Imej oleh ????????? ?????????
"Semasa kita menjadi ibu bapa, kita sering melihat diri kita sebagai guru anak-anak kita, tetapi kita segera mengetahui bahawa anak-anak kita juga adalah guru kita. " - Daniel Siegel dan Mary Hartzel
Kemenangan terbesar saya sebagai ibu berpunca dari saat-saat kegagalan. Benarkan saya berkongsi salah satu yang terbesar:
Saya duduk di lorong tingkat atas sambil menangis. Bukan tangisan yang lembut, tetapi menangis dengan tangisan yang besar - tangisan yang membuat wajah saya kelihatan merah dan bengkak. Seperti saya dalam pertarungan hadiah. Lebih penting lagi, saya merasa seolah-olah saya dipukul di bahagian dalam. Dari belakang satu pintu tertutup, anak perempuan saya yang berusia dua tahun juga menangis, kerana saya membuatnya takut dengan kemarahan saya. Suara tangisannya membuak-buak di hati saya, memancarkan gelombang lain yang terengah-engah, terisak-isak. Saya meringkuk dengan bola di lantai kayu. Saya membenamkan muka di tangan saya.
Siapa kata ibu bapa akan merasa seperti ini? Tiada sesiapa. Ia semestinya dipenuhi dengan momen fokus lembut, saya memandang anak saya dengan penuh kasih sayang, bukan? Jadi apa yang salah dengan saya?
Saya sengsara. Tetapi setelah beberapa ketika saya mengakui pada diri saya bahawa perkara keibubapaan ini SALAH. Saya perlahan-lahan duduk dengan kesedaran bahawa saya akan menakutkan anak kecil saya yang tidak bersalah. My tindakan telah merosakkan hubungan kami. Pasti mudah disalahkan dia dan mendorong melalui. Tetapi saya mempunyai kehadiran akal untuk menyedari bahawa saya boleh memilih untuk memulakannya sebagai gantinya.
Aku mengelap wajahku yang lusuh dan bengkak dengan lengan baju. Badan saya terasa kering dan goyah. Saya menarik nafas dalam-dalam, berdiri, dan membuka pintu untuk memberikan keselesaan kepadanya.
Hari itu di lorong tingkat atas, perjalanan saya bermula.
Akan lebih mudah untuk menceritakan kisah ini jika ini adalah momen besar saya untuk bangun. Saya harap saya dapat mengatakan bahawa selepas itu saya bersatu, berjanji untuk tidak lagi berteriak, dan hidup bahagia selamanya sebagai ibu bapa. Yang benar adalah bahawa saya telah kehilangannya berkali-kali untuk dihitung, dan saya akan mengacaukan berkali-kali selepas itu.
Walaupun saya tidak pernah mempercayainya pada masa itu, hari ini, dengan anak perempuan saya di hujung teendom, hubungan kami lebih erat daripada sebelumnya. Walaupun saya pasti kecewa, saya jarang menjerit kepadanya atau adiknya. Anak-anak saya sebenarnya bekerjasama tanpa ancaman atau hukuman (98 peratus masa).
Bagaimana ia berlaku? Melalui komitmen saya untuk menggunakan strategi praktikal yang diambil dari perhatian, komunikasi penuh kasih sayang, dan penyelesaian konflik. Dan itulah maksud buku ini. Di halaman yang mengikuti, anda akan belajar bagaimana untuk pergi dari ibu bapa yang stres ke yang baik dan yakin: beralasan, tenang, dan mahir. Alat yang saya kumpulkan di sini telah membantu ratusan ibu bapa yang lain membina hubungan kerjasama yang mereka mahukan dengan anak-anak mereka.
Dari hari-hari kekecewaan yang hampir berterusan, saya meneruskan usaha epik untuk memahami diri saya dan anak perempuan saya. Saya membaca buku, bereksperimen dengan amalan yang berbeza, mengikuti latihan, dan memperoleh sijil dalam usaha mengubah tabiat saya. Saya menggandakan kajian kesedaran selama bertahun-tahun dan membawanya ke dalam kehidupan seharian saya sebagai ibu bapa.
Saya belajar bukan sahaja cara berhenti kehilangan kerenah saya tetapi juga bagaimana menjalin hubungan yang kuat. Sekarang anak-anak saya bekerjasama kerana mereka memilih bukan, kerana saya mengancam mereka.
Realiti Keibubapaan
Sebelum Maggie dilahirkan, saya mempunyai banyak pendapat mengenai cara membesarkan anak-anak. Saya membayangkan bahawa anak saya akan bersemangat melakukan seperti yang saya minta dan tidak bercakap dengan saya. Saya akan penyayang tetapi tegas, dan kami akan akur. Saya mempunyai pandangan tentang kami dengan tenang melalui muzium seni bersama (teruskan dan ketawa).
Realiti kanak-kanak kecil melanda saya dengan teruk. Bukan sahaja anak saya tidak mendengarkan saya, dia secara aktif menentang hampir setiap perkara yang saya katakan. Kami membuang kepala setiap hari. Saya dan suami yang sejuk secara semula jadi mula melihatnya sebagai bom waktu yang kecil. Apa sahaja yang boleh mencetuskan amukan letupan, dengan jeritan dan teriakan berlangsung selama berjam-jam. Hari-hari sepenuh masa saya di rumah dengannya membuatkan saya gelisah dan keletihan. Apa yang salah dengan anak saya? Kenapa ?? Tidak lama sebelum saya mula mengamuk sendiri. Kekacauan!
Sungguh mengagumkan untuk melihat kembali sekarang, melihat dalam foto betapa comelnya dia, dan ingat betapa sukarnya. Kami berkongsi kegembiraan yang mengubah hidup and dia menekan butang ke dalam diri saya yang saya sendiri tidak sedar. Pada masa itu saya tidak tahu bahawa saya menghidupkan kembali perangai ayah saya sendiri, mengabadikan corak yang turun temurun.
Sekiranya anda mudah marah, kecewa, kecewa, dan merasa bersalah — jika anda berteriak, menghentak kaki, atau menangis — percayalah, anda jauh dari kesendirian. Semasa anak perempuan saya masih kecil, saya mudah marah, keletihan, malu dengan kemarahan saya, dan merasa bersalah.
Pada hari saya duduk di lantai lorong, saya mempunyai dua pilihan: Saya boleh memalukan dan menyalahkan diri sendiri, jatuh ke dalam lubang keputusasaan ... Atau saya dapat menerima apa yang sedang berlaku dan belajar darinya. Oleh itu, saya mengambil kemarahan saya dan menggunakannya sebagai guru. saya melihat kepada mengapa Saya mula dicetuskan. Saya menyedari bahawa kepada ibu bapa sebaik mungkin, saya perlu menjadi lebih tenang dan kurang reaktif, dan saya perlu memberi respons kepada anak perempuan saya dengan bahasa yang lebih mahir, bukan kata-kata yang menyalahkan yang memperburuk keadaan.
Berita baik untuk anda adalah bahawa jika saya dapat mengubah kekacauan berulang-ulang saya dan membina hubungan yang kuat, penuh kasih, dan terhubung dengan anak-anak saya anda juga boleh.
Mengubah Paradigma Kesempurnaan
Ia tidak mudah. Sebagai ibu bapa, kita diberi mesej bahawa kita seharusnya tahu apa yang harus dilakukan. Kita seharusnya dapat menghasilkan makan siang yang sihat, rumah yang rapi, memastikan semua orang teratur, dan kelihatan hebat melakukannya. Kami Sekiranya menjalin hubungan baik dengan anak-anak kita kerana "ibu bapa yang sempurna" selalu penyayang, sabar dan baik.
Tetapi kenyataannya adalah kadang-kadang kita tidak melakukannya seperti anak-anak kita, dan kadang-kadang kita bersikap tidak sabar, berteriak, dan bertindak jahat. Bagi kebanyakan kita, memikirkan langkah salah ini menimbulkan semacam rasa malu yang terasa tidak tertahankan. Anda boleh memilih untuk berkubang dalam hal itu, atau anda boleh memilih untuk menggunakannya sebagai pemangkin untuk belajar dan berubah. Saya menjemput anda untuk melakukan yang terakhir.
Pemodelan dalam Setiap Masa
Apa yang kita mahukan untuk anak-anak kita? Saya mahu gadis-gadis saya bahagia, merasa aman dalam diri dan yakin. Saya mahu mereka mempunyai hubungan baik dengan orang lain. Lebih daripada yang lain, saya mahu mereka merasa selesa pada kulit mereka sendiri - untuk menerima diri mereka sendiri.
Apa yang anda mahukan untuk anak-anak anda? Setelah anda menjawabnya, soalan besar menjadi, Adakah anda mempraktikkan perkara-perkara ini dalam kehidupan anda sendiri?
Anda mungkin sudah menyedari bahawa kanak-kanak cenderung mengerikan dalam melakukan apa yang kita lakukan berkata tetapi hebat dalam melakukan apa yang kita do. Sejak kecil, kita mengajar anak-anak kita bagaimana memperlakukan orang lain dengan cara kita memperlakukan mereka. Bagaimana kita bertindak balas terhadap anak-anak kita dari semasa ke semasa mencipta corak yang mungkin diikuti oleh anak-anak kita sepanjang hayat. Oleh itu, tanggungjawab kita adalah untuk berkelakuan seperti yang kita mahu anak-anak kita berkelakuan.
Apakah jenis kehidupan keluarga yang anda mahukan? Bagaimana anda mahu berasa? Mungkin anda mahu berasa tenang. Atau anda mungkin ingin merasa kurang dicetuskan dan lebih yakin dengan pilihan anda. Anda mungkin mahukan lebih banyak kerjasama. Saya menjemput anda untuk meneroka jawapan anda untuk soalan-soalan ini dalam latihan berikut.
Latihan: Apa Hubungan Anda dengan Ibu Bapa Sendiri?
Penting untuk mempunyai pemahaman yang jelas tentang bagaimana anda mahu kehidupan keluarga anda menjadi hari ke hari, bersama dengan apa yang anda ingin ubah untuk mendapatkannya di sana. Luangkan sedikit masa untuk merenungkan soalan-soalan ini. Tulis seberapa banyak yang anda rasa terharu untuk setiap satu. Tarikh halaman ini di buku nota anda: ini adalah gambaran tentang perasaan dan tingkah laku anda sekarang — dan apa yang anda mahukan pada masa depan.
* Bagaimana perasaan anda tentang keibubapaan sekarang?
* Apa kekecewaan anda?
* Apa yang anda mahu rasakan?
* Apa yang ingin anda ubah mengenai tingkah laku anda?
Cara Model Hidup Berkeyakinan
Anda mungkin pernah melihat ibu bapa menjerit pada anak agar tidak sunyi (atau anda sendiri mungkin mempunyai momen seperti itu). Anak-anak kita melihat melalui kemunafikan ini.
* Sekiranya kita ingin anak-anak kita belajar untuk bersikap baik dan menghormati orang lain (termasuk kita), maka kita mesti menunjukkan kebaikan dan rasa hormat.
* Sekiranya kita ingin anak-anak kita mempertimbangkan keperluan orang lain, maka kita mesti menunjukkan kepada mereka bahawa kita benar-benar mempertimbangkan perkhidmatan keperluan.
* Sekiranya kita mahu mereka bersikap sopan, maka kita harus mempertimbangkan penggunaan kata-kata berbudi bahasa dengan anak-anak kita sendiri.
Kita mesti memperlakukan anak-anak kita bagaimana kita sendiri mahu dilayan. Kita harus bersikap seperti yang kita mahu mereka berkelakuan. Ia sangat mudah - dan sama sekali tidak mudah.
Tabiat Putus
Sayangnya, sebagai budaya kita kebiasaan memperlakukan anak-anak lebih rendah daripada - dan terlalu sering kita mengharapkan tingkah laku mereka sehingga kita tidak menunjukkan diri kita sendiri. Kami mengharapkan anak-anak menjadi hormat, namun kami terus memerintahkan mereka. Kami membuat tuntutan dari mereka, maka kami terkejut ketika mereka menuntut. Kami berteriak, mengancam, dan menghukum, menunjukkan kepada mereka bahawa kuasa dan paksaan adalah alat masuk kami.
Tidak menghairankan, ini menyebabkan terputusnya hubungan. Anak-anak mula membenci ibu bapa mereka. Pada masa mereka remaja, mereka pernah mengalami perlakuan dan pemberontakan seperti ini. Kemudian kita kehilangan pengaruh ketika anak-anak kita sangat memerlukannya, semasa remaja. Kadang kala hubungan kita terus merosakkan sehingga dewasa anak-anak kita.
Saya menjemput anda untuk mempertimbangkan pilihan yang lebih baik: Anda menunjukkan komunikasi yang baik dan hormat yang anda mahu anak anda pelajari. Anda kurang reaktif pada masa ini dan bertindak balas terhadap anak anda dengan lebih bijak. Anda dapat memenuhi keperluan anda sendiri dan mempunyai batasan, dan anda menyampaikannya tanpa menyalahkan, memalukan, dan mengancam. Anda berkelakuan sebagai manusia baik yang anda mahukan anak anda.
Menukar Corak Lama
Beberapa tahun setelah menyelesaikan masalah menjerit saya sendiri, saya duduk bersama ayah saya. Dia bercakap dengan saya mengenai keadaan di mana dia membesar. Ibu bapanya memukulnya dengan tali pinggang. Tingkah laku datuk dan nenek saya, yang disebut sebagai penderaan trauma hari ini, dianggap normal. Ayah saya, pada gilirannya, memukul saya.
Sekarang saya berada dalam misi untuk mengubah keadaan. Bukan hanya saya tidak secara fizikal menghukum anak-anak saya, saya juga berusaha untuk tidak menjerit. Kami berdua melihat peningkatan turun temurun, tetapi bagi saya, "tidak berteriak" tidak mencukupi. Saya mahu menjalin hubungan berdasarkan kerjasama dan rasa hormat - dan saya melakukannya. Corak kekejaman, kemarahan, dan pemutusan hubungan lama telah berubah dalam keluarga saya.
Tiada Ancaman Lagi
Apabila kita mengancam anak-anak kita, mereka belajar mengancam orang lain. Dan ini hanyalah alat keibubapaan yang kurang berkesan daripada komunikasi yang mahir.
Dengan hubungan yang lebih kuat dengan anak anda, pengaruh anda akan bertambah. Ini bukan sihir, dan memerlukan kerja keras, tetapi faedahnya akan bertahan seumur hidup. Saya telah melihat perkara ini berulang-ulang kali bersama pelajar dalam kursus Mindful Parenting yang saya kembangkan dan ajar. Anda boleh mengubah corak berbahaya untuk generasi yang akan datang.
Semasa anak sulung saya masih muda, kami nampaknya selalu mengalami konflik setiap hari. Bukan sahaja saya teruk dalam menangani perasaannya yang sukar, tetapi cara saya berkomunikasi menjadikan masalah kami semakin teruk. Namun saya dapat membalikkan keadaan. Sekarang kita dapat mengatasi konflik dengan sedikit kekecewaan dan memulihkannya dengan lebih cepat. Saya dan pasangan mempunyai lebih banyak kerjasama daripada kedua-dua anak.
Jalan Bijaksana untuk Membangkitkan Manusia Baik
Sebilangan besar buku keibubapaan tidak memberitahu anda bahawa semua nasihat baik mereka keluar dari tingkap ketika tindak balas stres anda bermula — seperti anda betul-betul tidak dapat mengakses kawasan otak di mana kemahiran baru anda disimpan.
Kekurangan kereaktifan dan komunikasi berkesan diajar melalui lapan kemahiran yang dapat anda laksanakan, walaupun dalam kesibukan anda, bermula sekarang:
- Amalan berjaga-jaga untuk menenangkan kereaktifan
- Kesedaran mengenai kisah anda
- Belas kasihan diri
- Merawat perasaan sukar
- Mendengarkan dengan penuh perhatian
- Bercakap dengan mahir
- Penyelesaian masalah yang penuh perhatian
- Menyokong kediaman anda yang damai
Ramai ibu bapa melihat cabaran, kerengsaan, dan kekecewaan ibu bapa dan menyalahkan anak. Sekiranya kita hanya dapat "memperbaiki" anak-anak kita, hidup akan menjadi lebih baik. Tetapi bukannya menyalahkan anak anda - atau diri anda sendiri - saya mengajak anda untuk melihat kesukaran dan tekanan ibu bapa sebagai guru anda - sebagai sesuatu untuk dipelajari, dan bukannya sesuatu yang anda mahukan akan hilang.
© 2019 oleh Hunter Clarke-Fields. Hak cipta terpelihara.
Petikan dari "Mengangkat Manusia Baik", Bab 8,
New Harbinger Publications, Inc.
Perkara Sumber
Membesarkan Manusia yang Baik: Panduan Minda untuk Mematahkan Kitaran Keibubapaan Reaktif dan Membesarkan Jenis, Anak-anak yang Yakin
oleh Hunter Clarke-Fields MSAE
Dengan buku ini, anda akan mendapat kemahiran penekanan yang kuat untuk menenangkan tindak balas tekanan anda sendiri ketika emosi sukar timbul. Anda juga akan menemui strategi untuk memupuk komunikasi yang sopan, penyelesaian konflik yang efektif, dan mendengar secara reflektif. Dalam prosesnya, anda akan belajar memeriksa corak dan reaksi anda sendiri yang tidak menentu yang mencerminkan tabiat generasi yang dibentuk oleh Matlamat ibu bapa, jadi anda boleh mematahkan kitaran dan memberi respons kepada anak-anak anda dengan cara yang lebih mahir.
Untuk maklumat lanjut, atau untuk memerintahkan buku ini, tekan di sini. (Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle dan sebagai Audiobook.)
Mengenai Penulis
Hunter Clarke-Field adalah mentor kesedaran, tuan rumah podcast Mindful Mama, pencipta kursus dalam talian Mindful Parenting, dan pengarang buku baru, Membesarkan Manusia Baik (Penerbitan Harbinger Baru). Dia menolong ibu bapa agar lebih tenang dalam kehidupan seharian dan kerjasama dalam keluarga. Hunter mempunyai lebih dari 20 tahun pengalaman dalam latihan meditasi dan yoga dan telah mengajar perhatian kepada ribuan orang di seluruh dunia. Ketahui lebih lanjut di MindfulMamaMentor.com.
