Seorang rakan pernah merungut itu, memandangkan pilihan, dia lebih suka melihat mantannya sengsara daripada dirinya gembira.

Beberapa perkara dalam kehidupan adalah sebagai traumatik sebagai akhir hubungan jangka panjang, romantis. Walau bagaimanapun, ramai orang dapat akhirnya pulih dan bergerak dengan agak tidak terjejas.

Lain-lain, seperti kawan saya, tidak begitu bernasib baik. Walaupun bertahun-tahun kemudian, mereka terus terperangkap dalam kesakitan pengalaman itu. Apa-apa peringatan bekas rakan kongsi mereka - sama ada sebutan biasa dalam perbualan atau foto Facebook - dapat menimbulkan perasaan sedih, marah dan kemarahan.

Kenapa sesetengah orang terus dihantui oleh hantu-hantu zaman romantis mereka, berjuang untuk melepaskan rasa sakit penolakan?

In penyelidikan baru, rakan sekerja saya Carol Dweck dan saya mendapati bahawa penolakan sebenarnya membuat sesetengah orang mentakrifkan semula diri mereka - dan prospek romantis masa depan mereka.

Dalam satu kajian, kita meminta orang ramai untuk menulis tentang apa-apa pengajaran mereka akan diambil dari penolakan romantis yang lalu. Menganalisis jawapan mereka, kita sedar bahawa beberapa responden berpendapat penolakan membuka tabir kebenaran negatif asas mengenai diri mereka sendiri - yang juga akan mensabotaj hubungan masa depan mereka. Ada yang berkata mereka akan menyedari bahawa mereka terlalu "lekat." Lain-lain fikir mereka akan menjadi "terlalu sensitif" atau "buruk di berkomunikasi."

Kajian tambahan meneroka akibat percaya bahawa penolakan itu telah mendedahkan kecacatan asas. Dengan menghubungkan penolakan kepada beberapa aspek identiti teras mereka, orang mendapati lebih sukar untuk bergerak dari pengalaman. Ada yang mengatakan mereka "meletakkan dinding" dan menjadi lebih berhati-hati tentang hubungan baru. Orang lain takut untuk mendedahkan penolakan kepada rakan kongsi baru, yang takut bahawa orang ini akan mengubah pandangan mereka tentang mereka, memikirkan mereka mempunyai "bagasi" (Ini mungkin menjelaskan mengapa sesetengah orang menyembunyikan penolakan yang lalu, merawat mereka seperti parut atau stigma.)

Kami kemudian bertanya-tanya: apa yang membuat seseorang lebih cenderung menghubungkan penolakan yang romantis kepada beberapa aspek "siapa sebenarnya mereka"? Lagipun, responden lain menulis bahawa penolakan itu hanyalah sebahagian daripada kehidupan, bahawa ia adalah bahagian penting untuk membesar dan sebenarnya menyebabkan mereka menjadi orang yang lebih baik.

Ternyata kepercayaan anda tentang keperibadian dapat memainkan peranan besar dalam bagaimana anda akan bertindak balas terhadap penolakan yang romantis.

Penyelidikan lepas telah mendapati bahawa orang memegang pandangan berbeza tentang ciri peribadi mereka, sama ada kecerdasan atau rasa malu mereka. Sesetengah orang mempunyai "minda tetap," percaya bahawa sifat-sifat ini tidak berubah. Sebaliknya, mereka yang mempunyai "minda pertumbuhan" percaya bahawa keperibadian mereka adalah sesuatu yang dapat berkembang dan berkembang sepanjang hidup mereka.

Kepercayaan asas ini membentuk bagaimana orang bertindak balas terhadap kegagalan. Sebagai contoh, apabila orang percaya kecerdasan itu tetap, mereka akan berasa lebih teruk tentang diri mereka sendiri - dan tidak berkesudahan - selepas mengalami kemunduran.

Kami berpendapat bahawa kepercayaan tentang personaliti mungkin menentukan sama ada orang melihat penolakan sebagai sekeping bukti mengenai siapa mereka sebenarnya - sebagai tanda sama ada mereka adalah orang yang cacat dan tidak diingini.

Dalam satu kajian, kita membahagikan orang kepada dua kumpulan: mereka yang berfikir keperibadian tetap, dan mereka yang berfikir keperibadiannya mudah dibentuk. Peserta kemudian membaca satu daripada dua cerita. Dalam satu, kami meminta mereka membayangkan ditinggalkan, daripada biru, oleh pasangan jangka panjang. Di pihak yang lain, kami meminta mereka untuk membayangkan bertemu dengan seseorang di sebuah parti, merasakan percikan api dan kemudian mendengar bahawa orang itu memberitahu rakan bahawa mereka tidak akan berminat secara romantik kepadanya.

Kita mungkin menjangkakan bahawa hanya penolakan yang teruk dari hubungan yang serius akan mempunyai kuasa untuk membuat orang bertanya siapa mereka. Sebaliknya, corak muncul. Bagi orang yang mempunyai keperibadian tetap, kami mendapati bahawa walaupun penolakan dari orang asing yang relatif dapat mendorong mereka untuk bertanya-tanya apakah penolakan ini mengumumkan tentang diri teras mereka. Orang-orang ini mungkin bimbang bahawa ada sesuatu yang sangat tidak diingini tentang mereka bahawa seseorang akan menolak mereka secara terang-terangan - tanpa mendapat tahu mereka.

Jadi apa yang boleh kita lakukan untuk menghalang orang daripada mengaitkan penolakan kepada diri dengan cara negatif ini? Satu bukti yang menjanjikan menunjukkan bahawa mengubah kepercayaan seseorang tentang keperibadian dapat mengubah tindak balasnya terhadap penolakan.

Dalam kajian akhir, kami mencipta artikel yang menggambarkan keperibadian sebagai sesuatu yang boleh berubah sepanjang hayat seumur hidup, dan bukan sebagai sesuatu yang telah ditentukan sebelumnya. Apabila kita meminta orang dengan pandangan tetap keperibadian untuk membaca artikel-artikel ini, mereka menjadi kurang berkemungkinan untuk menafsirkan penolakan sebagai petunjuk kekurangan yang kekal dan maut.

Dengan menggalakkan kepercayaan bahawa keperibadian dapat berubah dan berkembang dari masa ke masa, kita mungkin dapat membantu orang mengusir hantu masa lalu romantis mereka - dan meneruskan hubungan yang memuaskan di masa depan.

Tentang Pengarang

Lauren Howe, Ph.D. Calon dalam Psikologi, Universiti Stanford. Beliau bekerja pada projek yang berkaitan dengan peningkatan hasil dalam interaksi pesakit-doktor, kepercayaan pakar, komunikasi sains, ketakutan penolakan, dan kepentingan hubungan sosial.

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.

Tempah berkaitan:

at InnerSelf Market dan Amazon