The Blame Syndrome (Blame Attack awal, Emotional Impact and the Reactive Response) merosakkan begitu banyak bidang kehidupan, dan ia perlu dihentikan. Kerana menyalahkan dapat muncul sebagai segalanya dari alis melengkung atau desahan sinis hingga tuduhan yang diteriakkan, mengenal pasti kesalahan bukanlah tugas yang mudah. Dan mengambil langkah untuk menghilangkannya memerlukan usaha yang berterusan. Tetapi sangat berbaloi.

Keuntungan hidup Beyond Blame adalah langsung, nyata dan kekal.

Sekali-kali apabila saya membentangkan konsep-konsep dalam buku ini kepada pesakit saya, saya mendengar, "Saya membesar dengan begitu banyak menyalahkan keluarga saya, jika hanya ibu bapa saya dapat ..." Atau, "Perkahwinan pertama saya adalah apa-apa Jika kita hanya boleh ... "Atau," Jika pengurus syarikat saya dapat memahami bahawa mengkritik dan menuduh tidak membantu, kita akan menjadi lebih cekap! "

Kenapa Kita Gunakan Salahkan?

Mari mulakan dengan mengkaji empat fungsi yang dipersalahkan. Kami gunakan menyalahkan:

1. apabila kita mahu menukar tingkah laku orang lain melalui kritikan, tuduhan, hukuman atau penghinaan;
2. apabila kita ingin melepaskan perasaan seperti kebimbangan, kemarahan, kebencian, kesakitan atau ketakutan;
3. apabila kita ingin melepaskan tanggungjawab peribadi dengan menyerahkannya kepada orang lain; atau
4. apabila kita cuba melindungi diri kita daripada dilihat sebagai salah atau buruk.

Berikut adalah garis besar langkah demi langkah intervensi yang diperlukan untuk menjalani Beyond Blame. Mereka disusun mengikut urutan yang tidak sesuai dengan setiap keadaan; terdapat terlalu banyak variasi dalam komunikasi manusia. Oleh itu, bersiaplah untuk menyesuaikannya dengan keadaan anda sendiri, dengan mengetahui bahawa setiap konsep utama akan muncul di suatu tempat dalam prosesnya.

Bagaimana Menangani Kesalahan

Apa yang anda lakukan ketika menghadapi kesalahan - ketika seseorang mengkritik, menuduh, menghukum atau mengaibkan anda? Bagaimana anda menjaga diri anda? Bagaimana anda membetulkan kesalahan, atau membuat seseorang mengubah tingkah laku? Bagaimana anda mengekspresikan emosi, atau menyampaikan keperluan peribadi anda sendiri, tanpa terjebak dengan kesalahan?

LANGKAH PERTAMA: Gunakan Akauntabiliti Positif.

Apabila anda melibatkan Kebertanggungjawaban Positif, anda mengamalkan dua tingkah laku:

1. Secara bersungguh-sungguh mengakui kesilapan, orang sendiri atau orang lain, dan pertimbangkan bagaimana untuk memperbaikinya, jika perlu.
2. Nyatakan emosi, atau keperluan, tanpa menggunakan kritikan, tuduhan, hukuman atau penghinaan.

Cari cara untuk menyatakan diri anda tanpa mengkritik or menuduh sesiapa. Ini menuntut pertimbangan yang bijaksana, tetapi itu satu-satunya jalan keluar dari duri kesalahan. Dan ia memerlukan kepatuhan yang teliti dan teliti pada langkah kedua:

IKLIM KEDUA: Mengekalkan nisbah 4: 1 pemikiran kepada emosi.

Itulah pemikiran 80 peratus kepada perasa 20. Ini bermakna apabila kekasih anda melakukan sesuatu yang sangat tidak konsisten dan anda akan terbang ke dalam kemarahan, jangan bergerak, jangan berbuat apa-apa. Hentikan ... dan fikirkan mengenai cara yang paling berkesan untuk bertindak balas. Anda tidak boleh membenarkan emosi yang kuat untuk mengatasi pemikiran anda yang jelas.

LANGKAH KETIGA: Tanya diri anda soalan Niat

Soalan Niat: "Apa yang ingin saya capai sekarang, pada masa ini, dengan interaksi ini?" Luangkan masa selama beberapa saat untuk memikirkan apa yang sebenarnya anda perlukan, apa yang menjadi kepentingan jangka panjang terbaik anda. Jelas sekali, ini adalah untuk tidak mengaibkan orang lain, atau berusaha untuk mendapatkan keseimbangan. Mempunyai niat yang jelas akan membantu anda tidak dibebani oleh emosi negatif.

LANGKAH KEEMPAT: Ingatlah Batasan Had-had Peribadi

Batasan Batasan Peribadi menyatakan bahawa semua orang pemikiran dan tingkah laku secara intrinsik adalah terhad dan tidak boleh difahami. Berikut adalah versi lengkap:

Semua orang sentiasa melakukan serta boleh dalamnya perkhidmatan had peribadi, sejarah peribadi mereka, apa yang mereka Tahu dan tidak tahu, dan apa mereka perasaan pada masa itu. Jika mereka boleh membuat keputusan yang lebih sihat, mereka akan. Ini termasuk ANDA.

Akhirnya, ada:

LANGKAH KELIMA: Melibatkan Hukum Pelajaran yang Dipelajari

Undang-undang Pelajaran yang Dipelajari menyatakan: Setiap kesalahan mengandungi pelajaran. Buat catatan pelajaran, proses emosi yang menyertainya, dan bergerak on bersama Matlamat kehidupan.

Undang-undang ini mengajarkan kepada kita perlunya mengambil pelajaran dari kesalahan atau pengalaman, menuliskannya untuk dirujuk pada masa akan datang, kemudian melanjutkan. Mengambil pelajaran yang harus dipelajari dan membuang perincian kejadian akan membantu menghentikan pergolakan atas apa yang boleh / seharusnya anda lakukan. Yang paling penting: ia menghilangkan rasa bersalah, kritikan diri yang tidak henti-hentinya atas kesalahan masa lalu.

Menavigasi Melalui Batu Jagung Malu

Susunan lima langkah ini menyediakan carta bahari untuk membimbing anda melalui batu-batu bergerigi yang dapat menenggelamkan hubungan. Menggunakan struktur etika, psikologi, rohani dan praktikal ini, anda mempunyai semua yang anda perlukan untuk hidup sepenuhnya Beyond Blame.

© 2011 oleh Carl Alasko. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
ahli Penguin Group (USA). www.us.PenguinGroup.com.

Source:

Beyond Blame: Membebaskan Diri dari bentuk yang paling toksik Bullsh emosi * t
oleh Carl Alasko, Ph.D.

Carl Alasko mendedahkan bahawa keperluan untuk menyalahkan apabila sesuatu yang buruk berlaku dari keinginan yang mendalam kita semua berkongsi "melihat keadilan". Boleh difahami apabila jenayah berat telah dilakukan, tetapi ia boleh menjadi kebiasaan berbahaya jika kita mula beroperasi seolah-olah meletakkan kesalahan adalah entah bagaimana perlu jika kita mahu mengubah sesuatu atau seseorang di dunia kita. In Beyond Blame, penulis mengajarkan pembaca untuk mengenali kemusnahan yang menyebabkan penyebabnya dalam hidup mereka - seringkali tanpa mereka sedar - dan untuk menamatkannya sekali dan untuk semua.

Klik di sini untuk maklumat lanjut atau untuk memerintahkan buku ini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.

Mengenai Penulis

Carl Alasko, Ph.D. telah menjadi psychotherapist mengamalkan pengkhususan dalam pasangan dan keluarga selama lebih dua puluh tahun. Untuk tiga belas tahun yang lalu beliau telah menulis sebuah nasihat ruangan mingguan, "Pada Relationships", bagi Monterey County Herald, yang sentiasa menjadi salah satu tiang yang paling popular di Herald. Beliau juga telah memberikan banyak ceramah mengenai topik hubungan yang sihat dan telah menjadi tuan rumah persembahan nasihat radio popular. Lawati laman web beliau di www.carlalasko.com

Tonton video: Carl Alasko Bercakap tentang Bullshit Emosi

Buku berkaitan:

at InnerSelf Market dan Amazon