Imej oleh Pendidikan Mote Oo
Apabila pasangan berbeza, mereka tidak mendengarkan, terutama ketika mereka mengalami emosi. Dan ketika mereka bercakap, mereka menggunakan pelanggaran komunikasi - "anda" (memberitahu orang lain tentang mereka daripada anda sendiri, penjanaan yang berlebihan, dan komen negatif.) Gabungan mematikan ini menunjukkan bahawa orang pasti tidak mematuhi Empat Peraturan Attitude Reconstruction untuk komunikasi yang berkesan dan interaksi mereka akan menghasilkan perasaan pemisahan dan pengasingan.
Sebelum saya menerangkan bagaimana menangani konflik dengan saiz dan kejayaan, saya ingin memberikan ulasan ringkas mengenai Empat Peraturan.
- Peraturan Pertama adalah "bercakap tentang diri anda." Ini adalah domain kami. Ini adalah tugas yang cukup besar untuk menjaga diri kita sendiri sehingga percaya bahawa tugas kita untuk memberi komen atau mentafsirkan orang lain mengalihkan perhatian kita daripada memusatkan perhatian pada apa yang benar bagi kita mengenai kita. Adalah wajar untuk berkongsi apa yang kita rasa, fikirkan, inginkan, dan perlukan. Ini membawa kedekatan, ketika kita mendedahkan maklumat tentang diri kita sendiri. Mungkin memerlukan sedikit masa untuk menentukan apa yang sebenarnya kita percayai, rasakan, atau inginkan.
- Peraturan Kedua adalah tetap spesifik dan konkrit. Itulah yang kami lakukan dengan segala-galanya dari muzik hingga seni bina hingga komputer; dan apa yang mesti kita lakukan semasa berkomunikasi. Apabila kita tetap konkrit, orang lain dapat memahami apa yang kita katakan - topik, permintaan, alasan, dan batasan kita. Ini membawa kedamaian.
- Oleh itu, Peraturan Ketiga adalah kebaikan. Kasih sayang memupuk cinta. Ini dapat berupa memberikan penghargaan, pujian, fokus pada yang positif, dan berbagi rasa terima kasih. Ini bermaksud mencari penyelesaian win-win.
- Peraturan Keempat hanya untuk mendengar. Itu bererti berusaha untuk benar-benar memahami apa yang seseorang katakan, dan mendorong ucapan mereka. Hampir tidak ada yang merasa cukup mendengar! Mendengarkan adalah amalan yang mendekatkan diri. Bahagian seterusnya akan menghuraikan kemahiran penting ini.
Mematuhi keempat-empat peraturan ini adalah inti dari kaedah mudah untuk menyelesaikan sebarang perbezaan pendapat. Ketidakupayaan untuk mendamaikan perbezaan secara harmoni memadamkan cinta yang pernah terbakar dengan terang.
Bukan sekadar hubungan intim yang musnah kerana tidak dapat menyelesaikan konflik. Rakan perniagaan, jiran, rakan, dan rakan sekerja juga terjejas. Dalam setiap kes kita mempunyai pilihan ketika konflik timbul. Kita dapat melawan, menyerah, menolak, dan menghindari, atau kita dapat bekerjasama, berkolaborasi, berunding, dan menampung.
Dua Langkah Untuk Menyelesaikan Segala Perbezaan
Mendamaikan perbezaan dapat terjadi dengan anggun dengan komitmen untuk kerja berpasukan dan mematuhi empat peraturan komunikasi. Terlepas dari situasinya, tujuannya adalah untuk membuat penyelesaian yang dapat dilaksanakan untuk semua orang dan menghubungkan, bukan berpisah.
Butiran kecil atau masalah besar, tidak kira! Dua langkah yang anda perlukan untuk menyelesaikan sebarang perbezaan. Sekiranya anda melakukan langkah pertama dengan baik, langkah kedua akan mudah - malah menyeronokkan. Model ini berfungsi untuk sebilangan besar peserta. Tetap berguna terutama ketika kemarahan dan perbincangan terhenti.
- Tukar pandangan dan keperluan mengenai masalah tertentu sehingga semua dapat difahami dengan bercakap dan mendengar secara bergantian.
- Bersama-sama, cari penyelesaian yang dapat dilaksanakan yang memberi penghormatan kepada semua pihak.
Langkah Pertama: Masa Berdagang
Tukar pandangan mengenai isu tertentu sehingga semua difahami. Ini dicapai dengan bercakap dan mendengar secara bergantian untuk jangka masa yang telah ditetapkan - seperti blok dua minit. (Pemasa dapur sangat membantu.)
Anda tidak mencari penyelesaian dalam Langkah Pertama. Ada kecenderungan untuk mencari jalan keluar tanpa meletakkan asas dan menghormati kedudukan setiap orang. Anda hanya menerangkan apa yang benar bagi anda mengenai satu topik khusus yang ada di meja.
Langkah awal ini disebut "waktu perdagangan." Katakan semua yang anda perlukan sekarang kerana setelah anda melangkah ke tahap kedua, mengapa anda percaya apa yang anda lakukan adalah tidak topik. Langkah pertama ini boleh memakan masa sehingga terus melakukannya. Ini adalah cabaran untuk mengartikulasikan pemikiran sehingga anda merasa difahami oleh orang lain.
Tetap berselang-seli sehingga tidak ada orang yang dapat mengatakan apa-apa lagi. Itu mungkin bermaksud sepuluh pusingan! Walaupun anda tidak perlu bersetuju semasa anda mendengar, anda mesti menyedari bahawa semua kedudukan sama berlaku.
Sekiranya pelanggaran komunikasi berlaku (berlawanan dengan tiga Peraturan yang bertutur: "anda", pembesaran yang berlebihan, dan tidak baik) keluarlah jubah matador anda dan jangan menyerang kembali. Ingatkan orang itu dengan lembut untuk bercakap tentang dirinya sendiri supaya anda dapat memahaminya.
Dalam proses ini, ledakan emosi mungkin berlaku. Sekiranya berlaku, luangkan masa yang dipersetujui untuk menarik nafas lega - beberapa minit atau bahkan beberapa hari. Apabila anda kembali bersama-sama, hadapi dahulu peristiwa khusus yang mencetuskan ledakan anda dengan memperdagangkan waktu pada topik tersebut. Setelah acara tertentu ditangani, kembali bercakap dan mendengar mengenai isu asalnya.
Memahami antara satu sama lain boleh menjadi sedikit masalah: semasa anda bercakap dan mendengar, topik baru mungkin muncul. Perhatikan mereka agar dapat dibahas di lain waktu, tetapi menolak desakan untuk melontarkan masalah baru di atas meja dan menyulitkan masalah kecuali anda berdua menganggap peralihan itu bermanfaat. Apabila setiap orang merasakan kedudukannya pada topik yang dipilih difahami oleh yang lain, langkah pertama dilakukan.
Langkah Kedua: Integrasi
"Integrasi" sepertinya kata yang sangat sinergis untuk digunakan ketika berbicara mengenai kompromi, tetapi itulah yang saya cadangkan.
Bersama-sama, cari penyelesaian yang dapat dilaksanakan yang memberi penghormatan kepada semua pihak. Anda mesti dapat menyatukan semua sudut pandang dalam langkah kedua untuk membuatnya berfungsi. Perhatian anda tetap semata-mata untuk mencari perjanjian yang sesuai.
Langkah kedua bukanlah waktunya untuk mengembalikan keluhan anda atau mencabar orang lain, menyatakan siapa yang benar dan salah, atau menggunakan ancaman dan intimidasi. Ini bukan untuk mengulang pendapat anda tentang apa yang berlaku pada masa lalu atau menafsirkan tingkah laku orang lain. Nikmati dialog kreatif ini untuk mencari penyelesaian yang boleh diterima oleh semua orang, sekarang dan untuk masa depan. Bagi kesepakatan yang baik, ia harus menggabungkan idea semua orang yang berkenaan. Ia tidak bermaksud "jalan anda" atau "jalan saya", tetapi beberapa jalan di tengah.
Menggunakan tujuan hubungan sebagai panduan, tanyakan pada diri anda soalan berikut:
* Bagaimana kita dapat mencari jalan tengah antara perbezaan kita?
* Apakah penyelesaian yang boleh dilaksanakan?
* Adakah kedudukan yang saya usulkan, atau setuju, datang dari mementingkan diri sendiri atau cinta?
Sekiranya terdapat lebam di jalan, cuba tambahkan "waktu dagangan" ke langkah kedua. Anda akan terkejut dengan berapa banyak alternatif yang anda buat. Kumpulkan setiap idea dan dapatkan kelebihan dan tanggungjawab masing-masing. Setelah mendengar semua cadangan, sumbang saran untuk mencari gabungan kedudukan terbaik.
Tetap terbuka, tetap spesifik, bangun berdasarkan saranan masing-masing, dan berdagang waktu perbincangan menjadi sepihak. Pecahkan masalah besar kepada bahagian yang dapat dikendalikan. Terus bercakap, dan terus mendengar.
Petua Akhir untuk Membantu Anda Mencapai Penyelesaian Win-Win
Menyeret seperti cengkerang atau menjadi pengganggu tidak akan memenangkan anda kelebihan pujian atau memaksa orang lain untuk mencari jalan keluar yang senang. Fokus pada kerja berpasukan, meletakkan "kita" yang pertama dan keinginan peribadi yang kedua. Kadang kala menyerahkan kehendak dan keperluan anda sendiri perlu untuk kebaikan keseluruhan.
Sekiranya anda biasanya menyerah, tinjau intuisi anda sebelum menyetujui cadangan orang lain. Teruskan sehingga anda mencapai penyelesaian win-win.
Penyelesaian yang dapat dilaksanakan untuk menghormati semua orang adalah mungkin. Sekiranya anda tidak dapat menjumpainya, lepaskan topik untuk sementara waktu dan tetapkan masa tertentu untuk menyambung perbincangan, atau bawa pihak ketiga yang berkecuali.
© 2020 oleh Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.
Buku oleh Penulis ini
Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT
Dengan alat-alat praktikal, contoh kehidupan sebenar, dan penyelesaian sehari-hari untuk tiga puluh tiga sikap merosakkan, Sikap Semula Rekonstruksi dapat membantu anda berhenti menyelesaikan kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, dan menanamkan hidup anda dengan cinta, kedamaian, dan kegembiraan.
Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini.
Mengenai Penulis
Jude Bijou adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen (MFT), pendidik di Santa Barbara, California dan pengarang Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik. Di 1982, Jude melancarkan amalan psikoterapi peribadi dan mula bekerja dengan individu, pasangan, dan kumpulan. Beliau juga mula mengajar kursus-kursus komunikasi menerusi Pendidikan Dewasa Kolej Santa Barbara City. Lawati laman web beliau di AttitudeReconstruction.com/
