Sentiasa bersama kami. Shutterstock

"Bagaimana seseorang berhenti memikirkan orang tuanya yang sudah mati? Adakah ini benar-benar mungkin? " Mirka, melalui e-mel.

Setelah menamatkan pengajian, saya bekerja sebagai pengasuh orang tua selama beberapa bulan. Ini adalah pekerjaan yang sukar, tetapi ada beberapa orang yang saya ingat dengan sangat baik. Salah satunya adalah seorang wanita berusia 90-an, dengan kehilangan ingatan dan masalah pendengaran. Saya akan memasak makan tengah hari untuknya dan kemudian duduk dan mendengar sambil makan dan berkongsi cerita mengenai hidupnya. Dia telah berkahwin dan mempunyai beberapa orang anak. Tetapi orang-orang yang paling sering dia bincangkan, yang sepertinya paling dia ingat, adalah ibu bapanya.

Pemikiran itu menakutkan saya. Walaupun kita sudah tua, dan kita lupa apa yang kita buat semalam atau siapa jiran kita, kita masih ingat ibu bapa kita. Ini menakutkan saya kerana ia menunjukkan bahawa ada perkara yang tidak dapat kita tinggalkan, bahawa kenangan dari masa lalu yang jauh dapat kembali menghantui (atau, tentu saja, menggembirakan) kita. Kita tidak mengawal apa yang kita ingat. Masa tidak menyembuhkan segalanya. Ia tidak mencuci semuanya seperti gelombang mati rasa yang baik.

Nampaknya kita tidak boleh meninggalkan beberapa orang, terutama orang-orang yang sudah mati dan yang mungkin ingin kita lupakan, kerana mengingat itu menyakitkan. Mungkin menyakitkan kerana kita merindui mereka dan cinta kita yang berterusan untuk mereka menyakitkan. Ia mungkin menyakitkan kerana kita merasa bersalah kerana tidak lebih menghargai mereka. Atau mungkin menyakitkan kerana kita masih tidak dapat memaafkan mereka.

Apa pun alasannya, kita mungkin ingin hidup di dunia di mana mereka tidak wujud, bahkan dalam fikiran kita, kerana kita tidak dapat merasakan kehilangan sesuatu yang tidak pernah kita fikirkan. Oleh itu, kita percaya bahawa, seandainya kita dapat melupakan, tidak akan ada kerugian, atau kesakitan. Kita mungkin percaya bahawa melupakan ibu bapa kita akan membuat kita bebas untuk menjadi diri kita sendiri.

Mungkin semua ini benar, tetapi mungkin itu juga cara yang salah untuk memikirkannya.

Inilah pemikiran yang mungkin menenangkan atau menakutkan: Saya rasa tidak mungkin pernah mengalami dunia di mana ibu bapa kita sama sekali tidak hadir. Untuk memulakan dengan alasan yang jelas, ibu bapa kita adalah sebahagian daripada kita, secara biologi dan psikologi. Kita adalah siapa diri kita kerana siapa mereka, atau pernah.

Selalu akan ada saat-saat ketika kita akan melihat di cermin dan mengenali senyuman mereka dengan cara kita tersenyum, atau mengingat cara mereka melambaikan tangan di udara kerana kecewa, kerana kita juga melakukannya. Mungkin kita mempunyai sifat marah, seperti mereka; mungkin kita baik dengan anak-anak, seperti dulu. Keyakinan atau rasa tidak aman kita, ketakutan dan cara kita mengasihi, dipengaruhi oleh mereka.

Sudah tentu kita mempunyai kebebasan dan kebebasan juga, kerana ada bahagian diri kita yang dibentuk oleh faktor-faktor yang tidak ada hubungannya dengan ibu bapa kita, dan kerana kita dapat sebahagian pilih siapa kita. Tetapi selalu ada jejak ibu bapa kita - ada yang baik, yang lain kurang.

Sebilangan besar ibu bapa meninggalkan warisan yang merupakan campuran positif dan negatif. Itu hanya manusia. Dan jika kita mempunyai anak, kita akan hadir di dalamnya dengan cara yang sama, dan seterusnya. Begitulah cara menghasilkan semula kehidupan, dan kita turut serta dalam tarian.

Sekiranya kita mahu, kita dapat melangkah lebih jauh dan memikirkan semua sejarah dan generasi serta faktor semula jadi yang berlaku dalam diri kita. Ia agak memusingkan, tetapi juga pemikiran yang sangat luas. Untuk meminjam sebaris dari Amerika transendentalis penyair Walt Whitman, anda boleh mengatakan: "Saya mengandung banyak orang."

Kenangan masa kecil berdaya tahan. Shutterstock

Kita boleh memikirkannya sebagai masalah biologi, budaya, persoalan falsafah mengenai identiti peribadi atau sebagai perspektif kerohanian. Saya suka berfikir bahawa pemisahan antara pendekatan ini adalah berliang, dan kita dapat menerapkannya bersama-sama.

Ini tidak menafikan keperibadian kita. Bukan sekadar menyedari bahawa keperibadian kita tidak terlepas dari apa yang kita anggap sebagai "bukan kita", dan bahawa ibu bapa adalah sebahagian besar dari diri kita.

Sifat ingatan

Secara psikologi, dua faktor menjelaskan sifat kenangan yang meluas berkaitan dengan ibu bapa kita: satu adalah kenyataan bahawa pengalaman yang penuh dengan emosi bertahan lebih lama dalam ingatan kita. Yang lain ialah kita lebih cenderung mencipta kenangan ketika perkara baru - dan zaman kanak-kanak adalah masa hidup kita ketika banyak perkara yang kita alami adalah novel dan penting.

Ibu bapa biasanya menjadi pusat dalam kedua-dua kes tersebut. Emosi pertama kita berlaku bersama mereka. Mereka hadir semasa penerokaan pertama kita di dunia dan diri kita sendiri. Oleh itu, jika kita menyatukannya, menjadi jelas bahawa situasi yang berkaitan dengan ibu bapa mempunyai peluang lebih besar untuk terkesan dalam ingatan kita daripada hampir semua perkara lain.

Tetapi adakah ini bermaksud bahawa kita terperangkap dengan kenangan ibu bapa kita, kadang-kadang menyakitkan, bermain di fikiran kita sepanjang masa, hari demi hari? Tidak sama sekali.

Saya berpendapat bahawa kita dapat menggunakan kehadiran ibu bapa kita yang tidak dapat dielakkan dalam diri kita sebagai mata air untuk maju dan sebagai pengetahuan yang membebaskan untuk memproyeksikan diri kita ke dunia. Bahawa seseorang adalah sebahagian daripada kita tidak bermaksud bahawa kita mesti memikirkannya sepanjang masa. Atau sama sekali. Ini bermaksud bahawa kita bebas, sebenarnya, untuk memikirkan semua yang lain, kerana kita tidak perlu memusatkan pemikiran kita kepada mereka agar mereka dapat hadir. Mereka sudah, selalu.

Kenangan ... Shutterstock

Sekiranya kita telah berdamai dengan identiti komposit ini, jika kita telah menggabungkan dan membiarkan warisan mereka menjadi kita dengan cara yang melayani kita dan kita dapat menerimanya, maka kita tidak perlu cenderung. Kita dapat memberikan perhatian sepenuhnya kepada perkara-perkara di dunia yang memerlukannya, tanpa merasa bersalah membiarkan ibu bapa kita pergi. Sekiranya ada, kami membawa mereka ke hadapan.

Menghadapi kegelapan

Kadang kala, aspek diri kita yang dibentuk oleh ibu bapa kita adalah penyebab penderitaan, dan kita perlu memerhatikannya dan mengusahakannya. Mungkin ada kenangan menghantui - atau warisan - yang tidak dapat kita abaikan. Mungkin penyair Inggeris Philip Larkin menangkap rasa warisan negatif ini yang paling berkesan dalam terang-terang Inilah Ayatnya:

Mereka mengongkong awak, ibu dan ayah anda.
Mereka mungkin tidak bermaksud, tetapi mereka melakukannya.
Mereka mengisi anda dengan kesalahan mereka
Dan tambahkan sedikit tambahan, hanya untuk anda.

Sekiranya ini berlaku, kita mungkin perlu ingat untuk kembali ke akar penderitaan dan memeriksanya, untuk berusaha menyelesaikannya. Perkara ini sering kali dilakukan, terutamanya jika kita menghadapi masalah untuk memaafkan ibu bapa kita kerana telah menzalimi kita. Menyesali kenyataan bahawa kita tidak pernah memaafkan mereka, atau merasa malu kerana kita masih mencintai orang-orang yang menghina dan menyakiti kita boleh menjadi sumber trauma yang mendalam. Pilihan yang mudah adalah dengan cuba melupakannya.

Tetapi menghadapi kenangan dapat membantu kita terus maju. Mungkin ada kemungkinan, seperti yang ditunjukkan oleh Larkin, sekerap mana pun ibu bapa kita menzalimi kita, mereka juga dikecewakan oleh ibu bapa mereka, yang kemudiannya dikecewakan oleh ibu bapa mereka. Ini tidak membenarkan tindakan mereka. Tetapi menerima bahawa mereka pada tahap tertentu juga menjadi korban, atau bahawa mereka juga memiliki beberapa sifat yang baik, dapat menjadi cara untuk mematahkan lingkaran gelap - cara untuk menolak mewarisi tingkah laku tersebut.

Oleh itu, berdamai dengan kenangan gelap, dan membawanya bersama kita, dapat menjadikan kita orang yang luar biasa. Dan jika kita masih tidak dapat memaafkan ibu bapa kita, memikirkannya sekurang-kurangnya dapat membantu kita untuk menerima bahawa kita tidak dapat memaafkan mereka. Dan penerimaan itu boleh menjadikan ingatan kita menjadi kurang menyakitkan - sekejap-sekejap, fikiran sesekali dan bukannya gelombang kesakitan dan kegelisahan yang menjulang tinggi.

Perkara yang sama berlaku untuk perasaan bersalah. Sudah tentu, kita semua dapat menunjukkan kasih sayang dan perhatian kepada ibu bapa kita. Tetapi kemungkinan mereka merasakan hal yang sama terhadap ibu bapa mereka, dan oleh itu selalu memahami bahawa kita lebih menyayangi mereka daripada yang dapat kita katakan. Ini adalah pemikiran yang menenangkan.

Pada akhirnya, kita terikat dengan orang-orang yang menghasilkan kita dan yang membesarkan kita (kadang-kadang mereka sama, kadang-kadang tidak).

Tetapi kita boleh memilih tempat untuk mengalihkan pandangan kita. Memang, saya berpendapat bahawa kerana kehadiran orang-orang ini, kita mempunyai kebebasan yang lebih besar untuk mengarahkan perhatian kita ke tempat lain, ke luar, ke mana sahaja ia diperlukan. Dan kita dapat yakin mereka akan bersama kita, dalam beberapa cara, jalan mana pun yang kita pilih.

Tentang Pengarang

Silvia Panizza, Felo Pengajaran, Universiti Kolej Dublin

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.

buku_karat