Saya percaya bahawa matlamat utama kesedaran adalah untuk menjaga kita hidup dan untuk mencegah trauma atau potensi trauma masa hadapan. Sekarang jika saya betul (dan saya mungkin tidak), maka kecederaan diri sendiri atau melampaui kecederaan diri sendiri - akan menjadi sangat sukar. Pertimbangkan statistik: setiap tahun, untuk setiap bunuh diri yang berjaya di Amerika (sekitar empat puluh ribu), terdapat dua puluh lima kegagalan.

Tubuh manusia sangat tahan lasak. Naluri hidup kita sangat kuat. Kita sukar untuk mengelakkan kesakitan, dan kematian sering didahului oleh kesakitan. Mari kita fikirkan bagaimana dan mengapa seorang manusia dapat mengembangkan bentuk "pembicaraan diri negatif" yang ekstrem sehingga monolog dalamannya meyakinkannya untuk cuba membunuh diri.

Sekiranya anda mempunyai keistimewaan pergi ke kemudahan pemulihan atau mesyuarat dua belas langkah, maka anda akan menganggap terdapat wabak negatif diri, rendah diri - suara yang mengatakan, "Tidak cukup baik" atau " Saya akan gembira di masa depan apabila saya ... "di kepala orang-orang di masyarakat Barat.

Bagaimanakah Suara-Suara Kritikal Itu Dapat Ada?

Saya percaya kita membesarkan anak-anak dan membentuk mereka menjadi anggota masyarakat yang produktif dengan cara yang sama seperti kita menjinakkan haiwan peliharaan: dengan ganjaran dan hukuman. Kanak-kanak mahu tidur ketika mereka letih, makan ketika mereka lapar, buang air besar ketika mereka perlu membuang air besar, dan bermain ketika mereka merasa suka bermain. Tetapi sejurus selepas mereka dilahirkan, kita meletakkan jadual pada bayi: ada waktu makan, waktu tidur, dan waktu bermain yang ditentukan; ketika mereka sampai di sekolah terdapat waktu rehat bilik mandi.

Kebanyakan penjinakan datang dalam bentuk maklum balas negatif - kerut, negatif mereda, cinta ditahan dalam beberapa cara - sehingga bayi menyedari bahawa ada sesuatu yang salah dan bahawa mereka harus bertindak cara lain untuk menerima rezeki yang mereka harapkan untuk bertahan dan cinta yang mereka inginkan. Walau bagaimanapun, menurut kebanyakan ahli psikologi perkembangan, bayi tidak berfikir, "Ada sesuatu yang tidak kena dengan keadaan - Saya mesti mengubah tingkah laku saya." Sebaliknya, bayi berfikir, "Ada yang salah dengan me"

Apabila pesakit dewasa di pejabat saya membuat generalisasi seperti "Saya menyedut, saya tidak baik pada segala-galanya, tiada apa-apa yang saya lakukan dengan betul, tiada siapa yang suka saya ...," saya bertanya kepada mereka: "Siapakah suara itu? Adakah anda dilahirkan dengan suara itu? Adakah anda dilahirkan berfikir bahawa anda tidak boleh berbuat apa-apa? Atau secara kebetulan anda mempunyai ibu bapa, adik-beradik, guru, atau penjaga yang kritikal? "

Treadmill Hedonistic

Ramai di antara kita mempunyai suara kritikal batin yang muncul tidak lama selepas kami mencapai apa-apa. Pada skala besar ini juga dikenali sebagai "treadmill hedonik," di mana minda menggantikan keinginan dengan keinginan segar segera setelah masing-masing dicapai.

Suara ini "anda tidak cukup baik" memberitahu kami, "Ya, sangat bagus bahawa saya menjadi naib presiden, tetapi saya akan gembira hanya apabila saya menjadi presiden," atau "Saya akan gembira apabila ... nilai bersih saya adalah utara $ 10 juta, saya berkahwin dengan pasangan yang sempurna, kolej mahasiswa lepasan saya, lukisan saya di muzium, band saya bermain di stadium, syarikat internet saya pergi awam, saya menang loteri, saya melakukan hubungan seks dua kali sehari, sekali sehari, sekali seminggu ...pernah lagi"

Sesiapa yang mengatakan "Saya akan gembira ketika saya ..." tidak akan pernah gembira. Atau, lebih tepatnya, akan ada perasaan pencapaian yang sekejap-sekejap diikuti dengan tujuan baru untuk dicapai. Ironinya, salah satu hak orang Amerika yang tidak dapat dilupakan adalah hak untuk mengejar kebahagiaan.

Mengejar Kebahagiaan Adalah Jalan Yang Sempurna Untuk Kesengsaraan

Berikut adalah petikan kegemaran saya yang menyampaikan paradoks kebahagiaan:

Kebahagiaan tidak dapat diteruskan. Anda tidak menemui kebahagiaan; kebahagiaan mencari anda. Ia bukan suatu akhir dalam dirinya sendiri, tetapi hasil sampingan dari aktiviti lain, sering tiba apabila ia kurang diharapkan. - MICK BROWN

Terdapat dua tragedi dalam kehidupan. Satu bukan untuk mendapatkan keinginan hati anda. Yang lain adalah untuk mendapatkannya. - GEORGE BERNARD SHAW

Amerika adalah antara negara terkaya di dunia, dan di 2016 ia menduduki tempat ke-13 paling gembira di dunia, di belakang Denmark, Switzerland, Iceland, Norway, Finland, Kanada, Belanda, New Zealand, Australia, Sweden, Israel dan Austria.

Bagaimana mungkin kita adalah antara manusia paling istimewa yang pernah berjalan di muka bumi dan bukan yang paling bahagia? Menurut Ken Dychtwald kebanyakan manusia yang pernah hidup tidak pernah mencapai usia empat puluh (saat ini jangka hayat kita hampir dua kali ganda); menurut Bank Dunia, 767 juta sesama manusia hidup dengan kurang daripada $ 1.90 sehari pada tahun 2013; namun lebih daripada 20 juta orang Amerika mengambil anti-depresan setiap hari.

Ada slip / jenaka Freudian lama yang mengatakan, "Baiklah, jika bukan satu perkara, itu adalah ibumu!" Saya tidak menyalahkan gaya keibubapaan pasca Perang Dunia II untuk beberapa generasi orang yang mengalami kemurungan; Saya meminta anda untuk melihat paradigma Barat yang disokong oleh kapitalisme, sains, dan agama dan mempertimbangkan sama ada terdapat kesan psikologi dan emosi yang tidak diingini terhadap cara kanak-kanak dibesarkan dalam masyarakat kita.

Keibubapaan adalah pekerjaan yang paling sukar di dunia

Tiada makhluk seperti ibu bapa yang sempurna. Ini adalah tindakan yang mengimbangi. Ia adalah tarian. Dan kita bernasib baik kerana terdapat begitu banyak sumber indah untuk membantu ibu bapa hari ini, seperti buku Shefali Tsabary Ibu bapa yang sedar and Keibubapaan oleh Kristen Race.

Einstein berkata bahawa tahap kesedaran yang mencipta masalah tidak akan dapat memperbaikinya. Jadi sudah tiba masanya untuk memulakan pemeriksaan bagaimana cara kita membesarkan kanak-kanak berkait rapat dengan peningkatan gangguan mental seperti kemurungan, ADHD, gangguan kebimbangan umum, dan sebagainya.

* Adakah sekolah kami terlalu kompetitif dan tertekan?

* Adakah sukan dan permainan terlalu kompetitif dan tertekan?

* Adakah "sesuai" - diterima oleh orang lain dan mempunyai kawan - sangat kompetitif dan tertekan?

* Adakah media seperti permainan video, Instagram, Twitter, Snapchat, SMS, filem, televisyen, muzik popular, novel roman, dan majalah, serta pemujaan selebriti yang jelas, dapat membantu membesarkan anak-anak yang stabil dan dapat disesuaikan?

Ujian Marshmallow

Anda mungkin terbiasa dengan apa yang dikenali sebagai "ujian marshmallow." Ini adalah kajian yang dijalankan oleh ahli psikologi Walter Mischel di Stanford University di 1960. Kanak-kanak berumur empat hingga enam tahun ditawarkan hidangan seperti marshmallow, cookie, atau pretzel dan memberitahu bahawa jika mereka menunggu selama lima belas minit tanpa memakan makanan, mereka akan menerima rawatan kedua.

Video pelbagai penjelmaan eksperimen ini tersedia dalam talian, menunjukkan kanak-kanak yang cuba menahan merawat yang dihadapi mereka, histeris, mengganggu, dan pelik - dengan beberapa kanak-kanak menutupi mata mereka untuk menyembunyikan makanan dari diri mereka sendiri dan seorang gadis yang pergi sejauh menyerang kepalanya di atas meja cuba menggagalkan godaan dan mendisiplinkan disiplin.

Sepertiga kanak-kanak dapat menahan diri daripada menikmati kepuasan segera. Tetapi itu bukan bahagian percubaan yang menarik; apa yang menarik adalah bahawa dua puluh tiga puluh tahun kemudian, para penyelidik mendapati bahawa anak-anak yang dapat menunda kepuasan telah melakukan yang lebih baik di sekolah, mempunyai kerjaya yang lebih baik dan hubungan yang lebih baik, dan lebih berjaya secara keseluruhan.

Sekiranya ibu bapa ingin membesarkan anak-anak yang berjaya, dan mereka tahu bahawa disiplin diri sangat mustahak untuk berjaya, maka bagaimana mereka menanamkan kualiti itu sambil mengelakkan dari memberitahu secara tidak sengaja kepada anak-anak bahawa ada sesuatu yang salah dengan mereka? Sekali lagi, ia adalah aksi mengimbangi, tarian. Dan bernasib baik ada buku seperti MDisiplin yang tidak masuk akal: Pendekatan Loving untuk Menetapkan Had dan Membesarkan Anak yang Cerdas Secara Emosi oleh Shauna Shapiro dan Chris White untuk membantu ibu bapa hari ini.

Satu Wabak Of Redundant And Thoughts Negative

Saya tidak menunjukkan bahawa kita menyalahkan ibu bapa kita kerana hubungan kita yang gagal sebagai orang dewasa. Sebagai gantinya saya berusaha untuk memprovokasi anda untuk mengajukan pertanyaan "Jika banyak pemikiran berlebihan dan negatif saya dapat ditelusuri sejak zaman kanak-kanak saya, maka apakah diri saya yang asli?"

Faktor-faktor yang banyak menyumbang kepada bagaimana fikiran kita berkembang ketika kita membesar, tetapi mengapa orang-orang dalam populasi WEIRD (Barat, Mendidik, Industri, Kaya, Demokrat) diganggu dengan pemikiran yang berlebihan dan negatif? Jelas sekali wabak negatif diri ini, yang mana psikoterapi dapat dibuktikan, adalah tidak sah. Tiada pemahaman tentang keaslian akan termasuk harga diri yang mengerikan itu atau kebenciannya - narsisisme - yang, saya berpendapat, sering hanya topeng untuk harga diri yang rendah.

Mungkin ada juga faktor esoterik yang tidak dapat dibuktikan secara saintifik dan mempengaruhi siapa kita dan bagaimana kita berfikir, seperti karma, astrologi, meridian, chakras, tenaga kundalini, doshas, ​​koshas, ​​perintah kelahiran, bagaimana dan apa yang kita makan , di mana dan berapa banyak kita tidur, dan interaksi tak terbatas yang ada bersama orang lain sebelum kita boleh berfikir atau bercakap. Persoalan penting untuk bertanya apabila kita melihat suara-suara negatif yang kita jelas tidak dilahirkan ialah: "Siapa yang mengatakan bahawa saya tidak cukup baik? Suara siapa yang memberitahu saya bahawa saya akan gembira atau lebih bahagia jika saya mencapai X pada masa akan datang? "

Wounding Kanak-kanak: "Anda Tidak Cukup Sihat"

Ram Dass berkata, "Jika anda fikir anda tercerahkan, pergi menghabiskan masa bersama keluarga anda." Walaupun orang Amerika menikmati lebih banyak keistimewaan dan kebebasan daripada orang di banyak negara lain, kita membesar dalam masyarakat yang sangat berdaya saing, di mana kanak-kanak sentiasa didorong untuk mendapatkan gred yang baik dan "mencapai" pelbagai matlamat setiap hari, mingguan, bulanan, dan tahunan. Sesiapa yang mendorong kami - biasanya ahli keluarga kami - mencederakan kami dengan tidak sedar memberitahu kami bahawa apa yang kami lakukan adalah "tidak cukup baik." Walaupun kenyataan positif seperti "Anda akan melakukan yang lebih baik pada masa akan datang" mungkin secara tidak sengaja memberitahu kami bahawa kami gagal dalam beberapa cara.

Pada masa dewasa, semua itu (sama sekali tidak disengajakan) yang terluka pada masa kanak-kanak menambah nilai diri rendah, harga diri yang rendah, dan perasaan tidak dapat diingini atau hanya disenangi kerana kita "melakukan" perkara-perkara tertentu atau mencari jalan tertentu atau mencapai matlamat tertentu atau status tertentu.

Petikan yang terkenal Ram Dass menjadi sangat pedih kemudian dalam kehidupan setiap kali kita benar-benar melawat penjaga utama kita, kerana itu sering apabila kita dicetuskan dan luka masa kanak-kanak, atau luka teras, dibuka semula.

Kesedaran, Kesedaran, Kesedaran

Jika saya menerima panggilan telefon kecemasan dari pesakit semasa musim cuti, saya biasanya memberitahu mereka: "Perjuangan yang anda alami dengan ibu / bapa / adik / adik anda bukan tentang apa yang anda fikirkan." Dan kemudian kita berbincang perkara-perkara yang berlaku semasa zaman kanak-kanak pesakit - pengabaian, pengkhianatan, pelanggaran, penghinaan, kekecewaan, perasaan yang tidak terdengar, kebencian kerana diberitahu apa yang perlu dilakukan dan siapa yang akan menjadi, dan sebagainya - dan kita memikirkan apa yang berlaku pada tahap bawah sedar dan sekurang-kurangnya mengembangkan naratif yang lebih menarik.

Alat terbaik yang saya temukan untuk situasi ini adalah kesedaran, kerana ia mengajar kita untuk memupuk nonreactivity. Tidak bertindak balas kepada dinamik yang ditubuhkan dua puluh, tiga puluh, empat puluh, atau lima puluh tahun yang lalu pastinya cara terbaik untuk memodifikasi mereka. Dan kemudian, kita boleh membuat keputusan jangka panjang yang lebih sihat dan lebih baik untuk menenangkan, mencintai, dan harmoni.

Kali berikutnya anda berada bersama ahli keluarga dan keadaan menjadi panas, cuba berfikir ungkapan kepada diri anda seperti: "Wow ... tidak begitu menarik! Semua ayah saya meninggalkan / menahan [apa pun masalah teras anda] butang sedang ditolak sekarang! Saya fikir saya sudah menyelesaikan masalah itu sejak lama! Ini sangat menarik! "Dan kemudian anda boleh memutuskan untuk berjalan-jalan atau melakukan sesuatu yang sihat dan bukannya bertindak balas dan memperburuk keadaan.

Khususnya, semua "mengamati meditasi pemikiran"Boleh membantu. Sila lawati Youtube dan menghabiskan beberapa minit melakukan meditasi semacam itu setiap hari. Anda boleh memikirkannya sebagai latihan otot, seperti pergi ke gym untuk fikiran anda.

Membuat Pilihan Sihat: Mengamati dan Tidak Reacting

Apabila kita belajar untuk duduk dan memerhatikan bagaimana minda kita beroperasi, maka apabila kita berada dalam keadaan yang mencetuskan kita, kita boleh membuat pilihan yang sihat - seperti memilih hanya untuk memerhatikan pemicu dan bangga dengan diri kita sendiri untuk tidak bertindak balas.

Sebagai contoh, katakan kami melawat ibu bapa kami dan bapa atau ibu kami meminta kami untuk memandu dia ke kedai. Segala-galanya akan berenang sehingga kita perlu meletak kereta dan ibu bapa kita mula melihat dengan gugup, kemudian memberitahu kita: "Lebih ke kiri, tidak sekarang ke kanan - Saya berkata lebih ke kiri ... tidak, lebih ke kanan." Dia cuba membantu kami taman yang selari, tetapi kanak-kanak yang cedera di dalam kita mendengar: "Saya tidak boleh berbuat apa-apa."

Kesedaran membantu kita mengarahkan perhatian kita pada saat ini, berada di masa sekarang, dan mengabaikan dan menghilangkan suara-suara negatif yang berasal dari zaman kanak-kanak kita.

© 2017 oleh Ira Israel. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru. www.newworldlibrary.com.

Perkara Sumber

Bagaimana untuk Survive Your Childhood Sekarang Bahawa Anda Dewasa
oleh Ira Israel

Dalam buku provokatif ini, guru eklektik dan ahli terapi Ira Israel menawarkan laluan yang kuat, komprehensif, langkah demi langkah untuk mengenali cara-cara yang kita buat sebagai kanak-kanak dan melampaui mereka dengan belas kasihan dan penerimaan. Dengan berbuat demikian, kita dapat menemui panggilan sejati kita dan memupuk cinta yang sahih yang kita dilahirkan layak.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini dan / atau muat turun edisi Kindlexxx.

Mengenai Penulis

Ira Israel adalah seorang Penasihat Klinikal Profesional Berlesen, seorang Jurugambar Pernikahan dan Terapis Keluarga, dan Jurulatih Hubungan Maling. Beliau lulus dari University of Pennsylvania dan memiliki ijazah sarjana dalam Psikologi, Falsafah, dan Pengajian Agama. Ira telah mengajar kesedaran kepada beribu-ribu doktor, psikologi, peguam, jurutera dan profesional kreatif di seluruh Amerika. Untuk maklumat lanjut sila lawati www.IraIsrael.com

Juga oleh Pengarang ini

{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B007OXWXC4; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B00NBNS5XC; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B014AET6FQ; maxresults = 1}