Hubungan kekeluargaan berada dalam fikiran ramai orang semasa musim cuti kerana bunyi dan imej perayaan keluarga bahagia mendominasi media. Sesiapa sahaja yang pengalaman tidak sesuai dengan gembar-gembur percutian mungkin mendapati ini sukar atau mengecewakan, tetapi perasaan itu mungkin lebih terasa di kalangan mereka yang terlibat dalam keretakan keluarga.
saya sudah siap sejumlah besar penyelidikan mengenai ambivalensi dan konflik dalam keluarga, yang membawa kepada kajian lima tahun tentang pengasingan keluarga.
Pada awalnya, saya terkejut melihat betapa sedikit panduan berasaskan bukti wujud mengenai kekerapan, punca dan akibat perpecahan keluarga, atau cara mereka yang terlibat menangani tekanan keretakan keluarga. Terdapat beberapa kajian yang diterbitkan dalam jurnal akademik mengenai topik tersebut, serta kesusasteraan klinikal yang terhad. Saya berusaha untuk mengisi kekosongan ini melalui satu siri kajian yang saling berkaitan dan telah membentangkan dan menerangkan penemuan saya dalam buku 2020 saya "Garis Kerosakan: Keluarga yang Patah dan Cara Membaikinya"
Penemuan saya mencadangkan bahawa kerenggangan adalah meluas dan terdapat beberapa laluan biasa yang diambil oleh orang ramai dalam perjalanan ke keretakan keluarga. Selain itu, orang yang memutuskan untuk cuba menutup keretakan sedemikian telah menemui beberapa laluan berbeza untuk mencapai perdamaian.
Sesiapa sahaja boleh mengalami keretakan keluarga
Untuk mendapatkan gambaran tentang berapa banyak kerenggangan yang berlaku, pada tahun 2019 saya telah menjalankan a kaji selidik nasional yang bertanyakan soalan: "Adakah anda mempunyai ahli keluarga (iaitu, ibu bapa, datuk nenek, adik beradik, anak, bapa saudara, ibu saudara, sepupu atau saudara-mara lain) yang kini anda terasing, bermakna anda tidak mempunyai hubungan dengan ahli keluarga di masa kini?"
Tinjauan itu melibatkan sampel mewakili 1,340 rakyat Amerika berumur 18 tahun ke atas secara nasional yang demografinya mencerminkan populasi Amerika Syarikat.
Data daripada tinjauan ini mendedahkan tiada perbezaan yang signifikan secara statistik dalam pengasingan mengikut beberapa faktor, termasuk bangsa, status perkahwinan, jantina, tahap pendidikan dan wilayah tempat tinggal responden. Dapatan ini menunjukkan bahawa pengasingan itu secara relatifnya diagihkan sama rata dalam populasi.
Lebih satu perempat daripada responden – 27% – melaporkan pengasingan semasa. Kebanyakannya mempunyai keretakan dengan ahli keluarga terdekat: 24% berjauhan daripada ibu bapa, 14% daripada anak dan 30% daripada adik-beradik. Selebihnya berjauhan dengan saudara-mara yang lain.
Masih belum ada sebarang kajian membujur tentang keretakan keluarga - kajian yang berulang kali meninjau peserta dengan soalan yang sama dari semasa ke semasa. Jadi kita tidak tahu sama ada kerenggangan semakin meningkat atau semakin berkurangan.
Angka-angka itu, bagaimanapun, adalah menarik. Mengekstrapolasi maklum balas tinjauan nasional kepada seluruh penduduk dewasa AS menunjukkan bahawa sekitar 68 juta orang mempunyai sekurang-kurangnya satu keterpisahan semasa.
Laluan menuju keterasingan
Antara 2016 dan 2020 pasukan penyelidik saya menjalankan 270 temu bual mendalam dengan individu yang mengalami kerenggangan, kira-kira 100 daripadanya telah berdamai.
Dapatan kajian ini, iaitu dimasukkan dalam buku saya, mendedahkan bahawa terdapat berbilang "laluan" kepada keterasingan: pelbagai trajektori ke arah keretakan keluarga yang berlaku di seluruh kehidupan orang ramai.
-
Lengan panjang masa lalu. Asas untuk perpecahan keluarga boleh diwujudkan pada awal kehidupan, melalui gangguan dan kesukaran yang berlaku semasa membesar. Keibubapaan yang keras, penderaan atau pengabaian emosi atau fizikal, pilih kasih ibu bapa dan konflik adik-beradik boleh menjejaskan hubungan beberapa dekad ke hadapan.
-
Warisan penceraian. Satu senario perpisahan yang kerap melibatkan kesan jangka panjang perceraian dalam kehidupan kanak-kanak dewasa. Kehilangan hubungan dengan seorang ibu bapa, atau permusuhan antara bekas pasangan, boleh melemahkan ikatan ibu bapa dan anak.
-
Mertua yang bermasalah. Hubungan mertua boleh mencabar dalam keadaan biasa. Tetapi apabila pergelutan antara keluarga asal dan keluarga perkahwinan menjadi tidak dapat ditoleransi, mereka boleh mencapai titik perpecahan.
-
Wang dan harta pusaka. Konflik mengenai wasiat, warisan dan isu kewangan adalah punca utama keretakan keluarga.
-
Nilai dan perbezaan gaya hidup: Penolakan terhadap nilai teras saudara boleh bertukar menjadi penolakan langsung.
-
Jangkaan yang tidak tercapai: Keterasingan boleh berlaku apabila saudara-mara melanggar norma untuk apa yang orang lain percaya sebagai tingkah laku yang betul.
Bagaimana dengan perdamaian?
Kajian ini adalah yang pertama dalam bidang yang memberi tumpuan secara intensif kepada individu yang telah berjaya mendamaikan selepas bertahun-tahun atau berdekad-dekad terasing.
Dengan menganalisis akaun terperinci mereka dengan teliti, pasukan penyelidik saya mengenal pasti beberapa strategi dan pendekatan yang berkesan untuk mereka:
-
Fokus pada masa kini. Ramai orang yang ditemu bual melaporkan bahawa sejarah hubungan yang terasing itu tidak dapat dipisahkan dengan keadaan semasa. Dalam beberapa keretakan keluarga, masa lalu hampir sepenuhnya mengatasi masa sekarang. Akibatnya, ramai orang menafsirkan tindakan semasa saudara-mara sebagai tanda atau simptom patologi yang mendasari, berusia beberapa dekad. Hampir semua yang berjaya mendamaikan melaporkan bahawa satu langkah penting ialah melepaskan percubaan untuk memaksa tafsiran mereka tentang peristiwa lalu kepada orang lain. Mereka meninggalkan usaha untuk memproses masa lalu dan sebaliknya menumpukan pada masa kini dan masa depan hubungan itu.
-
Semak semula jangkaan. Selalunya responden mengatakan bahawa nilai kekeluargaan menghalang mereka daripada berdamai, kerana orang lain telah melanggar piawaian mereka untuk kehidupan keluarga yang betul. Penyesuaian melibatkan pengubahsuaian atau pengguguran jangkaan lalu dan meninggalkan keinginan untuk memaksa saudara untuk berubah.
- Buat sempadan yang jelas. Orang yang ditemu bual melaporkan bahawa membuat syarat-syarat perdamaian sejelas mungkin adalah kunci untuk bergerak melangkaui rungutan dan corak tingkah laku lama. Malah orang yang memutuskan hubungan kerana tingkah laku yang tidak boleh diterima dapat mewujudkan syarat yang jelas, khusus, ambil-atau-tinggalkan untuk satu percubaan terakhir untuk membaiki hubungan itu.
Sama ada hendak berdamai atau tidak
Sama ada untuk mencuba perdamaian adalah keputusan yang rumit. Sesetengah situasi keluarga melibatkan tingkah laku yang merosakkan, sejarah penderaan atau individu berbahaya pada masa ini. Orang yang mengalami situasi ekstrem ini mungkin mendapati bahawa memutuskan hubungan adalah satu-satunya penyelesaian, dan yang kritikal untuk keselamatan dan kesejahteraan psikologi mereka.
Ramai orang yang ditemuduga dalam situasi mencabar seperti ini melaporkan bahawa bekerja dengan profesional kaunseling membantu mereka menjawab soalan, "Adakah saya bersedia untuk berdamai?" Dalam beberapa kes, jawapannya ialah "tidak."
Satu penemuan positif penyelidikan saya ialah mereka yang mendamaikan keretakan mereka mendapati ia menjadi enjin untuk pertumbuhan peribadi. Bertemu semula dengan keluarga - selepas pertimbangan dan persediaan yang teliti - hampir tidak pernah dikesali.
Walau bagaimanapun, ia adalah keputusan yang sangat individu dan bukan untuk semua orang.
Keperluan untuk pengetahuan
Masih terdapat kekosongan untuk diisi penyelidikan asas tentang bagaimana dan mengapa keretakan keluarga dan perdamaian berlaku. Selanjutnya, tiada terapi atau rawatan berasaskan bukti untuk individu yang menghadapi atau cuba menyelesaikan kerenggangan. Oleh itu, penyelidikan intervensi amat diperlukan.
Memperluas penyelidikan dan pandangan klinikal tentang masalah yang meluas ini boleh membantu membuka jalan kepada penyelesaian yang akan membantu bukan sahaja pada hari cuti, tetapi sepanjang tahun.
Tentang Pengarang
Karl Pillemer, Profesor Pembangunan Manusia Hazel E. Reed dan Profesor Gerontologi dalam Perubatan, Universiti Cornell
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
