Psikologi evolusi mungkin menjelaskan mengapa pemikiran ajaib sangat penting untuk cinta. Viva Luna Studios melalui Unsplash, CC BY
Di dalam ini zaman sains, ramai orang nampak kuasa ghaib sebagai ilusi yang berakar pada angan-angan. Tetapi cinta kekal sebagai pengecualian yang mendalam kepada trend manusia ke arah rasional.
Orang ramai terbiasa melihat cinta romantik dipersembahkan seperti yang terdapat dalam rancangan realiti “The Bachelor” – sebagai satu kuasa yang terikat secara kosmik dengan takdir seseorang. Ia merupakan idea yang sekaligus menggelikan dan boleh dikaitkan dengan sesiapa sahaja yang telah bercinta dan merasakan gandingan mereka sangat menarik. Penyelidikan kami menunjukkan bahawa tanggapan ajaib tentang cinta yang ditakdirkan dan pasangan jiwa adalah sangat biasa dan sangat dirasai.
As psikologi penyelidik tertarik dengan mengapa manusia berfikir, merasa dan berkelakuan dengan cara yang mereka lakukan, kami bertanya soalan asas: Mengapa cinta terasa ajaib? Kami berharap bahawa menjawab soalan ini mungkin memberikan sedikit gambaran tentang kebingungan yang telah lama melanda orang yang bercinta. Sekiranya anda mempercayai hati anda secara membuta tuli untuk membawa anda kepada kebahagiaan, walaupun kekacauan yang merupakan sebahagian daripada cinta sebagai kebahagiaan? Atau adakah anda perlu menganggap kecenderungan pemikiran ajaib tentang cinta dengan keraguan, berusaha untuk rasional dalam mencari hubungan yang memuaskan?
Apakah cinta dan apa yang ia inginkan daripada saya?
Jauh daripada ciptaan penyair atau penerbit realiti TV, cinta romantis telah menjadi sebahagian daripada sifat manusia selama beribu-ribu tahun. Surat cinta yang ditulis 4,000 tahun dahulu di Mesopotamia adalah sangat serupa kepada yang ditulis hari ini, dan walaupun budaya berbeza dalam cerita dan jangkaan mereka tentang cinta romantis, fenomena itu nampaknya hampir sejagat. Lebih-lebih lagi, penyelidikan kami menunjukkan bahawa tanggapan ajaib tentang cinta yang ditakdirkan dan pasangan jiwa adalah sangat biasa dan sangat dirasai.
Tetapi mengapa cinta adalah sebahagian daripada fikiran manusia? Penyelidikan kami meneroka soalan ini melalui lensa psikologi evolusi.
Psikologi evolusi berpusat pada idea bahawa orang berfikir dan bertindak seperti yang mereka lakukan hari ini kerana, selama beratus-ratus ribu tahun, nenek moyang kita dengan sifat yang membuat mereka berfikir dan bertindak seperti itu lebih berkemungkinan untuk terus hidup dan membiak, melepasi sifat-sifat yang berguna, atau sifat "adaptif," kepada generasi seterusnya. Melalui proses ini, minda manusia berkembang untuk mengutamakan perkara yang menyumbang kepada kelangsungan hidup dan pembiakan, seperti makanan yang berkhasiat tinggi and bakal pasangan berkemungkinan besar untuk melahirkan anak yang sihat.
Jadi bagaimana mungkin perasaan jatuh cinta yang memeningkan dan kepercayaan tidak logik bahawa hubungan seseorang itu "maksudnya" telah membantu nenek moyang kita untuk terus hidup atau membiak? Menurut satu penjelasan, kunci kepada tujuan purba cinta terletak pada perjanjian pajakan apartmen.
Cinta itu seperti menandatangani pajakan
Mengapa orang bersetuju dengan pajakan selama bertahun-tahun untuk pangsapuri? Lagipun, penyewa mungkin akan mencari apartmen yang lebih baik dan tuan rumah boleh mencari penyewa yang lebih baik.
Jawapannya ialah mencari apartmen atau penyewa yang sempurna adalah proses yang menjengkelkan dan mahal sehingga kedua-dua pihak lebih baik membuat komitmen jangka panjang kepada pajakan yang tidak sempurna tetapi mencukupi. Perjanjian pajakan yang ditandatangani menyediakan ikatan penting, mengekalkan godaan pilihan lain daripada merosakkan susunan berguna mereka.
Orang ramai menghadapi masalah yang hampir serupa masalah komitmen apabila memilih pasangan. Manusia mungkin berkembang menjadi terutamanya mengutamakan hubungan monogami yang bertahan sekurang-kurangnya cukup lama untuk anak ibu bapa bersama. Memandangkan magnitud komitmen ini, terdapat banyak motivasi untuk memperbaikinya dengan mencari pasangan yang terbaik.
Walau bagaimanapun, mencari pasangan yang ideal memerlukan sumber yang padat dan mencabar – iaitu, temu janji menjemukan. Untuk menyelesaikan masalah komitmen dan berjaya menurunkan gen anda, secara amnya adalah lebih baik untuk tidak mengejar kesempurnaan tanpa henti, sebaliknya komited kepada pasangan yang cukup baik. Oleh itu, evolusi mungkin telah mencipta cinta sebagai perjanjian pajakan biologi, kedua-duanya menyelesaikan masalah komitmen dan menyediakan "pahala yang memabukkan” untuk penyelesaian ini.
Walaupun cinta mungkin telah berkembang terutamanya kerana ia menyokong pembiakan seksual, cinta sudah tentu masih menjadi sebahagian daripada kehidupan untuk gay, aseksual dan orang lain yang tidak membiak secara seksual. Penyelidik yang telah menyiasat evolusi tarikan sesama jantina telah berhujah bahawa hubungan romantis boleh memberikan kelebihan penyesuaian walaupun tanpa pembiakan seksual. Yang penting, variasi ialah enjin evolusi - dari perspektif evolusi yang ketat, tidak ada satu cara untuk menjadi "normal" atau "ideal".
Cinta membuat anda komited
Selepas anda melalui fasa yang menakjubkan untuk jatuh cinta kepada pasangan, cinta membantu memastikan komitmen dalam beberapa cara.
Pertama, ia menjadikan pasangan berpotensi lain kelihatan kurang bersemangat; orang dalam hubungan yang memuaskan menilai orang lain yang tampan sebagai kurang menarik daripada orang bujang. Peralihan persepsi ini menjadikan pasangan seseorang kelihatan seperti lebih menarik jika dibandingkan dan tidak menggalakkan orang yang berpasangan daripada mengejar pilihan romantis yang lain.
Kedua, cinta menyebabkan cemburu, a “jodoh menjaga” penyesuaian yang mendorong kewaspadaan dan pertahanan terhadap mereka yang mungkin mengancam hubungan anda. Walaupun cemburu itu membebankan akibat yang mengerikan pada tahap yang melampau, ahli psikologi evolusi berpendapat ia boleh membantu mencegah kekafiran dan percubaan orang lain untuk mencuri pasangan anda.
Dan akhirnya, semasa pasukan kami meneroka dalam penyelidikan yang berterusan, cerita ghaib "maksud untuk menjadi" yang diceritakan orang tentang cinta mungkin meningkatkan keyakinan mereka terhadap nilai perhubungan mereka.
Mengapa kepercayaan ajaib tentang cinta mungkin berguna
Kerja kami menyiasat bagaimana pemikiran ajaib boleh menyesuaikan diri walaupun berdasarkan fantasi. Tidak seperti perjanjian pajakan, emosi sering bergelora dan tidak dapat diramalkan. Lebih daripada sekadar perasaan perhubungan, mempercayai sesuatu naratif yang menunjukkan hubungan anda secara ajaib "dimaksudkan untuk menjadi" boleh memberikan alasan yang konsisten untuk kekal bersama untuk jangka masa panjang.
Walaupun kepercayaan ajaib dalam cinta yang ditakdirkan hampir pasti secara objektif palsu, jika ia membantu untuk mengukuhkan komitmen jangka panjang kepada pasangan yang baik, ia memenuhi tujuan penyesuaian dan oleh itu boleh dianggap "sangat rasional.” Sebagai ahli sains saraf Karl Deisseroth Katakan, cinta adalah "ikatan yang tidak munasabah yang menjadi munasabah berdasarkan kewujudannya sendiri."
Jadi walaupun cinta ajaib tidak masuk akal, ia masuk akal untuk cinta berasa ajaib. Pembacaan penyelidikan kami menunjukkan bahawa keajaiban cinta membantu orang membuat komitmen besar yang diperlukan untuk berjaya menurunkan gen mereka.
Jangan menggagalkannya
Tetapi apa yang anda perlu lakukan dengan pengetahuan bahawa keajaiban cinta wujud untuk memenuhi matlamat praktikal evolusi secara terang-terangan untuk mewariskan gen anda kepada generasi akan datang, dan bukannya membawa kepada kebahagiaan atau bahkan persepsi yang tepat tentang realiti? Pastinya kami boleh menambah baik nasihat ramai peserta mengenai "The Bachelor" kepada "ikut suka hati, "membuta tuli mempercayai bahawa anda akan mendapat makna dalam mengejar keharusan biologi.
Namun, terdapat sebutir kebenaran dalam klise itu. Jika anda memberontak terhadap pemikiran ajaib itu, anda mungkin terlalu memikirkan jalan keluar dari salah satu hadiah terhebat dalam hidup.
Mengenai Pengarang
Benjamin Kaveladze, Calon PhD dalam Sains Psikologi, University of California, Irvine; Jonathan Schooler, Profesor Terbilang Psikologi dan Sains Otak, Universiti California Santa Barbara, dan Oliver Sng, Penolong Profesor Sains Psikologi, University of California, Irvine
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
