahan diri dari memberi apa yang mungkin pada satu ketika kelihatan lebih daripada setengah anda, yang mungkin membawa kepada kebaikan dan kepercayaan yang kurang pada bahagian yang lain, tingkah laku yang membuat anda tidak mendapat apa yang anda inginkan.

Sebagai contoh, Laurie menghabiskan banyak usaha untuk memasak apa yang suaminya suka dan tidak pernah menganggap bahawa kebanyakan tugas rumah tangga jatuh ke atasnya, walaupun dia juga bekerja keras. Dia berkata ia adalah kerana dia percaya Hamid cuba sama-sama sukar untuk menyenangkannya: "Apa-apa yang saya mahu, dia akan memberikan saya."

Sekiranya anda menyokong falsafah "hanya memberi apabila anda sudah mendapat," seolah-olah anda berdiri di sana dengan tangan anda menyeberang, menunggu orang lain menunjukkan muhibah. Dalam hubungan terbaik, muhibah mesti diambil untuk diberikan.

Tetapi katakan anda telah mula mengambil sampah hampir kerap tanpa berdesak-desakan, dan anda mula tertanya-tanya apabila pasangan anda akan mula memulakan seks dada hangat, seperti yang anda inginkan? Dalam perkahwinan yang teruk, kami merasakan "giliran anda berubah," seolah-olah kami berhutang balasan kerana usaha yang kami buat.

Sesetengah ahli terapi pergi setakat mencadangkan bahawa rakan kongsi yang membuat apa-apa perubahan kecil harus mendapat ganjaran semacam itu. Oleh itu, dalam contoh yang diberikan oleh ahli psikologi Ayala M. Pines, jika anda bercakap dengan pasangan anda selama setengah jam kerana dia telah meminta anda berbuat demikian, anda dapat memilih sebuah filem minggu itu. Dari pengalaman saya sendiri dan orang lain, saya boleh memberitahu anda bahawa usaha gigih tidak efektif untuk mewujudkan perubahan jangka panjang. Keadilan tidak sepatutnya menjadi jeritan perang. Sekiranya anda terlalu sibuk menabung setiap sen yang dibelanjakan, setiap minit usaha, setiap kompromi yang dibuat mengenai apa yang hendak dimakan atau menonton, anda tidak boleh lupa bahawa anda berada di sisi yang sama dalam hubungan ini.

Peter D. Kramer menegaskan dalam buku beliau yang berwawasan Perlu Anda Tinggalkan? Bahawa lelaki yang isteri mengadu mereka tidak melakukan cukup secara bersahaja menegaskan bahawa standard isterinya tidak adil dan dia tidak mempunyai kata dalam menubuhkan mereka. Dan bagaimana jika dia melakukan apa yang dia mahu (iaitu, menjadi suami yang ideal dari sudut pandangannya), adakah dia sanggup melakukan perkara yang sama dari pandangannya? Dan apakah maksudnya? Hanya dalam hubungan yang terbaik adalah isteri bersedia untuk melihat diri mereka dari sudut pandang pasangan: mungkin saya tidak berputus asa seperti dia, mungkin saya tidak sering bermain kucing seks fantasi, mungkin saya melakukan tugas pada perkara yang tidak sepatutnya kepadanya. Atau mungkin suami yang terkunci terlalu ketat di dalam persepsi sendiri dan tidak mampu, untuk seketika, untuk melihat melalui isterinya.

Bercakap secara terbuka tentang apa yang "bermakna" bermakna anda masing-masing, berkongsi kejadian yang membuktikan atau bertentangan dengan perkataan. Apabila anak-anak saya kecil dan saya menghabiskan banyak masa membaca kepada mereka, membawakan mereka untuk memperkaya acara, bermain bersama mereka dan memelihara mereka dari satu sama lain, suami saya lebih suka saya mendapat pekerjaan yang membayar. Dia berkata, dan saya tidak akan pernah melupakan ini, "Sesiapa sahaja boleh melakukan apa yang anda lakukan dengan anak-anak." Persepsi kami tentang nilai ibu saya adalah pada tahap yang sama sehingga kami tidak dapat menyelesaikan masalah ini dengan baik.

UANG SAYA, UANG KAMI

Christensen mengutip cerita Ben Franklin yang lama: seekor ayam jantan ingin membuat kesepakatan dengan kuda - "Jika anda tidak melangkah kaki saya, saya tidak akan melangkah pada anda." Sebenarnya, sesetengah pasangan mengambil pemikiran sedemikian untuk bermaksud bahawa jika suami membelanjakan $ 600 dana bersama pada pra-amp, maka anda boleh membeli beberapa pasangan kasut mahal yang anda tidak merancang. Tetapi bagaimana jika ia membawa kepada akaun bank yang semakin habis, yang tidak menyenangkan anda?

Atau bagaimana jika satu pasangan bekerja lebih banyak jam daripada yang lain? Adakah ia adil, maka, bagi orang yang bekerja lebih lama untuk mendapatkan lebih banyak faedah? Bagaimana jika seseorang yang berpakaian lebih banyak mendapat lebih sedikit? Atau satu pasangan boleh membuat lebih banyak wang daripada yang lain untuk kira-kira jumlah jam kerja yang sama. Adakah ia kemudiannya lebih banyak mengatakan bagaimana wang itu dibelanjakan? Dalam sesetengah pasangan tradisional, itulah cara ia dilakukan, tetapi mereka jelas telah menghilangkan Manifesto Pasangan itu sama sekali.

Pepper Schwartz, setelah menganalisis beribu-ribu pasangan, digelar beberapa rakan sebaya, tentang siapa dia menyimpulkan, "Setiap pasangan boleh dan harus memberikan duit syiling yang berbeza." Rakan sejati bersetuju bahawa wang bukan satu-satunya syiling yang dianggap penting. Walau bagaimanapun, wang memang penting, dan pasangan memilih tempat penginapan untuk mengejar keadilan.

Dalam perkahwinan saya sendiri, seperti dalam pernikahan banyak pasangan yang saya wawancara, kami mengutip semua dana kami. Kembali apabila Stephen bekerja dua pekerjaan dan memperoleh lebih banyak daripada yang saya lakukan dari tulisan bebas saya, dia tidak pernah teragak-agak untuk menyerahkan ceknya kepada saya, mengetahui bahawa sebahagian besar mereka akan membayar untuk sekolah swasta untuk anak saya yang tinggal bersama kami. Sekarang bahawa saya membuat lebih banyak, saya dengan baik bahawa Stephen menghabiskan kurang masa menghasilkan pendapatan. Kami percaya bahawa setiap daripada kita mempunyai hak yang tidak dapat dibatalkan untuk meneruskan matlamat kita sendiri dan bahawa unit itu harus mewujudkan satu cara untuk menjadikannya mungkin.

Namun, apabila salah seorang daripada kita memperoleh wang "tambahan", kita mempunyai fikiran yang sangat berbeza di mana ia harus digunakan. Saya menambah saya kepada dana bersama kami, sedangkan jika ia jatuh ke tangannya, Stephen menganggapnya sebagai wang bonus untuk membeli tumbuhan berbunga (semangatnya) atau menambah peralatan komputernya. Kami berkomunikasi, kita berjuang, kita membuat tawaran. Tidak ada cara yang betul untuk mengendalikan wang. Beberapa pasangan yang saya temubual memisahkan urusan kewangan mereka demi kepentingan tanggapan mereka sendiri tentang keadilan, dengan beberapa sistem perpindahan selama beberapa dekad.

Bea berkata kepada saya, "Selama bertahun-tahun, perniagaan saya yang menyokong segala-galanya, dan kini ia adalah Herb, dan pada satu ketika, saya menyimpan wang saya berasingan, tetapi juga wang saya yang digunakan untuk mengubahsuai rumah ini. dan rasa negatif kepada saya, saya akan menolaknya dan kemudian anda akan berfikir seketika, 'Jika kita pernah berpecah, saya tidak akan dapat kembali.' Anda perlu mengatasinya: anda tidak dapat menangani setiap keadaan seperti itu, seolah-olah perkara paling buruk yang boleh berlaku akan berlaku. "

Tina Tessina memberitahu saya dia dan suaminya masing-masing mempunyai wang sendiri, dan mereka membahagikan perbelanjaan pada separuh. Dia membayar semua makanan, dia membayar semua utiliti. Mereka mengesannya untuk beberapa tahun pertama, mendapati ia keluar cukup. Tetapi jika mereka keluar untuk makan malam, mereka berpecah lima puluh / lima puluh.

Kenapa seperti pembahagian yang ketat? Bukan sahaja Tina mengingati ibunya berdiri dengan tangannya meminta wang untuk membeli pakaian Tina untuk sekolah, tetapi Tina dan Richard berhubung dengan wang yang sangat berbeza. "Kami turun di tempat yang sama, kira-kira, tetapi dia mengimbangi buku ceknya kepada sen, dan saya slapdash, dengan cara ini kita tidak bergelut dengan satu sama lain sepanjang masa."

Laurie juga menegaskan akaun bank berasingan apabila dia berkahwin dengan Hamid. "Kami berpecah sewa, kerana saya tidak muda ketika kami berkahwin, dan saya fikir, Tuhanku, saya tidak akan menyokongnya. Jika salah seorang dari kami tidak dapat membayar bil-bil kami, Beberapa bulan lalu, saya membayar sewa selama tiga bulan, tetapi dia telah membayar saya kembali. "

TETAPI ANDA SENDIRI AKU

Di dunia bekerja, anda berusaha dengan harapan mendapat bayaran - di mana hubungan pertukaran adalah yang paling lazim. Ia berbeza di rumah. Dalam hubungan komunal, jenis antara ahli keluarga, kita bukan sahaja tidak mengharapkan pembayaran balik untuk nikmat, tetapi ia mungkin mencairkan perasaan hangat kita jika kita diperlakukan secara berturut-turut. Sudah tentu, ini masuk akal apabila anda menganggap semua yang kini diketahui mengenai ganjaran dan motivasi intrinsik. Dalam hubungan yang penyayang, anda tidak mengharapkan ganjaran tambahan melebihi cinta itu sendiri; semakin banyak anda memindahkan hubungan itu dengan pijakan berasaskan ganjaran, semakin kecil aliran yang akan berlaku.

Walaupun begitu, sistem titik bermain tidak diketahui di kalangan intim. Naomi, pada lewat empat puluhan, telah bersama pasangannya Janice, pada pertengahan lima puluhan, selama lapan belas tahun. Mereka telah berubah rutin tidak formal di mana, apabila seseorang mengejek-enggan menumpukan kepada yang lain, dia mendapat mata.

"Janice mempunyai keperluan untuk pesanan dan rutin yang sangat tinggi," jelas Naomi, "supaya jika saya meninggalkan surat saya selama lebih dari satu hari, ia mula menyerangnya. Saya berkata kepadanya, 'Itu terlalu buruk, saya tinggal di sini juga , dan saya dapat melakukan ini. " Di sini Naomi ketawa dengan keliru interaksi seperti itu, kemudian terus: "Dia akan sampai ke titik di mana dia mengatakan ia mendapatkan kepadanya, dan saya tidak fikir ia bernilai mempunyai Perang Dunia Tiga lebih, jadi saya hanya mengejek sedikit dan kemudian saya akan berkata, 'Baiklah, saya akan pergi menjaga itu, tetapi saya hanya mahu anda tahu berapa banyak yang saya benci.' Dan semasa kita menjadi marah satu sama lain, kita bercanda tentang kad skor.

"Atau, setiap sekarang dan ketika salah seorang dari kita melakukan sesuatu yang benar-benar baik untuk yang lain, seperti membersihkan lebih cepat daripada yang saya mahu, atau pergi lebih awal untuk keluar daripada yang saya fikir perlu, macam-macam perkara, saya akan katakan, 'Baiklah, tetapi saya mendapat mata untuk ini.' '

Naomi menjelaskan bahawa apa yang paling penting tentang interaksi tersebut adalah bahawa rakan-rakan berkomunikasi antara satu sama lain bahawa mereka mengenali diri mereka sendiri dan satu sama lain, bahawa mereka bersedia melakukan sesuatu yang menjejaskan, tetapi mereka juga ingin memastikan bahawa masing-masing menghormati kebebasan orang lain . "Ketika kami masih muda dan tidak mempunyai banyak terapi, sebaliknya," kata Naomi dengan ketawa yang lain, "mereka adalah pertempuran yang lebih besar, dan kini mereka tidak berperang sama sekali.

Sesetengah pasangan juga bermain-main dengan tanya-tanya: Saya akan melakukan hubungan seks dengan anda kemudian jika anda membasuh tingkap sekarang. Selagi ikatan anda adalah satu yang sihat dan anda berdua melihat humor dalam permainan semacam itu, tawaran bergaya yang sesekali tidak akan membahayakan.

"Apa yang kita sebut cinta," mencadangkan penulis Phyllis Rose, "boleh menghalang proses perundingan kuasa. Jika dorongan untuk merendahkan pengukuran dan perundingan datang dari dalam, tidak disengajakan, itu adalah satu rahmat dan berkat kehidupan."

Sekiranya anda mendapati diri anda bersungguh-sungguh, maka itu bermakna sesuatu sudah tidak kena. Biarkan ia berfungsi sebagai amaran bahawa, uh oh, seseorang akan mula menahan, dan kemudian konflik yang parah pasti akan diikuti. Jika anda berurusan secara membina dengan rasa tidak puas hati sebaik sahaja ia muncul, tidak perlu hubungan yang miring ke arah tit-for-tat, dan kurang peduli, arahan.

Sebagai contoh, kemarahan Frank akan menjadi lebih penting, seperti apabila pasangan itu mempunyai jualan garaj dan dia merasakan dia terpaksa menjual pop popcorn kegemarannya. Dia tidak perlu, menegaskan Margie, tetapi pada masa ia merasa diwajibkan, dan yang tersekat di dalam fikirannya. Apabila perasaan itu akhirnya muncul, Margie akan memberitahu Frank, "Anda mempunyai buku kemarahan."

Pasangan merangka cara mereka sendiri untuk mencapai perasaan keadilan muktamad, sama ada mereka menggunakan perkataan atau tidak. Sebagai contoh, Teresa memberitahu saya bahawa apabila Derek meninggikan suaranya, dia merasa diserang. Kemudian, beberapa hari kemudian, "untuk kembali kepadanya, saya tidak akan membantunya sesuatu untuk dimakan yang dia mahu untuk makan malam. Dia akan melihat saya dan pergi, 'Baiklah.' Ia adalah sejenis ghairah yang mengatakan bahawa anda lebih dari kemarahan, tetapi anda ingin menekan titik dan berkata, 'Anda menyakiti saya, lihat?' Rasanya lebih seperti kita sekarang. " Jika pembalasan kecil seperti itu dilayan sejuk dua hari kemudian menjadi pengganti untuk berkomunikasi secara terus terang pada masa ini, hanya kemudian ia akan menjadi masa untuk mengalami keraguan.

Seorang wanita memberitahu saya dia akan mencari jalan keluar walaupun dia berasa kecewa. Katakanlah suaminya tidak mampu, pada saat terakhir, untuk mengambilnya di mana dia merancang untuk pergi kerana tuntutan tugasnya. "Kemudian saya beritahu dia pergi membeli saya bar gula-gula untuk membuatnya, atau kek coklat ini dari kedai roti, saya fikir ia hanya mahu saya merasa seperti dia melakukan sesuatu untuk saya, seperti membeli persahabatan saya," katanya. kata, ketawa. "Kemudian dia akan menggosok punggung saya."

AKU, MYSELF, DAN AKU ... OH, DAN ANDA

Membeli dalam Manifesto Pasangan itu tidak bermakna bahawa setiap pasangan memberikan "diri" demi kepentingan kesatuan. Perkahwinan tidak perlu menindas pertumbuhan peribadi anda. Saya tidak boleh lupa bekas suami saya memberitahu saya apabila saya ingin kembali ke sekolah, "Saya tidak mahu awak berkembang, saya mahu anak-anak saya berkembang." Betapa kontrasnya ketika itu, ketika Stephen berkata kepada saya, "Jadilah siapa yang kamu inginkan."

Namun kadang-kadang pengorbanan diperlukan. Tidak setiap perkahwinan akan mengizinkan setiap pasangan untuk memiliki segala-galanya yang mereka kehendaki, sama ada disebabkan oleh kekangan masa atau wang, atau beberapa pertimbangan alam sekitar (dia mahu tinggal di bandar dan dia lebih suka hidup pinggir bandar). Apa yang anda lakukan apabila matlamat anda tidak sama, apabila anda dan pasangan anda bersaing untuk masa lapang, menggunakan dana, simpati, atau sumber lain yang kurang? Dalam perkahwinan yang paling lama dan memuaskan, ahli psikologi sosial Belanda dan rakan-rakan Amerikanya mendapati kedua-dua pasangan bersedia berkorban untuk satu sama lain.

Alamat apa yang anda masing-masing sanggup berputus asa untuk satu sama lain atau untuk unit itu. Lihat jika anda bersetuju apabila sesuatu tindakan terasa seperti pengorbanan dan apabila tidak. Antara pasangan yang saya bercakap, saya dapati bahawa sebahagian daripada mereka mengalami peringkat di mana mentaliti pertukaran kemudian digantikan dengan yang lebih komunal dan lebih puas. Mei-Ling berkata, "Satu perkara yang saya buat ketika menjalani terapi ialah perkahwinan tidak sama. Apa yang penting ialah dengan kita berdua bersama, kehidupan yang kita buat adalah lebih dari sekadar jumlah kita . "

Eric J. Cohen dan Gregory Sterling mencadangkan dalam "You Owe Me" bahawa apabila anda melepaskan usaha buatan untuk membuat sesuatu yang sama setiap saat, "aliran spontan pemberian dan penerimaan dapat terjadi dengan kedua-dua pihak mengekalkan rasa dalaman semuanya menjadi adil. " Penulis menjelaskan bahawa apa yang anda ada adalah asas yang menyeluruh. Jadi, apabila interaksi anda bergerak terlalu jauh di luar apa yang terasa adil kepada seorang rakan kongsi, mengancam keseimbangan hubungan (yang mengetuai salah seorang daripada anda, tidak kira betapa murah hati anda, merasakan diambil kesempatan, ia harus ditangani untuk mengembalikan rasa Jika anda merasakan lagi, anda boleh memulakan semula, jika perlu, tanpa mengira saya boleh menyamakannya dengan menukar kaedah perakaunan anda pertengahan tahun, dan kemudian apabila akaun seimbang, membuang buku-buku dan jangan 't melihat kembali (Lebih baik lagi, membakar mereka supaya kamu tidak dapat menggali mereka nanti untuk hujah besar.)

Kita semua lebih suka apabila kita mendapat apa yang dirasakan "cukup". Buat satu titik memberitahu pasangan anda apa keperluan penting dipenuhi oleh hubungan anda, keperluan yang tidak berdasarkan tindakan tetapi pada siapa orang lain. Sebagai contoh, saya sering memberitahu Stephen bahawa dia membuat saya ketawa, dan itu sudah cukup. Tetapi apa yang saya maksudkan dengan itu adalah lebih daripada mencari jenaka beliau ha-ha lucu. Ini mengenai perkongsiannya dengan sikap saya yang eksistensial, menyertai saya secara mental dan emosi dalam idea-idea yang menguasai hidup saya. Ini mengenai menjadi sebahagian daripada keluarga - dalam pengertian kata yang paling mendalam - sebuah keluarga yang melintasi semua sempadan kelahiran dan latar belakang yang biasa.

Perkara Sumber

Loving in Flow: Bagaimana Pasangan yang Happiest Dapat dan Tetap Jalan Itu
oleh Susan K. Perry.

Loving in Flow menggabungkan pengalaman penulis sendiri dengan kajian berpuluh-puluh pasangan suami isteri jangka panjang dan berkahwin yang luar biasa bahagia untuk membincangkan bagaimana kompromi dan komunikasi, dan "dalam aliran", adalah kunci untuk membina hubungan yang kukuh dan tahan lama. Susan Perry menggunakan wawancara dan penyelidikan baru-baru ini untuk membincangkan setiap aspek hubungan, dari pertemuan awal hingga melahirkan anak dan seterusnya. Dengan sikap tidak percaya diri, dia menangani subjek yang sering diabaikan.

Info / Order buku ini.

Mengenai Penulis

Susan K. Perry, Ph.D., adalah psikologi sosial yang mempunyai minat khusus dalam psikologi positif. Beliau adalah penulis buku terbaik enam buku dan penulis yang memenangi anugerah lebih daripada 800 artikel, esei, dan ruangan nasihat. Buku-buku terbarunya termasuk Menulis dalam Aliran: Kunci untuk Kreativiti yang Dipertingkatkan; Bermain Pintar: Panduan Keluarga untuk Memperkaya, Kegiatan Belajar Offbeat; Dan Tangkap Roh: Sukarelawan Remaja Beritahu Bagaimana Mereka Membuat Perbezaan. Pengajar psikologi tambahan di Universiti Woodbury (Burbank, California), dia juga mengajar di UCLA Extension dan bahagian-bahagian lanjutan universiti yang lain. Beliau adalah seorang perunding bertulis, dan juga seorang pengajar untuk Workshop Online Digest Writer. Rumah Internetnya adalah www.BunnyApe.com.