Cuti tidak selalu membawa anda lebih dekat bokan / Shutterstock.com

Saya mempunyai musim cuti yang luar biasa.

Setiap tahun nampaknya perjalanan kami semakin tidak terkawal. Di antara beberapa cuti, keluarga yang perlu kami lawati diedarkan di seluruh negara dan pusingan parti untuk bekerja dan dengan rakan-rakan, sukar untuk mencari masa untuk apa-apa di luar kewajipan sosial.

Tahun ini saya dan suami mengambil pendekatan yang berbeza, secara sedar memutuskan dan berunding apa yang akan kami lakukan dan apa yang tidak akan kami lakukan. Akhirnya, kami tinggal di rumah untuk Thanksgiving dan makan malam yang indah dengan hanya kami berempat (dia, saya, dan dua anak lelaki kami, berumur 9 dan 11 tahun).

Kami merancang satu perjalanan untuk melawat keluarganya semasa Krismas, tetapi akan menggabungkannya dengan masa keluarga yang berdedikasi. Kami memutuskan untuk tidak menganjurkan parti kami sendiri dan telah mengehadkan parti lain yang akan kami hadiri.

Bagaimana ini berlaku? Saya memohon pelajaran dari kajian akademik saya tawar-menawar dan rundingan kepada kehidupan peribadi saya. Jadi, dengan musim cuti yang lain kepada kami, inilah beberapa panduan mengenai bagaimana untuk berunding dengan pasangan anda sambil mengukuhkan hubungan kritikal ini.

Dari teori untuk berlatih

Saya menjadi berminat dalam rundingan sebagai pelajar siswazah, dan sebahagian daripada disertasi saya menyiasat tingkah laku tawar.

Saya telah mengajar rundingan kepada pelajar dan eksekutif, yang diterbitkan banyak artikel ilmiah dalam tawar-menawar dan rundingan dan diberikan banyak kuliah awam pada topik. Tetapi, seperti ramai ahli akademik, saya tidak fikir untuk menggunakan kepakaran akademik saya untuk kehidupan peribadi saya.

Namun, apabila saya mula melakukannya, saya dengan cepat menyedari bahawa konsep dan kemahiran yang dipelajari dari perundingan boleh digunakan bukan sahaja untuk mendapatkan apa yang anda perlukan atau kehendaki daripada kehidupan keluarga anda tetapi juga untuk menjadikan kehidupan keluarga anda lebih bahagia secara keseluruhan.

Wawasan yang paling penting ialah rundingan tidak perlu menang-kalah. Ia boleh menang-menang.

Win-lose versus win-win

Konsep yang popular mengenai rundingan adalah mengenai mendapatkan tawaran terbaik untuk diri sendiri atau pihak anda. Ia adalah satu set profesor Harvard dalam mereka pecah tanah Buku 1981, "Mendapatkan Ya," yang mula-mula memperkenalkan idea bahawa perundingan boleh menjadi "integratif," atau menyebabkan kedua-dua pihak menjadi lebih baik.

Dalam latihan, ramai perunding hanya melihat "pengedaran" atau menang-kalah kemungkinan. Di dalam fikiran mereka, terdapat pai tetap di mana pihak berjuang: Jika anda menang, saya kalah. Akibatnya, kebanyakan awal kesusasteraan akademik dan bimbingan praktikal memberi tumpuan kepada kuasa. Seperti yang anda bayangkan, ini boleh menjadi agak bermasalah untuk berunding dalam keluarga.

Sebaliknya, idea rundingan integratif atau menang-menang melibatkan mengenal pasti hasil yang baik untuk kedua-dua belah pihak.

Terdapat beberapa cara seseorang boleh mencapai rundingan integratif, tetapi di sini saya akan membincangkan tiga perkara utama yang dijelaskan dalam "Mendapatkan Ya" and artikel seterusnya.

Perdagangan. Sebagai contoh, pertimbangkan pasangan berkongsi ayam untuk makan malam. Salah satu cara untuk berkongsi adalah untuk memotong ayam separuh dan setiap mendapatkan bahagian yang sama. Ini akan menjadi penyelesaian pengedaran, kerana kami mengedarkan ayam di antara pasangan itu, dan jika seseorang mendapat lebih banyak (menang), yang lain akan mendapat kurang (kalah). Perjanjian integratif boleh didapati dengan mengenal pasti pertukaran antara kedua-dua pihak. Sebagai contoh, ternyata saya suka daging gelap dan suami saya suka daging putih. Jadi saya boleh memberi dia payu dara dan sayap saya dan dia boleh memberi saya kakinya dan paha, dan kita boleh menang.

Menambah isu. Cara kedua untuk mencapai penyelesaian menang-menang ialah mengubah skop perundingan. Sebagai contoh, setiap tahun suami saya dan saya berunding mengenai tempat untuk mengambil percutian musim panas kami. Saya mahu pergi ke hutan Lake Tahoe dan dia mahu pergi ke kasino Atlantic City. Selagi skop perundingan masih tertumpu pada satu perjalanan ini, sukar untuk memuaskan kami berdua. Walau bagaimanapun, bayangkan kami memperluaskan perundingan untuk memasukkan pelbagai dimensi. Sebagai contoh, kita boleh membuat perjanjian pelbagai tahun di mana kita menukar tempat tujuan kita. Atau saya boleh berkomitmen untuk menghabiskan percutian musim sejuk kami di Atlantic City sebagai pertukaran untuk percutian musim panas di Lake Tahoe. Atau dia boleh bersetuju untuk membenarkan saya memilih destinasi percutian jika saya membenarkan dia menjadi tuan rumah permainan poker bulanan di rumah kami.

Las Vegas atau Lake Tahoe? Domain awam

Di luar jawatan untuk kepentingan. Cara ketiga untuk mencapai penyelesaian menang-menang adalah untuk melangkah lebih jauh dari kedudukan masing-masing individu dan memberi tumpuan kepada kepentingannya. Sebagai contoh, apabila suami saya dan saya telah berkahwin, kami mempunyai perselisihan yang paling kuat tentang kek perkahwinan. Saya mahukan coklat dan dia mahu putih (vanila). Selepas banyak pertengkaran, saya akhirnya bertanya mengapa dia mahu kek putih. Beliau menjawab bahawa putih adalah tradisional dan dia mahu kek menjadi putih dalam gambar. Saya memberitahunya bahawa seluruh keluarga saya suka coklat, dan kami mahu makan kek coklat. Sebaik sahaja anda bergerak melampaui kedudukan (kek putih berbanding kek coklat) kepada minat yang mendasari (kek gambar berbanding makan kek), banyak penyelesaian integratif menjadi mungkin: coklat putih, kek kekantin pengantin / pengantin lelaki, Photoshop dan sebagainya.

Akhirnya, kami mempunyai kek tiga peringkat, dengan dua tiang coklat besar dan satu tier putih kecil yang kami saling memberi makan untuk gambar.

Taktik rundingan untuk keluarga

Jadi, bagaimana anda harus berunding dengan rakan kongsi, ibu bapa atau anak-anak anda untuk mendapatkan apa yang semua orang mahu semasa cuti?

Berikut adalah beberapa taktik yang dicadangkan untuk membantu anda mencapai hasil menang-menang ini.

Jujur, tidak bermakna. Untuk mencapai rundingan menang-menang, semua pihak yang terlibat mesti jujur ​​tentang apa yang mereka mahukan.

Satu kajian mendapati pasangan suami isteri mendapat lebih banyak penyelesaian menang-menang daripada rakan-rakan sebahagiannya kerana mereka tidak mahu meminta apa yang mereka mahu, memikirkan bahawa orang lain akan marah dengan mereka.

Hanya memberi kepada tuntutan orang lain bukan jalan untuk penyelesaian menang-menang. Sebaliknya, setiap pihak perlu menyatakan apa yang penting kepadanya dan mengapa, dan mendengar dengan teliti keutamaan dan alasan pemasarnya.

Menjelaskan bahawa saya mahu makan kek coklat dan memahami bahawa suami saya mahukan kek putih untuk gambar-gambar itu adalah penting kepada kami untuk mencapai perjanjian win-win.

Buat konsesi. Salah satu ciri utama rundingan adalah bahawa tidak ada yang mendapat semua yang dia mahukan. Anda perlu bersedia membuat konsesi, melepaskan aspek yang kurang penting bagi anda untuk mendapatkan apa yang paling penting bagi anda.

Semasa membersihkan selepas permainan poker di rumah kami bukan idea saya tentang masa yang hebat, ia berbaloi untuk mendapatkan percutian musim panas yang saya mahukan.

Menjadi kreatif. Sebaik sahaja anda memahami dan menerima keperluan masing-masing, anda perlu kreatif mencari jalan untuk bertemu dengan mereka. Ini boleh membabitkan brainstorming dan bertolak ansur dengan idea-idea gila, di luar dinding anda.

Sekiranya kita pergi ke Monaco? Bagaimana dengan akaun poker dalam talian? Bagaimana dengan hujung minggu yang panjang di Reno semasa perjalanan Tahoe kami?

Buat janji, bukan ancaman. Akhirnya, perkataan tentang bahasa. Salah satu realiti rundingan ialah sama ada parti boleh berjalan kaki. Satu cara untuk mengekalkan perbualan adalah membina janji (jika kita berdua memesan ayam, saya akan berdagang daging putih anda untuk daging gelap saya) dan mengelakkan ancaman (jika anda tidak akan berdagang, saya perlu memerintahkan ombak -dan-turf).

Masa lalu dan masa depan

Setiap keluarga mempunyai sejarah yang panjang bersama-sama, dengan kesilapan yang nyata dan dirasakan. Keluarga juga mengharapkan untuk mempunyai masa depan yang panjang bersama-sama.

Akibatnya, sangat penting bahawa rundingan ini ditangani dengan menghormati pihak lain, dan dengan tujuan untuk kos dan manfaat jangka panjang. Pilih pertempuran anda, dan mengakui isu-isu lain. Anda tidak perlu memenanginya, hanya yang penting.

Untuk musim cuti ini, kami berunding untuk pengalaman yang lebih perlahan dengan masa yang lebih berkualiti dengan keluarga nuklear kami. Sebagai pendekatan cuti musim sejuk, ingat untuk mempertimbangkan kepentingan anda, dengarkan matlamat pasangan anda dan cari penyelesaian menang-menang. Semoga percutian anda menjadi gembira dan rundingan anda menjadi integratif.

Tentang Pengarang

Rachel Croson, Dekan, Kolej Sains Sosial; Profesor Madya MSU, Michigan State University

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.

{books_relationship