Menunjukkan anda sedang mendengar adalah bahagian penting dalam perbincangan yang penuh. Thomas Barwick / DigitalVision melalui Getty Images
Anak perempuan anda yang berumur 18 tahun mengumumkan dia jatuh cinta, berhenti dari kolej dan berpindah ke Argentina. Adik anda yang mengajar yoga enggan mendapatkan vaksin COVID-19 dan yakin bahawa udara segar adalah ubat terbaik. Bos anda sedang mengupah seorang lagi lelaki kulit putih untuk pasukan kepimpinan yang sudah terdiri sepenuhnya daripada lelaki kulit putih.
Di rumah, di tempat kerja dan di ruang sivik, tidak jarang terdapat perbualan yang membuat anda mempersoalkan kecerdasan dan kebajikan sesama manusia.
Reaksi semula jadi adalah dengan mengemukakan hujah terkuat untuk perspektif anda sendiri - jelas unggul - dengan harapan logik dan bukti akan memenangi hari itu. Apabila hujah itu gagal memberi kesan persuasif yang dimaksudkan, orang ramai sering menjadi kecewa, dan perselisihan faham menjadi konflik.
Syukurlah, penyelidikan baru-baru ini menawarkan pendekatan yang berbeza.
Selama bertahun-tahun, ahli psikologi telah menggembar-gemburkan faedah membuat pihak yang berkonflik berasa didengari. Membuat seseorang yang anda berdebat merasakan bahawa anda sedang mendengar boleh menenangkan perairan yang bergelora, membolehkan kedua-dua pihak selamat sampai ke pantai bertentangan. Dua masalah boleh menghalang, walaupun.
Pertama, apabila menghadapi perselisihan faham, kebanyakan orang melompat ke "mod pujukan," yang tidak memberikan banyak ruang untuk mendengar, malah untuk mengejar matlamat lain untuk interaksi. Sebarang perbualan boleh menjadi peluang untuk mempelajari sesuatu yang baharu, membina hubungan yang mungkin membuahkan hasil kemudian, atau sekadar mempunyai pengalaman yang menarik. Tetapi kebanyakan matlamat itu dilupakan apabila keinginan untuk memujuk mula masuk. Kedua, dan sama pentingnya, ialah walaupun orang ingin membuat rakan sejawat mereka berasa didengari, mereka tidak tahu bagaimana untuk berbuat demikian.
Menolak melalui perspektif anda sendiri boleh merasakan satu-satunya sebab untuk terlibat. Maskot melalui Getty Images
Saya mengetuai pasukan of psikologi, rundingan ulama and pengiraan ahli bahasa yang telah menghabiskan masa bertahun-tahun mengkaji cara pihak yang berkonflik boleh berkelakuan untuk membuat rakan sejawatan mereka merasakan mereka melibatkan diri dengan teliti dengan perspektif mereka.
Daripada cuba mengubah cara anda berfikir atau merasakan tentang rakan sejawat anda, kerja kami mencadangkan anda harus menumpukan pada mengubah tingkah laku anda sendiri. Memfokuskan pada tingkah laku dan bukannya pemikiran dan perasaan mempunyai dua faedah: Anda tahu apabila anda melakukannya dengan betul, dan begitu juga rakan sejawat anda. Dan salah satu tingkah laku yang paling mudah diubah ialah perkataan yang anda ucapkan.
Kotak alat perbualan, berdasarkan perkara yang berfungsi
Kami menggunakan alat linguistik pengiraan untuk menganalisis beribu-ribu interaksi antara orang yang tidak bersetuju antara satu sama lain mengenai isu sosial dan politik yang hangat: kekejaman polis, serangan seksual kampus, tindakan afirmatif dan vaksin COVID-19. Berdasarkan analisis ini, kami membangunkan satu algoritma yang memilih perkataan dan frasa tertentu yang membuatkan orang yang berkonflik merasakan bahawa rakan sejawat mereka terlibat dengan perspektif mereka secara bertimbang rasa.
Perkataan dan frasa ini terdiri daripada gaya komunikasi yang kami panggil "penerimaan perbualan.” Orang yang menggunakan sikap menerima perbualan dalam interaksi mereka dinilai lebih positif oleh rakan sejawatan konflik mereka pada pelbagai sifat.
Kemudian kami bereksperimen dengan melatih orang untuk menggunakan perkataan dan frasa yang mempunyai kesan paling besar, walaupun mereka tidak secara semula jadi cenderung untuk berbuat demikian. Sebagai contoh, dalam salah satu kajian terdahulu kami, kami mempunyai orang yang memegang jawatan berbeza tentang pergerakan Black Lives Matter bercakap antara satu sama lain.
Mereka yang menerima latihan penerimaan perbualan ringkas dilihat sebagai rakan sepasukan dan penasihat yang lebih diingini oleh rakan sejawatan mereka. Latihan juga ternyata menjadikan orang lebih persuasif dalam hujah mereka daripada mereka yang tidak belajar tentang penerimaan perbualan.
We merangkum gaya perbualan ini dalam akronim mudah HEAR:
-
H = Lindung nilai tuntutan anda, walaupun anda berasa sangat yakin tentang kepercayaan anda. Ia menandakan pengiktirafan bahawa terdapat beberapa kes atau beberapa orang yang mungkin menyokong perspektif lawan anda.
-
E = Tekankan persetujuan. Cari beberapa titik persamaan walaupun anda tidak bersetuju dengan topik tertentu. Ini tidak bermakna berkompromi atau mengubah fikiran anda, sebaliknya menyedari bahawa kebanyakan orang di dunia boleh menemui beberapa idea atau nilai yang luas untuk dipersetujui.
-
A = Mengakui perspektif yang bertentangan. Daripada melompat ke hujah anda sendiri, luangkan beberapa saat untuk menyatakan semula kedudukan orang lain untuk menunjukkan bahawa anda memang mendengar dan memahaminya.
-
R = Membingkai semula kepada positif. Elakkan perkataan negatif dan bercanggah, seperti “tidak,” “tidak akan” atau “tidak”. Pada masa yang sama, tingkatkan penggunaan kata-kata positif untuk mengubah nada perbualan.
Mengukur faedah alatan dalam amalan
Dalam satu set kajian baru-baru ini, saya dan rakan sekerja saya merekrut orang yang menyokong atau teragak-agak untuk mendapatkan vaksinasi COVID-19. Kami memasangkan peserta yang menyokong vaksin dengan vaksin yang teragak-agak dan mengarahkan mereka untuk memujuk pasangan mereka untuk mendapatkan suntikan. Sebelum interaksi, kami secara rawak menugaskan penyokong vaksin untuk menerima arahan ringkas dalam penerimaan perbualan atau bimbingan semata-mata untuk menggunakan hujah terbaik yang mereka boleh fikirkan.
Kami mendapati bahawa peserta yang menerima beberapa minit pengajaran dalam penerimaan perbualan dilihat sebagai lebih boleh dipercayai dan lebih munasabah oleh rakan sejawat mereka. Rakan sejawat mereka juga lebih bersedia untuk bercakap dengan mereka tentang topik lain.
Dalam kajian seterusnya, kami menerangkan konsep penerimaan perbualan kepada peserta di kedua-dua belah isu. Hanya mengetahui bahawa mereka akan terlibat dengan seseorang yang terlatih dalam teknik ini menjadikan kedua-dua pihak melaporkan 50% lebih bersedia untuk mengadakan perbualan vaksin. Orang ramai berasa lebih yakin rakan perbincangan mereka akan mendengarnya dan kurang bimbang mereka akan menjadi orang yang meremehkan.
Sikap menerima perbualan boleh membantu memastikan kedua-dua pihak terlibat. Perpustakaan Foto Sains melalui Getty Images
Mendail ke bawah
Pendekatan ini mungkin memberi manfaat terutamanya dalam perbualan di mana satu pihak sangat bermotivasi untuk terlibat manakala yang lain kurang begitu. Apabila perbualan sedemikian bertukar menjadi perbalahan, orang yang kurang bermotivasi boleh pergi begitu sahaja.
Itu pengalaman yang terlalu biasa bagi ibu bapa remaja yang nampaknya mempunyai ijazah lanjutan dalam mengabaikan nasihat yang tidak diingini. Penyedia penjagaan kesihatan sering menghadapi cabaran yang sama apabila mereka cuba memujuk pesakit untuk mengubah tingkah laku yang mereka tidak mahu ubah. Di tempat kerja, beban ini paling ketara dirasai oleh orang yang lebih rendah dalam hierarki yang cuba membuat pandangan mereka didengari oleh orang atasan yang tidak perlu mendengar.
Sikap menerima perbualan adalah berkesan kerana ia menjadikan interaksi kurang konfrontasi dan oleh itu kurang tidak menyenangkan. Pada masa yang sama, ia membolehkan kedua-dua pihak menyatakan perspektif mereka. Akibatnya, ia memberi keyakinan kepada orang ramai bahawa jika mereka mendekati topik perselisihan faham, pasangan mereka akan kekal dalam perbualan, dan hubungan itu tidak akan mengalami kerosakan.
Dalam beberapa tahun kebelakangan ini, ramai sarjana di seluruh sains sosial telah menyatakan kebimbangan tentang penampilan orang Amerika ketidakupayaan untuk bercakap dengan lawan politik mereka.
Namun kemahiran yang diperlukan untuk Demokrat dan Republikan untuk melibatkan diri antara satu sama lain juga kurang dalam keluarga kita dan di tempat kerja kita.
Kerja kami tentang penerimaan perbualan dibina berdasarkan penyelidikan terdahulu yang meluas tentang faedah menunjukkan penglibatan dengan perspektif yang bertentangan. Dengan memfokuskan pada bahasa yang boleh dipelajari dengan mudah dan diukur dengan tepat, kami menawarkan orang ramai alat yang boleh digunakan secara meluas untuk memenuhi hasrat perbualan terbaik mereka.
Tentang Pengarang
Julia Minson, Profesor Madya Dasar Awam, Sekolah Harvard Kennedy
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
