Janelle dan saya pertama kali 'bertemu' di 2010 apabila ahli keluarganya datang kepada saya untuk membaca. Pada masa itu saya tinggal di Australia Barat, menawarkan pembacaan psikik dan sederhana dari rumah. Setelah bacaan ini saya meluap dengan belas kasihan, merasakan kesakitan orang-orang yang percaya mereka telah kehilangan orang yang tersayang selama-lamanya. Saya berkata kepada diri sendiri: "Saya harap saya dapat berbuat lebih banyak lagi," dan suara Janelle menjawab dengan jelas dan jelas: "Menulis cerita saya akan membantu."

Hai, nama saya Janelle dan saya ingin memberitahu anda cerita saya. Saya telah mengakhiri hidup saya dengan melompat dari tebing pada zaman 29, namun orang luar tidak akan menemui satu sebab untuk tindakan putus asa saya: Saya seorang wanita muda yang cantik dan cantik dengan karier mekar, dan saya akan berkahwin dengan saya kekasih sekolah tinggi.

Saya juga terkenal, sesuatu yang saya inginkan sejak saya masih kecil. Saya suka menjadi tumpuan; Saya suka tunang saya; Saya suka keluarga saya, kawan saya, rakan sekerja saya dan anjing saya. Saya suka negara yang saya tinggal di. Saya suka ibu bapa saya yang telah menipu saya sejak saya dilahirkan. Masih saya melompat.

Malah sekarang saya dapat merasakan keputusasaan dan keganasan yang saya alami pada masa kematian saya. Saya diatasi dengan perasaan tidak layak dan kebencian diri. Saya fikir saya adalah hodoh dan kegagalan dan saya meletakkan semua orang yang suka dan percaya kepada saya untuk memalukan.

Perasaan ini tidak keluar dari warna biru. Saya telah mengambil antidepresan selama bertahun-tahun, sejak remaja saya lewat, ketika pembuli dalam fikiran saya memberitahu saya bahawa saya gemuk, walaupun saya kurus. Tetapi episod-episod itu tidak ada apa-apa berbanding dengan apa yang saya alami menjelang akhir hayat saya.

Tekanan yang telah membina sejak kecil menjadi tidak tertanggung. Saya mengalami 'kesempurnaan' yang kronik dan ini wujud dalam segalanya, termasuk hubungan saya terhadap orang lain.

Saya tidak mempunyai perasaan bahawa saya yang melompat: Saya tidak ingat apa-apa pada hari itu, selain keperluan untuk menghentikan penyeksaan di kepala saya. Sukar untuk mengenali diri saya dalam gadis yang melompat: saya - orang yang menghiburkan, perfeksionis, meninggalkan kekacauan di belakang - yang tidak pernah terdengar, tetapi masih, saya lakukan.

Dari perspektif manusia, saya adalah seorang yang mengalami kemurungan, yang mengalami kemalangan untuk pergi ke doktor yang menetapkan ubat yang tidak berfungsi dan akibatnya saya membunuh diri. Tamat.

Reaksi terhadap Kematian yang tidak dapat dielakkan

Sesetengah percaya bahawa mereka yang mati muda terlalu cantik untuk dunia ini dan Tuhan mahu mereka bersamanya. Atau hidup tidak lebih daripada permainan rolet Rusia dan kematian adalah akibat dari kejadian malang. Orang lain percaya bahawa nafas kita dikira dan semuanya ditakdirkan. Tunangan saya cuba merasakan kematian saya dengan memalsukan doktor 'bersalah', sementara ibuku menjadi ghairah tentang pencegahan bunuh diri, sehingga kematian saya tidak sia-sia.

Tetapi di mana saya ketika dunia berhenti untuk orang yang saya sayangi dan gambar saya muncul di media berita di seluruh Australia dengan tajuk utama yang mengejutkan seperti: "Janelle Du Gard meninggal dunia pada usia 29"? Adakah saya akan melalui Bardo, seperti yang dikatakan umat Buddha? Adakah saya memohon kes saya di The Gate dengan Saint Peter? Adakah saya mendapat sayap untuk kehilangan tubuh saya dan kandungan Allah untuk memulihkan kembali malaikatnya? Inilah kisah media yang tidak dapat ditahan. Ini adalah kisah saya sejak saya berhenti menjadi Janelle kerana dunia telah mengenali saya ...

Kehidupan Selepas Menurut Janelle

Dewa-dewi menyembunyikan dari manusia kebahagiaan kematian,
             supaya mereka dapat bertahan hidup.      - Lucan

Perkara pertama yang saya ketahui adalah angin yang hebat, tidak melintas di sekeliling badan saya tetapi meneruskannya. Saya benar-benar merasakan seolah-olah saya telah dibubarkan. Saya berasa bebas; ini adalah yang terbaik yang saya rasakan dalam beberapa minggu, mungkin juga bulan. Saya perasan kesunyian dan warna yang memekik itu, hanya seketika, seolah-olah melalui saya.

Saya sedar kekurangan suhu: Saya tidak sejuk atau tidak panas, saya baru sahaja. Saya merasakan saya sedang dinaikkan, tetapi tidak tahu dengan apa. Momen pertama tanpa badan adalah sukar dipercayai, pergi dari keputusasaan kepada kebebasan dalam sekejap. Saya tahu bahawa saya telah mati atau sekurang-kurangnya dalam koma dengan kekurangan deria seperti yang saya tahu.

Saya tidak takut, tidak lama, tetapi saya bimbang tentang apa yang akan datang. Orang-orang di dalam saya masih mahu mendapatkannya dengan betul, walaupun selepas kematian.

Saya merasakan seorang diri semasa hidup. Itu bukan salah siapa; kebanyakan orang telah keluar dari jalan untuk membuat saya merasa selesa. Saya rasa bersendirian kerana saya rasa berbeza. Semasa bulan-bulan terakhir dan mungkin beberapa tahun dalam hidup saya, saya berasa terpencil dalam dunia saya sendiri (kadang-kadang agak dahsyat).

Dan dalam satu ketika, semua perasaan ini telah hilang dan saya terkejut dengan rasa kepunyaannya. Tidak banyak orang yang menanti saya; lebih-lebih lagi bahawa tudung perpisahan telah diangkat dan saya menjadi satu dengan semua.

Kebahagiaan ini tidak hanya bertentangan dengan perasaan kesepian, terpisah dan terpencil; ia juga bertentangan dengan perasaan dihantui. Sepanjang hidup saya, saya telah meletakkan tekanan pada diri saya untuk mendapatkan 'betul'.

Saya akan bosan dengan penampilan saya, berat saya, tanda sekolah saya, pencapaian saya di tempat kerja, dan saya bimbang apa pendapat orang lain tentang saya. Semua itu jatuh dalam sekejap. Apa yang kekal adalah keamanan, damai dan damai sejahtera.

Yang paling dekat saya dapat menerangkan perasaan sedang berada di tempat tidur yang hangat pada pagi hujan yang sejuk tanpa ada tugas atau temu janji yang menunggu. Saya berasa kenyang dan terpenuhi. Saya rasa dikelilingi oleh cinta, cinta yang datang dari orang lain seperti saya. Saya berasa seperti saya kembali ke rahim, benar-benar dijaga.

Saya merasakan apa-apa dan oleh itu saya merasakan segala-galanya. Saya telah menjadi span tanpa berat, magnet cinta, menyerap cinta di sekeliling begitu cepat sehingga saya benar-benar penuh. Saya tidak merasakan saya sedang 'pergi ke suatu tempat', tetapi saya rasa saya sedang bergerak.

Semuanya Adakah Tenaga

Kemudian saya mengetahui bahawa segala-galanya di alam semesta kita adalah pergerakan: semua zarah yang ada bergerak, dan semuanya adalah tenaga. Saya berharap bahawa tenaga mempunyai warna yang kelihatan kepada mata manusia. Jika demikian, saya mungkin masih hidup, kerana orang akan menyedari betapa hitam bidang tenaga saya (mewakili fikiran dan perasaan saya). Menghadapi saya dengan kegelapan saya boleh memaksa saya berhenti berpura-pura saya OK.

Tenaga yang saya ketahui selepas lulus saya tidak mengancam atau tidak invasif. Mereka seolah-olah tidak mempengaruhi saya sama sekali; Saya hanya tahu mereka ada di sana. Apa yang membuatnya begitu aman adalah kekurangan tekanan: tidak ada masa; tiada hari atau malam, esok atau semalam. Saya rasa saya benar-benar boleh berehat.

Sejak itu saya memahami bahawa anda dapat mencapai keadaan yang luhur ini sepanjang hidup, bahawa anda boleh bebas dari kegelisahan di setiap tingkatan, bahkan di bawah siksaan. Saya telah menganiaya diri saya sejak kecil: fikiran saya penuh dengan tarikh akhir dan pencapaian gila yang mesti dicapai, jika tidak ...

Sebagai orang dewasa, saya tidak tahu apa yang dimaksudkan untuk hidup dan bebas. Kali terakhir saya bebas adalah seperti kanak-kanak, dan saya tidak mengalaminya lagi sehingga selepas saya meninggal dunia.

Selepas keadaan awal Bliss saya menjadi sedar tentang kekerapan yang menjangkau saya dari kehidupan. Saya merasakan perkataan "NOOOO" bergetar melalui saya dengan keputusasaan dan ketidakpercayaan, datang dari kekasih saya. Ini hairan saya, kerana ia adalah kontras dengan pengalaman indah yang saya alami.

Percanggahan ini adalah rasa apa yang saya, dan hampir semua jiwa yang telah mengakhiri hidup mereka sendiri, berurusan dengannya. Adakah saya ingin diselamatkan? Saya adalah gadis paling beruntung di dunia apabila datang kepada keluarga dan rakan-rakan. Saya mempunyai pasangan yang akan melakukan apa sahaja untuk membatalkan apa yang berlaku. Jadi ya, saya ingin menghalang semua kesakitan yang dialami oleh orang kerana saya, tetapi tidak, saya tidak pernah gembira tanpa mengalami kedamaian ini.

Betapa mengelirukan! Saya membuat kesimpulan bahawa saya banyak belajar.

© 2015 oleh Melita Harvey.
Diterbitkan oleh 6^th Buku,
jejak John Hunt Publishing.

Perkara Sumber

Selamat Mati: Pelajaran Kehidupan Dari Sisi Lain
oleh Melita Harvey.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Melita Harvey, née van Doesum, dilahirkan dan dibesarkan di Belanda. Mata kelabu menggalakkannya bergerak ke arah matahari pada usia 24. Dia tinggal di Selatan Eropah sehingga berhijrah ke Australia 17 tahun kemudian. Di sana dia bekerja sebagai seorang psikis dan medium sehingga dia dan suaminya mula berkunjung ke Australia di rumah motor. Maha Suci Mati adalah buku pertama Melita, dan ditulis sepanjang tahun di jalan. Melita sedang dalam proses menterjemah Maha Suci Mati  ke Belanda.