Mitos Hubungan #27: Jika anda tidak mempunyai sesuatu yang baik untuk mengatakan, jangan katakan sama sekali.

Tidak ada yang suka menjadi penerima berita buruk, terutama mengenai diri mereka sendiri. Kami tidak suka dihadapkan, bahkan dengan cara yang baik, kerana menjadi penyebab kesusahan orang lain atau gagal membuat perjanjian.

Sebilangan besar dari kita juga mempunyai kecenderungan kuat untuk menahan memberi input kepada orang lain yang kita takut boleh menyebabkan mereka merasa kecewa atau marah. Kami enggan mengatakan hal-hal kepada orang lain yang tidak "baik", mungkin karena kesedaran bahawa, jika kita melakukannya, mereka akan cenderung membalasnya. Oleh itu, kami mungkin menggunakan beberapa kaedah yang berkesan untuk mencegah maklum balas negatif atau membatalkan maklum balas tersebut semasa kami menerimanya.

The Downside

Walaupun strategi ini dapat melindungi kita dari menerima pesan yang tidak ingin kita dengar, ada kelemahannya. Apabila kita menghalang utusan memberi kita mesej, kita menolak maklumat berharga tentang bagaimana kita sampai kepada orang dan bagaimana mereka bertindak balas terhadap kita. Penilaian diri kita tidak semestinya merupakan gambaran paling tepat mengenai bagaimana orang lain melihat kita. Terdapat dunia perbezaan antara bersikap terbuka untuk mendengar pengalaman orang lain dan merasa terpaksa memenangkan persetujuan semua orang.

Berikut adalah beberapa contoh maklum balas yang bertanggungjawab: "Saya kecewa apabila anda tidak menepati persetujuan untuk menindaklanjuti projek yang telah kami jalankan." Atau, "Apabila anda tidak menunjukkan perjumpaan kami, saya menjadi bimbang ada sesuatu yang menimpa anda, dan saya berfikir bahawa mungkin saya telah menulis masa yang salah dalam buku janji temu saya." Atau, "Saya marah kepada anda dan berhenti bercakap semalam ketika saya merasa kecewa dengan gangguan berterusan anda ketika saya cuba bercakap." Atau, "Saya perhatikan bahawa saya kurang percaya bahawa anda akan mematuhi kata anda, sejak empat kali terakhir anda berjanji kepada saya bahawa anda akan melakukan sesuatu, anda tidak melakukannya."

Sukar apabila seseorang yang pendapatnya penting bagi kita menyatakan rasa tidak percaya, kecewa, marah, atau emosi negatif yang lain. Apabila kita meminimumkan atau mengurangkan kesahihan perasaan orang lain dengan membenarkan tingkah laku kita atau memberitahu mereka bahawa mereka membuat kesepakatan yang lebih besar daripada sesuatu yang sebenarnya, kita memberi tahu mereka bahawa kita tidak menerima perasaan mereka dan bahawa kita tidak menghormati kebimbangan mereka. Tidak memerlukan banyak tindak balas seperti ini untuk menghentikan orang lain daripada berkongsi pemikiran atau perasaan yang mereka bimbangkan boleh mencetuskan pertahanan. Akibatnya hampir selalu merupakan penurunan tahap kepercayaan dan rasa hormat dalam hubungan.

Maklumbalas yang Bertanggungjawab

Pada satu masa atau yang lain, kebanyakan kita berada di kedua-dua keadaan seperti ini. Seperti yang mungkin anda ketahui, tanggapan yang tidak masuk akal secara umum adalah strategi yang sangat tidak berkesan untuk mendapatkan pekerjaan yang dilakukan, iaitu, jika "pekerjaan" adalah untuk memburukkan persepsi orang lain dengan membuat mereka salah kerana merasakan cara mereka lakukan dan dengan jujur ​​menyatakan diri mereka kepada anda.

Ini tidak dimaksudkan untuk menunjukkan bahawa seseorang harus bertolak ansur dengan reaksi tidak sopan atau kritikan yang tidak diminta dari orang lain. Maklum balas yang bertanggungjawab meluahkan perasaannya sendiri dalam usaha menolong dan menyelesaikan masalah, tetapi tidak semua orang mempunyai tujuan ini. Menyampaikan penilaian, menyalahkan, atau mengutuk orang lain adalah perkara lain sama sekali.

Menurut pengarang M. Scott Peck, dalam bukunya The Road Less Traveled: "Kegagalan untuk menghadapi adalah kegagalan untuk mencintai." Walaupun ada banyak kebenaran dalam apa yang dikatakan oleh Peck, lebih sering daripada usaha percubaan kita untuk membungkam seseorang yang memberi kita maklum balas yang sukar didorong oleh keinginan untuk mengelakkan imej kita dicemari. Intinya adalah bahawa kita tidak mahu kelihatan buruk, kepada diri kita sendiri atau orang lain. Dan yang buruk adalah bagaimana kita fikir kita akan kelihatan jika kita terperangkap dalam tindakan yang tidak dipercayai atau tidak sensitif.

Apabila tindakan kita mendedahkan aspek yang tidak menarik dari keperibadian kita - kerana kita menggunakan kata-kata yang marah atau tidak menghormati, terlibat dalam tingkah laku yang menyakitkan hati, atau melanggar kepercayaan - wajar untuk menjelaskan atau membenarkan diri kita untuk mengelakkan rasa malu atau malu yang kita rasakan.

"Menembak utusan" tidak semestinya cara terbaik untuk menangani seseorang yang menyampaikan berita ini kepada kami; betapapun sukar untuk diterima, maklumat seperti itu perlu didengar. Kadang-kadang kita mungkin tidak menyedari pelanggaran kita, dan bahkan jika kita berlaku, kita mungkin tidak mahu diberitahu bagaimana hal itu memberi kesan kepada orang lain.

Reacting Defensively?

Walaupun bertindak balas secara bertentangan dengan permusuhan atau penghakiman ketika berhadapan dengan perasaan seseorang mungkin mengintimidasi orang itu untuk menutup atau mencabut kata-kata mereka, ada kelemahan untuk memenangkan pertandingan itu. Perasaan ini tidak hilang; mereka pergi ke bawah tanah, di bawah permukaan kesedaran, dan mereka akan muncul dari semasa ke semasa dalam pelbagai bentuk, secara langsung atau tidak langsung menyatakan diri mereka.

Akibatnya, apabila pasangan mendapati diri mereka berhujah mengenai topik seperti wang, seks, anak-anak dan undang-undang, subjek ini boleh menutupi kebimbangan sebenar. Sering mendasari gejala ini adalah isu kuasa, kawalan, penghormatan, kepercayaan, kebebasan, atau penerimaan.

Ketika datang untuk menangani perjanjian yang rusak atau dengan emosi yang timbul antara orang-orang yang memerlukan perhatian dan pengertian, tidak ada hal seperti "tidak ada masalah besar". Sebarang gangguan yang tidak diketahui atau tidak ditangani is masalah besar, dan ia dengan cepat menjadi lebih besar jika ditolak atau tidak sah.

Maklum balas yang jujur ​​memerlukan keberanian dan kepekaan

Menghadapi rakan kongsi kami dengan maklum balas yang jujur ​​memerlukan keberanian dan kepekaan. Bukan sekadar membicarakan kebenaran pengalaman kita sendiri, tetapi yang lebih penting lagi, menyatakannya dengan cara yang hormat dan bertanggungjawab. Iaitu, tanpa menyalahkan, penghakiman, atau tuduhan.

Ketika kita melakukan ini, masih ada kemungkinan mereka bertindak balas dengan pertahanan atau kemarahan. Perasaan ini, bagaimanapun, dapat dilenyapkan melalui dialog konstruktif yang berlanjutan, dan dalam proses itu hubungan akan diperkuat. Apabila kita menahan kebenaran kita, ini akan mempengaruhi integriti hubungan, dan ini akan membuat kita berada di lereng yang sangat licin ke bawah.

Seperti yang kita belajar untuk menjadi hormat dan jujur ​​dalam menyampaikan berita yang tidak mudah diberikan, dan menjadi terbuka dan tidak bertahan dalam menerima berita itu, kita bukan sahaja mengekalkan integriti hubungan kita, tetapi juga memperdalam tahap kepercayaan yang kita kongsi.

Menguruskan emosi yang tidak dapat dielakkan apabila kita benar-benar mendengar kebimbangan masing-masing memerlukan toleransi dan kekangan. Ia adalah dalam hubungan yang kami dapati motivasi untuk mengukuhkan ciri-ciri dan sifat-sifat peribadi yang lain dan dalam proses kami membuka peluang untuk mengalihkan trajektori bukan hanya hubungan kita, tetapi juga kehidupan kita. Dan itu is masalah besar!

* Sarikata oleh InnerSelf

© 2016 oleh Linda dan Charlie Bloom.
Dicetak semula dengan kebenaran daripada Perpustakaan Dunia Baru.
www.NewWorldLibrary.com

 Perkara Sumber

Happily Ever After ... dan 39 Mitos lain tentang Cinta: Breaking Through to the Relationship of Your Mimpi
oleh Linda dan Charlie Bloom.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Pengarang

Linda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSW, berkahwin sejak 1972, adalah penulis laris dan pengasas dan codirectors Bloomwork. Dilatih sebagai psikoterapi dan kaunselor hubungan, mereka telah bekerja dengan individu, pasangan, kumpulan, dan organisasi sejak 1975. Mereka telah mengajar dan mengajar di institusi pengajian di seluruh Amerika Syarikat dan telah menawarkan seminar di seluruh dunia, termasuk China, Jepun, Indonesia, Denmark, Sweden, India, Brazil, dan banyak lagi lokasi lain. Laman web mereka adalah www.bloomwork.com