Imej oleh Charles Nambasi 

(Catatan Editor: Walaupun artikel ini ditulis untuk single di arena kencan, informasinya dapat diterapkan pada kemahiran komunikasi dalam semua bentuk hubungan.)

Kejujuran tidak datang secara semulajadi kepada kebanyakan orang, tetapi ia adalah kemahiran yang boleh diamalkan dan dipelajari.

Saya merasakan kesedihan yang mendalam apabila saya mendengar orang memberitahu saya betapa banyaknya kecederaan dalam hubungan temu janji mereka dan bagaimana ini menyebabkan mereka mendekati setiap hubungan baru dengan ketakutan atau menyerah pada hubungan sama sekali.

Memandangkan pengalaman terdahulu, perseorangan memerlukan program pemulihan - cara untuk menyambung semula dengan mereka yang terbuka, tidak terjamin, penting; cara untuk membina kekuatan batin supaya apabila sesuatu tidak berfungsi, mereka dapat menggunakan situasi untuk belajar dan berkembang bukan sebagai alasan untuk menyerah atau memainkannya dengan selamat. Di sinilah sepuluh kemahiran kebenaran mempunyai peranan penting untuk dimainkan.

Kemahiran sebenar sebenarnya kemahiran hidup. Mereka melibatkan amalan kesedaran dan alat komunikasi yang, apabila digabungkan dan dipraktikkan bersama, membolehkan orang berasa lebih mendalam dalam pengalaman sebenar mereka sekarang. Dengan menggunakan kemahiran ini orang belajar untuk menjadi lebih hadir dan menyedari apa yang mereka sensitif, merasa dan berfikir dalam setiap masa, bukannya terperangkap dalam ketakutan tentang masa depan dan penyesalan tentang masa lalu.

Sesetengah kemahiran kebenaran adalah yang paling berguna dalam peringkat permulaan mesyuarat dan mengenali seseorang. Kebanyakan terpakai untuk semua peringkat. Semua kemahiran ini membantu anda dalam belajar untuk mempercayai diri anda menjadi lebih jujur ​​- untuk mempercayai bahawa apa jua hasilnya, anda akan dapat mengatasinya. Berikut adalah senarai sepuluh kemahiran kebenaran. Selebihnya bab ini akan mempertimbangkan bagaimana setiap kemahiran ini terpakai kepada Kebenaran dalam Kencan.

1. Mengalami apa yang sedang berlaku
2. Menjadi telus
3. Melihat niat anda
4. Memberi dan meminta maklum balas
5. Menegaskan apa yang anda mahu dan tidak mahu
6. Mengambil semula unjuran
7. Mengganti kenyataan terdahulu
8. Memegang perbezaan atau merangkumi pelbagai perspektif
9. Berkongsi emosi bercampur
10. Mengandung senyap

Kebenaran Kemahiran # 1 Mengalami Apa

Mengalami apa yang membantu anda membuat perbezaan antara apa yang sebenarnya anda alami (lihat, dengar, rasa, rasakan, notis, ingat) berbanding apa yang anda bayangkan (menafsirkan, percaya, berasumsi) menjadi benar. Ini membolehkan anda melihat dan mengulas tentang apa yang anda lihat atau dengar tarikh anda lakukan daripada melompat segera kepada kesimpulan tentang apa yang dimaksudkan dengan tingkah laku ini. Sebagai contoh, anda melihat tarikh anda tidak melihat anda semasa dia bercakap. Daripada menganggap anda tahu bagaimana dia merasakan, seperti dalam, "Saya melihat anda tidak selesa dengan topik ini," anda akan berkata, "Saya melihat anda sedang melihat lantai semasa anda bercakap, dan saya fikir mungkin anda 'merasa tidak selesa .... Adakah anda?'

Mengalami apa yang mengajar orang untuk "bertahan di sisi mereka sendiri jaring," iaitu, hanya untuk berbicara tentang apa yang anda lihat, dengar, rasakan, atau berfikir dan jangan memberitahu orang lain apa yang dia rasa. "Saya melihat anda melihat lantai" adalah contoh yang tinggal di sebelah anda bersih. Itulah pengalaman anda sendiri. "Saya melihat anda tidak selesa" semakin meningkat di sisi orang lain. Itulah tafsiran anda mengenai yang lain. Bolehkah anda melihat perbezaannya?

Jika anda terperangkap dalam mempercayai tafsiran anda tentang tingkah laku orang lain, ini akan mengganggu keupayaan anda untuk mengalami apa yang sebenarnya berlaku. Dan apabila anda memberi respons kepada orang lain, anda akan bertindak balas terhadap tafsiran anda tentang apa yang dilakukannya berbanding apa yang sebenarnya dilakukannya. Ini boleh menyebabkan segala kesilapan dan kesakitan yang tidak perlu.

Memperhatikan vs Menafsirkan

Untuk mendapatkan latihan dengan kemahiran ini, fikirkan sesuatu yang dilakukan oleh seseorang atau mengatakan bahawa anda mencetuskan reaksi kecederaan, kemarahan, ketakutan, atau penghakiman secara automatik. Seperti yang anda fikirkan semula ini, perhatikan jika anda menghadapi masalah mengingati apa yang telah dilakukan atau dikatakan. Seringkali apabila reaksi negatif dicetuskan (apabila "butang" telah ditolak), kita cenderung mengingati tafsiran kita tentang tingkah laku orang lain, tetapi bukan tingkah laku yang menimbulkan tafsiran. Jika tingkah laku itu seperti orang yang mengatakan, saya perlu pergi sekarang, 'tafsiran seperti, "Dia bosan dengan saya," "Dia tidak mempunyai masa untuk saya," atau "Dia kehilangan minat" adalah perkara biasa.

Lihat jika anda dapat mengingat kata-kata sebenar orang lain. Sekarang perhatikan kembali tafsiran yang anda berikan kepada perkataan. Apabila rakan saya, Simone melakukan latihan ini, dia teringat seorang lelaki yang menarik bernama Dirk yang mengharungi hukuman kepadanya yang bermula dengan kata-kata, "Pada usia anda ..." Simone tidak mendengar apa-apa selepas itu. Dia menganggap dia tahu apa yang akan dia katakan - sesuatu yang tersirat bahawa dia terlalu tua untuk menjadi menarik kepadanya. Dia teringat reaksinya, yang merupakan pengetatan di perutnya dan beberapa perbualan diri: "Dia tidak berminat dengan saya sebagai apa-apa selain kawan. Lebih baik menyerah apa-apa idea tentang bercinta dengan lelaki ini." Jadi dia membuat kesimpulan bahawa ketika itu dia dan Dirk akan menjadi kawan dan tidak ada lagi.

Bolehkah anda melihat bagaimana Simone melompat ke kesimpulan - bagaimana dia pergi ke arah sebelah kiri Dirk? Dia tidak memberitahu Dirk apa yang dia dengar atau apa yang dirasakannya, dan dia tidak bertanya apa maksudnya. Sekiranya dia ada, dia mungkin mengetahui sesuatu tentang dirinya dan perasaannya terhadapnya. Oleh kerana itu, dia tetap selamat dari kebenaran dengan menggunakan pola kawalan pelindungnya. Kebenaran mungkin menyakitkan, jadi dia tidak mengambil sebarang peluang.

Sebagai saksi kepada drama kecil Simone, kita tahu bahawa kebenaran dari Dirk mungkin tidak menyakiti. Dia mungkin terkejut. Atau apabila Dirk mengetahui bahawa dia mempunyai perasaan romantis terhadapnya, dia mungkin telah mengambil minat yang lebih romantis kepadanya. Perkara-perkara seperti itu berlaku! Tetapi perjalanan alam semula jadi tidak dibenarkan terbentang. Dengan menafsirkan tingkah laku Dirk, bukannya mengalami apa yang berlaku, Simone "menguasai," dan melengkapkan kemungkinan sebenar yang wujud dalam keadaan.

Kebenaran Kemahiran #2 Menjadi Telus

Menjadi telus adalah bersedia untuk dilihat, ketuat dan semua. Banyak perseorangan membayangkan bahawa jika mereka membiarkan tarikh atau tarikh berpotensi mengetahui kelemahan mereka, mereka akan ditolak. Namun, pengalaman saya sebagai orang berkencan dan pelatih dating telah menunjukkan bahawa kebanyakan orang menjadi lebih menarik apabila mereka mendedahkan mereka yang sensitif dan lemah. Ia bukan kecekapan atau daya tarikan anda yang mewujudkan ikatan emosi antara anda dan orang lain. Keperluan dan kerentanan anda berbuat demikian. Kebanyakan orang suka merasa perlu, jadi apabila anda mendedahkan keperluan atau rasa tidak yakin, orang merasa ada peranan yang bermakna untuk mereka bermain dalam hidup anda.

Oleh itu, saya tidak mencadangkan anda membentangkan kisah luka dan kemalangan anda dengan terperinci yang jelas. Saya bercakap lebih lanjut mengenai menjadi terbuka mengenai perasaan, tanggapan, keinginan, dan perbualan diri anda yang berkaitan dengan interaksi anda dengan orang di hadapan anda.

Mengetahui Apa yang Anda Elakkan

Adakah terdapat perkara-perkara tertentu yang anda sembunyikan dari orang lain? Adakah terdapat perkara yang anda tahu yang anda tidak boleh katakan pada tarikh pertama, sebagai contoh? Ini mewakili kawasan di mana anda tidak merasa selamat tentang menjadi telus, tentang dilihat. Ambil perhatian bidang atau topik ini, kerana mereka mendedahkan kawasan di mana anda mempunyai perniagaan emosi yang belum selesai. Seorang lelaki yang saya temubual memberitahu saya dia tidak boleh memberitahu seorang wanita bahawa dia bukanlah tenteram sehingga selepas dia berkencan dengannya sekurang-kurangnya sebulan. Apabila saya bertanya kenapa, dia menjelaskan bahawa dia merasa terdedah kepada hal ini sejak dahulu, dia sering dikritik dan diletakkan untuk gaya hidup seksualnya. Dia mahu merasakan dia benar-benar dapat mempercayai wanita itu sebelum memberitahu dia tentang aspek ini. Saya merasakan empati untuk kedudukan lelaki ini, tetapi saya juga memikirkan bagaimana perasaan wanita itu. Beberapa wanita dalam kajian saya berkata mereka berasa dimanipulasikan apabila seorang lelaki menyelamatkan berita tersebut sehinggalah bon seksual telah terbentuk. Wanita-wanita ini mengatakan bahawa jika mereka mengetahui lebih awal tentang keutamaan gaya hidup seksual lelaki itu, mereka mungkin akan mengakhiri hubungan itu lebih cepat. Kerana itu, hubungan ini akhirnya berakhir.

Menjadi telus tidak menjamin bahawa orang akan sentiasa mencintai anda atau bahawa mereka akan sentiasa ingin tinggal bersama anda. Tetapi walaupun mengatakan kebenaran membawa kepada kemunculan hubungan berpotensi awal, mungkin ada lebih banyak kehangatan dan penghormatan bagi seseorang yang memberitahu kebenaran dengan tepat berbanding seseorang yang menunggu terlalu lama.

Talk Talk Telus

Inilah contoh bagaimana anda boleh berlatih menjadi telus pada tarikh. Mari bayangkan sebentar lagi bahawa tarikh anda baru saja mengatakan sesuatu yang menyakiti atau tersinggung anda. Daripada menyembunyikan fakta bahawa perasaan anda terluka, anda mungkin berkata, "Mendengar anda berkata demikian, saya melihat saya berasa sakit" atau "Saya perhatikan saya sedang menutup." Bolehkah anda melihat diri anda melakukan ini?

Kebenaran Kemahiran #3 Memperhatikan Niat Anda: Adakah Ia Berkaitan atau Mengawal?

Adakah anda berkomunikasi untuk mengaitkan atau mengawal? Adakah anda tahu perbezaannya? Apabila niat anda adalah berkaitan, anda paling berminat untuk mendedahkan perasaan sebenar anda, belajar bagaimana perasaan orang lain, dan menyambung hati ke hati. Apabila niat anda adalah untuk mengawal, anda paling berminat untuk mendapatkan sesuatu untuk keluar dengan cara tertentu - mengelakkan konflik, menjadikan orang itu menyukai anda, dilihat sebagai berpengetahuan atau membantu, dan sebagainya. Komunikasi yang mengawal matlamat untuk mewujudkan kesan yang baik. Komunikasi yang berkaitan bertujuan untuk mengetahui dan diketahui, melihat dan dilihat. Berkaitan dengan menggunakan dua kemahiran kebenaran pertama, mengalami apa yang sedang dan telus, untuk berhubung dengan orang lain.

Kebanyakan orang tidak mengetahui niat mereka. Mereka mungkin menyedari bahawa mereka mahu difahami, tetapi itu semua. Malah niat untuk difahami boleh mengawalnya. Oleh itu, bukannya berfikir bahawa semua komunikasi anda adalah ekspresi diri yang mudah dan telus, saya mendesak anda untuk dengan rendah hati mengakui hakikat bahawa kadang-kadang anda sedang berusaha untuk mendapatkan yang lain untuk memahami anda seperti yang anda ingin difahami, cuba mencipta kesan tertentu , atau juga cuba memanipulasi orang lain untuk memberi anda apa yang anda mahu. Mengawal bukan perkara yang buruk apabila ia dilakukan secara terang-terangan dan dengan kesedaran. Tetapi ia merosakkan kepercayaan apabila ia dilakukan secara rahsia atau tidak secara sedar.

Adakah Anda Sedia untuk Berkaitan Lagi dan Kurangkan Kawalan?

Pembelajaran perbezaan antara kaitan dan pengawalan boleh membantu anda menangani lebih baik dengan emosi yang tidak menyenangkan seperti kemarahan. Katakan tarikh anda hanya muncul satu jam kemudian daripada yang dipersetujui, dan anda kecewa. Anda mempunyai beberapa pilihan:

1. Anda dapat menyatakan perasaan anda demi kepentingan ketelusan, dengan niat untuk mendedahkan diri anda dengan cara yang tidak jelas (berkaitan);
2. Anda boleh bertindak seperti itu tidak kira - walaupun kebenaran adalah bahawa anda berasa kecewa (mengawal);
3. Anda boleh menjadi sejuk dan jauh sebagai cara menghukum dia kerana tidak berfikir (mengawal);
4. Anda boleh memberitahu dia bahawa anda marah dan bertanya kepadanya apa yang berlaku (berkaitan);
5. Anda boleh memberitahu dia bahawa anda melihat satu daripada ketakutan masa kanak-kanak anda sedang dicetuskan - contohnya, ketakutan bahawa dia tidak benar-benar peduli dengan perasaan anda (berkaitan);
6. Anda boleh memberitahunya bahawa jika dia pernah satu jam terlambat lagi, dan tidak memanggil, anda mungkin akan berhenti melihatnya (mengawal).

Bolehkah Anda Lihat Perbezaan?

Bolehkah anda melihat perbezaannya? Berkait melibatkan pendedahan diri, rasa ingin tahu tentang realiti orang lain, kesediaan untuk menjadi terdedah cukup untuk membolehkan diri anda terpengaruh, dan keupayaan untuk mundur dan melihat reaksi anda. Mengawal melibatkan komunikasi sehala, percubaan untuk mendapatkan yang lain merasa buruk, atau percubaan untuk kelihatan baik atau muncul di atas keadaan. Hubungannya berkembang daripada keinginan untuk menjadi nyata, menjadi telus. Pengawalan timbul daripada keperluan untuk menjadi betul, memainkannya selamat, menghukum, atau mengelakkan perasaan terdedah atau tidak pasti. Berkait membina kepercayaan dan keintiman. Mengendalikan membawa kepada ketidakpercayaan dan pertahanan.

Kebenaran Kemahiran #4 Memberi dan Meminta Maklum Balas

Memberi maklum balas adalah tindakan secara lisan membiarkan yang lain mengetahui bagaimana tindakannya mempengaruhi anda. Menjadi terbuka untuk menerima maklum balas bermakna anda ingin tahu dan bersedia mendengar bagaimana tindakan anda mempengaruhi orang lain. Dalam hubungan, maklum balas atau respons jujur ​​anda adalah salah satu hadiah paling hebat yang dapat anda berikan kepada yang lain. Kebanyakan orang tidak mendapat banyak maklum balas yang sah dalam kehidupan seharian mereka, dan mereka mengharapkannya. Jika anda memutuskan untuk mengambil Kebenaran dalam Dating sebagai amalan, anda akan menjadi instrumen untuk membantu orang lain menjadi lebih sedar. Sudah tentu, ada yang tidak mahu maklum balas anda. Adalah penting untuk menubuhkan di hadapan dalam mana-mana hubungan baru sama ada atau tidak anda berdua akan mengamalkan Kebenaran dalam Dating. Salah satu cara untuk membina ini adalah untuk memberitahu yang lain tentang konsep seperti yang diterangkan dalam buku ini, dan kemudian bertanya jika mereka berminat dengan jenis yang berkaitan. Atau anda hanya boleh memberitahu tarikh anda bahawa anda sedang mencari persahabatan di mana orang bersetuju untuk memberitahu kebenaran tentang perasaan mereka dan memberikan satu sama lain kepada maklum balas yang jujur, tidak dipertimbangkan.

Bagaimana ia kelihatan?

Berikut adalah contoh apabila kemahiran ini mungkin sesuai: Jika anda membayangkan anda hanya mengatakan sesuatu yang menyinggung pada tarikh anda, anda mungkin bertanya, "Saya tertanya-tanya bagaimana kenyataan itu sampai kepada anda. Saya mendapat gambaran bahawa anda tidak Tidak seperti apa yang saya katakan. "

Atau bagaimana jika anda berasa kecewa dengan kata lain? Kemudian, anda mungkin menawarkan maklum balas dengan berkata, "Apabila anda bertanya kepada saya mengapa saya tidak pergi bekerja hari ini, saya merasakan sesak dalam dada saya dan menyedihkan kemarahan di wajah saya. bayangkan saya mengambilnya sebagai cubaan untuk mengawal saya. "

Menjadi spesifik

Maklumbalas adalah paling berguna apabila ia khusus - iaitu apabila anda menggunakan Kebenaran Kemahiran #1, Mengalami Apa, untuk membantu anda menamakan dan menerangkan apa yang dilakukan atau yang lain. Jadilah khusus mengenai apa yang sebenarnya dilakukan atau dikatakan, bukan apa yang anda bayangkan atau ditafsirkan. Jika tidak, yang lain tidak tahu apa yang anda bertindak balas. Bukannya berkata, "Apabila anda tidak mendengarkan saya, saya berasa sakit," katakan, "Apabila anda berjalan pergi semasa bercakap mengenai rancangan percutian kami, saya merasa sakit." Bolehkah anda melihat perbezaan di antara spesifik dan membuat tafsiran? "Apabila kamu tidak mendengarkan saya" adalah tafsiran. Ia adalah anda mendapat di sisi orang lain dari jaring dan memberitahunya apa yang berlaku di dalam dirinya. Anda tidak boleh tahu sama ada dia mendengar atau tidak. Apa yang anda tahu ialah anda memerhatikannya berjalan keluar dan anda merasakan sesuatu di dalam badan anda sebagai hasilnya.

Mendengar Anda Katakan Itu, Saya Rasa ...

Satu lagi cara yang manis dan berguna untuk menggunakan kemahiran kebenaran ini untuk membantu anda mengekalkan dan memperdalam hubungan anda sekarang dengan orang lain ialah menggunakan frasa, "Mendengar anda berkata itu, saya rasa ..." Jika tarikh saya memberitahu saya saya kelihatan cantik , Saya akan menjawab, "Mendengar anda berkata demikian, saya merasakan tenaga dalam badan saya." Atau jika dia berkata bahawa dia merancang untuk keluar bersama seorang kawan ketika saya berharap dapat melihatnya, saya mungkin menjawab, "Mendengar anda berkata demikian, saya merasa kecewa." Selepas memberi maklum balas, sangat penting untuk menggunakan Kebenaran Kemahiran #10, Merapikan Senyap. Saya akan menerangkan ini lebih lengkap di bawah, tetapi dalam konteks ini, untuk memeluk keheningan bermakna berhenti bercakap selepas anda mengatakan apa yang anda rasa, dan bukannya menjelaskan diri anda. Untuk bercakap perasaan yang mudah dan kemudian diam akan membolehkan hubungan yang lebih mendalam daripada jika saya berkata saya berasa kecewa dan kemudian menerangkan atau menjelaskan mengapa saya merasakan cara ini. Ia mengambil sedikit perkataan untuk bercakap kebenaran.

Kebenaran Kemahiran #5 Menegaskan Apa yang Anda Mahu dan Tidak Ingin

Mengekspresikan apa yang anda mahukan dan tidak mahu adalah cara yang baik untuk menjadi terbuka dan telus. Ramai orang takut untuk meminta apa yang mereka mahu dalam hubungan kencan kerana takut sama ada tidak mendapat atau mempunyai orang lain memberikannya kepada mereka daripada kewajiban. Apabila kita menyatakan apa yang kita mahu, kita membuat diri kita terdedah. Meminta untuk memenuhi kehendak dan keperluan kami mengingatkan kita apabila kita masih kecil dan tidak berdaya dan bergantung. Sekiranya kita menangis dan tidak mendapatnya, kita berasa hilang, kesepian, atau takut. Sekarang, sebagai orang dewasa, kita mungkin enggan mengambil risiko melakukan sesuatu yang mungkin mengingatkan kita tentang tempoh kehidupan yang sangat terdedah ini.

Meminta apa yang anda mahu adalah tindakan amanah. Anda mengambil langkah ke dalam yang tidak diketahui - tidak mengetahui bagaimana yang lain boleh bertindak balas. Kadang-kadang, minda anda boleh pergi ke pemikiran, "Bagaimana jika dia merasa dikawal oleh permintaan saya?" Saya telah mendengar beberapa kawan lelaki saya mengatakan bahawa mereka mempunyai masa yang sukar tidak mengatakan kepada seorang wanita, jadi mereka akan memberikan seorang wanita apa yang dia mahu dan secara rahsia membencinya kerana bertanya. Pemikiran ini boleh mengganggu spontan saya, jadi amalan saya adalah untuk melihat apabila idea sedemikian masuk ke dalam fikiran saya dan menyumbat keupayaan saya untuk melihat realiti.

Memohon Tarikh Kedua

Bayangkan bahawa anda sedang menikmati tarikh pertama dengan seseorang yang anda sangat tertarik, tetapi anda tidak pasti bagaimana dia merasakan anda. Anda boleh cuba secara tidak langsung menarik perasaannya tentang anda, atau anda boleh bertanya bagaimana perasaannya. Atau anda boleh berlatih menjadi telus tentang keinginan anda. Dalam Kebenaran dalam Kencan, matlamat utama adalah untuk berkomunikasi dari tempat yang paling nyata, paling transparan dan tidak terjejas yang anda boleh datang. Fokus anda akan melangkah ke arah yang tidak diketahui dengan mendedahkan pemikiran dan perasaan terdalam anda tanpa mengetahui bagaimana anda akan diterima. Ini menjana dan mengelakkan antara dua orang. Anda mungkin mengatakan sesuatu seperti ini: "Saya duduk di sini memikirkan betapa saya menikmati dengan anda dan saya tertanya-tanya bagaimana perasaan anda Saya berharap anda akan dapat melihat saya lagi. suka menghabiskan lebih banyak masa dengan anda. " Kemudian dengar apa yang dia katakan dan perhatikan apa yang dia lakukan.

Ingat, perkara yang penting untuk meminta apa yang anda mahukan adalah perbuatan bertanya, bukan hasilnya. Tindakan yang diminta ialah tindakan sokongan diri. Anda mengesahkan kesesuaian anda untuk menerima. Jika anda tidak mendapat apa yang anda mahu, anda akan baik-baik saja. Pelajaran ini akan menjadi jelas apabila anda lebih santai tentang bertanya. Semakin banyak yang anda tanyakan, semakin kurang pentingnya untuk mendapatkan semua yang anda mahukan. Apabila anda tidak sering bertanya, dan hanya meminta beberapa perkara yang sangat besar, penting, anda cenderung untuk meletakkan terlalu banyak berat untuk mendapatkan apa yang anda minta. Penting untuk belajar untuk meminta apa yang anda mahu dengan mudah dan kerap. Ini akan membantu anda melepaskan lampiran untuk mendapatkan semua yang anda mahu.

Kebenaran Kemahiran #6 Mengambil Unjuran Kembali

Fenomena unjuran menjelaskan mengapa bertentangan menarik dan kemudian ditolak. Jika beberapa aspek keperibadian saya sendiri tidak sedarkan diri atau ditindas, saya mungkin mendapati bahawa saya mempunyai corak yang tertarik kepada lelaki yang mempamerkan kualiti ini di sekop. Contohnya, saya dikondisikan untuk melihat diri saya berwibawa, kuat, bebas, dan bertanggungjawab. Saya cenderung kurang menyedari dan selesa dengan kelemahan dan kelemahan saya: keraguan diri saya, ketakutan saya, rasa tidak puas saya. Jadi lelaki macam mana saya tertarik? Saya tertarik kepada lelaki yang telah melebihkan sifat-sifat yang saya pelajari - lelaki yang kelihatan lebih selesa dengan perasaan bergantung mereka sendiri, lelaki yang membenarkan emosi mereka untuk mengatasi mereka pada masa-masa.

Opposites menarik, tetapi kemudian selepas beberapa ketika kualiti yang menarik saya kepada lelaki tertentu mungkin menjadi agak tidak menarik. Pada mulanya, saya suka betapa terbukanya emosinya. Tetapi sekarang, saya mendapati dia begitu diatasi oleh ketakutan dan rasa tidak puas hati bahawa saya terpaksa mengendalikan lebih banyak daripada bahagian saya dari tanggungjawab duniawi.

Pernahkah anda tertarik kepada seseorang untuk beberapa kualiti hebat yang menarik hanya untuk mengetahui beberapa bulan di jalan raya bahawa kualiti yang sama ini telah menghilangkan anda? Itulah separuh pertama proses unjuran - cara anda tertarik dan kemudian ditarik balik oleh seseorang yang jenis personaliti bertentangan anda. Bahagian kedua proses melibatkan mengambil kembali atau menemui semula kualiti tersembunyi atau tertindas anda. Anda perhatikan bahawa kualiti di sisi yang lain, dan sekarang, bukannya mengkritiknya untuk ini, anda mengakui bahawa "ketergantungan" (sebagai contoh) adalah aspek tersembunyi diri anda. Kini, dari perspektif yang lebih jelas ini, di dalam kehadiran orang lain ini dapat membantu anda menyambung ke aspek yang kurang sadar dari diri anda sendiri dan mungkin mencari nilai di dalamnya.

Bagaimana Projek menjejaskan Tarikan

Permainan bertarikh menawarkan banyak peluang untuk unjuran untuk beroperasi. Kebanyakan tarikan kami adalah berdasarkan kepada unjuran. Seorang lelaki supermasculine tertarik kepada seorang wanita superfeminin. Beliau telah melepaskan kelembutannya dan bahagian pemeliharaannya. Dia telah menafikan keupayaannya untuk mengambil kuasa di dunia dan membuat perkara berlaku. Mereka berkumpul, dan jika perkara berlanjutan seketika, masing-masing belajar daripada sesuatu yang lain tentang bahagian tersembunyi atau kurang majunya. Atau seorang wanita yang mencapai prestasi tinggi tertarik kepada lelaki yang berorientasi dan berorientasi perasaan. Melalui hubungan itu, hanya dengan berselubung antara satu sama lain, dia lebih berhubung dengan keghairahannya, dan dia dapat menghubungkan dengan lebih lengkap dengan keupayaannya untuk menyelesaikan sesuatu.

Kebenaran Kemahiran #7 Mengubah Penyataan Terdahulu

Mengulangi kenyataan terdahulu juga dikenali sebagai "keluar dan masuk lagi." Ini bermakna memberi kebenaran kepada anda untuk mengkaji semula interaksi atau momen tertentu dalam masa jika perasaan anda berubah atau jika anda kemudiannya menyambungkan perasaan atau keinginan yang lebih dalam. Sebagai contoh, setelah memberitahu tarikh anda bahawa anda berminat untuk keluar bersamanya lagi, anda kemudian menyedari bahawa anda tidak tertarik kepadanya, tetapi takut untuk mencederakannya dengan mengatakan kebenaran. Oleh itu, anda membuat keputusan untuk menyemak semula kenyataan asal anda. Anda memanggilnya dan berkata kepadanya, "Saya sedar selepas anda bertanya kepada saya tentang berkumpul sekali lagi bahawa saya tidak merasa aman untuk memberitahu anda kebenaran tentang perasaan saya Saya takut mencederakan anda Apa yang benar untuk saya adalah bahawa saya ' Saya tidak merasa tertarik kepada anda, saya mahu menghormati anda dengan jujur ​​dengan anda. "

Kemahiran kebenaran ini boleh berguna bila-bila masa anda sedar kemudian bahawa perasaan anda telah berubah. Anda hanya membiarkan orang itu tahu, "Selepas saya berkata demikian dan sebagainya, saya kemudian menyedari ada lebih daripada itu. Apa yang saya rasakan sekarang ialah ..." Atau, "Apabila saya berkata seperti itu, saya sedar sekarang bahawa saya tidak terlalu hadir atau sedar jika saya terpaksa melakukannya, saya akan memberitahu anda ... "

Kebenaran Kemahiran #8 Memegang Perbezaan atau Memupuk Perspektif Berbilang

Sebab ramai yang takut akan keakraban adalah mereka takut kehilangan diri mereka dalam hubungan. Jika anda tahu bagaimana untuk berlatih memegang perbezaan, anda tidak perlu takut kehilangan diri anda. Memegang perbezaan merujuk kepada keupayaan untuk mendengar dan berempati dengan pendapat yang berbeza daripada anda tanpa kehilangan sentuhan dengan perspektif anda sendiri. Sebagai contoh, bayangkan bahawa anda dan orang yang anda telah bertarikh tidak bersetuju sama ada untuk memberitahu anak-anak anda bahawa anda berdua mempunyai hubungan seksual. Dalam memegang perbezaan, anda mungkin memberitahu pasangan anda, "Saya rasa bahawa anda tidak fikir saya harus jujur ​​sepenuhnya dengan anak-anak saya baru sahaja, sementara saya, sebaliknya, ingin memberitahu mereka apa sahaja yang mereka tanyakan."

Bantuan Mendengar Aktif

Jika anda dan orang yang anda temui menghadapi perbezaan pendapat atau nilai, cara yang baik untuk berlatih memegang perbezaan adalah dengan menggunakan mendengar aktif. Dalam mendengar aktif, anda mendengar pandangan orang lain dan kemudian, sebelum anda menyatakan pandangan anda sendiri, anda menyatakan semula apa yang anda baru dengar yang lain katakan, dan tanya apakah anda telah mendengarnya dengan betul. Kemudian anda menyatakan pandangan atau kedudukan anda.

Pendengaran aktif juga boleh digunakan jika anda mendapati diri anda berada dalam situasi konflik yang sukar. Bayangkan, contohnya, bahawa anda percaya untuk berkongsi butiran tentang bagaimana intim anda berada dengan orang lain yang anda lihat; tetapi orang lain tidak mahu bercakap tentang butiran itu, walaupun dia telah bersetuju untuk mengamalkan Kebenaran dalam Kencan. Ini adalah kejadian yang biasa apabila dua orang berkomplot kepada kebenaran, akhirnya mereka akan mengalami perbezaan dalam cara mereka mendefinisikan konsep tersebut.

Daripada berusaha untuk mendapatkan yang lain untuk mengubah fikirannya, kemahiran kebenaran ini akan menasihati anda untuk kedua-dua amalan memegang perbezaan. Anda masing-masing akan bergiliran menyatakan perasaan, pandangan dan kehendak anda, manakala yang lain mendengar dan kemudian mengulangi apa yang dia dengar. Pastikan kedua-dua orang mendapat giliran - atau beberapa pusingan, sehingga setiap orang merasa terdengar. Jangan cuba mencapai persetujuan. Cukup merasakan dan memegang kesedaran anda pandangan anda sendiri, dan bersama-sama dengan ini, pandangan pasangan anda. Lihat jika anda boleh mengambil posisi yang anda mahukan pasangan anda mendapat apa yang dia inginkan, tetapi pada masa yang sama anda benar-benar ingin mempunyai apa yang anda mahukan. Selalunya hanya memegang dua kedudukan dalam kesedaran anda secara bersebelahan membolehkan perubahan yang menarik berlaku. Orang-orang melaporkan bahawa entah bagaimana kedudukan mereka secara misteri berubah, atau ketakutan mereka untuk tidak membuang cara mereka. Ini bukan proses yang logik, melainkan sejenis alkimia emosi.

Dengan memegang perbezaan selama tempoh masa, anda belajar untuk menjadi kurang tahan terhadap ketidakselesaan yang berkaitan dengan kedudukan yang berbeza. Seperti yang anda belajar untuk berehat daripada menentang ketidakselesaan itu, tentangan anda terhadap kedudukan pasangan anda juga melegakan. Anda belajar untuk mengikat ketegangan dengan lebih baik. ("Ketegangan mengikat," atau keupayaan untuk mengandung perasaan yang bertentangan, telah lama dilihat oleh ahli psikologi sebagai tanda kecerdasan emosi.) Oleh itu, anda menjadi orang yang "lebih besar," yang lebih emosi.

Kebenaran Kemahiran #9 Berkongsi Emosi Campuran

Kemahiran kebenaran ini sangat berguna apabila anda ingin memberitahu seseorang yang benar tetapi pada masa yang sama mengambil berat tentang perasaannya. Jika anda seperti kebanyakan orang, anda mungkin boleh memikirkan sekurang-kurangnya satu atau dua orang dalam hidup anda dengan siapa anda takut mengatakan sesuatu kerana takut mencederakan perasaan atau menyinggung perasaan mereka. Ambil masa untuk memikirkan orang itu. Bagaimanakah perasaan anda apabila anda beritahu orang ini perasaan atau fikiran anda? Adakah anda melihat apa-apa perasaan bercampur - seperti keinginan untuk membersihkan udara bersama dengan ketakutan untuk disalah faham? Jika anda mempunyai perasaan yang bercampur-campur, menyatakan perasaan anda dapat menambah kedalaman komunikasi anda. Jenis komunikasi ini juga boleh membantu yang lain melihat kemanusiaan anda dan niat positif anda.

Emosi Campuran pada Tarikh Pertama

Saya telah menggunakan kemahiran ini selalunya pada tarikh pertama apabila saya ingin memberitahu seorang lelaki bahawa saya tidak mahu tarikh kedua dengannya. Berikut adalah cara yang mungkin berlaku: Salah seorang daripada kami menimbulkan persoalan, "Bagaimana perasaan kita terhadap satu sama lain, dan adakah terdapat minat yang cukup untuk melihat satu sama lain?" Kadang-kadang, sebelum menjawab soalan ini, saya hanya akan berdiam diri dengannya untuk sementara waktu. Saya ingin menubuhkan sambungan nonverbal sebelum saya mula bercakap tentang subjek yang berpotensi sensitif. Kemudian saya boleh beritahu dia bahawa saya bersedia berkongsi pendapat dan perasaan saya jika dia mahu mendengarnya. Pada ketika itu, saya dapat melihatnya dan berkata, "Saya mempunyai perasaan yang sihat, saya tahu saya perlu jujur ​​kerana saya sangat menghormati anda, pada masa yang sama, saya takut mencederakan anda. Saya cukup pasti saya tidak mahu berjumpa dengan anda lagi, dan seperti yang saya katakan ini saya bimbang bahawa ini akan menyakiti anda. Anda lihat, saya telah mengambil berat tentang anda kerana kami telah mengenali satu sama lain. "

Senario ini hanya satu daripada banyak kemungkinan cara untuk menyatakan perasaan bercampur. Saya tidak pernah melakukannya dengan cara yang sama dua kali. Tetapi ketika saya menyatakan diri saya menggunakan kata-kata itu, tarikh saya memberitahu saya dia sangat tersentuh dan merasa sangat dekat dengan saya. Dia berkata bahawa kata-kata saya menyakitinya, tetapi dia juga berkata ia adalah penolakan paling manis yang pernah dia alami!

Kebenaran Kemahiran # 10 Merapatkan Kesunyian

Komunikasi otentik bergantung banyak pada senyap seperti kata-kata - senyap antara kata-kata anda dan kesunyian yang anda tinggalkan selepas anda bercakap sambil menunggu tindak balas orang lain. Silence diperlukan untuk membolehkan kata-kata anda tenggelam dalam. Seperti yang anda katakan, anda mendengar diri anda lebih baik apabila terdapat kebisuan. Mendengarkan diri anda adalah bahan penting untuk kehadiran. Kesunyian antara kata-kata juga memberi ruang untuk idea-idea dan perasaan-perasaan baru untuk bersuara dan mengambil bentuk - milik anda dan orang lain.

Apabila anda dapat merangkul keheningan, anda tidak perlu mengetahui segala-galanya terlebih dahulu atau mempunyai semua kekosongan diisi. Anda memahami bahawa terdapat banyak perkara yang tidak dapat diketahui sekaligus atau sekali dan untuk semua. Perkara-perkara ini muncul secara beransur-ansur sewaktu kita mengenali orang lain.

Mengelakkan Keheningan Kehadiran

Pernahkah anda perasan diri bertanya soalan dan kemudian, sebelum orang lain mempunyai peluang untuk menjawab, menjawabnya sendiri? Apabila saya melihat diri saya melakukan ini, saya tahu ia adalah petunjuk bahawa saya mengelakkan ketidakselesaan hanya hadir dengan orang lain.

Pada hari yang lain ketika saya bersama teman lelaki saya, saya melihat sakit di pinggul saya yang saya mahu dia mengurut. Saya mula bertanya, tetapi sebaik sahaja saya bertanya soalan itu, 1 berasa kecewa tentang bagaimana dia bertindak. Saya mempunyai kesan dari perbualan sebelumnya yang dia mempunyai perkara-perkara lain di fikirannya, jadi saya mula membayangkan bahawa soalan saya adalah pengenaan.

Sebenarnya saya tidak tahu bagaimana dia akan bertindak balas. Dan tidak ada sebab untuk menjadi cemas. Tetapi saya. Oleh itu, bukannya membenarkan dia bertindak balas, saya berkata sesuatu seperti, "Oh, saya tidak benar-benar memerlukan ini sekarang," dengan itu tetap mengawal dan mengelakkan keheningan, pengalaman tidak mengetahui. Contoh biasa ini menunjukkan bagaimana fikiran ego berfungsi. Sekiranya ia mendapat sedikit yang tidak selesa, ia memulakan corak kawalan - dalam kes ini corak mengisi keheningan untuk menguruskan kebimbangan saya.

Perkara yang paling penting untuk merenung kesunyian dalam interaksi manusia ialah membolehkan perasaan menjadi penuh pengalaman - perasaan dalaman anda dan perasaan yang ditukar. Ini membantu anda membangunkan keupayaan anda untuk melihat apa yang ada dan mempersiapkan anda untuk berkomunikasi dengan lebih banyak makhluk anda, jadi anda bukan hanya datang dari kepala anda atau pola kawalan automatik anda. Saya mengesyorkan agar anda berhenti sebelum bercakap - untuk mendaftar masuk dengan diri anda, untuk mendapatkan alasan sensasi badan anda, dan untuk menyambung dengan yang lain. Ini mengambil masa beberapa saat untuk berdiam diri. Semasa kesunyian ini, tenaga sedang membina untuk menyokong hubungan antara anda dan orang lain.

Ringkasan bab

Sepuluh kemahiran kebenaran secara ringkas adalah:

1. Mengalami apa yang ada (Anda dapat merasakan dan mengenal pasti perasaan dan sensasi anda yang ada sekarang. Anda boleh melihat dan tidak mengenal pasti dengan penilaian, ramalan dan tafsiran anda.)

2. Menjadi telus (Anda boleh mendedahkan kepada orang lain apa yang anda rasa, mengesan, membayangkan, atau mengatakan kepada diri sendiri.)

3. Melihat niat anda (Anda boleh secara sedar mencerminkan maksud komunikasi anda: adakah ia berkaitan atau mengawal?)

4. Meningkatkan maklum balas (Anda terbuka dan ingin tahu tentang tanggapan dan reaksi orang lain kepada anda. Ini berbeza dengan bergantung kepada tindak balas orang lain.)

5. Menegaskan apa yang anda mahu dan tidak mahu (Anda boleh menyatakan keinginan dengan jelas dan dengan penuh hubungan, tanpa mengharapkan untuk mendapatkan semua yang anda minta.)

6. Mengambil semula unjuran (Anda memahami bahawa anda mungkin tertarik kepada seseorang yang telah melebihkan sifat-sifat yang anda cenderung untuk menafikan diri anda. Anda tahu cara menggunakan pemahaman ini untuk kesedaran diri dan penyembuhan.)

7. Mengganti kenyataan terdahulu (Anda boleh menyemak semula interaksi jika perasaan anda berubah atau jika anda kemudiannya menemui tahap ekspresi yang lebih mendalam.)

8. Memegang perbezaan (Anda boleh mendengar dan berempati dengan perasaan atau pandangan orang lain sementara pada masa yang sama memegang perasaan atau pandangan yang berbeza.)

9. Berkongsi emosi bercampur (Anda boleh menyampaikan perasaan berganda anda mengenai masalah atau situasi.)

10. Menghayati senyap (Anda boleh membenarkan ruang kosong antara kata-kata anda atau antara kata-kata anda dan orang lain. Anda boleh mengakui emanations nonverbal dalam diam.Anda boleh bertolak ansur dengan ketidakpastian, kekaburan dan tidak mengetahui.

Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Perkara Sumber

Kebenaran dalam Kencan: Menemukan Cinta dengan Mendapatkan Nyata
oleh Susan M. Campbell.

Truth in Dating menyediakan sekumpulan amalan kesedaran yang sederhana namun mendalam yang menyokong mencari dan berkaitan dengan pasangan jiwa anda. Daripada bermain "permainan temu janji" yang biasa untuk menjadi sesuatu yang bukan mereka lakukan, pembaca akan belajar bagaimana menghubungkannya dengan orang yang mereka kenal. Kejujuran ini akan membantu mereka memahami apa yang mereka mahukan dan perlukan dalam hubungan dan seterusnya menilai pelamar. Ini juga akan menolong mereka untuk meneliti secara realistik apa yang dapat - dan tidak dapat - ditawarkan oleh pasangan romantis dengan cara pemenuhan dan kebahagiaan.

Info / Order buku ini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.

Buku lain oleh pengarang ini

Mengenai Penulis

Pakar psikologi Susan Campbell telah bekerja sebagai perunding kerja berpasukan kepada syarikat Fortune 500, penceramah profesional, dan, selama lebih dari 35, sebagai jurulatih kencan dan hubungan. Beliau adalah penulis beberapa buku lain, termasuk pemecahannya The Couples Journey (lebih daripada 100,000 dijual) yang memperkenalkan idea ke arus perdana menggunakan hubungan intim sebagai amalan rohani. Laman webnya adalah www.susancampbell.com.