Imej oleh Afif Ramdhasuma 

Sebagai ahli terapi perkahwinan dan keluarga selama lebih 40 tahun, saya telah melihat banyak pasangan. Dan berulang kali, kematian perkahwinan dan perhubungan secara umum, bukan kerana wang, anak, atau kesihatan tetapi gaya komunikasi yang buruk. Kami tidak diajar di sekolah atau di rumah tentang cara berkomunikasi jadi kami menggunakan gaya bebas dan tidak sedarkan diri, tanpa menyedari akibat bagaimana mesej kami diterima.

Berikut ialah empat pembunuh perhubungan cinta, perhubungan, keterbukaan dan keintiman serta cadangan tentang cara untuk memutuskan hubungan itu di pas.

Pembunuh Hubungan Pertama

Kami "anda" orang lain.

Ini bermakna kita memberitahu orang lain tentang diri mereka -- apa yang mereka patut lakukan, bagaimana mereka sepatutnya, dan bagaimana mereka, semuanya dengan berselindung untuk membantu. Apabila kami "anda" orang lain, kami berada di luar halaman belakang sendiri. Kami memberi nasihat tanpa diminta dan membuat pemerhatian negatif. Reaksi lutut kita yang patut dipersalahkan, menggunakan sindiran dan kritikan, mengusik, menyerang dan menuding jari. Dan hasilnya ialah jika kita tidak bersedia untuk atau tidak mahu maklum balas, ia segera memberi inspirasi kepada pertahanan dan jatuh ke telinga.  

Strategi "anda-ing" ini dijamin untuk mewujudkan pemisahan dan pengasingan. Penerima berasa sakit hati, salah faham dan marah. Tiada komunikasi yang membina berlaku dan penerima menghalang dirinya daripada kesakitan dan penghinaan.

Yang penting kena ingat adalah untuk "bercakap tentang diri anda."

Ini adalah domain sebenar kami. Tugas kita adalah untuk berkongsi apa yang kita rasa, fikir, mahu dan perlukan. Melakukannya membawa kedekatan, kerana kami mendedahkan maklumat tentang diri kami. Ia boleh menakutkan dan pastinya memerlukan sedikit latihan untuk mengetahui apa yang sebenarnya berlaku di dalam. Kita sudah terbiasa dengan urusan orang lain. Tetapi ia tidak terlalu sukar jika kita berhenti seketika apabila kita akan "kamu" seseorang. Pada masa itu kita mesti bertanya kepada diri sendiri "Apa yang benar untuk me tentang topik khusus yang ada?"

Sebagai contoh, bukannya berkata "Anda sudah lewat. Jelas sekali anda tidak menghargai masa saya." Katakan "Saya bimbang apabila anda tidak tiba pada pukul 5:00 petang, terutamanya kerana kami bersetuju untuk menghantar mesej atau menelefon apabila kami ditahan. Saya akan menghargai jika anda akan berbuat demikian pada masa hadapan supaya saya tidak berasa begitu cemas."

Pembunuh Kedua kepada Perhubungan

Kami terlalu generalisasi, membangkitkan masa lalu dan hidup di masa depan bukannya berpegang kepada topik khusus yang dibincangkan dan berurusan dengan masa kini.

Penggeneralisasian yang berlebihan boleh mengambil bentuk kesimpulan menyeluruh, abstraksi dan label, dan menggunakan perkataan seperti "selalu" dan "tidak pernah." Kecenderungan untuk membawa masuk topik lain yang hampir tidak berkaitan dengan subjek yang ada, dan tidak melepaskan situasi tidak menyelesaikan masalah yang dihadapi.

Menggabungkan topik bersama-sama mengelirukan dan menyukarkan untuk memahami apa yang sebenarnya berlaku dan apa sebenarnya yang menimbulkan kekecewaan. Memilih perkara umum yang samar-samar dan pelbagai topik menimbulkan keterlaluan dalam semua pihak yang berkenaan. Overgenerizing membunuh komunikasi yang jelas dan tidak akan menangani situasi semasa.

Penting untuk diingat untuk kekal spesifik dan konkrit.

Itulah yang kami lakukan dengan muzik, seni bina, kejuruteraan, memasak, matematik, fizik dan komputer; dan perkara yang perlu kita lakukan semasa berkomunikasi. Apabila kita kekal khusus, orang lain boleh memahami apa yang kita perkatakan - topik, permintaan, sebabnya. Ini bermakna kita mesti berurusan dengan satu topik pada satu masa. Tetap fokus pada satu subjek membawa ketenangan kerana kita dapat memahami kedudukan satu sama lain dan mula mencari titik persamaan dari ruang itu.

Daripada berkata, "Kamu selalu memalukan saya di hadapan rakan-rakan kamu. Kamu mempersendakan masakan saya, memperkecilkan pengetahuan saya tentang bola sepak, dan memperlakukan saya seperti pembantu rumah." Katakan "Saya berasa sakit hati dan terhina di parti itu malam tadi. Saya menghabiskan banyak masa untuk mencipta persekitaran yang baik untuk semua orang menonton perlawanan dan saya ingin dihargai atas usaha saya."

Pembunuh Hubungan Ketiga

Kami tidak bercakap dan menjaga diri sendiri, kebanyakannya disebabkan oleh perasaan buruk tentang diri kita dan atau ketakutan bahawa orang lain akan mengalami reaksi emosi.

Kami menguburkan apa yang benar untuk kami dan mengorbankan diri kami dalam proses itu. Kita menjadi mangsa tanpa disedari ketidakupayaan kita sendiri untuk membela diri dan atau menyatakan keperluan kita.

Adalah penting untuk bercakap dengan penuh kasih sayang dan berkesan tentang perkara yang benar untuk anda.

Ia berdasarkan premis bahawa kita sama-sama dan berhak untuk dihormati dan diambil kira kehendak, keperluan dan pendapat kita. Untuk tujuan ini kita mesti mematuhi peraturan komunikasi Pembinaan Semula Sikap:

1. bercakap tentang diri sendiri;
2. kekal khusus;
3. fokus pada kebaikan; dan
4. mendengar 50% masa. Tangani gangguan apabila ia timbul atau tidak lama selepas itu.

Menyimpan kebenaran anda yang tidak dinyatakan boleh menjadi kronik dan akhirnya akan memusnahkan imej diri anda atau mengakibatkan kemarahan dalaman yang akhirnya akan meletup dan membawa kepada konfrontasi yang tidak menyenangkan. Dalam mana-mana kes, keperluan anda tidak akan dapat dipenuhi, kesihatan fizikal dan mental anda akan terjejas, dan hubungan itu mungkin akan musnah.

Jika anda tidak dapat membayangkan diri anda mengumpulkan keberanian untuk bersuara, anda mungkin mengalami rasa rendah diri. Berusaha membina harga diri anda sendiri dan ketahui jika anda tidak menjaga diri anda, ia menyusahkan anda dan orang di sekeliling anda juga. Jika anda memerlukan bantuan tambahan sila pertimbangkan untuk berunding dengan profesional kesihatan mental.

Pembunuh Keempat

Apa yang saya panggil "mementingkan diri sendiri" adalah salah satu daripada empat sikap teras yang dikaitkan dengan kemarahan. Menjadi ego, narsis, atau degil menunjukkan anda percaya keperluan dan pandangan anda lebih penting daripada yang lain. Cari cara untuk menyalurkan kemarahan anda secara konstruktif. Secara peribadi, tumbuk bantal, pijak-pijak, jerit kata-kata yang tidak masuk akal, atau pukul buku telefon lama dengan hos plastik fleksibel sehingga anda keletihan.

Cuba ulangi berulang kali kepada diri sendiri, " Pandangan dan keperluan anda sama pentingnya dengan saya"Atau"Bagaimana saya boleh membantu?" Atau letakkan pita pelekat (khayal) pada bibir anda dan mula mendengar, memahami dan mengakui kedudukan orang lain. Bekerjasama untuk mencari penyelesaian.

Atau secara sedar berlatih menyerahkan keinginan anda sendiri untuk apa yang terbaik untuk orang lain. Lakukan ini tanpa menyimpan markah atau mengutarakan konsesi anda kemudian dan anda akan mendapati hati anda berkembang dengan cinta. 

Hubungan adalah kerja keras. Komunikasi yang jelas bukanlah sesuatu yang mungkin kita pelajari daripada ibu bapa atau rakan sebaya kita. Amalkan kemahiran mudah ini dan jadilah komunikator dan rakan kongsi yang penyayang.

© 2023 oleh Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.

Buku oleh Penulis ini:

Pembinaan Semula

Pembinaan Semula Sikap: Rangka Tindakan untuk Membina Kehidupan yang Lebih Baike
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan alatan praktikal dan contoh kehidupan sebenar, buku ini boleh membantu anda berhenti berpuas hati dengan kesedihan, kemarahan dan ketakutan, serta menyemai hidup anda dengan kegembiraan, kasih sayang dan kedamaian. Rangka tindakan komprehensif Jude Bijou akan mengajar anda untuk: ? mengatasi nasihat ahli keluarga yang tidak diminta, mengubati keraguan dengan gerak hati anda, menangani ketakutan dengan menyatakannya secara fizikal, mewujudkan keakraban dengan benar-benar bercakap dan mendengar, memperbaiki kehidupan sosial anda, meningkatkan semangat kakitangan dalam hanya lima minit sehari, menangani sindiran dengan menggambarkannya terbang, luangkan lebih banyak masa untuk diri sendiri dengan menjelaskan keutamaan anda, minta kenaikan gaji dan dapatkannya, hentikan pergaduhan melalui dua langkah mudah, pulihkan kemarahan anak-anak secara membina. Anda boleh menyepadukan Pembinaan Semula Sikap ke dalam rutin harian anda, tanpa mengira laluan rohani, latar belakang budaya, umur atau pendidikan anda.

Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.

Mengenai Penulis

Jude Bijou adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen (MFT), pendidik di Santa Barbara, California dan pengarang Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik.

Pada tahun 1982, Jude melancarkan latihan psikoterapi swasta dan mula bekerja dengan individu, pasangan, dan kumpulan. Dia juga mula mengajar kursus komunikasi melalui Santa Barbara City College Adult Education.

Lawati laman web beliau di AttitudeReconstruction.com/