Imej oleh Gerd Altmann 

Kita masing-masing mempunyai fikiran, perasaan, pendapat, pilihan, dan keperluan yang tidak semestinya bercanggah dengan orang lain yang penting. Kadang-kadang akan ada konflik yang tidak dapat dielakkan untuk dilayari. Kehadiran konflik tidak bermaksud hubungan telah berakhir, atau bahkan hubungan itu tidak sihat. Bagaimana konflik ditangani yang menjadikan hubungan menjadi sihat atau tidak sihat.

Apabila konflik menimbulkan ancaman keganasan fizikal (atau sebenarnya), keheningan yang tidak produktif, panggilan nama atau serangan watak, ia akan merosakkan dan tidak produktif. Tingkah laku seperti itu tidak mendekatkan orang atau membina kepercayaan. Juga, bercakap dengan Orang B mengenai masalah yang anda hadapi dengan Orang A dan bukannya bercakap dengan Orang A secara langsung mengenai masalah tersebut (disebut triangulasi, kerana Orang B membentuk segitiga dengan anda dan Orang A) dapat mengikis kepercayaan dan muhibah antara ketiga orang tersebut. Walaupun tidak ada pencerobohan secara terang-terangan, terdapat hakisan ikatan yang tenang.

Apabila kita tidak tahu cara yang lebih baik untuk menangani konflik dan kita tidak mahu bersikap agresif, kita cenderung untuk menghindari konfrontasi demi mengurangkan potensi kerosakan. Ironinya, semakin sukar kita berusaha untuk mengelakkan konflik dalam hubungan penting, semakin sedikit kita cenderung merasa dekat dan aman di dalamnya.

Mengamalkan Komunikasi Tegas

Daripada mengelakkan konfrontasi, kita dapat mempraktikkan komunikasi tegas. Ini dapat membantu kita dalam banyak keadaan:

• menangani konflik
• menyusun perbualan penting
• menyatakan keperluan kita
• memegang batas kita
• meningkatkan harga diri kita
• saling mengenali dengan lebih baik
• saling mempercayai antara satu sama lain

Jadi bagaimana ketegasan? Saya akan menawarkan beberapa idea di sini, tetapi sila terokai topik ini secara dalam talian atau di perpustakaan tempatan anda. Lebih baik lagi, mengikuti kelas atau bengkel. Saya mengajar ketegasan kepada pelbagai kumpulan selama bertahun-tahun kerana saya ingin menyebarkan berita mengenai kesannya terhadap kualiti hidup. Setelah dipelajari dan dipraktikkan secara konsisten, ketegasan adalah kemahiran yang kuat.

Apa Tegasnya

Tidak seperti komunikasi yang pasif (menderita dalam diam), atau agresif ("Anda selalu / tidak pernah melakukan___________!" Atau "Anda seorang yang ____________!"), Atau pasif-agresif ("lupa" untuk melakukan sesuatu yang anda tidak suka diminta untuk melakukan , ketegasan dengan tenang dan sopan menyatakan batas dan keperluan anda dengan cara yang menghormati orang lain dan juga diri anda.

Komunikasi asertif ialah terus, bermaksud anda bercakap dengan orang yang perlu anda hubungi, bukan orang lain; berpusat pada komunikasi anda sendiri fikiran dan perasaan; menghormati and responsif; Dan firma, bermaksud kedudukan anda tidak berubah hanya kerana orang lain tidak menyukainya.

Contoh di bawah menunjukkan bagaimana Assertive Anne menangani dirinya sendiri.

senario 1

Ibu: Bolehkah saya mempunyai salad ini dengan berpakaian di sebelah?
Pelayan: Salad datang sudah berpakaian.
Ibu: Saya tidak menyedari itu. Adakah mungkin untuk mendapatkannya dengan berpakaian di sebelah?
Pelayan: Saya akan bertanya kepada tukang masak.
Ibu: Terima kasih.

Senario 2

Kawan: Bolehkah saya meminjam buku itu setelah selesai membacanya?
Ibu: Tidak, dua buku terakhir yang saya pinjamkan kepada anda tidak pernah dikembalikan kepada saya.
Kawan: Saya berjanji akan segera memulangkan yang ini. Jujur.
Ibu: Saya tahu anda mempunyai niat baik, tetapi jawapannya tetap tidak.
Kawan: Ia hanya buku!
Ibu: Ini mungkin hanya buku, dan saya tidak mahu melukai perasaan anda, tetapi saya masih tidak bersedia meminjamkannya.

Senario 3

Seseorang berdiri di hadapan Anne, yang sedang menunggu antre di kaunter pembayaran.

Ibu: Hai. Saya seterusnya dalam barisan.
Orang kurang ajar: (Tidak mengendahkannya)
Ibu: Maafkan saya; Saya seterusnya dalam barisan.
Orang kurang ajar: Apa masalah kamu?
Ibu: Anda melangkah di hadapan saya walaupun saya di sini dahulu. Saya seterusnya dalam barisan.
Orang kurang ajar: (Tidak mengendahkannya)
Anne (Kepada juruwang): Saya berada di barisan seterusnya walaupun orang ini berdiri di hadapan saya.

Dalam senario 3, Anne meminta tokoh otoritas - dalam hal ini, juruwang - hanya setelah tidak mendapat komunikasi langsung. Bersikap tegas seharusnya dapat membantu anda dengan mudah sembilan daripada sepuluh kali - ketika anda berurusan dengan orang di luar keluarga. Bersama ahli keluarga, rancang untuk mendapat tentangan sembilan daripada sepuluh ketika anda mula menggunakan gaya komunikasi ini.

Senario 4

Kerani daftar masuk: Adakah anda ingin menambahkan satu dolar untuk pembelian anda untuk amal?
Ibu: Tiada.

Ini dapat memberi kekuatan untuk mengucapkan kata sederhana tidak, tanpa alasan atau permintaan maaf. Anda boleh tersenyum senang semasa anda mengatakannya. Tetapi tidak perlu menggayakan jawapan anda dengan kata-kata tambahan.

Bercakap dan Bertindak dengan tegas

Apabila anda tahu bagaimana bercakap dan bertindak secara tegas, anda akan berasa lebih terkawal ketika situasi timbul. Menjadi lebih mudah untuk bertindak balas, daripada bertindak balas. Untuk bertindak secara tegas, anda harus percaya bahawa anda berhak atas kedudukan anda, apa sahaja, dan untuk mengetahui kedudukan anda: apa yang anda mahukan, apa yang anda akan bertolak ansur, dan sebagainya.

Prinsip-prinsip ini mungkin terdengar sederhana, tetapi praktik ini dapat membingungkan yang terbaik dari kita. Cuba baca buku atau ambil kelas mengenai ketegasan dengan rakan, dan latih latihan bersama.

Hak Sihat

Pertimbangkan pernyataan di atas: "Anda berhak atas kedudukan anda." Terma Berhak and rasa berhak kedua-duanya mempunyai konotasi negatif bagi banyak orang. Tetapi penting bagi orang dewasa untuk memiliki hak yang cukup kuat untuk menuntut dan bertindak atas hak yang kita pegang, dan untuk melindungi batas peribadi kita. Ini hanya melampaui hak yang menjadikan konsep itu dipersoalkan.

Idea hak tidak menyenangkan terutama bagi mereka yang keliru percaya bahawa mereka tidak berhak mendapat apa-apa. Sekiranya anda gugup atau ragu-ragu mengenai hak, itu tidak mengapa. Yang saya minta ialah anda membuka minda anda kepada kemungkinan bahawa lebih banyak perkara disebabkan anda daripada yang anda ambil.

Berikut adalah senarai beberapa hak yang anda miliki yang mungkin tidak anda fikirkan. Anda boleh memilih sama ada, kapan, dan dengan siapa menggunakannya. Kadang-kadang melaksanakan hak anda akan membawa akibat. Setiap tindakan yang anda lakukan mempunyai kesan - tetapi begitu juga setiap tindakan yang anda lakukan jangan ambil.

Menuntut hak ini adalah pilihan, dan anda mungkin akan membuat pilihan yang sedar tidak untuk melakukan sebilangan daripadanya. Sama ada anda menuntut hak atau tidak, sebagai orang dewasa, anda berhak melakukan semua perkara berikut:

• utamakan keperluan anda
• pilih rakan anda
• memutuskan berdasarkan emosi, bukan logik
• enggan menjawab soalan yang tidak mahu anda jawab
• berubah fikiran
• pilih bagaimana anda menghabiskan masa anda
• pilih bagaimana anda membelanjakan wang anda
• mencari kesihatan yang lebih baik, atau tidak
• membuat permintaan - walaupun yang tidak masuk akal
• menolak permintaan - bahkan yang wajar

Senarai ini tidak lengkap; itu hanyalah contoh kebebasan anda. Bagaimana membacanya membuat anda merasa? Sekiranya ada yang salah bagi anda, coba letakkan di depan: "Saya tidak berhak untuk ..."

Adakah ia kelihatan lebih sesuai? tidak dibenarkan? Apakah sumber maklumat anda mengenai apa yang anda harapkan sebagai orang dewasa? Adakah maklumat itu tepat? Sejauh manakah ia berfungsi untuk anda? Apa yang mungkin berlaku jika anda menuntut lesen untuk semua hak yang disebutkan di atas?

Memegang Ketegasan

Memegang ketegasan dapat menjadi cabaran pada saat-saat terbaik, apalagi ketika anda menegaskan hak yang tidak biasa Anda gunakan. Berlatihlah terlebih dahulu dalam situasi yang lebih mudah bagi anda, dan lakukan yang lebih mencabar.

Walaupun anda berjaya mengembangkan rasa berhak yang sihat, anda masih harus membuat keputusan mengenai di mana anda berdiri, apa yang anda mahukan, dan apa yang anda mahu dan tidak akan tahan. Jangan tunggu sehingga anda berada di tengah-tengah perbualan untuk mencuba mencari tahu. Luangkan masa yang anda ada antara hubungan dengan anak anda untuk memikirkan perkara-perkara ini. Jauhkan kerinduan anda untuk hubungan dari keperluan anda untuk menetapkan batas yang baik.

Sekiranya anda sukar untuk bersikap tegas, maafkan diri anda. Anda mengetahui di suatu tempat bahawa anda tidak wajar menyatakan hak anda. Tetapi anda boleh belajar secara berbeza. Ia hanya memerlukan keberanian, latihan, dan masa.

Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru, Novato, CA. © 2020 oleh Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com atau 800-972-6657 ext. 52.

Perkara Sumber

Berhubungan semula dengan Anak Dewasa Anda yang Terasing: Petua dan Alat Praktikal untuk Menyembuhkan Hubungan Anda
oleh Tina Gilbertson.

Ibu bapa yang anak-anak dewasa telah memutuskan hubungan: Bagaimana ini berlaku? Di mana silap saya? Apa yang berlaku pada anak saya yang penyayang?

Psikoterapi Tina Gilbertson telah mengembangkan teknik dan alat selama bertahun-tahun bekerja secara bersemuka dan dalam talian dengan ibu bapa, yang telah menemukan strateginya transformatif dan bahkan mengubah hidup. Dia memotong kesalahan, rasa malu, dan rasa bersalah di kedua-dua belah hubungan yang putus. Latihan, contoh, dan skrip contoh memberi kekuatan kepada ibu bapa yang merasa tidak berdaya. Penulis menunjukkan bahawa pendamaian adalah proses langkah demi langkah, tetapi usaha itu sangat berbaloi. Tidak pernah terlambat untuk memperbaharui hubungan dan mengalami ikatan yang lebih baik daripada sebelumnya.

Klik di sini untuk Maklumat lebih lanjut dan / atau untuk Memesan Buku ini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle dan sebagai Buku Audio.

Lebih buku-buku oleh penulis ini

Mengenai Penulis

Tina Gilbertson, MA, LPC, adalah kaunselor profesional berlesen yang mengkhususkan diri dalam pemisahan keluarga. Dia telah dikutip di ratusan media, termasuk Syarikat Cepat, yang New York Times, yang Washington Post, yang Chicago Tribune, dan Mudah Real.

Dia menjadi tuan rumah Podcast Kelab Penyambungan Semula.

Baca catatan blog yang difokuskan pada pengasingan Tina di reconnectionclub.com/blog.