Imej oleh 5688709 dari Pixabay
Perkembangan kepercayaan dalam hubungan sangat bergantung pada dua konsep teras: empati dan sikap. Perhatian adalah tentang menyedari diri sendiri dan orang lain. Ini juga mengenai penerimaan maklumat yang anda dapat dari orang lain.
Apabila dua orang saling berhubungan, ada kesedaran emosi, responsif, dan empati. Orang yang empati peka terhadap perasaan anda dan boleh "berjalan di kasut anda." Dia menghormati pandangan anda. Walaupun ia berbeza dengan dia, dia dapat mengesahkan perasaan atau sikap anda sebagai wajar dan dapat difahami. Dia akan menunjukkan toleransi terhadap perspektif anda tanpa pertahanan, pertimbangan keras, atau kritikan.
Sama ada anda berpacaran atau dalam hubungan yang berterusan, seorang lelaki yang menyesuaikan diri dengan bagaimana kelakuannya mempengaruhi anda, yang boleh menunjukkan empati dan mengesahkan pengalaman anda, adalah penjaga! Ini adalah jenis orang yang tidak akan memperlakukan anda dengan buruk, kerana dia sedar bagaimana rasanya dirawat dengan cara ini. Dia akan bertindak dengan teliti dan sewajarnya jika dia sedar bahawa dia telah menyakiti anda.
Ini tidak bermaksud anda tidak akan terluka atau disalahpahami. Ini bermaksud bahawa pasangan anda boleh bergantung pada hubungan, meminta maaf jika perlu, dan menunjukkan keprihatinan kerana telah menyakiti anda. Interaksi "pecah dan baiki" sekali-sekala ini biasa berlaku dalam semua hubungan. Saya menekankan perkataan Sekali-sekala - seperti dalam "tidak biasa." Norma adalah tidak untuk sentiasa kecewa dan kecewa, tetapi kecederaan dan kekecewaan kadang-kadang berlaku. Perbezaannya terletak pada bagaimana pasangan anda mengendalikannya.
Amanah
Amanah diperoleh. Anda tidak perlu, dan tidak juga, mempercayai seseorang secara tersirat ketika pertama kali bertemu. Ini tidak bermaksud anda curiga dengan niat orang itu. Maksudnya ialah anda melakukan apa yang kami lakukan dalam sistem keadilan Amerika: menganggap bahawa seseorang tidak bersalah sehingga terbukti bersalah. Fikiran anda tetap terbuka, menerima tanda-tanda bahawa seseorang boleh dipercayai atau tidak. Anda memperhatikan kata-kata dan tindakan untuk melihat apakah "meter kepercayaan" naik atau jatuh. Sekiranya jatuh, anda tidak harus terus berusaha menjalin hubungan dengan orang ini (walaupun anda percaya bahawa anda jatuh cinta dengannya).
Jarum pada meter amanah akan meningkat apabila pasangan anda:
- boleh diramal
- boleh dipercayai
- konsisten
- bertanggungjawab
- perlindungan
- bersedia untuk menjaga kepentingan terbaik anda (bukan hanya dia) di hati
- bersedia untuk berhadapan dengan anda tentang semua aspek kehidupannya
- terbuka untuk belajar
- teringat dalam kalangan sosialnya
- menjaga dan prihatin apabila dia telah mencederakan anda
Hubungan Sihat
Hubungan yang sihat dan berjaya mempunyai beberapa ciri inti yang sama. Hubungan ini ditakrifkan oleh rasa selamat dan keselamatan pasangan, rasa empati antara satu sama lain, responsif terhadap keperluan orang lain, dan sikap saling menjaga.
Setiap pasangan selaras dengan yang lain, dan mereka berdua berkomunikasi secara terbuka. Terdapat pemahaman dan kesedaran yang mendalam antara satu sama lain. Mereka saling bergantung dan yakin bahawa masing-masing mempunyai punggung yang lain. Mereka juga mengambil risiko emosi antara satu sama lain - mereka tidak takut terdedah. Mereka mempunyai keberanian untuk saling menunjukkan siapa sebenarnya mereka.
Kepercayaan dan keselamatan dibina secara perlahan dan beransur-ansur dari awal hubungan. Sebenarnya, kepercayaan dan keselamatan ini adalah asas hubungan yang dibina. Ketika tidak ada di awal, hubungan itu dibina di atas landasan yang salah dan sering tidak akan pulih sepenuhnya.
Sekiranya ini sukar dibayangkan, cari model teladan yang terlibat dalam hubungan yang sihat dan terjamin. Fikirkan tentang kehidupan anda pada masa ini atau masa lalu. Bagaimana pasangan ini saling melayan? Bagaimana mereka berinteraksi antara satu sama lain, dunia, dan orang-orang di sekeliling mereka? Apa yang nampaknya menjadikan ikatan mereka kukuh?
Anda juga dapat memikirkan cara orang yang sihat dan selamat berinteraksi dengan anda. Bagaimana mereka mengelakkan drama dan tingkah laku beracun? Bagaimana mereka menangani konflik dan cabaran dalam hidup? Bagaimana mereka bertindak balas terhadap anda ketika anda menghadapi masalah? Kemungkinan anda tahu beberapa orang dan pasangan yang dapat membantu anda melihat bahawa hubungan yang sihat mungkin terjadi!
Komunikasi dalam Hubungan Sihat
Dalam hubungan yang sihat, ada komunikasi yang terbuka, tegas, dan berkesan. Tidak ada permainan. Komunikasi jelas dan langsung. Apabila pasangan yang sihat terjebak atau mula berdebat, mereka cenderung menangani apa yang ada di bawah permukaan. Apabila pemicu berdasarkan lampiran diaktifkan dalam situasi seperti itu, pasangan yang tidak mempunyai emosi biasanya akan menggunakan strategi penyahaktifan - menjauhkan pemikiran dan tindakan - yang menyebabkannya berpaling ketika anda sangat memerlukannya. Rakan yang mempunyai emosi akan menyatakan ketakutan, kerinduan, dan kerentanannya kepada anda dan bukannya menghentikan anda. Pada gilirannya, anda akan merasa selamat untuk melakukan perkara yang sama.
Apabila rakan kongsi memanfaatkan kelemahan mereka dan membagikannya, mereka dapat bersama-sama menyelesaikan masalah tersebut. Mereka berdua dapat menggunakan kemahiran mengatasi dengan berkesan untuk mengurangkan kereaktifan dan emosi mereka yang berlebihan sehingga mereka dapat terus hadir dan terlibat antara satu sama lain dan bercakap dengan tenang. Apabila rakan berkomunikasi dengan cara yang sihat, mereka dapat kembali ke landasan yang stabil dengan cepat setelah bertengkar. Keseimbangan mereka kembali, dan mereka berterusan tanpa menahan dendam.
Kecerdasan emosi
Beberapa ciri hubungan sihat merangkumi apa yang dikenali sebagai kecerdasan emosi. Kecerdasan emosi adalah tentang mahir dalam beberapa bidang teras yang melibatkan emosi dalam diri anda dan dalam interaksi anda dengan orang lain. Bidang kompetensi peribadi merangkumi kesedaran diri dan pengurusan emosi dan tingkah laku anda sebagai tindak balas terhadapnya. Memahami emosi anda sendiri dengan tepat dan menyalurkan emosi secara positif adalah kunci untuk menjadi kompeten secara peribadi dan sosial.
Komponen kecerdasan emosi yang lain adalah seberapa tepat anda menyesuaikan emosi orang di sekeliling anda dan menilai apa yang mungkin berlaku dengan mereka, dan sama ada anda menggunakan pengetahuan ini dengan berkesan untuk menjadi perantara interaksi anda dengan mereka.
Seperti yang anda bayangkan, kecerdasan emosi adalah sesuatu yang anda ingin kembangkan dan sesuatu yang anda ingin cari dalam pasangan. Orang yang cerdas secara emosional mengalami hubungan platonik dan romantis yang lebih berjaya, pencapaian akademik yang lebih besar, interaksi yang lebih positif dengan anak-anak mereka, dan kejayaan yang lebih besar di tempat kerja.
Oleh kerana kecerdasan emosi adalah komponen penting dalam hubungan yang sihat, saya telah membuat senarai kemahiran, sifat, dan kebolehan yang biasanya terdapat pada orang yang mempunyai tahap kecerdasan emosi yang tinggi:
- keyakinan
- wawasan
- motivasi
- perbendaharaan kata yang kuat dan keupayaan untuk memberi kata pengalaman emosi
- empati
- keupayaan mengawal emosi
- komunikasi tegas
- sifat pengampunan
- kemahiran sosial yang baik
- rasa ingin tahu tentang orang lain
- keupayaan untuk bersenang-senang
- tidak mungkin tersinggung
- keupayaan untuk menghadapi penolakan
- keyakinan
Banyak yang nampaknya mempunyai kecerdasan emosi kita! Tidak mungkin setiap orang memiliki semua yang ada dalam senarai ini, jadi jangan putus asa. Buat persediaan mengenai apa yang anda percayai yang anda mahir dan apa yang mungkin memerlukan pengembangan lebih lanjut. Maklum balas daripada orang lain juga boleh bermanfaat, kerana kadang-kadang kita tidak melihat kekurangan kita dengan jelas.
Peraturan Interpersonal
Semasa anda berinteraksi dengan orang lain, anda berdua akan mengalami tahap yang berbeza dari sesuatu yang disebut peraturan emosi interpersonal. Jenis peraturan emosi ini muncul ketika anda berusaha mempengaruhi orang lain untuk mencapai sesuatu tujuan. Ini sering mempengaruhi mempengaruhi perasaan atau pemikiran orang ini.
Sebagai contoh, apabila anda merasakan jarak antara diri anda dan pasangan anda, dan anda mencari jaminan akan minatnya yang berterusan terhadap anda, anda terlibat dalam taktik peraturan interpersonal. Sekiranya anda berinteraksi dengan seseorang yang tidak tersedia secara emosional dan / atau anda mempunyai gaya ikatan yang cemas, anda cenderung menekankan kedekatan, keakraban, hubungan. Usaha anda akan bertembung dengan usaha seseorang yang menghargai autonomi dan jarak.
Penting bagi anda dan pasangan anda untuk mencari jalan untuk menyeimbangkan keperluan yang saling bertentangan sehingga anda berdua berpuas hati dengan hubungan tersebut. Kedua-dua pilihan itu sah, tetapi apabila terdapat perbezaan yang melampau dalam tujuan dua orang - tujuan untuk menekankan kedekatan, keakraban, dan hubungan di satu pihak, dan autonomi dan jarak di sisi lain - konflik dan ketidakpuasan akan terjadi.
Pasangan dengan hubungan yang selamat dan sihat tidak melihat matlamat ini sebagai tidak serasi. Mereka tetap fleksibel dan mencari cara untuk mengimbangi dan menyelaraskan mereka.
Hak Cipta © 2019 oleh Marni Feuerman. Hak cipta terpelihara.
Dicetak dengan kebenaran daripada Perpustakaan Dunia Baru
www.newworldlibrary.com
Perkara Sumber
Ghosted and Breadcrumbed: Hentikan Jatuh untuk Lelaki Tidak Ada dan Dapatkan Pintar tentang Hubungan Sihat
oleh Marni Feuerman
Psikoterapi Dr. Marni Feuerman menawarkan nasihat yang mendalam dan mendalam untuk semua orang yang mendapati diri mereka dalam hubungan yang menyakitkan dan tidak memuaskan lagi dan lagi. Dia menawarkan penjelasan dan penyelesaian untuk mengapa kami menarik dan menerima rawatan yang kurang baik, mengalami kekurangan sambungan emosi daripada rakan romantis, dan sering menolak yang baik. Berdasarkan sains cinta, neurobiologi, dan lampiran, serta pengalaman klinikal Dr. Feuerman, buku ini akan membantu anda mengenali mengapa anda terjebak dan bagaimana mengubah corak ini untuk kebaikan.
Klik di sini untuk mendapatkan maklumat lanjut dan / atau memerintahkan buku ini. Juga terdapat dalam edisi Kindle.
Mengenai Penulis
Dr. Marni Feuerman adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen dan pekerja sosial klinikal berlesen. Beliau mengekalkan amalan swasta dan menawarkan bengkel yang memberi tumpuan kepada masalah hubungan, perkahwinan, kafir, dating, dan perceraian. Sebagai seorang ahli hubungan dan perkahwinan yang diakui secara nasional, beliau telah menyumbang kepada saluran media dalam talian yang banyak. Lawati laman web beliau di https://www.drmarnionline.com/
Video oleh Pengarang
{youtube}zDDvEha0CBI{/youtube}
Buku-buku yang berkaitan
at InnerSelf Market dan Amazon
