Amanah berkembang. Kami bermula sebagai bayi dengan amanah yang sempurna. Tidak dapat dielakkan, kepercayaan telah rosak oleh ibu bapa atau ahli keluarga yang lain. Bergantung pada keparahan, kami mungkin mengalami kepercayaan yang hancur, di mana kepercayaan itu benar-benar patah. Untuk menyembuhkan, kita mesti belajar bila dan bagaimana kepercayaan dapat dipulihkan. Sebagai sebahagian daripada langkah terakhir ini, jika kita tidak dapat sepenuhnya mempercayai seseorang. maka kita menubuhkan kepercayaan, bersyarat, atau kepercayaan terpilih.
Amanah sempurna
Orang pertama selain diri kita yang kita belajar untuk percaya - atau ketidakpercayaan - adalah ibu bapa kita. Jika mereka bersikap integriti, beritahu kami kebenaran, dan janjikan janji mereka, maka kami cenderung untuk mempercayai bahawa orang lain akan melakukan perkara yang sama. Jika ibu bapa kami memberitahu kami untuk mempercayai mereka, dan kemudian memecahkan kata-kata mereka, kami mungkin tidak pernah belajar mempercayai sama sekali.
Apabila Cathy, seorang profesor kolej, dikhianati, dia mengalami rasa tidak percaya pada mulanya. Dia bertanya kepada saya, "Bolehkah saya mempercayai sesiapa: diri saya, orang lain, atau Tuhan?" Saya bertanya kepadanya jika dia teringat perasaan seperti ini sebelum ini. Dia berfikir seketika dan kemudian menjawab, "Ya, ketika saya masih kecil, ayah saya adalah seorang menteri yang mengabdikan diri untuk menyebarkan firman Tuhan, tetapi dia mengalahkan saya dan adik saya dengan kerap. seseorang yang sepatutnya menjadi perbuatan yang begitu baik dan tidak baik jika saya tidak percaya kepadanya untuk menyokong kata-katanya dengan tindakan, maka saya tidak boleh mempercayai orang lain. " Oleh kerana saya benar-benar menghiraukan perasaan Cathy, sukar untuk tidak bersetuju dengannya. Tetapi saya memberitahu dia bahawa jika dia mengubah sikapnya, dia tidak akan mempunyai hubungan kasih sayang yang sihat pada masa akan datang.
Tiada seorang pun daripada kita menjadi dewasa dan mengekalkan kepercayaan sempurna yang kita lahir. Tetapi itu tidak bermakna kita perlu pergi ke tempat yang melampau. Sebagai pengarang rakan baik saya dan penceramah awam, Cheewa James meletakkannya, "Saya mempercayai semua orang pada mulanya, saya menganggap semua orang adalah penyayang sehingga terbukti sebaliknya". Untuk hasil yang terbaik, mulakan hubungan dengan andaian bahawa orang lain boleh dipercayai. Berhati-hati untuk melindungi diri anda, tetapi berikan dia (atau dia) manfaat keraguan itu.
Amanah Rusak
Tidak dapat dielakkan, orang yang anda sayangi akan melanggar kepercayaan anda. Tanda-tanda amaran yang paling umum termasuk:
Memegang maklumat penting. Anda berkata, "Di manakah anda tadi malam sehingga 2: 00 AM?" "Tiada tempat istimewa."
Berbohong. Dia berkata, "Saya bekerja lewat," tetapi ketika anda memanggil jawatannya, tidak ada jawaban.
Memberi mesej bercampur-campur. Dia menafikan tuduhan anda tetapi tidak melihat anda di mata.
Tidak mahu berunding. Apabila anda bertanya, "Adakah anda berjanji untuk menjauhkan diri darinya?" dia berkata, "Tinggalkan aku sendiri," dan berjalan pergi.
Dalam hati anda, anda tahu bahawa kepercayaan telah rosak.
Apabila anda mengetahui tentang pengkhianatan sebaik sahaja ia berlaku, kepercayaan dipecah. Tetapi ia tidak semestinya menghancurkan. Terutama jika ia adalah pengkhianatan mini, anda dan pasangan anda boleh bercakap tentang kejadian itu, bersetuju bahawa ia tidak akan berlaku lagi, dan menubuhkan semula keterbukaan dan kesetiaan.
Amanah yang hancur
Apabila pasangan anda melanggar had anda dan berkelakuan dengan cara yang anda tidak dapat diterima secara moral, kepercayaan anda benar-benar patah. Biasanya ini berlaku selepas pengkhianatan apabila anda telah ditipu, dibohongi, dan diperlakukan dengan tidak hormat yang mendalam.
Kepercayaan yang hancur adalah krisis. Kali pertama ia berlaku, anda mungkin akan mengalami kemunduran. Anda merasakan seolah-olah anda berumur lima tahun ketika anda mengalami semula kehilangan asas sebenar anda. Anda bertanya kepada diri sendiri, sama seperti Cathy, "Siapa yang boleh saya percayai?" Anda boleh menjawab soalan anda sendiri, "Bukan ibu saya atau ayah saya, bukan pasangan saya. Siapa yang tinggal?" Sebelum anda boleh berfikir tentang mempercayai diri sendiri dan orang lain, anda harus berhadapan dengan keadaan di tangan. Boleh dipercayai boleh dipulihkan? Sekiranya tidak, anda perlu mengakhiri hubungan walaupun ada sifat-sifat yang baik.
Apa yang berlaku jika anda tiba-tiba mengetahui bahawa anda telah dikhianati dahulu? Ini berlaku kepada Edith, seorang editor akhbar. Selepas suaminya, Joe, kembali dari seminar pertumbuhan peribadi akhir pekan, dia memutuskan untuk "datang bersih" tentang ketidaksetiaan seksualnya sebelum ini. Pada suatu malam, dia memberitahu Edith bahawa apabila dia telah melawat teman wanita luar bandar yang lama lima tahun lalu, mereka berdua melakukan hubungan seks. Lebih-lebih lagi, mereka berdua membincangkan kemungkinan menamatkan perkahwinan mereka supaya mereka boleh mempunyai hubungan yang serius bersama-sama. "Saya tidak boleh mempercayai lagi Joe selepas itu," kata Edith kepada saya. "Sekiranya dia telah memberitahu saya pada masa yang mungkin kita dapat menyelamatkan sesuatu tetapi untuk mengetahui lima tahun kemudian, selama ini dia telah menahan maklumat penting, bagaimana mungkin saya tahu apa lagi yang dia sembunyikan sekarang?"
Francesca, seorang juruteknik komputer, ditawarkan pilihan. Suaminya, George, mengatakan kepadanya, "Pada tahun-tahun awal pernikahan kami, saya melakukan beberapa ketidakpuasan, saya ingin memberitahu anda supaya saya dapat membuangnya dari dada saya. Francesca berfikir seketika sebelum dia menjawab, "Anda boleh memberitahu saya jika anda suka, tetapi jika anda berbuat demikian, saya tidak akan percaya perkataan lain yang anda katakan lagi. Masa untuk memberitahu saya adalah apabila ia berlaku, tidak sekarang." Sudah tentu, semata-mata dengan membangkitkan subjek itu, dia menghancurkan sepenuhnya kepercayaannya.
Jika anda mengesyaki bahawa pasangan anda mengkhianati anda, anda harus menghadapinya secepat mungkin. Anda boleh merasionalisasikan, "Saya tidak mahu menyakitinya, masuk ke hujah, atau batu bot itu." Kesakitan jangka pendek adalah keuntungan jangka panjang. Setiap saat anda menunggu, kepercayaan terkikis. Sebaliknya, jika anda mengkhianati pasangan anda, sama ada mendedahkannya pada masa itu atau jika anda bersumpah dengan keheningan yang kekal. Berkongsi pengkhianatan lebih jauh di jalan raya menghancurkan kepercayaan.
Jika kepercayaan berulang-ulang dipecahkan boleh dipulihkan? Tidak. Harriet, seorang jururawat berdaftar, mempunyai pacaran yang teruk. Tunangnya, Ira, meninggalkannya untuk kembali kepada bekas teman wanita. Apabila mereka berpisah, dia kembali kepadanya, menjanjikan cincin pertunangan, dan memintanya untuk menikah dengannya. Dua minggu kemudian, dia menghabiskan hujung minggu dengan bekas teman wanita yang lain. Setelah kembali, beliau mengumumkan bahawa dia mahu menangguhkan pertunangan mereka kerana dia mahu terus berkencan. Harriet menunggu dengan sabar sehingga dia melepaskan teman wanita kedua. Enam bulan kemudian, dia berkahwin dengannya. Ia adalah satu kesilapan. Harriet berkata kepada saya, "Saya benar-benar percaya bahawa Ira dan saya boleh 'memulakan' tetapi tidak benar, saya telah kehilangan semua rasa hormat kepadanya. Saya amanah saya sering dilanggar sehingga saya mendapati diri saya menunggu ia berlaku Dan Ira meneruskan tabiatnya untuk mempunyai hubungan seksual yang lain di belakang saya, kerana hubungan kami untuk bertahan hidup baginya untuk memimpin dalam memulihkan kepercayaan dan dia tidak. "
Kepercayaan Dipulihkan
Bolehkah anda memulihkan amanah seksual atau romantis apabila ia rosak atau musnah? Ia mungkin, tetapi sukar. Anda tidak akan mengalami pengkhianatan semalaman; ia mengambil masa berbulan atau bahkan bertahun-tahun.
Berita baik adalah bahawa selepas pengkhianatan adalah peluang untuk memperkuat hubungan anda. Jika anda dan pasangan anda secara terbuka bercakap tentang apa yang berlaku, anda akan membuka pintu masuk ke keintiman yang lebih dalam. Walaupun anda tidak boleh positif bahawa anda tidak akan dikhianati lagi, anda pasti dapat meminimumkan peluang.
Bincangkan motif pasangan anda untuk mengkhianati anda dan penglibatan anda sendiri dalam penyebabnya. Jujur berkongsi apa yang anda rasa, dan apa yang anda perlukan pada masa ini. Terangkan kebimbangan anda mengenai masa depan, saling mengenali apa yang anda harapkan dari sekarang, dan nyatakan had anda mengenai apa yang anda akan dan tidak akan bersabar. Sekiranya anda tidak dapat berbual dengan diri sendiri, dapatkan segera bantuan profesional. Jangan tunggu; ketidakpercayaan boleh menjadi kebiasaan. Seorang ahli terapi, ahli psikologi, atau kaunselor berkahwin yang berkelayakan boleh membimbing anda berdua sambil anda meneroka mengapa pengkhianatan berlaku dan bagaimana untuk mencegah orang lain. Secara beransur-ansur anda akan mula mempercayai satu sama lain dalam perkara kecil - dan kemudian dalam yang lebih besar.
Satu perkara yang pasti: Anda tidak boleh menghidupkan semula jam. Anda dan pasangan anda tidak merasakan cara yang sama antara satu sama lain lagi. Amanah telah rosak dan sukar untuk diperbaiki. Apabila anda meletakkan hubungan anda bersama-sama, kedua-dua anda melihat satu sama lain secara berbeza. Anda berfikir, "Mungkin saya boleh mempercayai orang ini lagi tetapi mulai sekarang saya perlu berhati-hati." Kepercayaan anda tidaklah lengkap seperti yang dahulu. Ia mungkin:
Terpelihara amanah. Anda berfikir, "Saya akan mempercayai anda sekali lagi, tetapi saya akan menjaga satu lagi pengkhianatan, jika ia berlaku apabila ia boleh berlaku lagi."
Kepercayaan bersyarat. Anda berfikir, "Saya akan mempercayai anda sekali lagi dalam keadaan tertentu, seperti jika anda tidak pernah berkomunikasi dengan rakan sejenayah itu lagi."
Kepercayaan terpilih. Anda fikir, "Saya akan mempercayai anda dengan wang tetapi tidak dengan seks. Anda boleh terus menulis cek pada akaun bersama kami seperti yang anda telah lakukan pada masa lalu, tetapi saya mahukan maklumat terperinci dan kerap memberi jaminan bahawa anda bersikap setia kepada saya. "
Dengan membuat salah satu perjanjian ini, anda mengambil langkah pertama yang besar dalam arah yang betul.
Tetapi adakah anda tidak boleh memulihkan kepercayaan? Bagaimana jika anda merasakan bahawa anda tidak boleh mempercayai sesiapa pun lagi? Janice, editor-penulis yang kepercayaannya baru-baru ini hancur, menjawab: "Sejak suami saya menipu saya, saya menyedari bahawa saya dapat dikhianati pada bila-bila masa, dalam satu perpisahan hidup saya boleh berubah terbalik. untuk memberi tumpuan kepada ketidakpastian Jika saya melakukannya, kehidupan akan menjadi terlalu sukar, saya tidak dapat mempunyai hubungan kasih sayang dengan sesiapa, jadi ketika saya menyadari bahaya mempercayai orang lain, saya tidak terobsesi. menjangkau walaupun sebahagian daripada saya berteriak, 'Watch out'. "
Bagaimana Anda Mewujudkan Amanah
Amanah adalah pilihan. Walaupun tiada jaminan kukuh bahawa anda tidak akan dikhianati, anda mempunyai kuasa untuk mewujudkan hubungan romantis dan seksual yang aman. Apabila anda bertemu dengan seseorang, anda boleh mula mempercayai kepercayaan. Bagaimana?
Jadilah integriti dengan diri anda sendiri. Berhubung dengan keperluan dan perasaan sebenar anda supaya anda boleh mendedahkannya. Tahu siapa anda dan apa yang anda mahu dari hubungan. Jika anda jujur dengan diri sendiri, anda akan jujur dengan orang lain. Jika anda memberitahu orang lain kebenaran, mereka akan cenderung membalas.
Pilih orang yang boleh dipercayai. Biarkan intuisi anda menjadi panduan anda. Jika suara dalaman anda memberi anda cahaya hijau, ikuti. Perhatikan dan dengar dengan teliti. Jika anda melihat tanda-tanda bahaya (kebohongan putih, kebohongan hitam, janji-janji yang patah), perhatikan mereka. Orang yang tidak boleh dipercayai tidak akan berubah semalaman walaupun dengan pengaruh baik anda.
Buat masa amanah buat seketika. Apabila masalah timbul di mana anda merasa aman, anda bercakap tentangnya. Ia mungkin membuat anda tidak selesa dalam jangka masa pendek, tetapi ia akan membawa anda lebih dekat bersama dalam jangka panjang. Jika anda mempunyai soalan yang serius, tanyakan kepada mereka: "Di manakah anda petang semalam ketika saya memanggil dan tidak mendapat jawapan?" "Kenapa awak terlambat dua jam untuk tarikh malam ini?" "Siapa perempuan yang datang ke pintu anda pagi ini?" "Kepada siapa kalung ini pada kepunyaan kamu?" Jika anda rasa ada sesuatu yang salah, anda mungkin betul. Selalu ikuti intuisi anda.
Untuk mewujudkan kepercayaan anda perlu mendedahkan perasaan anda - baik yang buruk dan yang baik. Anda perlu berkongsi kebenaran mengenai siapa diri anda, apa yang berlaku untuk anda sekarang, dan niat anda untuk masa depan. Apabila anda melihat sesuatu yang berlaku di dalam anda, anda mesti jujur melaporkannya. Anda mesti menentang godaan untuk berbohong di semua kos. Pembohongan membunuh kepercayaan.
Sekiranya berbohong begitu berbahaya mengapa kita melakukannya?
Untuk kelihatan baik. Kami memilih untuk membentangkan imej diri kita sebagai menarik dan wajar. Kami takut untuk berkongsi maklumat yang mungkin membuat kami kelihatan buruk kerana kami fikir kami mungkin kehilangan orang yang kami sayangi. Sebenarnya sebaliknya adalah benar. Keintiman bermula apabila anda berhenti berpura-pura menjadi sempurna dan mula menjadi nyata dengan pasangan anda.
Untuk mengelakkan ketidakpuasan. Kami menyembunyikan maklumat yang kami percaya boleh menyebabkan konflik. Kami mahu cintakan kami bertahan, jadi kami berusaha keras untuk mewujudkan keharmonian palsu dan cetek. Inilah mitos yang merosakkan diri sendiri. Kita dapat mengenali antara satu sama lain dengan lebih baik apabila kita mendedahkan dan merundingkan perbezaan kita.
Untuk mengelakkan diri daripada merosakkan perasaan rakan kongsi kami. Kami tidak mahu mengganggu rakan kongsi kami dengan mengatakan sesuatu yang mungkin membuatnya marah. Kami mahu melindungi dia dari kecewa. Ini adalah satu lagi strategi merosakkan diri. Ya, anda boleh menimbulkan rasa kecewa dengan mengatakan sesuatu yang mungkin menyinggung perasaan pasangan anda, tetapi kadang-kadang anda perlu menyampaikan perasaan negatif anda untuk mendapatkan dialog yang jujur dan positif.
Dalam bukunya "Kejujuran Radikal"Dr Brad Blanton mengesyorkan bahawa pasangan berkongsi sejarah seksual mereka dengan satu sama lain, saya bersetuju.Jika maklumat yang lebih jujur tentang keinginan, tabiat dan gaya seks pasangan anda, lebih mudah untuk memuaskan hatinya. Sebagai contoh, jika pasangan anda tidak selesa dengan monogami - dan anda tahu - anda boleh bersetuju untuk pergi cara berasingan anda atau menggunakan kondom untuk melindungi diri anda dari penyakit.
Rahsia Mencipta Amanah
Seorang kawan saya mengajukan pertanyaan kepada saya: "Jika saya memberitahu anda kebenaran - bahawa saya berbohong kepada anda - anda masih boleh mempercayai saya?" Jelas jawapannya ialah "ya". Rahsia mewujudkan amanah dari mulanya adalah untuk mempunyai perbualan yang berlaku seperti ini, "Saya telah mengkhianati orang lain, saya mungkin mengkhianati anda kadang-kadang dan anda mungkin akan mengkhianati saya. Kami akan cuba untuk mengelakkannya, tetapi apabila ia berlaku kita akan berurusan dengannya. "
Saya mempunyai hubungan dengan orang yang terbukti tidak boleh dipercayai. Mereka boleh selamatkan saya - dan diri mereka sendiri - banyak kesedihan dengan jujur tentang ketidakpercayaan mereka. Mereka mungkin telah berkata kepada saya, "Kadang-kadang saya memberitahu kebohongan putih, sering saya memberitahu orang-orang kulit hitam, saya mungkin tidur dengan orang lain dan tidak memberitahu anda mengenainya. Adakah anda mahu melakukan hubungan seks dan percintaan dengan saya? Jika saya menjawab "ya", saya akan pergi ke hubungan dengan mata saya terbuka. Sekurang-kurangnya saya akan mempunyai pilihan.
Begitu juga, orang-orang yang menginginkan urusan luar nikah dapat membersihkan udara dengan jujur dengan rakan sejenayah mereka dan dengan pasangan mereka tentang niat mereka. Apabila lelaki berkahwin yang menarik menjemput saya untuk bersetubuh dengannya, saya menjawab, "Pergilah beritahu isteri anda, jika tidak baik dengannya, saya tidak kena apa-apa." Kebanyakan mereka menjawab, "Jika saya beritahu dia, dia akan menendang saya." Jawapan saya ialah, "Sekurang-kurangnya dia akan tahu apa yang anda kehendaki, maka anda berdua boleh membuat keputusan tentang apa yang perlu dilakukan seterusnya."
Secara peribadi, saya percaya pendedahan seksual yang berterusan dan lengkap adalah blok amanah yang paling kuat. Memang, anda perlu menjadi orang yang sangat selamat dalam hubungan yang sangat kuat - dan sangat sedikit daripada kami - untuk berkongsi diri anda dengan pasangan anda. Tetapi jika anda boleh menguruskan, ia berfungsi. Sebagai contoh, rakan sekerja saya yang sudah berkahwin mempunyai hubungan perkahwinan yang luar nikah tanpa hubungan seks dengan wanita lain semasa kami menghadiri konvensyen. Dia berkeras memanggil isterinya (yang berada di rumah menjaga anak-anak mereka) dan memberitahunya butirannya. Sememangnya dia marah. Apabila saya bercakap kepadanya beberapa minggu kemudian, dia melaporkan bahawa mereka mempunyai hujah yang besar, membersihkan udara, dan memutuskan bahawa dia mempunyai hak yang sama untuk keseronokan seksual dengan orang lain (dan mereka akan menyewa pengasuh).
Orang lain mengambil posisi yang lebih radikal. Saya baru-baru menerima surat daripada bekas hakim yang mengajukan soalan ini: "Jika anda tahu pasangan anda akan melakukan hubungan seks dengan orang lain adakah anda lebih suka dia melakukannya di belakang anda atau dengan pengetahuan anda? Atau adakah anda lebih suka bahawa dia sengsara menindas keinginannya? " Kemudian dia menjawab soalannya sendiri, "Sudah tentu anda lebih suka mempunyai pasangan yang puas dan tahu apa yang berlaku."
Kejujuran seksual yang lengkap adalah penawar untuk pengkhianatan. Anda dan pasangan anda boleh berkongsi fantasi dan pengalaman anda. Ia mungkin menyakitkan, tetapi ia juga membebaskan. Keintiman emosi anda akan meroket. Dalam jangka panjang, anda akan berasa lebih santai. Anda tidak akan takut lagi dikhianati.
Dicetak semula dengan kebenaran daripada penerbit,
Perbadanan Media Adams. © 1998.
http://www.adamsonline.com
Perkara Sumber
Bdisampaikan! Bagaimana Anda Boleh Memulihkan Amanah Seksual dan Membina Semula Kehidupan Anda
oleh Dr Riki Robbins.
Menjelaskan masalah praktikal dan emosi yang dihasilkan oleh pengkhianatan romantis dan seksual, dan menawarkan nasihat untuk pulih dan mendapatkan keyakinan untuk meneroka hubungan baru
Untuk Maklumat Lebih Lanjut atau untuk Memesan Buku ini.
Tentang Pengarang
Dr. Riki Robbins, Ph.D. adalah seorang perunding seks dan hubungan dalam amalan swasta di California. Setelah mengajar sains politik di Taiwan dan di Universiti Howard di Washington, DC, dia mendapat latihan sebagai guru sekolah rendah, dan akhirnya, setelah tertarik dengan hubungan peribadi, menjadi kaunselor dalam bidang itu. Dia memegang sijil seksologi klinikal dari Institut Kajian Lanjutan Seksualiti Manusia di Los Angeles. Dikenal sebagai Dr. Riki di radio dan televisyen tempatan dan nasional, dia adalah kaunselor hubungan tamu dan ahli terapi seks di lebih daripada 500 rancangan panggilan masuk.
Dia adalah pengarang: "Dikhianati! Bagaimana Anda Boleh Memulihkan Amanah Seksual dan Membina Semula Kehidupan Anda", "Rundingan Cinta: Bagaimana Wanita dan Lelaki Dapat Menyelesaikan Perbezaannya", dan pengarang bersama"Let Me Count the Ways: Discovering Sex Great Without Intercourse ". Robbins meninggal kerana barah payudara, di rumahnya di Berkeley, pada 3 Ogos 2000.
