Teddy bear adalah jenis yang suka berkorban. Irina Kozorog/Shutterstock
Untuk semua kegembiraan yang mereka bawa, keluarga dan persahabatan rapat sering melibatkan konflik, pengkhianatan, penyesalan dan kebencian. Memoir Putera Harry baru-baru ini, Simpanan, adalah peringatan fakta bahawa orang yang paling rapat dengan kita selalunya mempunyai kuasa terbesar untuk menyakiti kita. Dia menerangkan perebutan kuasa, konflik, dinamik keluarga yang mencabar dan berdekad-dekad rasa bersalah, cemburu dan dendam.
Konflik seperti ini boleh dirasakan mustahil untuk diselesaikan. Ia bukan mudah untuk melepasi dan kadangkala ia tidak akan berlaku, sekurang-kurangnya dalam jangka pendek. Tetapi psikologi telah membantu kami memahami lebih lanjut tentang pecahan hubungan rapat dan faktor yang membuat penyelesaian lebih berkemungkinan.
Dalam perjalanan seumur hidup, sukar untuk mengelak daripada menyakiti, menjengkelkan, atau berkonflik dengan orang yang kita sayangi. Ia adalah bahagian yang tidak dapat dielakkan dalam kebanyakan kehidupan dan belajar bagaimana untuk merundingkannya adalah matlamat yang lebih berguna dan realistik daripada mengelakkannya. Langkah pertama ialah memahami apa yang menjadikan konflik perhubungan begitu sukar dan pendekatan yang berbeza yang perlu dilakukan oleh orang ramai.
ahli psikologi Kanada, Judy Makinen dan Susan Johnson, telah menggunakan istilah kecederaan lampiran untuk menerangkan jenis luka yang ditimbulkan apabila kita merasakan bahawa kita telah ditinggalkan, dikhianati atau dianiaya oleh orang yang paling rapat dengan kita.
Luka ini sangat menyengat kerana ia membawa kita untuk mempersoalkan keselamatan, kebolehpercayaan atau kesetiaan orang-orang ini. Mereka mencetuskan pelbagai tindak balas emosi dan tingkah laku, termasuk pencerobohan, kebencian, ketakutan, pengelakan dan keengganan untuk memaafkan. Tanggapan ini telah berkembang sebagai perlindungan diri dan berakar pada sejarah peribadi dan keperibadian kita.
Tetapi kesakitan boleh berlarutan selama-lamanya, terus mempengaruhi kita dari bayang-bayang. Jadi apa yang telah dipelajari oleh ahli psikologi tentang cara orang menyembuhkan, bergerak melalui kecederaan dan juga belajar dan berkembang daripadanya?
Penyu, jerung, teddy bear, musang dan burung hantu
Banyak kajian telah dijalankan mengkaji penyelesaian konflik. Psikologi sosial David W. Johnson mempelajari "gaya" pengurusan konflik dalam manusia dan memodelkan cara biasa kita bertindak balas terhadap konflik.
Beliau berhujah bahawa tindak balas dan strategi kita dalam penyelesaian konflik cenderung melibatkan percubaan untuk mengimbangi kebimbangan kita sendiri (matlamat kita) dengan kebimbangan orang lain yang terlibat (matlamat dan pemeliharaan hubungan mereka). Johnson menggariskan lima gaya atau pendekatan utama kepada tindakan mengimbangi ini.
"Penyu" menarik diri, meninggalkan kedua-dua matlamat mereka sendiri dan hubungan. Hasilnya cenderung beku, konflik yang tidak dapat diselesaikan.
"Jerung" mempunyai tindakan yang agresif, tegas dan melindungi matlamat mereka sendiri dalam apa jua keadaan. Mereka cenderung untuk menyerang, menakut-nakutkan dan mengatasi semasa konflik.
"Teddy bear" berusaha untuk menjaga keamanan dan kelancaran. Mereka menjatuhkan matlamat mereka sendiri sepenuhnya. Mereka berkorban demi hubungan.
"Musang" mengamalkan gaya berkompromi. Mereka bimbang dengan pengorbanan yang dibuat di kedua-dua belah pihak dan melihat konsesi sebagai penyelesaian, walaupun ia menghasilkan hasil yang kurang ideal untuk kedua-dua pihak.
"Owls" mengamalkan gaya yang memandang konflik sebagai masalah yang perlu diselesaikan. Mereka terbuka untuk menyelesaikannya melalui mana-mana penyelesaian yang menawarkan kedua-dua pihak laluan untuk mencapai matlamat mereka dan mengekalkan hubungan. Ini boleh melibatkan banyak masa dan usaha. Tetapi burung hantu sanggup mengharungi perjuangan.
Penyelidikan telah mencadangkan bahawa gaya penyelesaian konflik kami berkaitan dengan gaya kami personaliti and sejarah lampiran. Sebagai contoh, orang yang pengalaman lampiran awalnya mengajar mereka bahawa perasaan mereka tidak penting atau tidak kelihatan mungkin lebih cenderung untuk membangunkan gaya pengurusan konflik yang secara naluri meminimumkan keperluan mereka (contohnya, teddy bear).
Beberapa ahli psikologi juga telah mencadangkan bahawa gaya pengurusan konflik kami boleh diubah suai dalam hubungan jangka panjang tetapi tidak cenderung berubah secara mendadak. Dalam erti kata lain, walaupun beruang teddy mungkin mempunyai potensi untuk membangunkan ciri pengurusan konflik yang mencerminkan gaya lain, mereka tidak mungkin berubah menjadi jerung.
Pakar psikologi Richard Mackey, Matthew Diemer, dan Bernard O'Brien berhujah konflik tidak dapat dielakkan dalam semua perhubungan. Penyelidikan mereka mendapati tempoh perhubungan sangat bergantung pada cara konflik ditangani, dan perhubungan yang paling tahan lama dan paling memuaskan ialah perhubungan di mana konflik diterima dan didekati secara konstruktif oleh kedua-dua pihak.
Jadi, walaupun hubungan antara dua ekor jerung mungkin berkekalan, kemungkinan ia akan harmoni adalah jauh lebih kecil berbanding dengan hubungan antara dua ekor burung hantu.
Ampun
Memaafkan sering dipuji sebagai matlamat utama dalam konflik hubungan. Penganalisis Jung Lisa Marchiano, Joseph Lee dan Deborah Stewart menggambarkan pengampunan sebagai mencapai tempat di mana kita dapat "memegang dalam hati kita pada masa yang sama, besarnya kecederaan yang telah dilakukan kepada kita dan kemanusiaan yang mencederakan". Itu bukan tempat yang mudah untuk dicapai kerana ia boleh merasakan seolah-olah kita meminimumkan penderitaan kita dengan memaafkan seseorang.
Psikologi Masi Noor dan Marina Catacuzino mengasaskan Projek Pengampunan, yang menyediakan sumber untuk membantu orang ramai mengatasi rungutan yang tidak dapat diselesaikan. Mereka termasuk satu set kemahiran atau alat penting bahawa mereka berhujah boleh membantu kita mencapai pengampunan.
Ini termasuk memahami bahawa semua manusia boleh salah (termasuk diri kita sendiri); putus asa bersaing untuk menentukan siapa yang lebih menderita; empati terhadap cara orang lain melihat dunia dan mengakui bahawa perspektif lain wujud; dan menerima tanggungjawab tentang bagaimana kita mungkin telah menyumbang kepada penderitaan kita sendiri, walaupun ia adalah pil yang pahit untuk ditelan.
Seperti yang dikatakan oleh Mark Twain: "Pengampunan adalah wangian yang dicurahkan oleh ungu pada tumit yang telah menghancurkannya."
Tentang Pengarang
Sam Carr, Pembaca dalam Pendidikan dengan Psikologi dan Pusat Kematian dan Masyarakat, University of Bath
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
