Sengaja menahan lidah anda apabila anda bertemu seseorang yang baru berkemungkinan tidak akan membantu membuat kesan yang baik. JackF/iStock melalui Getty Images Plus
Dalam perbualan dengan orang yang tidak dikenali, orang cenderung berfikir mereka harus bercakap kurang daripada separuh masa untuk disenangi tetapi lebih daripada separuh masa untuk menarik, menurut penyelidikan baru rakan sekerja saya Tim Wilson, Dan Gilbert dan saya dijalankan. Tetapi kami juga mendapati gerak hati ini salah. Kertas kami, baru-baru ini diterbitkan dalam jurnal Personality and Social Psychology Bulletin, memberi penerangan tentang kelaziman kepercayaan ini dan bagaimana ia tersilap dalam dua cara.
Pertama, kami mendapati bahawa orang cenderung berfikir bahawa mereka harus bercakap kira-kira 45% daripada masa untuk disenangi dalam perbualan satu lawan satu dengan seseorang yang baharu. Walau bagaimanapun, nampaknya bercakap lebih sedikit sebenarnya adalah strategi yang lebih baik.
Dalam kajian kami, kami secara rawak menugaskan orang untuk bercakap selama 30%, 40%, 50%, 60% atau 70% masa dalam perbualan dengan seseorang yang baru. Kami mendapati bahawa lebih ramai peserta bercakap, lebih banyak mereka disukai oleh rakan perbualan baharu mereka. Kami memanggil kepercayaan yang salah bahawa menjadi lebih senyap menjadikan anda lebih disenangi sebagai "berat sebelah pendiam".
Ini hanya satu kajian dengan 116 peserta, tetapi hasilnya sejajar dengan penyelidik lain penemuan terdahulu. Sebagai contoh, kajian terdahulu secara rawak menugaskan seorang peserta dalam pasangan untuk mengambil peranan sebagai "penceramah" dan seorang lagi untuk mengambil peranan sebagai "pendengar". Selepas terlibat dalam interaksi selama 12 minit, pendengar lebih menyukai penceramah berbanding penceramah menyukai pendengar kerana pendengar berasa lebih serupa dengan pembesar suara berbanding penceramah terhadap pendengar. Hasil ini mencadangkan satu sebab orang lebih suka mereka yang bercakap: Mempelajari lebih lanjut tentang rakan kongsi perbualan baharu boleh membuatkan anda berasa seperti anda mempunyai lebih banyak persamaan dengan mereka.
Kesilapan kedua yang kami dapati orang lakukan ialah gagal menyedari bahawa rakan perbualan baharu mereka akan membentuk tanggapan global tentang mereka yang tidak terlalu bernuansa. Dalam erti kata lain, orang tidak mungkin meninggalkan sembang dengan seseorang yang baru memikirkan bahawa pasangan interaksi mereka agak menarik tetapi tidak begitu disukai. Sebaliknya, mereka berkemungkinan membentuk tanggapan global – contohnya, tanggapan secara umumnya positif, di mana mereka melihat pasangan mereka sebagai menarik dan disukai.
Atas sebab ini, penyelidikan baharu kami mencadangkan bahawa, semuanya sama rata, anda harus bercakap lebih daripada biasanya dalam perbualan dengan orang baharu untuk membuat tanggapan pertama yang baik.
Mengapa ia penting?
Ramai orang ingin tahu bagaimana untuk membuat kesan pertama yang baik, seperti yang dibuktikan oleh yang berkekalan populariti buku bantuan diri yang berkaitan.
Tetapi kerana buku sedemikian tidak selalu berdasarkan bukti empirikal, ia boleh menyesatkan orang dengan dakwaan yang tidak berasas seperti nasihat daripada “Bagaimana Menang Kawan dan Mempengaruhi Orang”: “Ingat bahawa orang yang anda ajak bercakap seratus kali lebih meminati diri mereka … daripada mereka.”
Penyelidikan seperti kami boleh membantu orang ramai memperoleh pemahaman yang lebih berasaskan saintifik tentang interaksi sosial dengan orang baharu dan akhirnya menjadi lebih yakin dan berpengetahuan tentang cara membuat tanggapan pertama yang baik.
Apa yang masih belum diketahui
Dalam penyelidikan kami, peserta telah diarahkan untuk bercakap untuk jangka masa tertentu dalam perbualan mereka. Pendekatan ini mempunyai faedah yang jelas untuk membolehkan kami memanipulasi masa bercakap dengan teliti. Satu had, bagaimanapun, adalah bahawa ia tidak mencerminkan perbualan yang lebih semula jadi di mana orang memilih berapa lama untuk bercakap berbanding mendengar. Penyelidikan masa depan harus menyiasat sama ada penemuan kami digeneralisasikan kepada interaksi yang lebih semula jadi.
Selanjutnya, kami menugaskan orang untuk bercakap hanya sehingga 70% masa. Ada kemungkinan, dan juga berkemungkinan, menguasai perbualan sepenuhnya – seperti dengan bercakap 90% daripada masa – bukanlah strategi yang optimum. Penyelidikan kami tidak mencadangkan orang ramai perlu melancarkan rakan perbualan tetapi mereka harus berasa selesa bercakap lebih daripada biasanya.
Tentang Pengarang
Quinn Hirschi, Penyelidik Utama di Pusat Penyelidikan Keputusan, Universiti Chicago
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
