Aristotle in a discourse with Plato in a 16th century fresco
Aristotle (tengah), memakai jubah biru, dilihat dalam wacana dengan Plato dalam lukisan dinding abad ke-16, 'The School of Athens' oleh Raphael.
Pascal Deloche/Stone melalui Getty Images

Walaupun kebanyakan lagu cinta diilhamkan oleh kegembiraan dan kepedihan dalam hubungan romantis, cinta antara rakan boleh menjadi sama sengit dan rumit. Ramai orang bergelut untuk menjalin dan mengekalkan persahabatan, dan pertelingkahan dengan rakan rapat boleh menyakitkan seperti putus cinta dengan pasangan.

Di sebalik kemungkinan perangkap ini, manusia sentiasa menghargai persahabatan. Seperti yang ditulis oleh ahli falsafah abad ke-4 SM Aristotle: “tiada siapa yang akan memilih untuk hidup tanpa kawan,” walaupun mereka boleh memiliki semua perkara baik lain.

Aristotle kebanyakannya dikenali kerana pengaruhnya terhadap sains, politik dan estetika; beliau kurang dikenali dengan penulisan tentang persahabatan. saya adalah seorang sarjana falsafah Yunani kuno, dan apabila saya membuat liputan mengenai bahan ini dengan mahasiswa saya, mereka terperanjat bahawa seorang pemikir Yunani purba memberi banyak penerangan tentang hubungan mereka sendiri. Tetapi mungkin ini tidak boleh menghairankan: Terdapat persahabatan manusia selagi ada manusia.

Maka, inilah tiga pengajaran tentang persahabatan yang Aristotle masih boleh mengajar kita.


innerself subscribe graphic


1. Persahabatan adalah timbal balik dan diiktiraf

Pelajaran pertama datang dari definisi persahabatan Aristotle: timbal balik, muhibah yang diiktiraf. Berbeza dengan keibubapaan atau adik-beradik, persahabatan hanya wujud jika ia diakui oleh kedua-dua pihak. Tidak cukup untuk mengucapkan selamat sejahtera kepada seseorang; mereka harus mengucapkan selamat sejahtera kepada anda sebagai balasan, dan anda berdua mesti mengiktiraf muhibah bersama ini. Sebagai Aristotle meletakkan ia: “Untuk menjadi kawan … [pihak-pihak] mesti berasa muhibah antara satu sama lain, iaitu, mendoakan kebaikan antara satu sama lain, dan sedar tentang muhibah satu sama lain.”

Aristotle menggambarkan perkara ini dengan contoh awal a hubungan parasosial – sejenis perhubungan berat sebelah di mana seseorang membina perasaan mesra, malah merasakan bahawa mereka tahu, seorang tokoh awam yang tidak pernah mereka temui. Aristotle menawarkan contoh ini: Seorang peminat mungkin mengucapkan selamat maju jaya kepada atlet dan berasa dilaburkan secara emosi dalam kejayaannya. Tetapi kerana atlet tidak membalas atau mengiktiraf niat baik ini, mereka tidak berkawan.

Ini adalah benar hari ini seperti pada zaman Aristotle. Pertimbangkan bahawa anda tidak boleh menjadi rakan Facebook dengan seseorang melainkan mereka menerima permintaan rakan anda. Sebaliknya, anda boleh menjadi pengikut media sosial seseorang tanpa pengakuan mereka.

Namun, hari ini mungkin lebih sukar untuk membezakan persahabatan daripada hubungan parasosial. Apabila pencipta kandungan berkongsi butiran tentang kehidupan peribadi mereka, pengikut mereka mungkin mengembangkan rasa keintiman yang berat sebelah. Mereka mengetahui perkara tentang pencipta yang, sebelum kedatangan media sosial, hanya diketahui oleh kawan rapat.

Pencipta mungkin berasa baik terhadap pengikutnya, tetapi itu bukan persahabatan. Muhibah tidak benar-benar timbal balik jika satu pihak merasakannya terhadap individu manakala satu lagi merasakannya terhadap kumpulan. Dengan cara ini, definisi persahabatan Aristotle memberikan kejelasan kepada situasi moden yang unik.

2. Tiga jenis persahabatan

Pertimbangkan perbezaan Aristotle seterusnya antara tiga jenis persahabatan: persahabatan berasaskan utiliti, berasaskan keseronokan dan berasaskan watak. Masing-masing timbul daripada apa yang dihargai dalam kawan: kegunaan mereka, kesenangan syarikat mereka atau mereka watak yang baik.

Walaupun persahabatan berasaskan watak adalah bentuk tertinggi, anda hanya boleh mempunyai segelintir rakan karib seperti itu. Ia mengambil masa yang lama untuk mengenali watak seseorang, dan anda perlu membelanjakan banyak masa bersama untuk mengekalkan persahabatan sebegitu. Memandangkan masa adalah sumber yang terhad, kebanyakan persahabatan akan berdasarkan keseronokan atau utiliti.

Kadang-kadang pelajar saya membantah bahawa hubungan utiliti bukanlah persahabatan yang sebenarnya. Bagaimana dua orang boleh menjadi kawan jika mereka menggunakan antara satu sama lain? Walau bagaimanapun, apabila kedua-dua pihak memahami persahabatan utiliti mereka dengan cara yang sama, mereka tidak mengeksploitasi sebaliknya saling menguntungkan antara satu sama lain. Sebagai Aristotle menerangkan: "Perbezaan antara rakan paling kerap timbul apabila sifat persahabatan mereka tidak seperti yang mereka fikirkan."

Jika pasangan belajar anda percaya anda melepak kerana anda menikmati syarikatnya, sedangkan anda sebenarnya melepak kerana dia pandai menerangkan kalkulus, perasaan sakit hati boleh mengikuti. Tetapi jika anda berdua memahami bahawa anda sedang melepak supaya anda boleh meningkatkan gred kalkulus anda dan dia gred penulisannya, anda boleh membina muhibah bersama dan menghormati kekuatan satu sama lain.

Sesungguhnya, sifat terhad persahabatan utiliti boleh menjadi perkara yang menjadikannya bermanfaat. Pertimbangkan bentuk persahabatan utiliti kontemporari: the kumpulan sokongan rakan sebaya. Memandangkan anda hanya boleh mempunyai sebilangan kecil rakan berasaskan watak, ramai orang yang menghadapi trauma atau bergelut dengan penyakit kronik tidak mempunyai kawan rapat yang bekerja melalui pengalaman ini.

Ahli kumpulan sokongan ialah kedudukan yang unik untuk membantu antara satu sama lain, walaupun mereka mempunyai nilai dan kepercayaan peribadi yang sangat berbeza. Perbezaan ini mungkin bermakna bahawa persahabatan tidak pernah menjadi berasaskan watak; namun ahli kumpulan mungkin merasakan muhibah yang mendalam antara satu sama lain.

Ringkasnya, pelajaran kedua Aristotle ialah terdapat tempat untuk setiap jenis persahabatan, dan persahabatan berfungsi apabila terdapat pemahaman bersama tentang asasnya.

3. Persahabatan adalah seperti kecergasan

Akhirnya, Aristotle mempunyai sesuatu yang berharga untuk dikatakan tentang apa yang membuat persahabatan kekal. Dia mendakwa bahawa persahabatan, seperti kecergasan, adalah keadaan atau watak yang mesti dikekalkan oleh aktiviti: Seperti kecergasan dikekalkan dengan senaman yang kerap, jadi persahabatan dikekalkan dengan melakukan sesuatu bersama-sama. Jadi, apakah yang berlaku apabila anda dan rakan anda tidak boleh terlibat dalam aktiviti persahabatan? Aristotle menulis:

“Kawan yang… berpisah tidak mesra aktif, namun mempunyai kecenderungan untuk begitu. Kerana perpisahan tidak memusnahkan persahabatan secara mutlak, walaupun ia menghalang latihan aktifnya. Namun jika ketiadaan itu berpanjangan, ia seolah-olah menyebabkan perasaan mesra itu sendiri dilupakan.”

Penyelidikan kontemporari menyokong ini: Keadaan persahabatan boleh berterusan walaupun tanpa aktiviti persahabatan, tetapi jika ini berlarutan, persahabatan akan pudar. Nampaknya pandangan Aristotle telah menjadi kurang relevan, kerana teknologi komunikasi - dari perkhidmatan pos hingga FaceTime - telah memungkinkan untuk mengekalkan persahabatan merentasi jarak yang jauh.

Tetapi sementara perpisahan fizikal tidak lagi menandakan berakhirnya persahabatan, pengajaran Aristotle tetap benar. Penyelidikan menunjukkan bahawa, walaupun mempunyai akses kepada teknologi komunikasi, orang yang mengurangkan aktiviti persahabatan mereka semasa tahun pertama pandemik COVID-19 mengalami penurunan yang sepadan dalam kualiti persahabatan mereka.

Hari ini, seperti di Athens purba, persahabatan perlu dikekalkan dengan melibatkan diri dalam aktiviti persahabatan.

Aristotle tidak dapat membayangkan teknologi komunikasi hari ini, kemunculan kumpulan sokongan dalam talian atau jenis hubungan parasosial yang dimungkinkan oleh media sosial. Namun untuk semua cara di mana dunia telah berubah, tulisan Aristotle mengenai persahabatan terus bergema.The Conversation

Tentang Pengarang

Emily Katz, Profesor Madya Falsafah Yunani Purba, Michigan State University

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.

break

Buku berkaitan:

Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal

oleh Gary Chapman

Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara

oleh John M. Gottman dan Nan Silver

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda

oleh Emily Nagoski

Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta

oleh Amir Levine dan Rachel Heller

Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda

oleh John M. Gottman

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan