Perkataan Mitos Perkawinan #5: Dalam Perkawinan yang Baik, Semua Masalah Diatasi

According kepada ahli psikologi dan pengarang penyelidikan terobosan John Gottman, peratusan 69 masalah dalam perkahwinan tidak mendapat diselesaikan. Walau bagaimanapun, berita baiknya adalah banyak masalah diuruskan. Gottman menyatakan bahawa pasangan boleh hidup dengan konflik yang tidak dapat ditembusi mengenai isu-isu kekal dalam hubungan mereka jika isu-isu itu tidak memecahkan masalah. [Tujuh Prinsip untuk Menjalani Perkawinan, John Gottman]

Ringkasnya, ia bukanlah kehadiran konflik yang menekankan hubungan; ia adalah cara pasangan menanggapi. Komunikasi positif, menghormati mengenai perbezaan membantu menjaga perkahwinan berkembang.

Pasangan boleh menyelesaikan sebarang masalah dengan mengadakan mesyuarat perkahwinan. Mesyuarat-mesyuarat ini memupuk semangat muhibah dan penerimaan, sikap hidup-dan-biarkan-hidup, menghormati yang membolehkan rakan-rakan menjadi diri mereka sendiri. Proses ini menghasilkan keupayaan untuk meminimumkan atau menguruskan konflik yang mungkin tidak dapat diselesaikan.

Konflik yang tidak dapat dihindari Tidak Perlu Pemecah Deal

Berikut adalah beberapa contoh konflik yang tidak dapat ditolerir yang mungkin anda belajar untuk hidup dengan, dengan andaian anda mendapat sambutan yang baik sepanjang masa:

  • Anda fikir pasangan anda terlalu ketat (atau terlalu lemah) dengan anak-anak.

    grafik langganan dalaman

  • Anda terganggu oleh keletihan biasa pasangan anda.

  • Pasangan anda mempunyai pekerjaan yang baik-baik saja, tetapi anda berharap dia lebih bercita-cita tinggi.

  • Pasangan anda meninggalkan serbuk di kaunter walaupun anda telah berkata bahawa anda tidak menyukainya.

  • Pasangan anda terlupa.

Bagaimanakah anda dapat menerima kebiasaan dan kebiasaan pasangan anda yang telah mengganggu anda untuk beberapa waktu walaupun usaha anda untuk mengubah tingkah laku yang tidak diingini? Lihat gambar besar. Semua dalam semua, adakah anda gembira untuk berkahwin dengan orang ini? Jika ya, adakah anda ingin menjaga dan menjadi sumber kerengsaan kepada pasangan anda, atau adakah anda mahu perkahwinan yang bahagia?

Tanyalah diri sendiri, "Adakah saya begitu sempurna?" Dalam hubungan yang sihat, rakan kongsi menerima kelemahan pasangan mereka sebagai sebahagian daripada pakej yang sangat berharga.

Sudah tentu, anda boleh menangani beberapa kebimbangan semasa mesyuarat perkahwinan. Sekalipun pasangan tidak mungkin mengubah banyak irks yang lain, kedua-duanya akan dapat mengekspresikan diri secara membina. Anda boleh mengharapkan berasa terdengar dan difahami. Anda mungkin mendapat peningkatan kecil.

Sebagai contoh, Lew diganggu oleh pendekatan kasual dari isterinya, Ellie, untuk berpakaian untuk majlis sosial dan perniagaan. Semasa Masalah dan Cabaran sebahagian daripada pertemuan perkahwinan mereka, dia berkata kepadanya, "Saya mahu kami berdua kelihatan hebat di majlis makan malam bos saya menjemput kami. Saya tahu anda suka berpakaian dengan selesa, tetapi sila memakai sesuatu yang sangat baik Sabtu malam. Saya suka bagaimana anda kelihatan bergaya apabila anda memakai anting-anting dan juga perhiasan lain. "Dia menambah penekanan," Ini sangat penting untuk saya, dan untuk kami, kerana saya mahukan promosi itu. "Sudah tentu, selepas Ellie mematuhi, dia akan dengan murah hati menyatakan penghargaannya.

Bagaimana Menguruskan Konflik Itu Tidak Mematuhi Breakers

Semasa bahagian Masalah dan Cabaran dalam perjumpaan perkahwinan anda, katakan apa yang ada di fikiran anda. Sekiranya anda mengetahui keadaan akan segera berlaku di mana anda mahu pasangan anda berkelakuan dengan cara tertentu, ini adalah masa yang tepat untuk memintanya. Dalam contoh sebelumnya, Lew memberitahu Ellie dia ingin dia berpakaian untuk acara tertentu. Anda boleh melakukan perkara yang sama mengenai perkara yang anda mahukan pasangan anda lakukan secara berbeza. Tumpukan komen anda pada sesuatu yang cukup mudah diubah, terutamanya semasa pertemuan perkahwinan empat hingga enam pertama anda.

Ciri-ciri watak tidak mungkin berubah, sekurang-kurangnya tidak tanpa banyak usaha. Lew tidak meminta Ellie untuk mula berpakaian lebih baik sepanjang masa. Itu pasti tidak realistik. Pendekatannya yang cuai terhadap apa yang dia pakai adalah kebiasaan yang mantap. Dia belajar untuk hidup dengan itu kerana dia suka Ellie tanpa mengira dan menghargai banyak sifatnya yang baik.

Lew menyedari dia tidak sempurna sama ada. Dia menghargai Ellie kerana menanggung kelupaiannya dan mencari cara untuk bekerja di sekitarnya. Lew meminimumkan konflik mereka dengan mengurusnya. Dia mendorong isterinya untuk berpakaian lebih baik ketika itu sangat penting baginya. Dia melakukan ini ketika mendapat perhatian penuh semasa pertemuan perkahwinan mereka.

Menjaga Ekspektasi Anda Realistik

Perkataan Mitos Perkawinan #5: Dalam Perkawinan yang Baik, Semua Masalah DiatasiMungkin pasangan anda akan bersetuju untuk berubah. Jika ya, hebat! Hanya memahami bahawa sifat asas dan ciri-ciri sifat kita mungkin tetap sama. Oleh itu janganlah mengharapkan introvert untuk menjadi kehidupan parti, orang yang berjimat untuk menjadi pesaing besar, atau orang yang sensitif untuk menjadi berkulit tebal.

Walau bagaimanapun, tingkah laku yang tidak menjadi tabiat boleh agak mudah diubah - jika orang itu mahu. Kata kunci ialah mahu. Rakan anda mungkin atau mungkin tidak mahu berubah. Anda mungkin pernah mendengar lelucon ini: "Berapa banyak psikoterapi yang diperlukan untuk menukar mentol lampu? Hanya satu - tetapi lampu itu perlu mahu untuk mengubah."

Tabiat yang lebih lama mengambil lebih banyak usaha dan masa untuk berubah. Sekiranya pasangan anda bersetuju untuk menukarnya, gembira. Juga bersabarlah. Apabila pasangan anda membuat usaha, biarkan pujian mengalir pada bila-bila masa dan terutamanya semasa bahagian Penghargaan perkahwinan anda. Jika anda tidak melihat kemajuan, dan anda fikir pasangan anda akan menerima peringatan yang lembut, menawarkannya semasa Masalah dan Cabaran.

Bagaimana jika perubahan itu masih tidak berlaku? Jika kesalahan pasangan anda bukan pemecah perjanjian, berusaha untuk menerima apa yang anda tidak boleh berubah. Semasa mengajar kelas pada topik yang berbeza beberapa tahun yang lalu, Rabbi Joseph Richards mengulas di luar cuff itu, "Orang yang menjengkelkan. Jadi cari orang yang menyakitkan anda dan berkahwin dengan orang itu! "Semua kita ketawa, mungkin kerana dia telah menyuarakan kebenaran yang jarang diakui. Pelajarannya adalah untuk menjaga kerengsaan dalam perspektif. Lihat gambar besar.

Beberapa Konflik yang Tidak Boleh Dilanggar Mungkin Pemecah Deal

Namun, ia boleh menyelamatkan nyawa untuk mengenali apabila konflik cukup besar untuk menyebabkan pasangan menamatkan perkahwinan mereka. Berikut adalah beberapa contoh konflik yang merugikan ramai, tetapi tidak semua, pasangan:

  • Seorang mahu kanak-kanak; yang lain tidak.

  • Seseorang mahu masa yang berkualiti dengan pasangan yang bekerja keras dan pulang terutamanya untuk tidur.

  • Rakan kongsi tidak bersedia atau tidak dapat menyerah ketagihan, seperti alkohol, dadah, atau perjudian.

  • Rakan kongsi tidak setia.

  • Rakan kongsi emosional atau secara fizikal adalah salah atau kedua-duanya.

  • Nilai rakan kongsi terlalu berbeza bagi mereka untuk bersetuju mengenai isu-isu utama, seperti siapa yang akan bekerja, di mana untuk hidup, dan bagaimana untuk menghabiskan masa lapang.

  • Perbezaan agama, termasuk tentang iman di mana anak-anak akan dibesarkan.

Walaupun konflik ini boleh menjadi pemecah perjanjian, anda mungkin masih mahu menyelamatkan perkahwinan anda. Cabaran yang lebih sukar mungkin memerlukan usaha tambahan, seperti mencari terapi individu atau pasangan untuk membantu anda berkomunikasi dengan lebih baik atau untuk menetapkan matlamat yang realistik dan berusaha mencapai pencapaian mereka.

Membatalkan Mitos Perkahwinan

Jika anda dan pasangan anda sanggup mengadakan mesyuarat perkahwinan, mula-mula menjalankan beberapa orang yang rendah hati dengan banyak penghargaan. Pastikan mesyuarat awal positif dan ringan.

Semasa mesyuarat perkahwinan kemudian, anda boleh membangkitkan topik yang lebih sensitif, dengan mengatakan, sebagai contoh, "Saya prihatin tentang keterlambatan anda," atau "Saya perhatikan bahawa anda telah meletakkan berat badan; Saya bimbang tentang bagaimana ini boleh menjejaskan kesihatan anda. "Anda boleh menyatakan tekanan anda tentang minum pasangan anda, penggunaan dadah, tingkah laku kasar, atau sesuatu yang lain.

Gunakan kemahiran komunikasi positif yang dijelaskan dalam bab 7, 8, dan 9. Sekiranya cabaran yang ingin anda bincangkan kelihatannya terlalu menakutkan bagi anda berdua untuk menangani sendiri, pertimbangkan untuk mendapatkan sokongan dari luar untuk membantu anda mengatasinya secara membina.

A Deal Breaker For This Couple: Infidelity

Ia mungkin merasa yakin untuk mengetahui bahawa kebanyakan konflik tidak memecahkan masalah, tetapi juga penting untuk mengetahui apabila konflik menimbulkan lebih banyak tekanan daripada pasangan yang boleh menanggung, seperti ketika ia mengancam kesejahteraan mental atau fizikal seseorang. Satu keadaan yang boleh diterima seseorang mungkin menjadi pemecah perjanjian bagi orang lain. Setiap daripada kita tahu apa yang kita boleh dan tidak boleh bertolak ansur.

Sebagai contoh, Nicki menyedari ketika konflik perkahwinan menjadi pemecah perjanjian untuknya. Dia takut perkahwinan mereka selesai. Dia memberitahu suaminya, Cliff, bahawa dia mahu mereka berdua berbincang dengan ahli terapi. Dia memberitahu Nicki bahawa itu tidak perlu, kerana dia hanya mencintainya dan akan memutuskannya dengan Kim. Nicki merasakan dia berbohong. Dia menjadi murung dan cemas. Dia sukar tidur. Ketika dia mengetahui bahawa Cliff dan Kim telah menghabiskan waktu siang di sebuah motel, dia memberinya ultimatum: sama ada mereka akan memulakan terapi pasangan atau perkahwinan akan berakhir. Ketika dia menolak, dia mengajukan cerai.

Nicki tidak mahu bertolak ansur dengan pengkhianatan Cliff. Dia menderita secara fizikal dan emosi. Perselingkuhannya menjadi pemecah perjanjian untuknya.

© 2014 oleh Marcia Naomi Berger. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Source:

Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta Yang Berkuasa: 45 Minit Seminggu untuk Hubungan yang Anda Sentiasa Dikehendaki oleh Marcia Naomi Berger.Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta Berlambat: 45 Menit satu Minggu untuk Hubungan yang Anda Sentiasa Dikehendaki
oleh Marcia Naomi Berger.

Untuk maklumat lanjut atau untuk membeli buku ini di Amazon.

Mengenai Penulis

Marcia Naomi Berger, pengarang: Perjumpaan Perkahwinan untuk Cinta BerakhirMarcia Naomi Berger, MSW, LCSW, adalah pengarang Mesyuarat Perkahwinan untuk cinta Lasting. Dia jurulatih, berunding, dan bercakap secara nasional, dan telah berkhidmat di fakulti klinikal Universiti Perubatan Universiti California. Tidak lama selepas berkahwin, dia dan suaminya, David mula mengadakan mesyuarat perkahwinan mingguan. Hampir dua puluh enam tahun kemudian, mereka terus memegang mereka. Beliau berkata, "Saya menghargai masa kita untuk menyambung semula setiap minggu. Kami menyatakan penghargaan, menyelaras tugas-tugas, tarikh perancangan, dan bercakap mengenai kebimbangan. Mesyuarat kami menyediakan penutupan, yang bermaksud tidak ada rasa dendam." Lawati dia dalam talian di http://www.marriagemeetings.com. 

Tonton video dengan pengarang: Mesyuarat Perkahwinan untuk cinta Lasting

Baca jawapan pengarang kepada soalan umum mengenai Mesyuarat Perkahwinan.