Persetujuan adalah standard yang terlalu rendah untuk mempromosikan seks beretika — walaupun ia mungkin standard undang-undang terbaik yang tersedia. (Shutterstock)
Pada awal Mei 2023, juri New York mendapati Donald Trump bertanggungjawab atas penderaan seksual penulis E. Jean Carroll pada tahun 1996. Juri tidak mendapati dia bertanggungjawab kerana didakwa merogolnya.
Berikutan kes berprofil tinggi ini, dan banyak lagi kes #MeToo pergerakan, apakah yang perlu kita lakukan untuk mencegah keganasan seksual dan menggalakkan seks yang saksama? Setakat ini, persetujuan semakin menjadi tumpuan. Sekolah, universiti dan media popular memberi tumpuan yang besar kepada persetujuan dalam usaha mereka untuk mengekang kadar keganasan seksual yang tinggi.
Ramai peguam bela dan pendidik baru-baru ini telah mengalihkan pesanan mereka daripada “tidak bermakna tidak” kepada “ya bermakna ya” dan "persetujuan adalah seksi." Pemesejan ini menggalakkan perjanjian sukarela dan afirmatif. Maksudnya, idea bahawa diam tidak bermakna persetujuan.
Walau apa pun, persetujuan adalah banyak standard yang terlalu rendah untuk mempromosikan seks beretika - walaupun ia mungkin menjadi piawaian undang-undang terbaik yang tersedia. Dan memberi tumpuan kepada persetujuan mengehadkan keupayaan kami untuk mencipta pendekatan yang lebih baik untuk menangani keganasan seksual.
Sudah tiba masanya untuk berhenti memberi tumpuan kepada persetujuan
Keganasan seksual ialah penggunaan tekanan lisan atau keganasan fizikal untuk terlibat dalam sebarang aktiviti seksual dengan seseorang yang tidak mahu atau tidak bersetuju. Ia adalah paling kerap dilakukan oleh lelaki terhadap wanita dan kumpulan terpinggir lain dan disokong oleh stereotaip masyarakat tentang jantina dan seksualiti.
Sebagai sebahagian daripada penyelidikan saya sepanjang dekad yang lalu, saya telah menemu bual wanita yang menjadi mangsa dan lelaki yang melakukan keganasan seksual. Saya juga telah menjalankan kumpulan fokus dengan lelaki tentang seks heteroseksual dan dating. saya kritikan persetujuan adalah berdasarkan ini dan penyelidikan lain.
Berikut ialah lima sebab kita harus berhenti memfokuskan pada persetujuan dan mula memikirkan lebih banyak nilai dan norma etika.
1) Seks suka sama suka tidak selalu dikehendaki, menyenangkan atau bebas daripada paksaan.
Orang ramai boleh bersetuju dengan seks yang mereka tidak mahu atau nikmati. Wanita sering bersetuju dengan seks yang mereka tidak mahu elakkan menyakiti perasaan pasangan, untuk mengekalkan hubungan or untuk dilihat sebagai pasangan yang baik.
Orang ramai juga boleh mendapatkan persetujuan dengan menekan atau memaksa seseorang. Lelaki lebih cenderung daripada wanita untuk menggunakan kekerasan dan paksaan untuk mendapatkan persetujuan seseorang, selalunya selepas mereka menolak perlahan-lahan.
Pemesejan tentang persetujuan seperti "tidak bermakna tidak" dan "ya bermakna ya" membayangkan bahawa tidak mengapa untuk terus mencuba jika pasangan seseorang tidak menyatakan dengan jelas "ya" atau "tidak".
2) Mengajar orang cara memberi dan memahami persetujuan tidak akan menghalang keganasan seksual kerana keganasan seksual biasanya bukan tentang salah faham.
Terdapat sedikit atau tiada bukti bahawa pendidikan tentang persetujuan mengurangkan keganasan seksual. Kebanyakan lelaki sudah faham apabila wanita tidak mahu melakukan hubungan seks, walaupun tanpa tegas "tidak". Dan mengetahui cara meminta persetujuan tidak akan menghalang mereka yang memilih untuk mengabaikan penolakan atau menggunakan keganasan. Dalam konteks keganasan seksual lelaki terhadap wanita, persetujuan tidak mengubah perasaan hak lelaki terhadap seks dan badan wanita.
Dalam kata-kata seorang wanita yang saya temu bual yang menjadi mangsa:
“Dia tidak semestinya...memaksakan dirinya kepada saya, tetapi...dia tahu bahawa tidak ada kebenaran. Seperti saya memberikannya, tetapi tidak sepenuhnya.”
3) Persetujuan tidak memerlukan pembuatan keputusan yang bermakna dan kolaboratif antara rakan kongsi.
Persetujuan berpunca daripada persetujuan satu pasangan sebagai tindak balas kepada permintaan orang lain. Ia tidak mencukupi untuk menggalakkan kerjasama yang lebih mendalam dalam menentukan sama ada dan bagaimana seks akan berlaku. Dalam kes hubungan seks antara wanita dan lelaki, ini biasanya bermakna keinginan lelaki diutamakan. Persetujuan juga adalah sesuatu yang anda lakukan sebelum seks, bukannya berterusan dan tertanam sebahagian seks.
4) Persetujuan tidak mengganggu stereotaip yang menyokong keganasan seksual.
Contohnya, stereotaip palsu mencadangkan lelaki tidak boleh mengawal dorongan seks mereka. Beberapa lelaki gunakan stereotaip ini untuk mendakwa tidak betul atau adil untuk pasangan mereka mengubah fikiran atau menghentikan hubungan seks setelah memulakan atau bersetuju.
Jangkaan bahawa seks harus semula jadi dan spontan boleh membuatnya sukar bagi wanita untuk menghentikan hubungan seks yang tidak diingini. Ia juga bermakna bahawa ramai anak muda lihat persetujuan sebagai mengganggu perkembangan "semula jadi" ini.
5) Persetujuan boleh digunakan sebagai alasan untuk keganasan seksual.
Ia membenarkan pelaku untuk mewajarkan keganasan seksual kerana mereka boleh mendakwa mangsa memberikan respons yang tidak jelas. Mesej persetujuan yang popular seperti "ya bermakna ya" dan "tidak bermakna tidak" mudah digabungkan dan memberikan alasan yang sedia dibuat.
Sebagai contoh, lelaki dalam dua kajian saya menggunakan kepentingan persetujuan untuk menyalahkan keganasan seksual terhadap wanita kerana tidak menyatakan dengan jelas kekurangan persetujuan mereka. Dan kerana kita sering melihat komunikasi sebagai terpulang kepada wanita, lelaki ini tidak perlu bertanggungjawab untuk bertanya atau menjelaskan.
Seorang pelaku yang saya temu bual malah merujuk secara khusus kepada mesej persetujuan yang didengar di kampus untuk mengakui pada masa yang sama bahawa dia sepatutnya mendengar pasangannya sambil menyalahkannya:
“Saya juga memberitahunya untuk lebih berterus terang mengenai 'Ya' dan 'Tidak,' kerana dia memberikan jawapan yang agak kabur. Yang saya tahu dengan semua perkara yang dibenarkan di dinding di sini, anda tahu, 'hanya ya bermakna ya.'”
Jika tidak bersetuju, lalu bagaimana?
Melangkaui bahasa persetujuan akan membuka kemungkinan baharu untuk mempromosikan seks yang benar-benar saksama dan beretika. Sekurang-kurangnya, kita perlu mengajar orang muda bagaimana untuk berkomunikasi dengan lebih bermakna tentang seks.
Kita perlu mengajar bahawa empati, membuat keputusan bersama dan komunikasi berterusan adalah komponen penting seks, bukannya prasyarat yang hanya berlaku sebelum seks. Dan kita perlu mengajar dan mengharapkan lelaki dan lelaki untuk mendengar keinginan wanita dan mengambil berat tentang kesejahteraan mereka.
Mengurangkan keganasan seksual dan menggalakkan seks beretika juga akan memerlukan perubahan budaya yang ketara. Program pencegahan bahawa, sebahagiannya, mencabar apa yang dimaksudkan untuk mengaitkan kerana wanita dan lelaki adalah antara yang paling berkesan untuk mengurangkan keganasan seksual. Pendidikan kesihatan seksual yang komprehensif yang mengajar orang muda tentang isu-isu ini pada awal kehidupan juga penting.
Idea persetujuan seharusnya tidak mempunyai lebih daripada peranan sokongan dalam menentukan seks beretika. Sudah tiba masanya untuk mengalihkan lampu sorot.
Tentang Pengarang
Nicole K. Jeffrey, Penolong Profesor Adjung & Fellow Pascadoktoral dalam Psikologi, Universiti Windsor
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
