Imej oleh Wolfgang Eckert 

Di banyak keluarga moden, hubungan ibu bapa-anak menjadi masam apabila anak-anak menjadi dewasa. Jurang terbuka antara epal dan pokok yang menanggungnya. Apabila jarak semakin bertambah, penglihatan Ibu atau Ayah tentang keluarga multigenerasi yang bahagia mula pudar. Ramai ibu bapa hari ini merasakan sengsara pengasingan seperti ini.

Perkataan itu pengasingan berasal dari perkataan Latin orang luar, yang bermaksud "memperlakukan sebagai orang asing." Menjadi orang asing bagi anak adalah perkara yang paling menyakitkan yang boleh berlaku kepada ibu bapa. 

Membuat Pilihan yang berbeza

Sekiranya anda mempunyai hak penjagaan, dan hubungan erat dengan, anak anda pada bila-bila masa sebelum dia menjadi dewasa, dan seseorang sepertinya memarahinya terhadap anda sekarang, ada banyak yang boleh anda lakukan untuk membina semula hubungan anda. Sekiranya anak anda mempunyai pasangan atau pasangan, anda mungkin mempunyai dua hubungan dengan harga satu, dan secara amnya keluarga anda mungkin tidak kelihatan seperti yang anda bayangkan. Tetapi jika anda menghargai keluarga seperti saya, itu tidak akan menjadi masalah pada akhirnya.

Sekiranya anak anda yang terasing berusia di bawah tiga puluh tahun atau baru-baru ini meninggalkan rumah, dia mungkin akan menjalani fasa perkembangan dewasa yang normal yang memerlukan jarak psikologi dari ibu bapa. Ini adalah tahap yang boleh membimbangkan kedua ibu bapa dan anak-anak, tetapi tidak berlangsung selamanya.

Estrangement Mengubah Segalanya

Soalan itu, "Adakah anda mempunyai anak ?," begitu mudah sekali. "Ya, saya mempunyai dua," atau "Ya, seorang gadis kecil," adalah jawapan automatik anda. Tetapi ia tidak semudah itu. Kini anda mempunyai anak dewasa yang tidak bercakap dengan anda, dan anda tidak pasti apa yang hendak dikatakan ketika ditanya mengenai kanak-kanak. Anda mungkin tidak tahu di mana dia tinggal. Anda mungkin mempunyai cucu yang tidak pernah anda temui.

Bagaimana anda menjawab soalan-soalan yang menyakitkan itu? Dan apa yang anda lakukan dengan emosi yang selalu dicetuskan? Mungkin ada kesedihan dan keputusasaan, ya, tetapi mungkin juga ada kebencian dan kemarahan. Anda memberikan banyak masa - masa, cinta, wang, tenaga - kepada anak anda. Bagaimana dia dapat membayar anda dengan bertindak seperti ini?

Anda membaca buku ini kerana anda mahukan hubungan anda dengan anak anda kembali. Tetapi anda juga ingin keluar dari penderitaan ini tanpa bayangan semua kesakitan itu. Bagaimana anda akan menyembuhkan luka yang mendalam di sekitar penolakan ini? Perasaan sakit hati itu harus diselesaikan, tidak kira apa yang berlaku di masa hadapan.

Bersedia Melakukan Refleksi Diri

Sekiranya anda telah membaca sejauh ini, anda mungkin bersedia dan bersedia untuk membuat refleksi diri. Anda tahu ia akan memberi manfaat kepada pertumbuhan peribadi anda, walaupun anak dewasa anda tidak pernah datang (walaupun saya berharap kedua-dua kepentingan anda itu tidak berlaku). Sedikit menatap pusar sangat berharga bagi seseorang yang berada di kasut anda - bukan untuk menghukum diri sendiri atas kesalahan yang dilakukan dalam pengasuhan ibu bapa, melainkan untuk mengungkap dan mengenal diri anda yang penting dan dicintai. Bahagian inti dari diri anda ini boleh kehilangan daya hidup apabila dipegang oleh seseorang yang anda sayangi.

Walaupun anda tahu bahawa anda tidak sempurna, anda mungkin sudah bersedia untuk melepaskan rasa malu yang tidak perlu yang membebankan anda - mungkin bermula sebelum pengasingan bermula. Saya menganggap anda ingin menikmati tahap harga diri yang sihat dan menjaga komunikasi yang baik dengan orang yang paling penting bagi anda. Saya percaya anda juga ingin menjadi teladan positif (walaupun hanya untuk diri anda sendiri) dan diri sendiri yang berakal, cukup berpatutan, dan memenuhi kehendak manusia.

Perubahan boleh dilakukan, di dalam dan di luar. Beban terbesar bagi ibu bapa yang terasing adalah rasa malu yang tidak perlu. Tujuan saya bukan hanya untuk membantu anda memperbaiki hubungan anda dengan anak anda, tetapi juga untuk mengukuhkan ikatan anda dengan diri anda.

Penyembuhan dari pengasingan adalah peluang untuk pertumbuhan peribadi yang kuat jika anda menginginkannya. Ini benar walau apa jua hasilnya.

Kesakitan Mengurangkan Kedua-dua Cara

Sebilangan besar ibu bapa tidak dapat melihat kerentanan dan rasa tidak senang pada anak mereka yang menjauhkan diri. Sebaliknya, mereka disajikan hanya dengan penolakan panas atau sikap acuh tak acuh. Tidak hairanlah mereka kadang-kadang bersedia untuk mempercayai bahawa mereka mencipta raksasa.

Kita sebagai manusia paling menyakitkan bagi orang lain - yang paling "mengerikan" kita - ketika kita sendiri menderita. Seperti kata pepatah, menyakitkan orang menyakiti orang. Adalah masuk akal bahawa penolakan anak anda, yang datang dari tempat yang menyakitkan, juga akan menyakitkan bagi anda.

Ulang tahun dan cuti menghasilkan titik panas emosi sukar bagi ibu bapa yang ditolak. Malah jangkaan percutian dapat menimbulkan rasa takut dan putus asa. Tetapi bagaimana dengan anak dewasa? Untuk setiap makan malam Thanksgiving yang anda lalui tanpa anak anda, menyaksikan orang lain berkumpul bersama keluarga, dia juga mengalami percutian tanpa anda.

Anda dan anak anda yang terasing juga mempunyai tugas untuk menjelaskan kepada rakan-rakan mengapa anda tidak akan berkumpul dengan keluarga untuk percutian tahun ini. Percaya atau tidak, percakapan canggung yang sama baginya adalah untuk anda. Kanak-kanak dewasa yang terasing, sebahagian besarnya merasa tidak disokong ketika mereka berkongsi maklumat sensitif yang mereka terasing dari anda. Rakan, saudara, dan masyarakat semuanya menekan mereka untuk berdamai.

Sudah jelas bahawa sebilangan besar pengintip tidak memutuskan hubungan dengan ibu bapa mereka dengan alasan, semata-mata kerana alasan materialistik, atau hanya kerana orang lain memberitahu mereka. Oleh itu - jangan biarkan saya kehilangan anda di sini - hubungan dengan Ibu atau Ayah pasti sangat menyakitkan untuk menjadi lebih teruk daripada tidak ada hubungan. Jangan bimbang: tidak semestinya seburuk itu, dan keadaannya berpotensi dapat diperbaiki jika anda berfikiran terbuka. Izinkan saya berkongsi beberapa kata-kata yang menggembirakan dari seorang ibu yang kini berhubung dengan anak perempuannya yang sebelumnya terpisah:

Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan, dan tidak dapat mengetahui mengapa anak perempuan saya begitu marah dan memusuhi saya, dan tidak memulakan sebarang hubungan. Sekarang saya dapat memahami betapa rumitnya keadaan itu, dan merasa dapat melihat pengasingan kita lebih dari perspektifnya.

Anda dan anak anda yang terasing berada di perairan yang belum dipetakan; dia mungkin tidak mempunyai kata-kata untuk memberitahu anda apa yang salah atau apa yang dia mahu anda lakukan mengenainya. Walaupun begitu, dia mungkin menggunakan bahasa atau contoh yang hanya membingungkan anda dan membuat anda merasa tidak berdaya.

Ini adalah kebenaran yang sukar, tetapi penting untuk difahami: bagi banyak kanak-kanak dewasa dan penyokong mereka, pengasingan dianggap sebagai tindak balas yang sihat terhadap situasi yang tidak sihat. Mereka berasa lebih baik dengan jarak jauh - lebih sihat, dan lebih bahagia dari hari ke hari. Saya tidak cukup menekankan bahawa tidak ada yang harus dipaksa, dipaksa, atau malu untuk mengambil bahagian dalam hubungan yang menyakiti mereka, baik secara emosional atau fizikal - walaupun dengan keluarga. Mencuba mempengaruhi anak anda dengan cara ini akan lebih banyak mendatangkan keburukan daripada kebaikan.

Anak anda mungkin menganggap anda, tingkah laku anda, dan hubungan anda dengannya tidak memuaskan dalam beberapa cara. Lebih mudah baginya untuk menyerah kepada anda daripada berharap anda bersedia dan dapat berubah. Inilah yang anda hadapi. Sekiranya anda sekarang ingin membantunya sembuh, dan menjadi sebahagian daripada hidupnya lagi, anda harus meyakinkan anak anda bahawa hubungan dengan anda boleh menjadi rendah stres dan memuaskan. Itu tidak mudah, tetapi ada tingkah laku tertentu yang boleh anda pakai atau tingkatkan untuk membantu mewujudkannya.

Malu dan Ketahanan: Musuh Kesedaran

Sama ada atau tidak pengasingan itu, banyak ibu bapa menjadi defensif apabila anak-anak mereka yang dewasa tidak mahu menjaga hubungan. Malu dan bertahan adalah musuh kesedaran. Dan sayangnya, tidak ada gerakan, tidak ada perubahan, dan tidak ada penyembuhan tanpa kesadaran.

Malu berkata, "Saya tidak mahu tahu sama ada saya melakukan sesuatu yang pantas untuk ini; terlalu menyakitkan untuk merasa buruk terhadap diri saya. " Kesedaran mengatakan, "Saya ingin memahami bahagian saya dalam hal ini, walaupun itu menyakitkan."

Memulihkan Hubungan Dengan Anak Anda

Untuk memulihkan hubungan dengan anak anda, anda mesti mencari jalan untuk menghilangkan rasa malu dan mengundang rasa belas kasihan ke dalam hati anda. Anda perlu bertolak ansur melihat apa sahaja yang ingin ditunjukkan oleh anak anda sekiranya penyembuhan itu berlaku. Sekiranya ada is sesuatu yang penting untuk anda pelajari tentang cara anak anda mengalami anda, anda tidak akan dapat melihatnya melalui awan malu.

Anda tidak mempunyai pilihan untuk tindak balas yang dipertimbangkan selagi rasa malu dan defensif berada di tangan anda. Membebaskan semua ini dapat membuka jalan untuk hubungan yang lebih dekat, lebih tenang, dan lebih jujur ​​dengan anak anda.

Ini adalah dari pembaca salah satu catatan blog saya:

Saya mempunyai hubungan yang sangat menyakitkan dengan ibu saya selama bertahun-tahun. Ketika saya berusia tiga puluh lima tahun, terdapat satu kejayaan. dia mengakui dalam sebuah surat bahawa dia telah mencintaiku, tetapi dengan "cinta berpakaian putih." Saat itu mengubah hidup saya, kerana saya akhirnya dapat mengetahui bahawa kebenaran mendalam yang saya tahu tentang cintanya, tetapi tidak dapat saya akui, adalah benar. Saya menjadi lebih dapat merasa waras !!

Kehendak anda terhadap kesedaran diri bukan sahaja dapat melemahkan hubungan anda dengan anak anda yang terasing tetapi juga dapat membantunya memahami dirinya dengan lebih baik. Oleh itu ia boleh menjadi hadiah untuk anda berdua.

Kasih sayang adalah Kunci

Anda adalah versi anak seseorang yang penyayang, dicintai, dan masih berkembang. Anda mungkin terkejut dengan idea bahawa mencari belas kasihan di dalam hati anda, bukan hanya untuk anak anda tetapi untuk diri sendiri, dapat membantu anda mengatasi masalah pengasingan.

Daripada mendekati masalah dengan mental yang betul dan salah, yang membuat anda dan anak anda saling bertentangan, kasih sayang mengatakan anda bersama-sama dalam hal ini. Saya melihat terlalu banyak komen daripada menyakiti ibu bapa yang kelihatan seperti ini:

Anak perempuan saya memilih untuk memotong saya setelah membantunya melalui trauma sepanjang hayat tanpa penghargaan atau terima kasih dari pihaknya. Kesalahan antara anak dewasa dan ibu bapa biasanya merupakan hasil daripada sikap generasi ini "Beri aku, beri aku, beri aku", dan tidak ada yang cukup baik untuk anak-anak nakal yang egois dan egois ini.

Nada yang keras dan sebutan nama adalah petunjuk yang jelas tentang kesakitan yang ditanggung oleh ibu ini. Tetapi jika perdamaian adalah tujuan utama, mentaliti kita-lawan-mereka tidak dapat menang.

Penulis komen ini nampaknya terlalu menyakitkan ketika melihat bahawa dia dan anak perempuannya turut sama. Dia kehilangan anak perempuannya sebagai individu lain yang unik dan masih berkembang. Dalam komen ini, dia memfitnah anak perempuannya dan seluruh generasi. Inilah yang berlaku apabila kita merasa tidak berdaya terhadap mereka yang menyakiti kita. Kami menjadi beku dalam penderitaan kami, dan hati kami menjadi keras.

Kesembuhan dari penderitaan yang ditolak

Kesakitan ibu bapa ini perlu diakui sehingga dia dapat mulai sembuh dari penderitaan ditolak. Anak perempuannya bukanlah orang yang tepat untuk membantunya, tidak kira seberapa dekat mereka dulu. Tetapi itu tidak bermakna ibu ini tidak bernasib baik. Dia dapat (dan mesti, jika dia ingin sembuh) menerima belas kasihan yang dia layak. Sekiranya ada seseorang dalam hidupnya yang memahami dan bersimpati, dia boleh menangis di bahu orang itu dan memulakan proses penyembuhan.

Dia dapat berbicara dengan rakan, kaunselor, atau ulama yang akan berdiri sebagai saksi penyayang terhadap penderitaannya. Apa pun hasil pengasingan, penyembuhannya sendiri akan memudahkan perubahan positif. Ibu ini tidak kurang perlu didengar dan dirawat - tidak kurang dari dirinya sendiri - agar ribut reda dan gelombang menjadi tenang. Sebaik sahaja dia menangani dan menjawab dengan simpati yang tulus terhadap penderitaannya, dia dapat mengatasi anak perempuannya - yang pasti juga mengalami kesakitan, jika dia rela memutuskan hubungan dengan satu-satunya ibunya.

Setiap generasi memerlukan dan memerlukan belas kasihan - ibu bapa, anak-anak, anak-anak yang menjadi ibu bapa, anak-anak mereka, dan seterusnya, dan seterusnya, dan seterusnya. Kita semua bersama.

Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru, Novato, CA. © 2020 oleh Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com atau 800-972-6657 ext. 52.

Perkara Sumber

Berhubungan semula dengan Anak Dewasa Anda yang Terasing: Petua dan Alat Praktikal untuk Menyembuhkan Hubungan Anda
oleh Tina Gilbertson.

Ibu bapa yang anak-anak dewasa telah memutuskan hubungan: Bagaimana ini berlaku? Di mana silap saya? Apa yang berlaku pada anak saya yang penyayang? 

Psikoterapi Tina Gilbertson telah mengembangkan teknik dan alat selama bertahun-tahun bekerja secara bersemuka dan dalam talian dengan ibu bapa, yang telah menemukan strateginya transformatif dan bahkan mengubah hidup. Dia memotong kesalahan, rasa malu, dan rasa bersalah di kedua-dua belah hubungan yang putus. Latihan, contoh, dan skrip contoh memberi kekuatan kepada ibu bapa yang merasa tidak berdaya. Penulis menunjukkan bahawa pendamaian adalah proses langkah demi langkah, tetapi usaha itu sangat berbaloi. Tidak pernah terlambat untuk memperbaharui hubungan dan mengalami ikatan yang lebih baik daripada sebelumnya.

Klik di sini untuk Maklumat lebih lanjut dan / atau untuk Memesan Buku ini.  Juga tersedia sebagai edisi Kindle dan sebagai Buku Audio.

Lebih buku-buku oleh penulis ini

Mengenai Penulis 

Tina Gilbertson, MA, LPC, adalah kaunselor profesional berlesen yang mengkhususkan diri dalam pemisahan keluarga. Dia telah dikutip di ratusan media, termasuk Syarikat Cepat, yang New York Times, yang Washington Post, yang Chicago Tribune, dan Mudah Real.

Dia menjadi tuan rumah Podcast Kelab Penyambungan Semula. 

Baca catatan blog yang difokuskan pada pengasingan Tina di reconnectionclub.com/blog.