Berdebat Dengan Orang Yang Anda Sayangi? Bagaimana Mempunyai Pertikaian Keluarga Yang Sihat
Hujah keluarga boleh menjadi sukar.
Minyak Shutterstock / Pisang

Tidak seperti keluarga diraja Britain, kebanyakan kita tidak mempunyai pilihan untuk berpindah ke negara lain ketika kita tidak bertentang mata. Tetapi kebanyakan kita mungkin mengalami perselisihan dengan orang yang disayangi.

Perbualan dirancang untuk lakukan perkara - untuk memulakan beberapa tindakan, dan menyelesaikannya - sama ada transaksi perkhidmatan, jemputan untuk minum kopi atau jaminan pada hari yang buruk. Kami sistem komunikatif yang unik dan kompleks telah berkembang untuk membantu kita menyelesaikan sesuatu dalam dunia sosial.

Hujah adalah sebahagian daripada sistem yang kompleks ini. Mereka tidak dapat dielakkan, diperlukan atau bahkan produktif. Tetapi mereka juga sukar.

Sukar untuk mengetahui apa yang harus dilakukan ketika ketegangan tinggi dan kata-kata kasar melayang, terutama ketika melibatkan seseorang yang dekat dengan anda. Tetapi penyelidikan mengenai bagaimana perselisihan berlaku - dan perbualan lebih umum - menawarkan beberapa idea mengenai cara terbaik untuk mengatasi masalah tersebut.

Apa itu pertikaian?

Terdapat banyak kata untuk tidak setuju, dan ada banyak teori akademik yang menjelaskan apa pertikaian dan mengapa ia berlaku. Tetapi hujah bukan model abstrak. Mereka tinggal, bernafas, berkeringat dan bercakap (atau kadang-kadang teriak) menjadi wujud.


grafik langganan dalaman


Penyelidikan yang memberi tumpuan bagaimana perselisihan sebenarnya berlaku menunjukkan bahawa mereka dicirikan oleh tiga jenis ciri. Pertama adalah ciri vokal, yang merangkumi bercakap dengan nada yang lebih tinggi, lebih kuat dan lebih pantas. Kemudian, ada ciri terwujud seperti sikap agresif dan sikap menghindari, seperti berpaling dari seseorang. Akhirnya, ada ciri interaksi seperti bercakap antara satu sama lain, tidak mendengar atau metatalk - komen mengenai perbualan kerana ia berlaku.

Memaparkan emosi seperti rasa tidak senang atau marah, juga biasa. Peserta mungkin saling menuduh emosi atau melabelkan emosi mereka sendiri.

Pertikaian berlaku kerana beberapa sebab. Apa yang dilakukan setiap orang boleh berbeza-beza, dari aduan dan tuduhan kepada tuntutan, ancaman atau penentangan.

Mereka boleh merangkumi banyak perkara - tanggungjawab keluarga, apa yang harus dilakukan untuk makan malam, politik atau bagaimana merancang percutian. Nasib baik, pertikaian berkongsi unsur antara satu sama lain dan dengan perbualan secara amnya - jadi anda tidak perlu mencipta strategi baru setiap kali anda terjebak dalam satu strategi.

Gabungan dan penjajaran

Semasa bertengkar dengan rakan atau ahli keluarga, ada cara untuk membuat mereka merasa seolah-olah anda tetap berpihak kepada mereka walaupun anda tidak bersetuju. Sekiranya anda dapat mengingatnya, dan menggunakannya pada waktu yang tepat, anda mungkin menghentikan pertikaian anda daripada meningkat menjadi sesuatu yang lebih sulit untuk diperbaiki.

Perkara pertama adalah gabungan, yang bermaksud sokongan untuk orang lain atau pandangan mereka terhadap sesuatu.

Gabungan merangkumi ungkapan yang anda katakan sehingga terbaik difahami dan lebih senang ditanggapi. Contohnya, mengatakan "anda pernah ke Perancis sebelumnya, bukan?" menjemput seseorang untuk berkongsi pengalaman mereka - sebahagiannya dengan memasukkan tanda "kanan" di akhir, yang sekurang-kurangnya memerlukan pengesahan.

Ia juga boleh melibatkan pengkategorian, cara kita bercakap atau memperlakukan orang lain sebagai jenis atau ahli kumpulan tertentu. Contohnya, jika anda menjadikan orang lain menjadi stereotaip melalui pelabelan - dengan mengatakan sesuatu seperti "kanak-kanak perempuan selalu mengatakan perkara seperti itu" atau "OK, boomer" - anda berisiko memprovokasi tindak balas penghinaan, bukan terhadap tindakan di mana penghinaan tertanam.

Perkara kedua yang kami harapkan dari sebarang perbualan adalah penyelarasan - bekerjasama dengan arah perbualan, seperti menerima atau menolak permintaan. Sebaliknya, ketidaksejajaran, mungkin terjadi ketika permintaan diabaikan.

Penyelarasan lebih banyak berkaitan dengan urutan perbualan, bagaimana perselisihan itu berlaku sepanjang masa. Meminta penjelasan - amalan yang dikenali sebagai pembaikan - atau mendakwa salah faham dapat memperlakukan masalah sebagai kesalahan yang boleh diperbaiki daripada kegagalan moral atau serangan. Humor boleh meresap peningkatan konflik.

Bagaimana untuk mempunyai pertikaian yang sihat

Semasa berlakunya pertikaian, anda perlu memikirkan kapan harus mengeluarkan taktik ini. Mereka lebih cenderung memberikan hasil yang lebih baik pada awal perselisihan. Pada saat itu meningkat, respons anda dapat dilihat melalui prisma pertikaian dan sebarang serangan anda sudah saling berpandangan. Dalam kes seperti ini, ejekan dapat dianggap menghina, misalnya, dan mengaku salah paham sebagai ejekan niat jahat.

Rasanya perselisihan dapat menimbulkan kehidupan mereka sendiri - seolah-olah percakapan menggunakan kita daripada kita menggunakannya - dan ini sebahagiannya kerana perbualan seolah-olah dapat membawa kita dalam perjalanan (mempertimbangkan kesukaran menolak undangan). Kami melaburkan identiti kami ke dalam perbualan sehingga pertikaian nampaknya mengancam kami dan apa yang kita perjuangkan dari segi moral.

Ini mungkin lebih jelas bagi keluarga, yang pendapatnya tentang kita lebih penting daripada rakan atau rakan sekerja, misalnya. Selalu berhenti untuk merenungkan apa sebenarnya perselisihan, sama ada apa yang anda katakan sesuai dengan matlamat anda dan sama ada mengambil keputusan adalah berbaloi.

Mengenai PenulisPerbualan

Jessica Robles, Pensyarah Psikologi Sosial, Universiti Loughborough

memecahkan

Buku berkaitan:

Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal

oleh Gary Chapman

Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara

oleh John M. Gottman dan Nan Silver

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda

oleh Emily Nagoski

Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta

oleh Amir Levine dan Rachel Heller

Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda

oleh John M. Gottman

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.