Keibubapaan adalah sukar: kurang tidur, bayi yang menangis berjam-jam tanpa sebab, anak kecil yang mengamuk atas terlalu banyak sebab. Tetapi menjadi seorang ibu selalunya amat sukar.

Ini bukan hanya kerana ibu sering lakukan bahagian terbesar dalam membesarkan anak secara hands-on. Ini kerana keibuan boleh datang dengan lapisan pertimbangan tambahan, rasa bersalah dan malu.

Cara orang ramai berfikir tentang keibuan boleh membawa kepada tekanan yang kuat terhadap ibu. Ia juga boleh menyebabkan sesetengah ibu berasa mereka perlu mengkritik keputusan orang lain untuk mempertahankan keputusan mereka.

Dengan cara ini, ibu boleh bertelagah antara satu sama lain apabila mereka amat memerlukan sokongan bersama. Falsafah tidak boleh memudahkan kehidupan ibu dengan menyediakan penawar bagi masalah kurang tidur. Walau bagaimanapun, dengan menggunakan kaedah falsafah analitik, kita boleh mengenal pasti masalah dalam pemikiran umum tentang keibuan.

Ini boleh membantu kita memahami apa yang mungkin menyebabkan penghakiman, rasa bersalah dan rasa malu ini. Ia juga mungkin membantu ibu membantu antara satu sama lain.

Terdapat beberapa topik hangat dalam perbualan keibubapaan yang hampir selalu kelihatan salah: melahirkan anak, memberi makan bayi anda yang baru lahir, memperkenalkan makanan pejal, menggunakan "latihan tidur" supaya bayi anda tidur lebih lama. Apabila topik-topik ini dibincangkan, kita melihat perselisihan pendapat yang sengit dan tuduhan marah.

Sesetengah orang mungkin membayangkan - atau hanya mengatakan - bahawa sesetengah ibu mementingkan diri sendiri. Sesetengah mungkin membayangkan bahawa ibu-ibu lain adalah syahid yang bodoh menderita tanpa sebab yang kukuh.

Ciri yang sama diulang merentasi topik yang berbeza.

1. Polarisasi. Ibu sering terbahagi kepada dua pihak yang bercanggah. Kami memikirkan tentang penyusuan susu ibu berbanding susu formula, pembedahan caesarean berbanding kelahiran "semulajadi", dan latihan tidur berbanding tidur bersama (tidur di katil yang sama dengan bayi anda).

2. Titik buta. Setiap pihak boleh yakin bahawa lebih banyak rasa bersalah, malu dan penghakiman ditujukan kepada mereka. Mereka yang tidur melatih mungkin berkata: "Semua orang terus bercakap tentang memalukan orang untuk tidur bersama, tetapi saya melihat lebih ramai orang menilai kami untuk latihan tidur." Mereka yang tidur bersama mungkin berkata sebaliknya.

3. Tuntutan untuk justifikasi. Orang ramai boleh berasa berhak untuk menuntut orang lain mewajarkan keputusan mereka. Jika anda tidak dapat memberikan justifikasi yang cukup baik, maka anda mungkin dilihat sebagai ibu yang tidak baik. Sesetengah orang mungkin berkata seperti: “Tidak mengapa menggunakan formula jika anda mempunyai sebab perubatan anda tidak boleh menyusu. Tetapi kebanyakan orang terlalu malas.”

4. Serangan pertahanan. Orang yang berasa seolah-olah mereka dituduh sebagai ibu yang jahat mungkin bertindak balas dengan cuba menunjukkan bahawa pihak lain salah. Seseorang yang berasa seolah-olah mereka dikritik kerana menjalani pembedahan c-section mungkin berpendapat bahawa wanita yang ingin bersalin di rumah adalah sesat dan melulu.

Isu ini hampir tidak dapat dielakkan dalam topik butang panas. Walau bagaimanapun, perbincangan tentang hampir semua keputusan keibubapaan boleh bertukar menjadi toksik dan mula mengikuti corak buruk ini. Saya telah melihatnya berlaku dalam perbincangan tentang kasut bayi.

Jadi apakah yang membuatkan perbualan ini menjadi sangat salah, dan bagaimanakah falsafah boleh membantu?

Kesilapan falsafah

Masalah ini berlaku sebahagiannya kerana beberapa kesilapan falsafah yang berkaitan dalam pemikiran kita tentang keibuan.

Pertama, kita sering bergaul sebab ibu dan tugas ibu. Sebab sangat penting tetapi agak sukar untuk ditakrifkan. Sesetengah ahli falsafah berpendapat bahawa sebab adalah asas yang paling asas tentang apa yang patut atau patut kita lakukan. Mereka tidak boleh dijelaskan dari segi apa-apa lagi.

Kami mengatakan bahawa alasan "mengira memihak" melakukan sesuatu. Fakta bahawa ais krim mempunyai rasa yang enak dikira memihak kepada memakannya. Ia adalah sebab untuk memakannya.

Kewajipan adalah sesuatu yang anda perlu lakukan secara moral. Ahli falsafah kembali kepada pemikir abad ke-19 John Stuart Mill telah berhujah bahawa tugas berkaitan dengan rasa bersalah dan menyalahkan.

Saya berpendapat bahawa tugas juga berkaitan dengan justifikasi. Jika anda tidak menjalankan tugas anda, orang berhak meminta anda memberikan justifikasi. Jika justifikasi anda tidak cukup baik, mereka boleh menyalahkan anda dan anda sepatutnya berasa bersalah.

Kita perlu menyedari bahawa ibu boleh mempunyai alasan yang bukan kewajipan. Saya boleh mempunyai alasan yang kukuh untuk melakukan sesuatu (jadi saya bukan bodoh kerana melakukan banyak usaha) tanpa ada kewajipan untuk melakukan perkara itu (jadi seseorang yang membuat pilihan berbeza tidak memerlukan justifikasi untuk mengelakkan rasa bersalah dan menyalahkan).

Kita boleh menghormati alasan pelari marathon tanpa memikirkan orang yang tidak berlari marathon harus merasa bersalah. Kita sepatutnya boleh melakukan perkara yang sama dengan alasan ibu untuk, katakan, mempunyai c-section yang dirancang atau mengelakkan latihan tidur.

Kedua, kita menganggap bahawa terdapat satu cara untuk menjadi ibu yang baik. Situasi keluarga boleh menjadi sangat berbeza. Perkara yang berbeza berfungsi untuk kanak-kanak yang berbeza.

Tetapi, yang lebih penting, ibu tidak semua perlu berfikir dan merasakan yang sama. Ibu yang berbeza boleh mempunyai nilai yang berbeza dan tetap menjadi ibu yang baik. Perbezaan ini mungkin kelihatan jelas, tetapi analisis falsafah tentang alasan umum tentang keibuan menunjukkan bahawa orang sering secara tersirat menganggap bahawa hanya ada satu cara untuk menjadi ibu yang baik.

Ini adalah kesilapan tentang keibuan dan bukannya keibubapaan secara umum. Kita nampaknya tidak melihat corak penaakulan yang sama yang tersilap tentang bapa. Kita nampaknya dapat menyedari bahawa bapa mempunyai sebab tanpa tugas dan bapa yang berbeza mungkin mempunyai nilai yang berbeza.

Faktor lain yang menyebabkan ibu bertelagah antara satu sama lain ialah sikap terhadap badan wanita dan kekurangan tempat tinggal ibu bapa dalam masyarakat. Payudara dilihat sebagai seksual. Ibu mungkin merasakan bahawa mereka perlu mewajarkan penyusuan, terutamanya di luar rumah, dengan berhujah bahawa mereka perlu melakukannya kerana ia adalah kewajipan ibu. Dalam mempertahankan diri, mereka boleh secara tidak sengaja akhirnya memalukan mereka yang menggunakan formula.

Begitu juga, tekanan untuk bangkit semula bekerja mungkin menyaingi ibu yang tidak tidur dengan mereka yang melakukannya. Ibu yang tidak tidur kereta api mungkin memerlukan sokongan. Mereka mungkin merasakan mereka perlu mewajarkan keperluan mereka dengan berhujah bahawa tiada ibu bapa yang baik boleh tidur berlatih.

Falsafah boleh membantu ibu dengan menunjukkan bagaimana kesilapan dalam pemikiran kita tentang keibuan menjerumuskan ibu antara satu sama lain. Sebaik sahaja kita mengenali corak, kita boleh cuba mengelak daripada mengulanginya. Kita boleh cuba bertindak balas dengan empati jika kita tahu mengapa seseorang mungkin bersikap defensif.

Ia bukan penyelesaian yang mudah. Kesilapan tentang keibuan ini sudah sebati dalam masyarakat kita. Mereka mempengaruhi cara kita berfikir, walaupun kita menolak mereka secara intelek. Mengiktiraf mereka sebagai kesilapan tidak akan menyelesaikan segala-galanya. Tetapi ia adalah permulaan yang baik.

Tentang Pengarang

Fiona Woollard, Profesor Falsafah, Universiti Southampton

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.

Buku berkaitan:

Kanak-Kanak Seluruh Otak: 12 Strategi Revolusi untuk Memupuk Minda Membangun Anak Anda

oleh Daniel J. Siegel dan Tina Payne Bryson

Buku ini menyediakan strategi praktikal untuk ibu bapa untuk membantu anak-anak mereka mengembangkan kecerdasan emosi, pengawalan kendiri dan daya tahan menggunakan cerapan daripada sains saraf.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Disiplin Tanpa Drama: Cara Seluruh Otak untuk Menenangkan Kekacauan dan Memupuk Fikiran Anak Anda yang Membangun

oleh Daniel J. Siegel dan Tina Payne Bryson

Pengarang The Whole-Brain Child menawarkan panduan kepada ibu bapa untuk mendisiplinkan anak-anak mereka dengan cara yang menggalakkan peraturan emosi, penyelesaian masalah dan empati.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Cara Bercakap Supaya Kanak-kanak Mendengar & Mendengar Jadi Kanak-Kanak Akan Bercakap

oleh Adele Faber dan Elaine Mazlish

Buku klasik ini menyediakan teknik komunikasi praktikal untuk ibu bapa berhubung dengan anak-anak mereka dan memupuk kerjasama dan rasa hormat.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

The Montessori Toddler: Panduan Ibu Bapa untuk Membesarkan Insan yang Ingin Tahu dan Bertanggungjawab

oleh Simone Davies

Panduan ini menawarkan cerapan dan strategi kepada ibu bapa untuk melaksanakan prinsip Montessori di rumah dan memupuk sifat ingin tahu semulajadi, berdikari dan suka belajar anak kecil mereka.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Ibu Bapa yang Aman, Kanak-kanak Bahagia: Cara Berhenti Menjerit dan Mula Berhubung

oleh Dr Laura Markham

Buku ini menawarkan panduan praktikal kepada ibu bapa untuk mengubah minda dan gaya komunikasi mereka untuk memupuk hubungan, empati dan kerjasama dengan anak-anak mereka.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan